Uloženy příspěvky od 29.4. 2003 21:41:53 do 15.9. 2003 11:07:08
| [ SANG AM ] , přidáno 29.4. 2003 21:41:53 | |
 | Život není peříčko. Možná se Vám následující výňatek z deníčku správce jedné počítačové sítě bude zdát až příliš povědomý PONDELI 9:05 Prichod do prace. Kava, cteni novin. 9:20 Volala uctarna, pry se nemuzou pripojit k serveru Accounting. Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112:"Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele. 10:20 Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem. Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace! 10:50 Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne uz nebude, a odesel hrat squash. 11:05 To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta. 16:20 Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku. 16:25 Odchod. UTERY 9:10 Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim. 9:50 Dorazil jsem do osme urovne DOOMa. 10:25 Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony! 11:00 Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil. 11:05 Odchod na obed. 14:00 Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej! 14:10 Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOM. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazel sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pres sebou budoucnost. 16:00 Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu. Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem. 16:30 Odchod. STREDA 8:30 Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu. Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci. 9:00 Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije. 9:15 Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil. 10:05 Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu. 11:05 Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje. 11:20 Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systemu AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed. 16:00 Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost. 16:10 Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila. 16:30 Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi amestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu. CTVRTEK 8:30 Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym! 8:55 Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceske fonty. Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola. 9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil. 9:30 Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu. Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings. 10:00 Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim. PATEK 8:00 Navrat z obeda. 8:25 Nejaky nestastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestatnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo? 8:35 Zase volal ten z planovaciho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny - pro bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac. 9:15 Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screensaver Obsession. Od pondelka mam padaka. 10:00 Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz DeleteDocument. Bez dobre systemovy podpory se proste zadna firma neobejde. 11:15 Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarove firmy, ktera loni uvedla na trh novy opreacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Nashle! --- |
| [ SANG AM ] , přidáno 29.4. 2003 21:53:24 | |
| Občan USA na procházce se psem... |
| [ EKAN ] , přidáno 30.4. 2003 11:07:22 | |
 | Jak být dobrým managerem; aneb to je fakt přesné... Může být, že jste obyčejný primitivní manažer, kterému squash vymlátil z hlavy i tu trošku kultury, co tam zanechaly roky strávené na VŠE a v organizacích typu AIESEC. Ale i když jste barbarské hovado, přece jen existuje kousek literatury, který spolehlivě vzbudí váš zájem. Ten text je čtenější než Bible, úspornější než Hemingway a čeká se na něj napjatěji než na další díl Pána prstenů. Říká se mu výplatní páska a přes jeho význam se mu zatím věnovalo podezřele málo recenzentů. Až do dneška. Vosa na jazyku přináší rozbor chování lidí podle toho, kolik měsíčně berou. 20 000 - 30 000 Dvacet tisíc je psychologická hranice, nad níž už se výše platu nesděluje ani příbuzným. Při průchodu ulicemi se proto tváříme tajuplně a zároveň světácky a pohledem do výloh kontrolujeme, jestli jsme dost yuppie. Na Příkopě nenápadně mizíme v Sunset Suits a když vylézáme s polským oblekem za 3990 Kč, děláme obličej, jakobychom vlastně vycházeli z vedlejšího Marks & Spencer. Kupujeme si Nokii 6610 nebo Samsung S100 a významně jím máváme, když jdeme večer s klukama na bowling. Telefon sice stál skoro tolik, co měsíčně vyděláme, ale co se naděláš - reprezentace musí být. 30 000 - 50 000 Už námořníci v Pacifiku věděli, že pásmo tzv. řvoucích čtyřicítek je nebezpečné a že tam hodně lodí uvízne. S tímto platem hodně hrajeme squash a provozujeme adrenalinové sporty, protože po sledování šéfových prezentací potřebuje mozek alespoň nějaké impulzy. Na Vinici kupujeme na hypotéku 56metrový byt, který potom v internetových diskusích vydáváme za 96metrový. V rozhovorech s rodiči se objevuje takový ten blahosklonný tón a netrpělivost, jako když paní kněžna mluvila s Proškovými. Když potkáme spolužáka, který ve škole nevypadal nic moc a teď najednou jezdí v Lexusu LS 430, pobavíme se jako dva správní chlapi a kamarádi, pak jdeme domů a brečíme do polštáře. 50 000 - 80 000 Stále hrajeme squash, ale zejména takhle v předjaří začínáme pozorovat, že se u nás objevuje náběh na golf. Víme, jaké i se píše ve slově adrenalinový, ale slovo oxymoron bychom na flipchart psát nechtěli. Nevíme ostatně, co ten blbý oxymoron vlastně znamená - bude to jedno z těch zbytečných, nemarketingových slovíček, které znají jen lidé s platem hluboko pod 20 tisíc. Máme doma Velkou knihu koktejlů a zaníceně mluvíme o baru Tretter's. Trpíme totiž utkvělým pocitem, že ty naše břečky zajímají i kolegy, kteří by přitom chtěli udělat dojem s vlastním mojitem. Vyprávíme o tom, že minulý měsíc v Brazílii nebo na Kubě to byla dost pohoda, přičemž děláme monstrózní chyby ve výslovnosti španělštiny. Přestáváme číst Esquire nebo Harper's Bazaar, který se kupuje v nižších příjmových skupinách. Teď už totiž nemusíme o značkovém prádle a imbecilitě snít - už ji prožíváme. 80 000 - 150 000 S platem nad 80 tisíc přestáváme rozumět složitějším položkám v menu telefonu a obracíme se žádostí o pomoc na podřízené. Protože se nás na mítincích už nikdo neodváží okřiknout, mluvíme čím dál tím víc trotlové, až mají všichni přítomní takový trapně vlhký pocit, jakoby pozorovali skupinu Holki při maturitě z matematiky. Hodně používáme slova jako akviziční potenciál, odkomunikovat, a když má nějaký podřízený lepší nápad než my, povíme mu, že to měl lépe zprocesovat. Podřízení si o nás šeptají, že jsme negramotní, ale to se zatraceně mýlí – svou fotku v Euru poznáme vždycky a taky zvládáme audioknihy, které se dají přehrávat v autě. V pozdějších fázích si do BMW X5 dáváme cedulku vozíčkáře a v hypermarketech parkujeme zásadně na místech pro invalidy, protože tak je to správné. 150 000+ Lidé s platem nad 150 000 jsou často expati, kteří jsou Čechům nadřazeni už proto, že mají bělejší zuby. Bílé zuby jsou základ úspěchu, protože se daleko více zalesknou, když generální udělá vtip. Coby expati hojně vydáváme zvuky jako WOW, GRRREAT a YOU ALL HAVE TO TRUST THE COMPANY. Na tváři máme ten věčně pozitivní výraz, jako když nejblbější dítě ze třídy vyhraje v kuličkách a uteče se všemi skleněnkami. Když nás na chodbě osloví nějaký český nýmand, že jsme mu včera zadali dva protichůdné úkoly, zakňouráme pár frází ze Sezamové ulice a utěšíme ho tím, že že jeho práce je challenge. Challenge neboli výzva je pro expata vůbec základní slovo. Z neustálého oblizování má expat problémy v urologické oblasti a na konečníku, takže brzy je pro něj challenge i jen dojít si na záchod. To už je ale znamení, že expat bude brzo přesunut do představenstva mateřské korporace a octne se mimo všechny žebříčky. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 30.4. 2003 13:23:10 | |
 | Chlapík na veřejných záchodcích, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch zachodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?", na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", nato černoch "mě když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY" |
| [ MR.FREEZY ] , přidáno 2.5. 2003 15:18:40 | |
 | Příde cikán k trafice a ptáse: Máte mladý svět?? Babka: Nemáme můžíčku ale můžete si vzít "Život!" cikán: Život si vem ty ty pi**! |
| [ _ILUVATAR_ ] , přidáno 4.5. 2003 23:19:59 | |
 | MUŽ V DOMÁCNOSTI (deník) Pondělí JSEM SÁM doma. žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, když vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá příjemnou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku – pate de canard – jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře. Úterý MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost – udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy – to je vše. Jinak se cítím skvěle. Středa MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on. Čtvrtek UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou stravu, v lahvích. OBJEV: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes ji z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky. Pátek KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím odkud se berou. Musím s nimi běhat ven. Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák. Sobota NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ... Dnes je den holení ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mě rozčilují. Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena ... Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená. Neděle POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji. |
| [ FAFNER ] , přidáno 5.5. 2003 13:13:47 | |
 | Znáte ten skvělý půlvtip? "Víš jaký je rozdíl mezi zajícem?" |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.5. 2003 2:28:12 | |
 | Re: FAFNER, 5.5. 2003 13:13:47 č. 507: To je spatne, tam ma byt delfin.  |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 6.5. 2003 10:28:43 | |
| Pravý význam mužské mluvy Věta: Nemůžu to najít. Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný Věta: To je ženská práce. Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné. Věta: Vezmeš si mě? Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral. Věta: To je mužská záležitost. Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet. Věta: Můžu ti pomoct s večeří? Význam: Proč už to není na stole? Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování. Význam: Nemám ponětí, jak to funguje. Věta: Máme zpoždění. Význam: Aspoň můžu jet jako blázen. Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně. Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi. Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá. Význam: Ty ještě pořád mluvíš? Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci. Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí. Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho. Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru. Věta: To je opravdu dobrý film. Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby. Věta: Víš, jak mám špatnou paměť. Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal,obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin. Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není. Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí. Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži. Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu. Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek. Význam: Nechtěla mi uvařit kafe. Věta: Poslouchám tě. Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny. Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně. Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď. Věta: Přinesl jsem ti dárek. Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna. Věta: Tolik jsi mi chyběla. Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír. Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme. Význam: Nikdo už nás živé nespatří. Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod. Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci. |
| [ FAFNER ] , přidáno 6.5. 2003 13:46:36 | |
| Re: DISEASE, 6.5. 2003 2:28:12 č. 508: Já to znám se zajícem. |
| [ KEJSPR ] , přidáno 6.5. 2003 13:54:29 | |
 | Re: FAFNER, 6.5. 2003 13:46:36 č. 510: Já toznam a hlavně to nechápu  |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.5. 2003 14:33:49 | |
| Re: KEJSPR, 6.5. 2003 13:54:29 č. 511: No prave ze s tim zajicem je to o dost tezsi na pochopeni, zkus si to rict s tim delfinem  |
| [ EKAN ] , přidáno 6.5. 2003 14:39:51 | |
| Re: DISEASE, 6.5. 2003 14:33:49 č. 512: Já si nemůžu pooci, ale  |
| [ KEJSPR ] , přidáno 6.5. 2003 14:42:18 | |
| Jsem mimo mísu |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.5. 2003 14:49:48 | |
| Zajko bezi po lesiku a zbada obrovsku jamu, a vtej jame vidi vlka, ktory sa odtial nevie dostat. Zajko pride blizsie ku jame, pozrie na vlka a hovori: Z: pocuvaj ma vlk, ty si taky hajzel, ja ta asi oplujem. (oplul ho) V: zajac dostanem sa odtialto tak ta zabijem. Z: Pocuvaj ma vlk koho ty chces zastrasit, ja ta asi ostim. (osti ho) V: Zajac kurva ale toto si prehnal. Z: Pocuvaj ma vlk ale ked ty si taky strasny kokot, ja ta asi oserem. (Zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy) Z: Pocuvaj ma vlk ty tomu nebudes verit, ja som sa ti prisiel ospravedlnit. |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.5. 2003 14:51:58 | |
| V letadle se baví politici o těžké finanční situaci u nás. Gross říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost." Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí." Pilot se k nim otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni." |
| [ SÚLWEN ] , přidáno 6.5. 2003 23:40:51 | |
 | Ahoj, nevím, jestli je vám známo, že od určité doby nesmíte používat během řízení auta mobilní telefon bez "Hands Free" adaptéru. Navštívila jsem několik obchodů s tímto příslušenstvím a zjistila jsem,že za nejobyčejnější soupravu, tzn. malé sluchátko s mikrofonkem, dáte minimálně 300,- Kč. Přicházím s alternativou, která by pro vás mohla být cenově mnohem zajímavější. Tyto moje soupravy jsou kompatibilní se všemi mobilními telefony a na všechny funguje stejná velikost (jak se říká "One size fits all"). Moje náklady na jeden kus jsou kolem 1,50- Kč, protože nakupuji materiál ve velkém.... kompletní výrobek prodávám za pouhých 20,- Kč. Zkoušela jsem sadu na motoroly, Nokie, Ericksony a různé jiné značky a u všech to funguje perfektně. Foto je zde |
| [ DISEASE ] , přidáno 7.5. 2003 2:17:38 | |
| Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky." "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli žízní." "Tak to je dobře zařízený, ale neni nám to v zoo na hovno?" |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 7.5. 2003 8:55:15 | |
| Povídá černoch bělochovi: Černý se my už narodíme, černý jsme ať je nám zima nebo horko, černý jsme i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu barevnej ? |
| [ DISEASE ] , přidáno 7.5. 2003 14:55:22 | |
| Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Na něm je napsáno: "Že má ta Pamela pěkný nohy?" Pod tím je menším písmem další nápis. Protože na hajzlíku je šero, nakloní se víc k plakátu a čte: "A má i pěkný prsa." Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Nakloní se skoro až ke dveřím a čte: "Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot." |
| [ DISEASE ] , přidáno 7.5. 2003 23:22:54 | |
| http://plawa.cyber.cz/up/ |
| [ THINGOL ] , přidáno 8.5. 2003 6:36:48 | |
 | Madarština: * penzista - uštvánléty * funkcionář - kuleváloš * hřbitov - tuhoškempink * včela - seremed * vosa - neseremed * čmelák - neseremedturbo * uklízečka - hádrošmátra * kamzík - terénkoza Polština: * rychlík - šalena mašina * prezervativ - galoša na kamoša * homosexuál - labužnik perdelovy * kamzík - koza turystycna * ježek - kaktus pochodowy Japonština: * prodavačka - šidilidi * atomová puma - samajama domyfuc * potápěč - cumizgumi * manželka - akaši takaši mojaši * ředitel - nemako * náměstek - jakomako * skretářka - omako * vrátný, hlídač - cumako * mistr - mako * dělník - makojakopako Slovenština: * veverka - drevokocúr * Limonádový Joe - Malinový Dežo Vietnamština: * mám tě rád - jemnemneho mni * mám tě ráda - jemnemne jimni Italština: * miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo * potrat - adio embryo Finština: * impotent - Naomak mekki Španelština: * policajt - Don debilo * tajný agent- Don debilo inkognito * pomocník - Don debilo inkognito amatero |
| [ DISEASE ] , přidáno 8.5. 2003 10:30:50 | |
| Zajimava debata: http://www.doomie.mysteria.cz/Kocka.htm |
| [ DISEASE ] , přidáno 9.5. 2003 18:49:26 | |
| Trumpetista natacel soundtrack k filmu, delal to poprve v zivote a hodne ho to bavilo, obzvlast proto, ze tam byla dve dlouha, slozita sola. Po dvou dnech nataceni ve studiu se pta producenta,kdy bude moci videt vysledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, ze ten film je z kategorie pornografickych, a rekl mu, ve kterem nocnim klubu bude prvni promitani. O mesic pozdeji tedy chlapek prisel do toho klubu, kabat s ohrnutym limcem a cerne bryle, posadil se do zadni rady vedle dvou postarsich manzelu, kteri take vypadali, ze se snazi vypadat jinak. Promitani zacalo a byla to ta nejdrsnejsi pornografie, grupace, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexualne spojil s kazdym ucastnikem vcetne chlapu. Na chlapka to uz bylo moc. Zacervenal se a povida tem manzelum vedle sebe: "Ja jsem tady jen kvuli te muzice." A ta zenska se k nemu naklonila a septa: "My jsme se prisli podivat na naseho pejska..." |
| [ DISEASE ] , přidáno 9.5. 2003 18:51:03 | |
| Zenska se nahata takhle opaluje na strese padesatipatroveho mrakodrapu, kdyz najednou silne foukne vitr a shodi ji pres okraj. Ve ctyricatem patre zrovna jeden chlapek kouka z okna, tak se mu podari ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovana a uplne naha, tak to chlapkovi neda a hned ji rika: "Hele, kdyz jsem ti zachranil zivot, to bys mi ho mohla vykourit." "Tak to teda ani nahodou!" No, chlapek se nastval a zase ji pustil. Ve tricatem patre ji chytil jiny a povida: "Hele, kote, co takhle si to rozdat?" "Ty prasaku!!!" No, tak tenhle ji taky pusti. Chytne ji dalsi ve dvacatem patre a to uz je ta zenska na pokraji hysterie a krici: "Prosim te, nepoustej mne. Udelam cokoliv, vykourim ti ho, vyspim se s tebou, cokoliv chces!" Chlapek jenom rekne: "Fuj, ty devko!" a pusti ji. |
| [ LUCILLE ] , přidáno 9.5. 2003 19:30:38 | |
 | Jaky musi byt dokonaly milenec? Miluje se do dvou do rana a pak se zmeni v cokoladu |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.5. 2003 20:22:51 | |
| Potkaji se dve kamosky a jedna se pta druhe: "Beres antikoncepci?" "Ne, ja zeru antidepresiva." "A funguje to?" "Perfektne! Mam uz 5 harantu a je mi to uplne u prdele." Sejdou se zvířátka na večerní sněm a dohodnou se, že si budou vyprávět vtipy. Kdo řekne suchej vtip, toho zabijou... První den vypráví vtip zajíc. Všichni se hrozně třískaj, jenom želva ani nepípne...Zvířatům je to divný, ale nakonec zajíce zabijou. Druhý den povídá vtip slon. Úžasnej. Všichni sou mrtvý smíchy, pro slzy skoro neviděj, jenom želva se vůbec nesměje. Zvířátkům je to zase divný, ale řeknou si - když se želva nesměje, tak to musíme slona zabít...Zabijou slona. Třetí den vypráví sova. Neskutečně suchej a trapnej vtip. Nikdo se ani neusměje, až želva najednou má záchvat smíchu. Nemůže ani mluvit, jak se směje.Zvířátka se ji ptaj, čemu se tak směje.. Želva: "Zvířata, ale ten zajícův byl dobrej co???... |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.5. 2003 20:23:13 | |
| Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala: "Jak ten čas letí". |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.5. 2003 20:25:26 | |
| Neco pro parany: http://bonusweb.cz/recenze/b/blacknights.html |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.5. 2003 20:28:57 | |
| Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord ze sprchy a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, mohu si Vás prohlédnout?" "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví: "Lady, mohla byste se laskavě obrátit na bok?" "Pro tebe, choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla byste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říci, co vlastně hledá?" "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být jakýsi otvor." Jeden farmář vezl náklaďák plný hnoje a zastavil ho policajt: "Pane, překročil jste povolenou rychlost. Dostanete pokutu." Farmář začal štrachat po kapsách pro peníze a doklady a všiml si, jak od sebe policajt odhání mouchy, co předtím seděly na tom hnoji. Tak povídá: "Ty mouchy jsou hrozný, co?" "Jo, svatá pravda." "To jsou prasečí mouchy." "Co je to prasečí moucha?" "To je moucha, která lítá kolem prasečích prdelí." "Vy byste netvrdil policajtovi, že je prasečí prdel, co?" zeptal se policajt naštvaně. "Ne, nic takového bych neřekl. Ale ty mouchy, ty neoblafnete." Na plazi sedi plavcik obklopeny krasnymi mladymi divkami. Zavistive ho pozoruje nezkuseny nesmely neuspesny mladik. Vecer za nim prijde a pta se: 'Pane plavciku, jak to, ze vas ty baby tak zerou? Ja se snazim a nic, neporadil byste mi nejakej figl?' Plavcik: 'Proc ne... zkus si dat za plavky bramboru a uvidis, jak zaberou.' Mladik provede hned nasledujici den, ale zensky se mu smeji, usklibaji se nebo znechucene prchaji. Prijde teda znovu k plavcikovi a stezuje si, ze to nefunguje. Ten si ho prohlidne a rika: 'Vis hochu, tu bramboru si ale musis dat dopredu.' Starý pán v Rolls Roycu nacouvával k jedinému volnému místu na parkování, ale v poslední chvíli se kolem něj prosmýkl nalýskaný nízký červený sporťák a místo zabral. Vylezl z něj mladík a volá:'Sorry, dědo, ale na tohle musíš bejt mladej a chytrej!' A ten stařík poklidně uvolnil spojku a s dvoutunovým Rollsem ten sporťák pomalu a trpělivě rozšmelcoval natolik, aby se na ono místo pohodlně vešel. Pak vystoupil a překvapenému mladíkovi klidně řekl: 'Sorry, hochu, ale na tohle musíš být starý a bohatý.' |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.5. 2003 20:30:20 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.5. 2003 20:31:27 | |
| Druhy sexu: Tragický - máš s kým, nemáš s čím. Komický - máš s čím, nemáš s kým. Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde. Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale naco? |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.5. 2003 20:34:09 | |
| V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říka. "Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!" - "Ale já nejsem z New Yorku!" - "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku! " - "Ale já nejsem ani američan!" - "No, a odkud teda jste?!" - "Já jsem Pákistánec" No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA. Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš." Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné láhve od piva a 12.035,-- Eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: "Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit." O něco později jej nicméně napadne i otázka těch peněz a zeptá se své ženy: "A co znamenají ty peníze v té krabici?" "No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované...." Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému banky dva zloději. Zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi, byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem. A jaký byl nadpis článku v novinách? Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka... |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.5. 2003 20:35:57 | |
| Lezi zenska v nemocnici delsi dobu v kome. Doktor rozhodne, ze to vzdava a rekne sestrickam, aby ji umyli. Kdyz jedna sestra houbou zajede zene mezi nohy, najednou EKG zacne rychle pipat. Zkusi to jeste jednou a EKG znovu zapipa. Rychle zavolaji manzela te zeny a rikaji mu: "Sice to zni hloupe, ale vasi zene by ted nejvice pomohlo trochu oralniho sexu." Manzel se sice dost divi, ale necha se presvedcit. Nechaji ho samotneho s manzelkou, aby na to mel soukromi. Po chvili manzel vyjde z pokoje a natahujic si kalhoty rika: "Asi ji to udusilo..." |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 13.5. 2003 22:49:20 | |
 | Znalec z oboru vloupání zřejmě neexistuje. Obžalovaný kopl poškozeného do spodní části zad, tj. do prdele. Na krku má podlitiny, odpovídající zubům při souloži. Před hlídkou VB jsem neutíkal, jenom jsem se proběhl, protože mi bylo chladno a chtěl jsem se zahřát. Toto oblečení jsem si trochu koupil. Pane předsedo, kdyby spravedlnost nadnášela, vy byste chodil po zemi. O pomoc jsem nevolala, protože mi připadá směšné, když někdo volá: Pomoc, pomoc! Poškozená měla rozrušenou panenskou blánu. Když mám áčka, tak dochází k tomu, že výživné matkám nedochází. Po zákonném poučení svědkyně uvádí: mlčí. Chtěla mi říci, že se se mnou rozejde, protože se mnou nic není. Nechtěl jsem s ní mít pohlavní styk, protože jsem věděl, že jí není patnáct let. Ona mi nato řekla, že na to nebude čekat až do jara, kdy jí bude patnáct let. Tak jsem jí ukázal, že se mnou něco je. Naše důvěrné styky se během roku omezily jen na dny mých výplat. Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č. 10 nebydlí." (Správně mělo jít o adresu: "U Synagogy č. 10.") Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem. Jmenovaný se již nechová, neboť dne 5. 12. 1986 zemřel. (Takto odpověděl národní výbor na dotaz soudu, jak se odsouzený chová ve zkušební době.) Byl jsem pokutován 500,- Kčs, neboť jsem se v průběhu hlavního líčení zeptal přísedícího, jestli pozoruje hvězdy. |
| [ FALKA ] , přidáno 14.5. 2003 8:48:31 | |
 | Re: DISEASE, 13.5. 2003 20:31:27 č. 532: to já znám něco podobného: když máš čím, není do čeho, když máš do čeho, není čím, a když máš čím a do čeho, jsi na schůzi |
| [ EKAN ] , přidáno 14.5. 2003 9:03:27 | |
| Re: FALKA, 14.5. 2003 8:48:31 č. 536: Jsi na schůzi? A to je snad nějaké překážka? |
| [ FALKA ] , přidáno 14.5. 2003 9:14:51 | |
| Re: EKAN, 14.5. 2003 9:03:27 č. 537: v dnešním Parlamentu určitě ne, ale za komančů? |
| [ OTHELO ] , přidáno 14.5. 2003 9:24:13 | |
 | Já to znám v závislosti na věku: Víš co, ale nevíš jak. Víš jak, ale nevíš s kým. Víš s kým, ale nevíš proč. |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.5. 2003 13:40:46 | |
| Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a eště se tomu smějou..." |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.5. 2003 15:28:17 | |
| Zoufale zamilovany mladenec padl na kolena pred divkou svych snu. Prosi ji o ruku. Neexistuje! odsekne ta divka. Muj budouci manzel musi vydelavat alespon padesat tisic za mesic, musi umet varit, uklizet, vsechno v byte opravit, abych nemusela platit ty zlodeje udrzbare, musi me ve vsem poslechnout, milovat me jako bohyni a splnit mi kazde prani. No tak dobre! vzpamatuje se mladenec, ale kdyz uz klecim, dovolte mi, abych se za toho chudaka alespon pomodlil! |
| [ FALKA ] , přidáno 14.5. 2003 15:39:43 | |
| Re: DISEASE, 14.5. 2003 15:28:17 č. 541: víš, proč hoch prosí dívku o svatbu na kolenou? Protože mluví k věci. |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.5. 2003 16:55:43 | |
| http://212.80.76.22/gloghi//gusta.jpg |
| [ LYREL ] , přidáno 14.5. 2003 18:48:59 | |
 | Pane doktore, jak se jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává věci? Alzheimer, babičko, Alzheimer. (ale nevím, jak se Alzheimer vlastně píše ) |
| [ LYREL ] , přidáno 14.5. 2003 18:56:54 | |
| Dva námořníci uloví mořskou pannu po půl roce půstu. Jeden ji konečně dotáhne na palubu, pak se na ni podívá a znechuceně ji hodí zpátky. Druhý vyděšeně: PROČ? První odpoví: JAK? |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.5. 2003 19:13:12 | |
| Re: LYREL, 14.5. 2003 18:56:54 č. 45: Zalezi na druhu pustu... Treba by se na JAK dalo odpovedet "na modro" |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 14.5. 2003 19:17:09 | |
| Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni lekarny na letisti a prej "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!" "Ne! Je vod americkyho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Chlapek vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!! |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.5. 2003 19:35:46 | |
| Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!" |
| [ WULF ] , přidáno 14.5. 2003 20:32:08 | |
 | Něco z Nyxu pro milovníky Garfielda :) http://s10.unas.cz/ LYREL - taky jsem až do poslední chvíle myslel, že se jedná o trochu jiný půst |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 14.5. 2003 22:35:19 | |
 | Mr. Unknown --- Omlouvám se za hrubá slova :) http://www.jcsoft.cz/fantasy/viewnews.asp?id=418 |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 14.5. 2003 23:03:37 | |
| I takhle může vypadat PC... Povšimněte si umístění větráku. http://divxstation.com/comm/thread.asp?i=16&t=25160&r=0 |
| [ DARNEL ] , přidáno 14.5. 2003 23:55:15 | |
 | Vite jaky je rozdil mezi Alzheimerem a Parkinsonem? Zadny. Je jedno jestli to pivo vybryndate, nebo zapomenete kam jste ho dali... |
| [ LANA ] , přidáno 15.5. 2003 10:34:14 | |
 | 11 důvodů, proč je internet něco jako penis 1.. Ti co ho mají by byli zoufalí, kdyby jim ho někdo odříznul 2.. Ti co ho mají si myslí, že ti co ho nemají jsou něco míň 3.. Ti co ho nemají si říkají, že je hezkej, ale že ti co ho mají dělají kolem něho zbytečný povyk 4.. Hodně z těch co ho nemají, by si ho rádi vyzkoušeli 5.. Když funguje, je s ním zábava 6.. V minulosti měl jediný úkol přenášet životně důležitou informaci; někteří lidé si pořád myslí, že by měl být používán jen za tímto účelem, ale většina lidí si myslí, že je jen pro zábavu 7.. Když si nedáte pozor, chytíte virus 8.. Když ho používáte moc často, začne vám to lézt na mozek 9.. Přikládáme mu větší důležitost, než si svým rozměrem a vlivem zaslouží 10.. Když si nedáte pozor, přivede vás do nesnází 11.. A HLAVNÍ A NEJDŮLEŽITĚJŠÍ DŮVOD, PROČ JE INTERNET JAKO PENIS: Když si s ním budete moc často hrát, oslepnete! |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 15.5. 2003 11:02:17 | |
| BTW skvělá reakce na ten textík co jsem postoval z Okouna: "Asi si na posledni drevarne ani nezasukal, ani nezahulil :)" |
| [ KEJSPR ] , přidáno 15.5. 2003 13:34:43 | |
| Čajovnám navzdory! Sjeďte si očima k pasu! Nosíte kabelku, která vypadá, jakoby se starému Indiánovi z bolivijských And udělalo špatně? Máte ve vlasech dlouhé korále, do kterých se při nočních cestách z čajoven chytá větší hmyz a přestárlí netopýři? A proběhl váš poslední orgasmus vloni na podzim během koncertu romské kapely Taraf de Haidouks? Jestli jste třikrát odpověděla ano, pak jste zřejmě vyznavačka módy etno a máte problém. Jak vlastně epidemie etno vzniká? Začíná to ve 14 letech hlubokou, leč nenaplněnou láskou k libovolnému stádu koní v okolí. Zatvrzelí rodiče odmítají nákup dvou tří klisen i chovného hřebečka - a to i přesto, že v kočárkárně je spousta místa a skoro nikdo tam nechodí! Trávíme proto dny na nedalekém statku a večer ostentativně sledujeme reklamy na AntiRezin. Po čase si Alhambra nebo Lyska radši sama zlomí nohu, než aby na ní dál rajtovaly neukojené puberťačky, a frustrace je hotová. Cestou z kafilérie si kupujeme magický váček indiánské ženy Tse-Kai a o pár let později už velíme ozbrojenému útoku na svůj první McDonald. Etno je samozřejmě skvělý byznys - jinak to u takového hnutí bojujícího proti konzumní společnosti ani nejde. Malajští domorodci by jistě zírali, za jak nehorázné peníze se dají v Sanu Babu koupit zaručeně pravé rituální pomůcky, které frézuje šikovný čínský podnikatel na severu Pekingu. V žádné etno domácnosti dále nesmí chybět 1382 voňavých svíček a dřevěný stojánek na cédéčka ve stylu nigerijské kultury Hausa (Hypernova, 1190 Kč). Co na tom, že je to totální nevkus a že se to do té pronajaté špeluňky na Žižkově hodí jak Šmucler do Peříčka? To je právě to největší etno! Samostatnou kapitolou je etno hudba. Když zpívá Britney Spears, můžeme mít alespoň nějaké ty nechutné představy. Když je u mikrofonu Helena Vondráčková, víme, že všechno zlé jednou skončí. Ale etno muzikanti mívají s tím svým tuc tuc výdrž jako nosorožci a přitom se za naše peníze nesvlečou ani v jednom klipu. Tak co s takovou hudbou? Všichni tyhle etno typy známe a máme té jejich falešné romantiky po krk. Mladé holky narozené v Praze-Čakovicích se strojí jako ve starém Peru a doufají, že jim to a) sluší, b) že jsou tím zajímavé, c) že je konečně někdo sbalí. Na druhé straně praví domorodci dělají zase etno naruby. Okopávají maniok v tričkách Nike, věší si do uší vymačkané plechovky od Coca-Coly a při hnaní stáda dělají vrr vrr, jako by jeli mercedesem po Bavorsku. Magoři na obou stranách. vypadat jako čerstvě znásilněná lama vikuňa ještě neznamená být zajímavý |
| [ KEJSPR ] , přidáno 15.5. 2003 13:36:42 | |
| Dnes již každé dítě ví co je to "být mobilní", a chce být "in", ale my Vám přinášíme možnost být "debilní" a tak trošku "out". Jsme jediná debilní společnost, která provozuje své služby na území ČR. Již jsme pokryli 14,5% populace a ke konci milénia se chystáme k pokrytí celé České Republiky, části Slovenska, Maďarska, Demokratický Jemen a severní Zimbabwe. Prochlastané minuty : minuty po které si můžete poroučet a konzumovat nápoje v našich pokrytých hospodách a putykách, po vypršení minut zadarmo je náš klient povinen cálovat si svoje účty sám. Neprochlastané minuty se převádějí do dalšího měsíce. ...váš Pepa Pro naše zákazníky máme vymyšleno spoustu tarifů, takže si vybere opravdu každý : CHLASTÁM MÁLO: - pro začátečníky, kteří zatím nejsou profesionálními notory - 20 prochlastaných minut zdarma - 5 piv měsíčně zadarmo v kterékoli z našich pokrytých hospod a putyk - účtenka s logem PepaTelu zadarmo na dobírku CHLASTÁM ČASTO: - pro už zkušenější notoriky a pijáky - 60 prochlastaných minut zdarma - 15 piv a 5 velkých rumů měsíčně zdarma - Pepatričko s fotkou nejlepšího zákazníka a potažmo i nejhustšího alkoholika ČR CHLASTÁM STÁLE: - pro husté notoriky, štamgasty a nezřízeně ožralá hovada, kterých jsou plné knajpy po celé republice - 200 prochlastaných minut zdarma - 50 piv, 20 velkých rumů a 25 velkých štamprlí lihu ( 96% - to už je fakt síla ) zadara - plenky, bryndáček, azbestové trencle ( neprosratelné ), tričko s textem " Já jsem prase, kdo je víc...:)", falešné účtenky se třemi čárkami pro manželku a sleva na umělé ledviny - 25% CHLASTÁM MEGA MOC: - pro nejvyhoustlejší drsoně a těžké kvedloně - největší hospodské esa - 350 prochlastaných minut zadara - bečka piva týdně a jeden lahváč na cestu zadarmo - poukaz na tři volné neplacené návštěvy záchytné stanice měsíčně, azbestové trencle se zabudovaným odsáváním moči, také neprosratelné, helma proti manželčinu válečku, Pepažidle se jménem a podpisem štamgasta do hospody zadara, dárkový balíček od Všeobecné zdravotní pojišťovny - ledvina a játra v perfektním stavu se snadnou instalací a Pepakryglík o obsahu 1,5 l s bezpečnostním úchytem, který zabrání naklonění Pepakryglíku a následné škodě při vylití obsahu Doplňkové tarify: Slyším ( ale nevidím ) vás : - pro notory s potřebou se ožírat do slepoty - dárkové balení obsahující - Pepahůl pro slepce, Pepabrýle pro slepce a Pepapsa, který dopije zbytky piva po vás, až vy budete ležet pod stolem PepaNEJ : - určíte si alkohol a ten Vám bude naléván za výhodnou cenu po celý měsíc - maximálně jednou za měsíc je možno změnit volbu PepaNEJ PepKarta : - pro ty méně majetné, kteří chcou mít stále přehled o svých prochlastaných penězích - přímo na oční víčko Vám bude zobrazováno, kolik jste prochlastal a Vy tak budete mít přehled - dobíjecí Pepkupony o hodnotě - 8,40 - 15,00 - 40,00 - 100,00 - 250,00 - 500,00 a 1000,00 Kč, volně k zakoupení v každé hospodě spadající pod naše pokrytí |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 15.5. 2003 13:36:59 | |
| To takhle přijde chlapík poprvý do práce a hned se hlásí u vedoucího - "Dobrý den, já jsem Jarda Novotný, tak mě tady máte, bla bla bla.... a co mám dělat..." A vedoucí: "Aaaa dobrý den, těší mě, už tu na vás čekáme, tak si tamhle vemte koště a zameťte dvůr." A chlapík kouká divně a říká "Ale já jsem Jarda Novotný - diplomavanej inženýr, kandidát věd!" Vedoucí nahodí takovej ten poníženej výraz a povídá: "Ooo pardon, promiňte, nějak jsem si neuvědomil - pojďte, já vám ukážu, jak se to dělá..." |
| [ GLEIN ] , přidáno 16.5. 2003 10:12:32 | |
 | vykradeno z baldachyna |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 16.5. 2003 10:48:48 | |
| http://img2.kompost.cz/images/images16/obr_61266.jpg |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 16.5. 2003 12:43:05 | |
| Tenhle testík ti pomůže zjistit, do jakýho řeziva právě pálíš, nebo event. jaký maso sis dneska večer přitáh domů. Přímo v terrainu se můžeš typkám představit jako reportér Cosmopolitanu a vyzpovídat je předem. Ve tvým roomu můžeš klíďopíďo při bed_contestu zapojit náš testík do předehry… Stojí ti za to? Zkus na ní náš test... Máš ráda zelenou? Víš, jak se jmenuješ? Víš, kde leží Lichtenštejnsko? Chodilas někdy s film. režisérem? Vydržíš 10 let pod vodou? Máš někdy chuť roztřískat telefon, co není tvůj? Máš respekt k politikům? Máš bohatý rodiče? Chodíš ráda na houby do parku? Bereš antikoncepci? Přiberem tvou kámošku? Toužilas někdy být v harému? Máš ráda ČR, nebo ji chceš opustit? Investuješ? Máš ráda červenou? Míváš často pohlavní nemoce? Máš radši psy než lidi? Chováš se často nemorálně? Myslíš si, že máš hezký nohy? Slouží ti tvůj týpek často? Pokud tvá pipka odpověděla ANO na otázky 1, 4, 8, 9, 10, 13, 15, 16, 18 a 20, okamžitě jí vyfuckuj – s největší pravděpodobností to je intouška, která si na house_party odskočila z nějakýho autorskýho čtení Čapka nebo podobný ptákoviny. ALE! Pokud odpověděla ANO na otázky 3 nebo 6, čeká tě s ní hooodně hustá bed záležitost. Poznámka – odpovědi NE na otázky 7, 19 a 14 a zároveň odpovědi ANO na otázky 17, 2 nebo 11 ti zaručujou sexuelní víceboj snů! |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 16.5. 2003 12:44:53 | |
| http://www.cosmoboy.cz/show.asp?id=41 Fakt nemůžu Aneb další projekt by Baldachýn |
| [ YMBER ] , přidáno 16.5. 2003 13:14:25 | |
 | Re: BELCARNEN, 16.5. 2003 12:44:53 č. 62: Jóóóóój!!! Ovšem nejlepší je porovnat to s předlohou. http://www.stratosfera.cz/cosmogirl/index.php3?index=1 Děcka, řekněte mi, že to taky není míněno vážně... |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 16.5. 2003 13:17:40 | |
| http://www.cosmoboy.cz/show.asp?id=146 |
| [ INUSHKA ] , přidáno 16.5. 2003 14:28:00 | |
 | Re: OTHELO, 14.5. 2003 9:24:13 č. 39: Tam by se ještě hodilo přidat: víš proč, ale nevíš co Víte, kdo vymyslel stan? Nacochata. A kdo vymyslel slipy? Fičimina Kule. Ti Japončíci jsou vynalézaví, co? |
| [ HONZINA ] , přidáno 16.5. 2003 15:00:11 | |
 | Snecku, snecku, vystrc ruzky, dokavad mam v ruce nuzky. ++ Mam dobreho kamarada name se uz skoro rok sezral mi uz pulku hlavy jmenuje se streptokok... ++ U lavice dite stalo z plna hrdla kricelo branilo se zuby nehty grilovat se nechtelo.. ++ Drevorubec stromy kaci, kdyz se sekne vykrvaci, marně svira pesticky, nema krevni desticky. ++ |
| [ FELIX F. ] , přidáno 16.5. 2003 18:57:58 | |
 | "Why drink and drive, when you can smoke and fly" by Bob Marley |
| [ WOOLOONG ] , přidáno 16.5. 2003 22:14:43 | |
 | Neodpustila jsem si to a přihodila sem několik vybraných reakcí na jakýsi článek z CosmoGirl. "Vemte ho do svých rukou", tak se to jmenovalo. Co slovo, to perla. No to je dobrý tak proč sis to četla když si myslíš že to neni pro tebe!Ty si ale střevo!!!!! ty seš střevo ty krávo jedna chceš dostat Zalez pod drn!!!Proč by to mělo bejt až od 16? To je jako kdybych tio já řekla:Tohle je časopis do 16,ty si běž koupit Ženu a život,babko jedna stará! chodím do 6.třídy a váš časopis mám moooc ráda.je mi 12.let.tohle určitě zkusím!ale maminka se to nesmí dozvědět.pa! Mě ten článek připadá blbej... absolutně nejinteligentnější hláška |
| [ KEJSPR ] , přidáno 17.5. 2003 11:49:18 | |
| Vrati se mentalne retardovany chlapecek z tabora, maminka mu vybaluje kufr a na dne najde diplom za 1. misto v soutezi o nejlepsiho tanecnika. Nechapave si ho prohlizi a pak se pta: "Tys tancoval s nejakou divkou?" "Ne" "Tak s nejakym chlapcem?" "Ne" "A jak jsi teda prisel k tomu diplomu?" "Sel jsem si pro caj." |
| [ DAIN ] , přidáno 19.5. 2003 13:41:02 | |
 | Teda ,nevím ,jestli se to hodí do téhle místnosti, ale ostatně nevím jestli vůbec do nějaké.K věci samé v sobotu jsem oddával a při čtvrté svadbě jsem zažil opravdový šok. Po tom co jsem vešel do obřadní síně jsem uviděl nefalšovanou trpasličí družičku.nikoli vzrůstem, ale vzhledem - vy co jste mě viděli na Taurconu si mě představte s trochu lépe přistřiženým vousem, ve slušivých letních šatech s hustým porostem deroucím se na zádech i výstřihem na světlo.Gimli měl pravdu! Je to možné i když měla dva hezké copánky - takže se snadno od muže poznala. Jo a teď se snažte odříkat vážný projev o lásce a budoucnosti jejich partnerského vztahu, když na Vás taková družička hází cukrblíky. Peklo! |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 20.5. 2003 12:56:36 | |
| U veterináře se sejdou tři psi: bernardýn, vlčák a pudl a začnou si vypravovat své životní příběhy. Začne bernardýn: "Dělal jsem u horské služby. Nosil jsem na krku soudek rumu a zachraňoval lidičky. Jednou jsem se ale neudržel a vypil jsem ze soudku všechen rum. No a teď jsem na utracení." Pokračuje vlčák: "Já jsem dělal slepeckého psa. Jednou jsem převáděl pána přes ulici a uviděl krásnou fenku. Neudržel jsem se, rozběhl se a pána přejelo auto. No a teď jsem na utracení." A nakonec vypráví svůj příběh pudl: "To já jsem si to takhle šmejdil po bytě, vlítnu do koupelny a moje panička právě vylejzala z vany. A já jsem se taky neudržel." A vlčák s bernardýnem doplnili: "Takže taky s náma na utracení?" Pudl na to: "Néé! Ostříhat drápky!" |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 20.5. 2003 14:01:21 | |
| Odchází zaměstnanec o půl sedmé večer z práce a potká šéfa. Ten se ho ptá: "Co je? Bereš si půl dne dovolené ????" ... "Nee, jdu jen na oběd".... |
| [ FALKA ] , přidáno 20.5. 2003 14:58:15 | |
| Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci,kdyz tom neco zabralo. Vytahl to z vody a kouka: zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Potom se obratil, ze pujde domu. V tom se za nim ozve: "Halo, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot !". Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale nalehala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikan. "Dobra tedy, vse bude, jak sis pral...", na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: "Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval !" Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani. Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti, prividelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje akoukoliv blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi ho teda vykur." Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy, oblicej , "a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslam..." |
| [ DISEASE ] , přidáno 20.5. 2003 15:35:41 | |
| Potká chlapik svého sexuálně úspěšného kamaráda, a ptá se ho: "Jak to děláš, že ti dá každá ženská, kterou si vybereš?" Kamarád vysvětluje: "No, já se jí zeptám, jestli by nezašla na kafe. A pak ji pozvu k sobě. A tam už to jde samo." Chlapik pochopí a vyrazí do města na lov. Za chvíli uvidí celkem pohlednou slečnu, a tak ji osloví: "Slečno, nešla byste na kafe?" Slečna se usměje a odpoví: "Děkuji za pozvání, ale já kafe nerada." Chlapik smutně svěsí ramena: "To je škoda, mohli jsme si krásně zamrdat." Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!" Orgasmus má 5 částí: 1) Relaxační: Ach,ach,ach... 2) Pozitivní: Ano,ano,áno... 3) Zeměpisná: Tady,tady... 4) Náboženská: O můj bože 5) Agresivní: Zpomal a zabiju tě!!! |
| [ GLUM ] , přidáno 20.5. 2003 15:42:21 | |
 | rukse digitalky http://www.moorboyz.com/Admin/clock.html |
| [ DISEASE ] , přidáno 20.5. 2003 15:43:59 | |
| To je ovsem chlap, jak ma byt http://home.tiscali.cz/testftp/v3.jpg |
| [ KEMENTÁRI ] , přidáno 20.5. 2003 18:40:31 | |
 |  |
| [ KEMENTÁRI ] , přidáno 20.5. 2003 18:41:24 | |
|  |
| [ KEMENTÁRI ] , přidáno 20.5. 2003 18:41:47 | |
|  |
| [ KEMENTÁRI ] , přidáno 20.5. 2003 18:42:07 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 21.5. 2003 0:12:41 | |
| Pět věcí, které by muž udělal, kdyby se probudil s vagínou: 1.. Okamžitě by vyrazil na nákup okurky, případně lilku. 2.. Sedl by si na bobek a s malým zrcátkem by si vyhrál nejméně hodinu. 3.. Nechal by se sbalit v baru během několika minut a konečně by si jednou pořádně užil. 4.. Měl by přitom nepřetržitý orgasmus a stále by dychtil po dalším sexu, aniž by se mu chtělo hned po večerních zprávách a dvou pivech spát. 5.. Konečně by našel ten zatracený bod G. Pět věcí, které by udělala žena, kdyby se probudila s penisem: 1.. Uvědomila by si, co je tak super na honění si pinďoura. 2.. Čurala by vestoje, a přitom zasvěceně zdrbla novou kolegyni s dívkou močící hned vedle. 3.. Okamžitě by vzala ze svého šití metr a pořádně by si ho změřila. 4.. Zkusila by na veřejnosti, jak je to těžké být nenápadná, když si ho musí narovnat v kalhotách. 5.. Skákala by divoce během erekce nahá nahoru a dolů, aby zjistila, jestli je to tak legrační, jak to vypadá. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 21.5. 2003 12:23:07 | |
| Vymena zarovek Otazka: Kolik prispevatelu mailing listu je zapotrebi k vymene zarovky? Odpoved: 1343 - 1 k vlastni vymene zarovky, ktery napise do konference, ze vymenil zarovku - 14 napise, ze uz to nekdy delali a detailne popisou ruzne zpusoby vymeny zarovek - 7 upozorni, ze vymena zarovek sebou prinasi jista rizika - 27 upozorni na pravopisne chyby v mailech pisatelu - 53 rozhorcene reaguje na tech 27, kteri upozornili na chyby v pravopisu - 41 se vlozi do diskuse o tom, zda je vhodne resit gramaticke chyby - 6 napise svuj nazor na to, jestli je spravnejsi delit slovo zarovka na za-rovka anebo zarov-ka - dalsich 6 posle tech predchozich 6 do.... - 156 napise spravci konference o nepatricnosti diskuse o vymene zarovek v teto konferenci - 109 napise do konference, ze tato diskuse patri do diskusniho fora "vymena-zarovek" - 203 ucastniku se ozve s pozadavkem, aby prispevky byly preposilany tez do konferenci "vymena-zarovek", "kontrola-pravopisu" a svitidla-obecne" - 111 posle prispevky obhajujici puvodni prispevky, protoze zarovky prece pouzivaji vsichni - 306 zacne debatovat o tom, ktery ze zminenych postupu vymeny zarovek je nejlepsi, kde se daji zakoupit nejlepsi zarovky, ktera znacka zarovek je nejlepsi, pro ktery zpusob vymeny zarovek, a konecne ktere znacky zarovek jsou spatne - 27 posle URL, kde jsou zdokumentovany ruzne typy zarovek - 14 napise, ze URL byly napsany s chybou a posle opravene URL - 3 poslou seznamy odkazu, ktere jasne ukazuji na spojitost problematiky vymeny zarovek a tematu konference - 33 pisatelu ocituje vsechny zpravy tykajici se zarovek vcetne hlavicek mailu, ktere doposud do konference prisly a pozaduje, aby jim diskutujici napriste zasilali kopie i na adresu mimo konferenci - 12 ucastniku konference podlehne depresi a z konference se odhlasi - dalsich 19 ucastniku se dozaduje Cc: na sve adresy - 4 navrhnou sestaveni dokumentu "Vymena-zarovek-FAQ" - 44 se dotaze, co ze to znamena ten "FAQ" - 4 ucastnici tvrdi, ze jim to pripomina handrkovani v diskusnich skupinach Usenetu - 143 se zepta co je to ten "Usenet" |
| [ EKAN ] , přidáno 21.5. 2003 13:19:25 | |
| Elektrifikace Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele. |
| [ EKAN ] , přidáno 21.5. 2003 14:32:54 | |
| Můj drahý synu Dežo, tyto řádky píši pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli posledně. Tvůj otec totiž někde četl, že nejvíce dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat číslo našeho nového domu, protože jeho předešlí obyvatelé jej odmontovali a vzali s sebou, aby nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku teď máme, i když se mi zdá, že nějak nefunguje. Tuhle jsem do ní vložila šaty, zatáhla jsem za provázek a od té chvíle jsem ty šaty neviděla. Ale jinak to tu vůbec není špatné. Minulý týden sice pršelo, ale jen dvakrát. Poprvé tři dny a podruhé čtyři dny. Poslala jsem Ti kabát, který jsi chtěl, ale podle Tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je raději uřezala. Najdeš je v levé kapse Tvá sestra dnes ráno konečně porodila, ale ještě nevíme, co to bylo. Takže Ti zatím nemůžu sdělit, zda jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíčky v autě, dost jsme se báli, protože trvalo více než dvě hodiny, než mě s Tvým otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadnul do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny pak v krematoriu hořel. Ale jináč se neděje nic zvláštního, všechno jede ve starých kolejích. Tvá milující matka P.S. Chtěla jsem Ti do obálky vložit nějaké peníze, ale byla už zalepená. |
| [ DISEASE ] , přidáno 21.5. 2003 15:37:39 | |
| Jej dennik: V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat. Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila,ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel... Jeho dennik: Dnes Slovensko prehralo, ale mali sme skvely sex. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 21.5. 2003 19:26:54 | |
| Omlouvám se za délku, ale jinak to nejde. Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times: Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. řekážejí mi. Děkuji, S. Berman Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu,jak jste požadoval.Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku. Kathy, pokojská Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím. S. Berman Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,Elaine Carmen provozní Vážená paní Carmen, Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal,zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte? S. Berman Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji, Elaine Carmen, provozní Vážený pane Kenseddere, Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet. S. Berman Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. Martin L. Kensedder,Assistant Manager Vážená paní Carmen, Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdelCamay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial! S. Berman Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay, která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji. Elaine Carmen provozní Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky-11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet,lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním. S. Berman |
| [ KEJSPR ] , přidáno 21.5. 2003 20:07:05 | |
| O pulnoci zvoni zvonek u Vonasku. "Kdo je?" "Soused." "A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?" "Mate cesnek?" "Nemame!" Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu. "Kdo je?!" "Soused." "A co porad chcete?!" "Nic, nesu vam cesnek." |
| [ KEJSPR ] , přidáno 21.5. 2003 20:07:21 | |
| Jaka byla posledni slova v raketoplanu Columbia? "Kdyz chce ridit, tak ji nechte!" |
| [ MEGAJOHN ] , přidáno 21.5. 2003 23:15:11 | |
 | http://www.servus.at/DNS/tele/ |
| [ KEJSPR ] , přidáno 22.5. 2003 10:51:46 | |
| Zapis z osobni zkusenosti uzastnika pochodu Praha-Prcice ze soboty 17.5.2003 Ti, kteri nekdy sli byt jen polovicni trasu, asi pochopi! Offline reportaz z pochodu smrti start (5:45) - asi jsem vcera nemel tolik chlastat, trosku se vyspat by taky byvalo neskodilo 1.km - urcite jsem nemel vcera tolik chlastat, jeste ze je zatim zima, to me snad trosku probere 2.km - tyhle boty jsem si fakt nemel brat 3.km - prvni puchyr 5.km - cil v nedohlednu 10.km - zvlastni... vetsina lidi temer bezi... kam asi pospichaji? 11.km - asi bezi do cile, zrejme pochopili ze dostat se tam za svetla neni tak trivialni jak by se mohlo zdat 15.km - zizen, strasna zizen... to odbouravani alkoholu z krve je desne nepropracovana zalezitost (Buh musel byt abstinent, jinak by to nemohl vymyslet tak blbe) 20.km - uz nikdy v zivote nebudu pit kdyz vim ze druhy den musim vstat a neco delat 25.km - uz nikdy v zivote nebudu pit 28.km - prvni pivo 30.km - takhle daleko jsem v zivote nedosel, nastesti do cile zbyva uz jen banalnich 40 35.km - puchyru neumerne pribyva 42.km - obed 42.km - premyslim jestli si sundat boty a podivat se co se deje uvnitr... radeji ne, nesnasim pohled na vlastni krev 42.km - k tomu obedu jsem si nemel sedat... jak ted asi vstanu?? 45.km - bloudime (musime prece ujit vic nez ostatni abysme byli nejlepsi ne??) 50.km - puchyru zacina ubyvat (mensi se spojuji do vetsich, ty do jeste vetsich, brzo budu mit na kazde noze jen jeden) 52.km - zbytek asi budu muset dojit po spickach, paty uz davno odumrely 55.km - chci umrit 58.km - ten starecek o holi co nas prave predbehnul me dost nastval 60.km - konecne neco noveho... objevuji se zraneni o kterych jsem ani nevedel ze existuji (napr. dostatecne dlouhe treni pulek o sebe vyvolava katastrofalni prdelni odreniny, obzvlaste pikantni ve spojeni se solemi z potu) 65.km - tak tohle uz neda dohromady ani Dr.Sova z proslule oblastni nemocnice 68.km - myslel jsem, ze tesne pred koncem clovek chyta druhy dech... opak je pravdou 70.km (cil, 21:05) - v zapalu zaverecneho finise temer mijime cil |
| [ KEJSPR ] , přidáno 22.5. 2003 11:06:56 | |
| Nevěrná žena Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš. Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné láhve od piva a 12.035,-- Eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy: 40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah. Manželka odpoví: Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice. Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne i otázka těch peněz a zeptá se své ženy: A co znamenají ty peníze v té krabici? No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované. A co na to říkají muži? viz. mail od jednoho muže: Tenhle vtip má všechny známky rukopisu ženy. Takto to se svou logikou vidí muž: 1. Ta žena by musela svého muže podvádět v posledních 40 letech každý den 5,5x (cena zálohované lahve 0,15 centů), aby dosáhla výše zmíněné sumy. 2. Musela by spát celkem s 80 000 muži. 3. Denní požití 5,5 lahví piva (po až ne) po takovou dobu by z této ženy udělalo tlustou alkoholičku. 4. Neexistuje žádné město, kde by žilo 80 000 mužů přiměřeného věku, kteří by měli chuť píchat zrovna tu jednu jedinou tlustou, odulou a páchnoucí ženskou. 5. V krabici nemohly být žádné bankovky, ale jenom mince. Aby člověk získal jednu 5 EUR bankovku, musel by vrátit 33,3 vratných lahví, a ty se nevejdou do jedné krabice. Jedině, že by se jednalo o krabici od nábytku, ale ta se zase nevejde pod postel, pokud by to nebyla vysoká palanda. Takže pokud ta žena vracela láhve, které ještě předtím ten den vypila mohlo se jednat o celkem 6 lahví. Za tyto obdržela 90 centů tj. mince. 6. Běžně by těchto 90 centů dostala jako jeden 50ti cent a dva 20ti centy. Zmíněných 12 035 EUR potom představuje přibližně 4 457 kusů 50ti centových mincí a dvakrát tolik 20ti centových. Jedna 50ti centová mince váží 7,8 gramů, jedna 20ti centová mince váží 5,74 gramů. To dělá dohromady 86 kilogramů mincí. Chtěl bych vidět tu ženskou, která 6 x denně sklání svůj tlustý zadek, aby vytáhla 86 kilovou krabici z pod postele. 7. Pokud vypočtu celkový objem mincí, dostanu se k číslu 12 kubických decimetrů, což odpovídá 12 krabicím mléka, a to ještě za předpokladu, že mezi mincemi není žádný vzduch, tj. objem je mincemi vyplněný beze zbytku. Tak jako tak se však objem mincí odpovídající 12 krabicím mléka nevejde do krabice, do které se jinak vejdou pouze 3 prázdné láhve od piva. 8. Měna Euro je zavedena přibližně 1 rok. To, že peníze byly v mincích znamená, že nebyly směněny z původní měny na novou. Takže celá popisovaná událost by se musela odehrát v průběhu posledního roku. 9. Pokud zkrátím dobu trvání popisované události z 40 let na 1 rok, tak dojdu přesně k číslu 220 mužů a tím přirozeně i 220 piv denně. Vzhledem k tomu, že den má pouze 24 hodin a z těchto lze předpokládat, že muž té ženy byl doma v průměru po dobu 12 hodin, zbývá té ženě na její aktivity pouhých 12 hodin denně. Pokud by vracela každých 6 lahví a nakupovala nové je potřeba vykonat 36 nákupních cest, každá zabírající minimálně 5 minut - ačkoliv ne, pokud je člověk tlustý a dýchavičný, takže dejme tomu cca 10 minut na jednu cestu. Dohromady to dává 6 hodin na manipulaci s plnými a prázdnými láhvemi a zbývá pouhých 6 hodin. Pokud by ta žena byla schopná vypít láhev piva za minutu, tak přijdeme o dalších 3,6 hodiny a na uspokojení 220 mužů zbývá už jen 2,4 hodiny. Ale to jsme ještě nezapočítali nutné cesty na toaletu, které nám tento čas ještě zkrátí. Ženský měchýř má obsah cca 500 ccm, tj. cca půl litru. Tomu odpovídá při 220 pivech (330 ml) 145 cest na toaletu .. atd. 10. A navíc, ženy pivo nepijí. |
| [ YMBER ] , přidáno 22.5. 2003 12:59:42 | |
|  (Můžete to dát do záhlaví místnosti... ) |
| [ YMBER ] , přidáno 22.5. 2003 13:49:24 | |
| Tohle by se do záhlaví taky hodilo... Možná celýho jcčka |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 22.5. 2003 14:07:15 | |
| Re: RUBY, 22.5. 2003 10:00:59 č. 89: Omlouvám se, ale archívy jsem neprohlížela.  Jak ekonomové sledují kurz koruny. http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm |
| [ DESGENAIS ] , přidáno 22.5. 2003 16:41:06 | |
 | Ve vlaku sedí babka a naproti dva holohlaví mladíci. Babka si jednou za čas dává flašku k puse. Pošeptal jeden mladík druhému: ˝Ty vole, ta na starý kolena nasává, co? To bude asi skotská, zvyšovali důchody.˝ Druhý mu odpoví: ˝Až vjedeme do tunelu, někde tu má bejt, tak jí flašku vycuknem a ochutnáme!˝ A když vlak zmizel v tunelu, flašku jí sebrali a vychlastali. Když vyjeli z tunelu, oba mají nepopsatelný výraz ve tváři. ˝Blééé,˝ odplivnul si jeden, ˝co to je?!˝ Zeptají se tedy babky: ˝Babo, to nebyla skotská?!˝ ˝Ne, tam si jenom občas odplivnu, protože mám tuberkulózu, chlapci zlatí...... |
| [ DISEASE ] , přidáno 23.5. 2003 15:04:16 | |
| http://www.sweb.cz/ubu2/brittanica1.jpg |
| [ DISEASE ] , přidáno 23.5. 2003 15:11:08 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 23.5. 2003 15:13:23 | |
| potkají se 2 kámošky a je dna povídá: muj přítel byl v japonsku a přivezl mi černé perly. těch u nás moc neni. druhá povídá: no muj přítel byl v honkongu a přivezl mi SARS. to je u nás ted taky novinka. |
| [ DISEASE ] , přidáno 23.5. 2003 15:56:28 | |
| http://unix.rulez.org/~calver/pictures/WinXP.jpg |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.5. 2003 10:40:55 | |
| Umre vyhulenec a prijde do pekla. Objevi se na obrovskym poli konopi a kouka, ze na kraji sedi Bob Marley s nadherne ubalenym jointom. Prijde k nemu a Bob Marley se ho pta: - Mas zapalovac? -- Nemam. - To je peklo, co? |
| [ EKAN ] , přidáno 26.5. 2003 12:19:01 | |
| Slovník cizích slov Agentura - zástupce ústřední rady odborů Abradovat - přespříliš se radovat Album - náraz na hliníkovou stěnu Amulet - vyloučení z AMU Anoda - česko ruský souhlas Astma - tušení tmy Asymetrický - asi metr dlouhý Ateismus - odpor k pití čaje Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál. Baar - odsouhlasení výměry pozemku nebo také noční podnik s prodlouženým provozem Bachmač - utkání vězeňských dozorců nebo také rvačka při varhanním koncertu Balenit - nápadník vychrtlých dívek nebo také podporování lenošení Balkon - příkaz k vystěhování žida Bimetal - dekorován dvěma medailemi Bigotní - označení desky K.Gotta z obou stran Bonifikace - soulož za bony Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože Demokrat - demoverze hry "Krátký život" Dekadent - desetizubý Deprimovat - zbavit se hodinek Prim Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast Gaskoněc - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu Hadr - údiv nad příchodem lékaře Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo Katapult - pracovní stůl kata Mydláře Katoda - oda na kata Klasifikace - soulož v obilném lánu Kramflek - flek po krámech Kon tiki - židovské hodinářství Kondom - volání na žida, aby šel domů Langusty - záhumenek bývalého prezidenta Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření Manažer - pobídka muže k jídlu Mandolína - zvolání na línou marii Marcipán - muž v březnu rozený Okarína - svod slz z oka Onanie - je mu smutno Pacifik - amputace dětské ruky Pakostnice - poslední slova mistra Jana Paraple - rozloučení s pacientem psychiatrie Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou Plastika - had, který tiká Pirát - bumbej s láskou Početnice - vdova po příslušníkovi VB Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmošku Popud - úd pravoslavného kněze Prostata - požádej otce Pták Ohnivák - pták, který ohnívá Puding - inženýrský institut Rigoleto - rigol na sovětské dálnici Rokfor - vtip roku Silikoza - prostředek na zesílení poprsí Silikon - dotaz na rasový původ Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě Sperma - slovenský příkaz zbij mě Stenograf - zapisovač vzdechu Stožár - dva padesátižáry Syndekon - oznámení židovi, že mu jde syn Synteticky - šišlavě řečeno bratranec Sestinedělka - žena, která neumí dělit šesti Tatarák - povzdech malého racka, že má tátu raka Telefon - mladé krávy šlechtického původu Trepanace - hanák objednal tři velké rumy Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty Vagína - moskevská továrna na váhy Voliéra - současnost Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH |
| [ INUSHKA ] , přidáno 26.5. 2003 12:58:17 | |
| Jak vypadá ideální milenec? Miluje se do dvou do rána a pak se změní v čokoládu. |
| [ KEJSPR ] , přidáno 26.5. 2003 13:01:51 | |
| Re: INUSHKA, 26.5. 2003 12:58:17 č. 101: obdobně je to i s ideální milenkou. ta se zase změní v bečku piva a partu kamarádů |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 26.5. 2003 14:05:00 | |
| Boze, dej mi moudrost,abych pochopila sveho muze... dej mi lasku,abych mu odpoustela... dej mi trpelivost pro jeho nalady... ...Boze, kdybych se modlila abys mi dal silu, ubila bych ho k smrti!!!!! |
| [ KEJSPR ] , přidáno 26.5. 2003 17:39:25 | |
| Pankáč sedí v metru, číro zářící všemi barvami. Naproti němu usedne takový obyčejný chlápek a začne si ho prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?" Chlápek odpoví: "Ale jo, jednou jsem vojel papouška a tak přemýšlim, jestli náhodou nejsi můj syn." |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 27.5. 2003 8:23:27 | |
| Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" "Ne, ja žeru antidepresiva!" "A funguje to?" "Perfektně! Mám pět harantů a je mi to úplně u prdele." |
| [ KEJSPR ] , přidáno 27.5. 2003 14:28:33 | |
| Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta pana Klause. Janička se hlásí: "Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a když budu mít větší prsa tak pan prezident Klaus bude taky větší." Hlásí se Karlíček a říká:"Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps, no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší." Ještě se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:" Já jsem si obrázek pana prezidenta nechal vytetovat na pénis, buďto půjde do pí*i a nebo bude viset." |
| [ KEJSPR ] , přidáno 27.5. 2003 15:37:07 | |
| Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový najemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?" A domovník na to: "Ne, to jsou hluchoněmí. Ona mu říká ať skočí pro mlíko a on říká, že tam prši a že na to sere." |
| [ KEJSPR ] , přidáno 27.5. 2003 15:37:22 | |
| Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej! Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem. No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?! praví barman. Chlap na to: No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes! |
| [ DISEASE ] , přidáno 27.5. 2003 18:35:31 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 27.5. 2003 18:36:13 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 27.5. 2003 18:37:54 | |
|  |
| [ MPJ ] , přidáno 28.5. 2003 2:50:54 | |
 |  |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 28.5. 2003 11:58:30 | |
| Tak jsem si dneska přečetl cosi o nacistické propagandě v Matrix: Reloaded z Osud.cz a hned na ten sajt zaskočil. Ještě teď se válím smíchy pod stolem Několik příkladů za vše: http://www.osud.cz/cs/clanek.php?id=427&PHPSESSID=86403501cb6b539065e7fbbc5de2af33 (podprahové signály na TV Nova) V této době do vašeho slunečního systému tečou intezivní proudy energie z matice hvězdných bran, které jsme vytvořili. Tyto enegie způsobují, že vaše Slunce a další planety začínají vibrovat velmi rozdílně, jsou vybízeny ke změně svých tradičních elektromagnetických emisí. Ve skutečnosti vaše věda stále vůbec nepochopila gravitaci, a dokonce ani elektromagnetismus. Rychlost světla je pro naše technologie stejně tak velká bariéra, jakou je pro vás například rychlost zvuku. Nový Matrix ukázal Bushe spolu s Hitlerem jako světové zlo Je prezident Bush postaven v novém Matrixu na úroveň Adolfa Hitlera? Tato otázka vyvstává ve spojení se scénou, kdy se na mnoha obrazovkách za hlavním hrdinou mihne Adolf Hitler a později i současný prezident USA George W. Bush během diskuse o světovém zlu. O této scéně se začíná na internetu živě diskutovat... Již před premiérou filmu se na alternativních webech objevily informace o tom, že film byl stvořen na podporu tzv. "Frakce 2", která se zatím neúspěšně snaží odvrátit nástup totalitního New Word Order (Matrix) pod diktaturou Spojených států. |
| [ KEJSPR ] , přidáno 28.5. 2003 13:35:45 | |
| Přijde hrbatá bába k doktorovi: Tak co vám je, pani? Asi mimoděložní těhotenství, pane doktore. |
| [ DISEASE ] , přidáno 28.5. 2003 17:34:40 | |
| Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze. Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!" "Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici. "Tak, kolik jich znate treba vy?" "Pet." "A vy?" "Sedm." "A treba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" divi se prednasejici. "Tedy, popiste nam ho." "Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni... "Padesat sest!" rve ten z posledni lavice. Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: "Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?" Odpoved: "A vy zase mlatite cernochy." |
| [ DISEASE ] , přidáno 28.5. 2003 17:42:15 | |
| NO, tak abych splnil slib z pondeli, tak takhle vypada ZIVA KUNDA |
| [ DISEASE ] , přidáno 28.5. 2003 17:43:07 | |
| A Aby to bylo vyrovnany: http://sweb.cz/padrev/ero.jpg |
| [ AIWELINDO ] , přidáno 28.5. 2003 20:41:28 | |
 | Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když v tom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu." Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..." Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty kurvo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu, plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty kurvo jedna průsvitná!" |
| [ HANNY BANNY ] , přidáno 29.5. 2003 9:02:44 | |
 | Přijde paní s dítětem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a pak říká matce: "Svlečte se..." Matka zděšeně povídá: "Proč? Nemocné je dítě,ne já!!!" Doktor: "Tohle je odepsané, udělám vám nové..." Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!! Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. "10 voltů. Stojí?" "Ne." "20 voltů. Stojí?" "Ne." "50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohuľel" "Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 29.5. 2003 17:33:26 | |
| Immigration Officer  |
| [ DISEASE ] , přidáno 29.5. 2003 17:35:19 | |
| Letadlem leti American,Francouz a Israelec.Letadlu prestanou fungovat motory a zriti se na Tichomorskym ostrovem.Amik,Francouz i Israelec se zachrani,ale zajmou je mistni po zuby ozbrojeni kanibalove.Odnesou je do vesnice a postavi je pred nacelnika.Nacelnik povida:"Aby jste vedeli,ze jsme civilizovani,splnime vam jedno prani nez vas snime."Prvni si preje American:"Chtel bych dvoupalcovej steak,hranolky a pohar coca coly!"Jeden z domorodcu odbehne do pralesa a vse mu prinese.Po te co to Amik sni,kanibalove ho hodi do kotle.Pak si preje Francouz:"Ja bych si pral lahev Dom Perignon a sneky se spenatem."Jeden s kanibalu odbehne do pralesa a vse prinese.Po te co to Frantik sni ho kanibalove hodi do kotle k Amikovi.Nakonec se nacelnik pta Israelce jake je jeho posledni prani.Israelec na to:"Kopni me nacelniku do prdele jak to nejvic umis!!!"Nacelnik se nechapave diva a tak Israelec opakuje:"Nakopni me do prdele jak nejvic to umis nacelniku."Nacelnik ho tedy kopne,Israelec udela kotoul a vezme jednomu z kanibalu pusku,zastreli nacelnika, ostatni kanibaly a z kotle vytahne Amika i Francouze.Ti se ho uzasle ptaji:"Proc jsi si nepral rovnou tu pusku???"A Israelec odpovida:"Jo a riskoval bych odsouzeni od OSN,Evropske Unie a Americke vlady za masakrovani civilniho obyvatelstva!!!" |
| [ KARMEL ] , přidáno 30.5. 2003 12:39:10 | |
 | V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile a říká: "Obávám se, že pro vás mám špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit." Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se někdo zeptá: "No, a kolik takový mozek stojí?" "5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský." Nastává trapné ticho jen muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden z nich nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek o tolik víc?" Doktor se shovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány." |
| [ KEJSPR ] , přidáno 30.5. 2003 13:21:30 | |
| Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne ,,Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne,ze nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket. - Namáčejte si ho v horké vodě. - Kloub nenamáhejte. - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. - Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí...! |
| [ EKAN ] , přidáno 30.5. 2003 14:57:25 | |
| Prijde takhle zenska ke sve lekarce s problemem. Rika: "Pani doktorko, me stale nemuze zadny muz uspokojit. Uz nevim co mam delat." Paní doktorka vynda tajny denicek a ihned zavola muze ze seznamu. Muz prijde a odebere se s zenou do vedlejsi mistnosti. Za 30 minut oba vyjdou a zena zklamane rika: "Nic!" Tak pani doktorka zavola dalsiho muze. Opet se odeberou s zenou do one mistnosti a asi po hodine skonci a zena opet neuspokojena. Pani doktorka tedy opet zavola dalsiho muze a takhle to jeste chvili pokracuje, kdyz uz pani doktorka nevi co dal. Sahne do sveho uplne nejtajnejsiho seznamu. Za okamzik se rozleti dvere - do ordinace vrazi muz a uz ve dverich ze sebe zacne trhat saty a hazet je do ohne, ktery plapola v krbu. Zena se zdesi a pta se: "Proboha, proc ty saty palite?" A rozvasneny muz odveti: "Protoze az mi dva spolu skoncime, tak ty hadry uz budou vysly z mody.!" |
| [ EKAN ] , přidáno 30.5. 2003 14:58:03 | |
| Miluje se policajt s manželkou a ta pritom strašne vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?" Žena na to: "Ne, právě naopak!" Policajt: "ÍLOB?" |
| [ EKAN ] , přidáno 30.5. 2003 14:58:44 | |
| Nemocnicni chodbou jde sestra a tlaci vozik s pacientem. Ten na ni zalostne kouka a prosi: "Sestricko, zkusime to jeste na ARO, prosim!" Sestricka vsak kategoricky odmita: "Pani doktorka rekla, ze do marnice, tak jedeme do marnice!" |
| [ EKAN ] , přidáno 30.5. 2003 15:33:50 | |
| Divka ve Zverimexu se pta: "Mate nejakeho barevneho ptaka?" "Byl by." "A stal by?" "Stal by." "Prominte, vidim, ze si nerozumime. Ja myslim, jako kolik?" "Ano, jako kolik, mila slecno." Prijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista pravi: * Whisky a led. Fotbalista se na neho podiva a rika: * Whisky a travu. Kdo vymyslel zenske telo? Inzenyr !!! Jedine ten mohl umistit kanalizaci vedle zabavniho parku ! Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenejšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelne znervozním, postavim sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervozní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opet cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Máme deset přikázání, ne dvanáct. 3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K. 7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo. 8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapoměl. 9. Kamen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10. Svatému kříži se neříká "velký téčko" 11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" 12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala." 13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. Vite, jaky je rozdil mezi dobrym sousedem a dobrou sousedkou? Dobry soused pujci a dobra sousedka da! Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu polozili otazky ak im nieco nie je jasne. Slova sa ujme maly Bob: Pan prezident, mam 3 otazky: 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali? 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne? 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?” V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky. Tentokrat sa prihlasi maly Joey: Pan prezident, mam 5 otazok: 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali? 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne? 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva? 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor? 5. Kde je Bob??? Manzelum sa blizi vyroci svatby - 30 let. Manzel premysli, co by tak mohl manzelce koupit. Rozhodne se, ze se ji zepta, co by si k vyroci prala. Manzelka chvilku premysli a nakonec odpovi: "Vis co? Nekupuj mi nic. Udelame si krasny vecer a vybornou veceri. Mohl bys koupit sneky, zkusili bychom, jak chutnaji." Manzel sa teda po obede sebere a jde do mesta koupit ty sneky. Sezene je pomerne rychle a tak se jde jeste projit po meste. Zabloudi az do "ulicky lasky". Jak se tak tou ulickou prochazi, neodola a s jednou zenstinou zajde na pokoj. Kdyz se probudil, s hruzou zjistil, ze uz je rano. Mysli si: "Co budu delat? Vecere s manzelkou je v haji, v noci sem nebyl doma - jak ji to vysvetlim?" Tak jde domu a stale premysli, jak to udela. Prijde pred dum, vysype sneky na zem a zazvoni. Manzelka mu otevre a on povida: "Tak bezte, vy kurvy pomaly, bezte ...." Víte jak ulovit krokodýla? Potřebuješ na to: Rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ...  Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudny čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudny čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání podruhy, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodyl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů..... American a Rus si telefonuji : A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy - pres minus 60 stupnu ! R: To je blbina, nejvejs tak minus 20. A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres 60 ! R: Ale no tak mozna nekde treba minus 25, ale spis vyjimecne. A: Ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ... R: Jo ty myslis venku ???! Tak to jooooo Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik. Novomanželé pozvali na návštevu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyne šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" Manžel: "Proč?" Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!" “Maruš,dej mi pusu..." "Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!" Příjde chlapík do drogerie a povídá prodavačce: "Dejte mi tu největší láhev inkoustu, jakou tady máte!" Prodavačka mu ji přinese, on ji otevře a vypije na ex. Prodavačka s vytřeštěnyma očima se ho ptá, co to dělá. "Zejtra se žením,tak si plním péro!" Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou. S: "Prosím tě, co je to s tebou?" M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla. S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaky mlady holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá. "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek,tam ti bylo takovy teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!" Co je vrchol diplomacie? Když muž vysvetluje žene, že je mekkej proto, aby netlacil. Ucitelka se ptá: "Jestlipak víte, deti, jak se ríká tomu, co by chtel, a nemuže?" "Impotent." "Správne, deti. A jestlipak víte, jak se ríká tomu, co muže a nechce?" "??????" "Tak já vám to tedy povím, deti, HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!" Ztroskotá lod a zachrání se 20letý, 30letý, 40letý a 50letý. Na vedlejším ostrove se zachrání nekolik žen. 20letý ríká "chlapi preplaveme k nim, budeme si snema užívat a budeme u nich bydlet. 30letý ríká, preplaveme užijeme si a preplavem zpátky. 40letý ríká, když budou chtít tak preplavou sem. A 50letý ríká, bacha jedna už plave. "Pane doktore, ja mám problém. Já trpím predcasnou ejakulací, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelám. Manzelka z toho nic nemá, ji se to nelíbí, furt mi to vycítá a nechce se mnou spát. Co mám delat?" "Ja vám poradím, pane. Vzdycky, kdyz se vám bude uz uz chtít, tak se musíte leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete ríct." Pan se objevil uz druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vás, koupil jsem si v obchode startovací pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadne schoval pod polstár. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, cítil jsem, ze uz déle nevydrzím, tak jsem vytáhl pistoli a vystrelil. No co vám mám povídat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou. Muz prisel do skladu dreva na inzerat. Po kratkem vstupnim rozhovoru informuje naborovy pracovnik muze o jiste podmince. "Vite, je take nutne, aby jste byl schopen rozlisit druh dreva dle jeho pachu." "To neni problem, pane” sebevedome reaguje zatim jeste nezamestnany, “drevo to je muj zivot, nic neznam lepe nez drevo." Naborovy pracovnik vede pana do skladu, aby si ho vyzkousel. Zavaze mu satkem oci. "Ted Vam budu nosit vzorky dreva a vy musite rict, co je to zac. A nesmite se ho ani dotykat." Prinese prvni desku. Muz cicha, cicha a po chvilce s jistotou hlasi: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobre, tak a ted neco tezsiho." Muz prinasi druhou desku.Muz cicha, cicha a po chvilce opet s jistotou v hlase odpovida: "Tak tohle je jasan." "Uzasne, velmi dobre." Personalista v touze nachytat chlapika, bezi do kancelare a nakaze sve asistentce, aby si svlekla sukni i kalhotky a sla snim do skladu. Tam ji poruci, aby si lehla pred toho drevniho experta. "Tak ted se prosim trochu ohnete. Pred Vami je na zemi posledni, treti vzorek." Muz cicha, cicha, krouti hlavou. "To jsem blazen, ..., mohl byste to prkno prosim jeste otocit, abych radne nasal jeho pach." Personalista signalizuje sve sekretarce, aby se jeste otocila na bricho. Muz znovu cicha, cicha, a po chvilce s usmevem na tvari vynasi svuj soud. "Vy jste ale potvurka, pane. Vy jste me chtel napalit. Ale ja vim, co to je. To jsou urcite dvere od hajzlu z rybarske lodi!!!" Syn se pta: Proc jsem cerny, kdyz ty i tata jste bily? Matka: Byli jsme na svatebni ceste u more a na plazi se strhla takova mrdacka, ze bud rad, ze nejsi tulen! S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým." Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! Mám tě! ..." Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka. Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ohromit svými tanečními kreacemi,ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne,že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: "Čau, tak co, sralas ? ..." Ptá se žena své kamarádky : "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá ..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo,bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí ?" "Tak to seru na prádlo !" |
| [ DISEASE ] , přidáno 30.5. 2003 17:07:42 | |
| Dezo cte v novinach: "Hleda se muz ve veku asi 40 let, ktery v noci na opustenych mistech prepadava zeny, osahava je a ukazuje jim prirozeni." Otoci se na manzelku a rika: "Dyk, Erzika, myslis, ze by mne na to misto vzali ?" |
| [ DISEASE ] , přidáno 30.5. 2003 17:12:06 | |
|  |
| [ ZY ] , přidáno 30.5. 2003 19:35:33 | |
 | http://martin.lipinsky.cz/img/stavar.gif ... přesné... |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 2.6. 2003 9:11:22 | |
| Kohout rozrazi dvere do grillbaru a povzdechne si: "To jsem si mohl myslet, kolotoce, solarka a v kurniku neni co sukat." Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu: "Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech." Prijde chlapek do obchodu a pta se: "Mate kostkovy cukr?" "Ne." "A nejakou jinou levnou bonbonieru pro tchyni?" |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 2.6. 2003 9:12:05 | |
| Takhle ekonomové sledují kurz koruny! Pohybujte myší... http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm |
| [ EKAN ] , přidáno 2.6. 2003 11:59:15 | |
| Sestry Williamsové sedia v šatni pred zaciatkom tenisového zápasu. "Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy", zašepká Serena. "Preco si to myslíš?", pýta sa šokovaná Venus. "Vieš", odpovedá zahanbená Serena, "zacína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala." "Hrozné ... napríklad kde?" "Napríklad na guliach!" |
| [ KEJSPR ] , přidáno 2.6. 2003 12:28:46 | |
| Tak si zazpivejte!!! Nova pisen : Bedna s Windowsy Dneska uz mi Windows, nak nejdou pres disky, stojim s dlouhym kabelem nad bednou s popisky. Stojim s dlouhym kabelem,jako amater, to mi zase nefunguje ten muj adapter. Ref: Tak kopni do ty bedny,to se zas nacekas, nez se Windows rozbehnou a pak se polekas. Copak se to objevilo na obrazovce tvy, takhle snad nevypada ani Windows eNTy. Mit tak hodne RAMky,aby Windows sly, vytahnu prachy z mamky,u ni by se nasly. Tyhle blby Windows me zacinaji stvat, asi radsi s auticky zacnu si zas hrat. Kdyby tak ty Windows nechtely porat stat, mohl bych se klidne u tech her i smat. Mohl bych si v klidu o hrach jen tak snit, a nemusel bych porat zmacknuty reset mit. Kdyz jsem spustil Windows a nez se rozkoukal, ihned nekam spadly a ja uz jen koukal. Cumel jsem jak tupec,je to zahada, s Windowsama se prece nikdo nehada. Az kopnes do ty bedny,ja se to delava, az v pocitaci zustane jen dirka mrnava. Jenom dirka mrnava a k zkratu uz jen krok, a z padesati tisic nemas ani flok. |
| [ KEJSPR ] , přidáno 2.6. 2003 12:32:49 | |
| Je fajn být mužem 1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný. 2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny. 3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr. 4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel. 5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou. 6. Stalí známí tě nelitují, když trochu přibereš. 7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru. 8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé. 9. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví. 10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností. 11. Nikdy nečistíš WC. 12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut. 13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel. 14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč. 15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš. 16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný. 17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální. 18. Tři páry bot rozhodně stačí. 19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš. 20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí. 21. Předehra je dobrovolná. 22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti. 23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu. 24. Nezajímá té jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes. 25. Máš pořád stejnou náladu. 26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva. 27. Stejná práce - více peněz. 28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí. 29. Dálkový ovladač patří jen tobě... pouze tobě. 30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví. 31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků. 32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex. 33. Co je to vlastně celulitida ???!!!!!!!!!!! 34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada. 35. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 2.6. 2003 15:46:19 | |
| Sla Nanynka do zelí Sla Nanynka do zelí, do zelí, do zelí, natrhala lupení, lupenícka. Prisel za ní Pepícek, rozslapal jí kosícek. Ty, ty, ty, ty, ty, ty, ty to budes platiti. Jak by to napsali: Karel Jaromír Erben Ráno, ranícko panna vstala a kosícek si prichystala. Pujdu maticko pro zelí, k veprové, co je v nedeli. Ach, nechod, nechod na lupení, Pepíkovi co verit není, chytne te, mladý nicema a povest tvá bude znicena. Nemá Nanynka, nemá stání, pro zelí ji cos pohání, kucharská vásen ji nutí dodat jím veprové chuti. První lupínek ulomila, vestba matky se vyplnila. Josefa statná postava kos v troskách lezet nechává. Nez záre nebe pozlatila, svou vásen draze zaplatila. A za rok v kosícku jaký zal, Pepícek malý zaplakal. Jaroslav Vrchlický Byl jednou jeden Pepícek, muz statný, vzrostlý, smelý a na poli si nasázel brambory, repu, zelí. Nanynka hezká dívka je, veselá po den celý, ta na lupení vysla si do Pepíckova zelí Se zpevem na rtech prechází na poli dívka mladá a natrhané lupení si do kosícku skládá. Netusí vsak, ze Pepícek tam z vrsku pokukuje a cerná jeho duse jiz jí brzkou zradu kuje. A cíhá tam jak lítý drak skryt v hustém kroví v lese a zlost mu nitrem plápolá a brada se mu trese. Vzal do ruky svuj hromný kyj a hnal se dolu srázem a mocným kyje rozmachem jí kosík rozbil rázem. Petr Bezruc Sto roku na pole chodila, sto roku trhala zelí, az prisel z Frýdku Pepícek a slozit se v zelí jí velí. Sto roku s kosem chodila, sto roku byl kosík celý, dneska je kosík poslapán, kdo ti ho Nanynko zcelí? Siroty plácí, mají hlad, tak jako dríve ho mely. Prijde den, z sachet jde plamen a dým, prijde den bude i zelí. Marie Pujmanová Stastné díte v chatrných satickách na boso chodila Nanynka, dívka rozmilá. Po poli behala celý den. Doma byl hlad. Pepík, syn kulaka na poli prepad ji. Kosík i poctivost, vsechno tak ztratila pro hlávku zelí. Únor vse zmenil. Na velkých lánech spolecne roste pro vsechny zelí. Kulaci zmizeli, není jich více, s úsmevem stastným s traktorem jezdí a s malým Pepíckem Nanynka druzstevnice. Jaroslav Seifert Mé sny a detství bez lécky, kam jste se náhle podely? Modraly se pomenecky a Nanynka sla do zelí. Trhala lupen po lupeni, zpívala, svetlem odená, az prisel Pepík sbohem snení proc si ho brala, kacena? No dopadlo to tak, jak chteli. Mé srdce, jen se tezce sloz. On dostal Nánu, Nána zelí a na mne zustal jenom kos. Antonín Sova Kdo vám poslapal kosík, kdo? kdo v posledním stisku léta v stríbrném soumraku za lehké závoje mlh skryl slzy loucení a nechal se hladit laskavými prsty brízek? Jen José stojící za sosnou tak zárící v západu slunce - spojení rukou a srdcí Kdo vás nechal, nevdecní, skrýti si tvár v chladivém zelí? Proc nutíte polibky vlahé rty septati zmlkle v premýslení? Kdo vám poslapal kosícek? Otokar Brezina V sílených vírech nekonecných závratí, zahorklým popelem vecných soumraku, tisíce mlcenlivých dusí jako opilci prokletí, vesla jsi ty dokonalá v zelí zázraku. A hudba pramenu na napjatých nervech hrajících krvavé sonety v poslapaném kosi extase, v étheru bezedných propastí a v bledých par prízraku. Pred velkými dvermi Poznání stáli tu mlcky, On, Ty a zelí. Vítezslav Nezval Poema Bylo to jednou z jitra v nedeli, Nanynka, které prezdívali Nelly, sla trhat zelí, zelí, zelí. Bylo to zelí - nebo bolehlav. Dopitá láhev. Deset cerných káv. Rodí se básen. Haf, haf, haf. Zavrená kniha. Otevrený hrob. Doluji vers jako zlatokop. A kosícek je trop, trop, trop. Francois Villon Balada o couravé Nande Lisetko, Zando, Marvelli, Fanetko, Káco ulicnice, páteri, zácci nesmelí, namalované krasavice, stírejte slzy, palte svíce. Zní poslední má serenáda. Couravé nandy není více vzpomente na ni, na neráda. Ty její horké pocely, ten zár, kdyz vklouzla do svetnice, a vyvádela v posteli, zes zapomnel i na stenice. To byla k sakru milostnice. A mela vám me holka ráda. Byla jak burskej orech v mlíce vzpomente na ni, na neráda. Zrovna minulou nedeli vysla, jak byly tyhle hice, pytlacit nekam do zelí. Prisel tam Pepík, zblejsk ji v trice a dal jí kosem do palice. Chudinka, byla jeste mladá, zhasla hned jako malá msice vzpomente na ni, na neráda. Poslání: Nozicky mela gazelí, siroké boky, úzká záda a ted je, chudák, s andely vzpomente na ni, na neráda. Vladimír Majakovský Ratata bum hromy treskly, Nanda se pro veceri krade. Loupezník v zelí drzý, smelý, na ni tam cíhá. Tma je vsude. Rozlámal kosík. Rozkop jak smetí. Pres pole zleva levá levá Krasnoarmejci letí. Prilehnou k lícku na polícku, zadrhnou kulaku kol hrdla smycku. Za vsechny, za Rus, za Revoluci. Za krásu dychtivou bubnujte kluci. Kdo je tu pánem, kdo tady velí? komisar rudý rozkrocen v zelí. |
| [ SÚLWEN ] , přidáno 3.6. 2003 0:40:54 | |
| Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: "Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehmm... "budoucnost". Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme." Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví. No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná." |
| [ WULF ] , přidáno 3.6. 2003 0:44:34 | |
| Americký matematický časopis přinesl v roce 1938 článek H.Pétarda věnovaný použití matematiky a fyziky při lovu divoké zvěře. Pro určitost předpokládejme, že chceme ulovit lva a vydejme se tedy na Saharu. Nejprve nechť přijde na řadu matematik. Použijeme-li Hilbertovy axiomatické metody, postavíme na Sahaře klec a vyjdeme ze dvou axiomů: 1. Množina lvů na Sahaře je neprázdná, 2. Jsou-li nějací lvi na Sahaře, jsou také nějací lvi v kleci. Odtud snadno odvodíme větu: "Máme několik lvů v kleci." Velmi elegantní je metoda geometrické inverse. Umístíme na Sahaře klec kulovitého tvaru a uzavřeme se v ní. Pak stačí provést inversní transformaci, při níž vnitřek klece projektujeme navenek a naopak. Výsledkem je, že my se ocitneme mimo klec a lev uvnitř. Můžeme též Saharu považovat za část roviny, zobrazit ji do přímky a tuto přímku do bodu uvnitř klece. Pěkná je metoda Bolzanova-Weierstrasova. Rozdělíme Saharu přímkou od severu k jihu. Lev se ocitne buď v části západní nebo východní. Je-li lev v části západní, vedeme opět přímku ve směru od západu k východu. Dejme tomu, že lev se ocitne v severozápadním kvadrantu. Pokračujeme dále v postupném dělení příslušné rovinné oblasti. Dělení přitom stále zjemňujeme, až dostaneme lva do části roviny vymezené libovolně malými rozměry. Říkáme, že lev je v úzkých. Na základě teorie bodových množin můžeme také v poušti vytvořit takovou spočetnou množinu bodů, že jí můžeme přiřadit posloupnost čísel. Bude-li se lev nacházet v bodě, který odpovídá limitě této posloupnosti, můžeme se se svým loveckým nářadím přiblížit ke lvu na libovolně malou vzdálenost. Můžeme též vést křivku, která prochází každým bodem pouště. Lze dokázat, že touto křivkou lze projít v libovolně krátkém čase. Stačí se nyní vyzbrojit oštěpem a projít tuto křivku v čase kratším, než se lev stačí posunout o svou délku. Jiné metody jsou založeny na využití vlastností čtyřrozměrného prostoru, který deformujeme tak, aby lev při přechodu do trojrozměrného prostoru uvázl v uzlovém bodě, a tím ho učiníme bezmocným. -------------------------------------------------------------------------------- Také teoretická a experimentální fyzika má k dispozici řadu možností, jak se tohoto, na první pohled obtížného úkolu zhostit. Podle Diracovy metody například stanovíme, že žádní divocí lvi na Sahaře nejsou. Jsou-li tam vůbec nějací lvi, pak tedy musí být krotcí. Ulovit krotkého lva je ovšem hračkou a čtenář si to může sám provést jako cvičení. Postavíme na Sahaře klec. Ze Schrödingerovy rovnice vypočítáme vlnovou funkci a zjistíme, že v daném okamžiku existuje nenulová pravděpodobnost, že lev je v kleci. Stačí tedy jen sedět a čekat. Máme-li k dispozici krotkého lva, umístíme ho do klece a aplikujeme výměnný operátor, který vyvolá záměnu divokého lva venku a krotkého lva uvnitř klece. Krotkého lva pak již odchytíme snadno pomocí Diracovy metody. Z experimentálních metod lze doporučit použití polopropustných membrán, které propouštějí lvy pouze jedním směrem, nebo metodu radioaktivního rozpadu. Ozařujeme poušť pomalými neutrony a vyvoláme tak u lvů umělou radioaktivitu. Počkáme, až radioaktivní rozpad pokročí natolik, že lvi nebudou moci klást žádný odpor. Poněkud náročnější je magnetooptická metoda. Klec umístíme do ohniska velké magnetické čočky. Po poušti rozprostřeme velké množství zmagnetizovaného špenátu (který, jak víme, obsahuje velké množství železa). Špenát je postupně konzumován pouštními býložravci a ti se zase stávají potravou lvů. Zmagnetizovaní lvi se budou orientovat ve směru zemských magnetických siločar a bude je možno magnetickou čočkou fokusovat přímo do klece. V případě, že lev na nás náhle zaútočí, stačí prostě přejít do soustavy souřadnicové, v níž je lev v klidu. Uklidněného lva pak již polapíme bez obtíží. |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.6. 2003 16:17:26 | |
| To je asi pojistovacky humor.Pokud Vas kdy potkala dopravni nehoda,urcite to znate. V pojistovne dostanete formular hlaseni pojistne udalosti a vy mate popsat, co se vlastne stalo. Nasledujici vyroky jsou vybrany z techto urednich formularu a jsou 100% autenticke. Kdyz jsem prijizdel domu, omylem jsem vjel do jineho dvora a naboural do stromu, protoze ho doma na tomto miste nemame. To druhe auto do me nabouralo bez jakehokoliv predchoziho varovani. Myslel jsem si, ze mam stazene okenko. Zjistil jsem ale, ze je zavrene,kdyz jsem vystrcil ruku ven. Srazil jsem se se stojicim automobilem, kdyz prijizdel z opacneho smeru. Ten dedula, ktereho jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejne nedostal. Chodec do me narazil a pak mi skocil pod auto. Ten chodec vahal, kterym smerem se ma vydat, a tak jsem ho prejel. Prejel jsem krajnici, pohledl na svou tchyni a sjel jsem z nasypu. Narazil jsem do telefonniho sloupu, protoze jsem chtel zabit mouchu. Cely den jsem stravil nakupovanim sazenic a rostlin a uz jsem byl na ceste domu, kdyz jsem prijel na krizovatku, vynoril se prede mnou zivy plot a zaclonil mi vyhled. Nezvladl jsem zastavit, a naboural jsem do jineho vozu. Ridic i spolujezdec se pak neprodlene odebrali na zdravotni dovolenou. Kdyz se mi stala nehoda, ridil jsem uz ctyricet let a usnul za volantem. Protoze jsem nechtel vrazit do narazniku auta prede mnou, srazil jsem chodce. Abych auto radne zaparkoval, nacouval jsem do jineho vozu. Kde se vzalo, tu se vzalo, prijelo neviditelne auto, narazilo do meho vozu a zase zmizelo. Rekl jsem na policii, ze nejsem zraneny, ale kdyz jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, ze mam frakturu lebky Ten nakladak nacouval skrz predni sklo do manzelcina obliceje. Ve tvari toho stareho pana, ktery se odrazil od kapoty meho auta, jsem si vsiml necekane smutneho vyrazu. Neprimou pricinou nehody byl chlapik v malem aute s velkou hubou. Kdyz auto sjelo z cesty, vyhodilo me to ven. Pozdeji me nasla v prikope toulava kocka. Ten chlap se potacel pres celou silnici. Nez jsem ho srazil, musel jsem nekolikrat prudce strhnout volant. Telefonni sloup se rychle priblizoval. Snazil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do predku auta. |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.6. 2003 16:22:06 | |
| Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta pana Klause. Janička se hlásí: "Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a když budu mít větší prsa tak pan prezident Klaus bude taky větší." Hlásí se Karlíček a říká:"Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps, no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší." Ještě se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:" Já jsem si obrázek pana prezidenta nechal vytetovat na péro, buďto půjde do píči a nebo bude viset." |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.6. 2003 16:22:14 | |
| http://www.m-w-a.net/temp/capartek/capartek029.JPG |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.6. 2003 16:22:42 | |
| http://home.online.no/~kaaaaa/images/webcrap-aug-2000/images/solarium.jpg |
| [ SÚLWEN ] , přidáno 3.6. 2003 18:14:19 | |
|  |
| [ ZEDDICUS ] , přidáno 3.6. 2003 19:28:01 | |
 | víte jak rozeznat normálního člověka, inženýra a matematika? ubytujete je v hotelu, do koupelny umístíte kbelik. v 02.30 zapalíte v pokoji oheň. Normální človk běží do koupelny vezme kbelík a oheň uhasí Inženýr se na ohen podívá, koukne se co hoří, stopne si jak rychle to hoří, vypočítá si množství potřebné vody dojde do koupelny napustí do kbelíku přesné množství vody a oheŇ uhasí Matematik se kouk e na ohen, dojde do koupelny, koukne se na kbelík, zjistí že teče voda - úloha má řešení a jde spát |
| [ ARAGORN II. ] , přidáno 3.6. 2003 20:30:13 | |
 | Výte proč Bůh nemá tytul CSc? 1.. Má jenom jednu známou publikaci. 2.. Ta je v hebrejštině. 3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny. 4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise. 5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně. 6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom? 7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená. 8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty. 9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech. 10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu. 11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru. 12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat. 13.. Nechal za sebe učit svého syna. 14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc. 15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne. 16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory. |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 5.6. 2003 11:08:05 | |
| Proč by správný křesťan neměl chodit na Matrix Reloaded (http://www.capalert.com/capreports/matrixreloaded.htm ) např: -žena na pánských záchodcích -rysy ženské anatomie viditelné skrze oblečení -bezbožné změny podoby -létání (opakovaně) -bezohledné řízení vozidla spojené s poškozováním cizí věci (opakovaně) -tetování -"the One"-výsměch Kristu -13x je bráno Boží jméno nadarmo -Reeves a Moss mají sexuální vztah, aniž jsou manželé -mnoho násilí, některé velmi názorné |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 5.6. 2003 11:16:29 | |
| Kdyz si uvedomim, ze dnes mam na stole 30x rychlejsi pocitac se 160x vetsi pameti a 333x vetsim diskem nez pred 8 lety a nove programy se na tom dokazou belhat uplne stejne jako tehdy ty tehdejsi, je to na povazenou. A kdyz si predstavim, ze jedna operace dnes procesoru trva cca 0.000000001 sec, ze behem mrknuti oka dokaze 80.000.000krat presunout cisla mezi registry, secist a odecist je, behem toho soucasne petatricetkrat prekreslit vsech 995.328 bodu na obrazovce a jeste si 130.000x overit, jestli jsem nahodu mezitim nestiskl klavesu nebo nepohnul s mysi - tak se proste musim zeptat: co ten Word uz minutu,KURVA, dela?!!! |
| [ BOROMIR ] , přidáno 5.6. 2003 12:35:16 | |
 | Na dnešek se předpovídají mimo jiné tyto indexy:žízně 7,mytí auta 6, sexual harrasment 5,,kondice 7,oblečení 4, rizika úrazů 3,létání vlasů 4,pohody 6,rizika nachlazení? 5 klouzání vozovek 1,světla 4, mytí oken 6. |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.6. 2003 19:52:45 | |
| Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. "Jiste, madam" odpovi Brit. "Laskave prosim o vase prominuti, pane" rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.6. 2003 19:53:15 | |
| http://www.dontdownload.com/eklund/didhe.jpg |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.6. 2003 19:56:57 | |
| http://212.80.76.22/pospa_j//bum.jpg |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.6. 2003 20:00:48 | |
| Dva programatori v nejaky tv vedomostni soutezi... Takze pane Jaroslave, pan Zbynek dostal na papirku jmeno osobnosti a vy mate hadat, kdo to je, a to jen pomoci otazek, na ktere Pan Zbynek muze odpovidat jen 'Ano' nebo 'Ne'. Jaroslav: Jake je jmeno osobnosti kterou predstavujete? Zbynek: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne ... Dnes nasa firma poriada maskarny ples. Pozrite, prave prichadza Alex z vystupnej kontroly v maske vlka. A za nim Vasja z obchodneho v maske medveda. Tamto je zas Tanja z mzdoveho v maske lisky, a vzadu vidite nasho spravcu siete Michaila v maske 255.255.255.0 |
| [ SÚLWEN ] , přidáno 5.6. 2003 23:14:30 | |
| No, veselé to moc není, ale zajímavé … 1. Otevrte textovy editor Word 2. Napiste tento text : Q 33 NY (je to cislo letu jednoho z letadel, ktere narazilo do budovy Svetoveho obchodniho centra) 3. Tento text zvetsete na velikost 48 4. Prevedte do pisma Windings 5. .... nahoda??? |
| [ KEJSPR ] , přidáno 6.6. 2003 7:05:24 | |
| Jede Bush po dalnici a najednou uvidi ceduli: jablka po 5 USD. tak si rika: to je nejaky divny aby jablka stala v americe tolik. to se musi prosetrit. tak zastavi a pta se farmare co ze je to za jablka. "to jsou specialne vyslechteny a geneticky upraveny jablka s prichuti - tyhla zrovna kokosovo - medova" no proc to nezkusit rekne si bush a jedno si koupi. kousne a povida: "kokos citim ale ten med nejak ne" "to musite otocit" odpovi farmar bush jablko otoci, zakousne se a opravdu med. "zajimave. a mate jeste i nejak jine prichute?" "mame jeste sunka - syr" rika farmar "ale ty jsu po deseti dolarech" "tak mi jedno dejte" a da farmari desetidolarovku. bush se zakousne a povida: "tak tu sunku citim ale ten syr nejak ne" "to musite otocit" otoci kousne a opravdu vytecny syr. "uzasne. a mate jeste nejakou jinou prichut?" "no jeste tu mam s prichuti damskeho prirozeni ale ty jsou po sto dolarech" vyzkousel jsem dve proc nevyzkouset treti povida si bush a da farmari stovku. zakousne se do jablka a povida: "teda... chutna to spis jako hovno" "to musite otocit" |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 6.6. 2003 12:22:06 | |
| MHD bude pořádat okružní jízdy pražským podzemím. http://metro.dnsalias.org/metro/metro-rozvoj3.GIF |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.6. 2003 14:43:00 | |
| Mas dojem, ze mas spatny den? Tak si predstav nasledujici situaci: - mas bratra. - jste siamska dvojcata. - tvuj bratr je gay. - dnes vecer ma mit rande. ... ... - a oba dva mate dohromady jenom jednu prdel!!! Zena v strednych rokoch vojde do klubu osamotenych, aby si nasla chlapika svojho srdca. Len co vojde do klubu, pri bare zbada skvele vyzerajuceho muza. Odhodla sa teda, pride k nemu a pyta sa ho: "Mozem si k Vam prisadnut?" On jej: "Nech sa paci, ale musim Vas upozornit, ze ked vypijem viac ako 10 poharikov som hrozne vulgarny. Pyta sa: "A kolko ste ich uz vypili? A on jej na to: "Sestnast, Ty pica!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.6. 2003 18:30:47 | |
| Nejlepsi ftip pro blondynky: http://www.ispreview.co.uk/talk/showthread.php?threadid=9645 Kliknete na "HERE" |
| [ FELIX F. ] , přidáno 8.6. 2003 1:01:47 | |
| Jak přežít v Matrixu Jste si jistí, že život, který žijete, je skutečný život? Viděli jste ženu v červeném? Míváte deja vu? Co když jste chyceni uprostřed Matrixu. Připravte se na boj, bojovníci. Matrix se otřásá v základech, příručka pro přežití ve virtuálním světě je tady! Musíte mít styl Pokud se chcete úspěšně pohybovat Matrixem, nemůžete si na sebe rozhodně vzít tepláky, nátělník a rádiovku. Takoví lidé tam nemají místo. Doporučují se jednobarevné modely, pokud možno z vydělané kůže a s prvky převzatými ze světa salónů. Sado maso salónů, abychom byli přesnější. O spodním prádle se toho mnoho neví, kolují spekulace o tom, že ti největší hrdinové nosí kožená tanga, můžete mít klidně ale obyčejné trenky nebo dokonce slipy. Jen se nikde u Kristovy pravé nohy nevysvlíkejte, jinak se ztrapníte! Kožený kabát musí být dlouhý, boty pevné, oblečení pokud možno obtažené. V případě nouze by vám měl postačit i neopren, ale zkuste si přes něj přehodit aspoň nějaký plášť. Cílem je vypadat jako sado/maso kněz s chladným výrazem ve tváři zasažené obrnou. Absolutní nezbytností jsou potom tmavé sluneční brýle. UV filtr mít nemusí, klidně je kupte na stánku, bezpodmínečně musí ale vypadat cool a musí se v nich odrážet okolí. Jako módní doplněk potom doporučujeme příruční taštičku s vybavením denní potřeby. Hodí se mít sebou alespoň pár granátů, samopaly M 16, UZI pistole a kulomet typu Vulcan Cannon 20 mm. Tydlifon Můžete být oháknutí jako z obchodu Zapařený zadek, může vám z náprsí kapsy koukat panzerfaust a můžete vypadat tak cool, že Keanu Reeves vedle vás bude působit asi jako syrovátka vedle bloku žuly, pokud ale nemáte telefon, můžete se polechtat, rozhlédnout a jít se někam zahrabat. Bez telefonu se nedostanete z Matrixu ani do něj, bez telefonu nemůžete vést svoji válku, ale pouze přebývat v programu a bloudit jako přejmenovaný soubor. Ačkoli přenášet se můžete jakýmkoli telefonem, v zájmu zachování image doporučujeme nenosit sebou ani utržené sluchátko, ani celý stolní telefon. Chce to prostě mobil. Pokud možno tak drahý, že když vám spadne na zem, vaše kreditkarta dostane infarkt. Jméno Nezapomeňte si dát nějaké dobré jméno. V reálném životě se klidně dál jmenujte Tonda Vopička, jak ale vstoupíte do Matrixu, měli byste mít něco, co vzbuzuje respekt. Nebo si snad dokážete představit, jak vám cedí agenti do tváře ,,Vopičko vopičko, vy jste rakovina a my jsme lék"? Svůj nick hledejte ve starých antických a náboženských textech. Pokud budete šéfovat lodi, vést vzbouřence nebo jen chcete udělat dojem na trafikantku z vaší čtvrti, tak byste mohli být Ulysses, Hádés, Destiny nebo třeba Fury. Ti nejlepší a nejpečlivější si potom najdou přezdívku, která má podobně jako Neo One více významů. Pěkně zní třeba Duo-Oud. Agenti Po riziku ztrapnění se ve slipech se dostáváme k druhé smrtelně vážné záležitosti. Matrixem se potulují agenti, hlídací programy. Většinou na sobě mají řadové sako tmavé barvy, vázanku, sluneční brýle na očích, v uchu naslouchátko a v ruce nabitou pistoli. Agenti honí v Matrixu vodu, Nea a vůbec všechny, kdo nejsou s nimi. Protože na agenty nikdo moc nemá, doporučuje se dřív, než z vás vymlátí drobné, utéct. Pokud by vás přesto dostali, zkuste je aspoň znemožnit větou ,,Běž se aktualizovat, ty bambulo!" Deja vu a žena v červeném Deja vu je stav, kdy máte pocit, že zažíváte něco, co jste už jednou zažili. V Matrixu je deja vu znamením, že program nenápadně přetváří prostředí, aby připravil půdu pro zásah svých bezpečnostních složek -agentů. Pokud tedy jdete dvakrát za den s odpadky, dá se předpokládat, že za tím stojí buď hlavní počítač a jeho agenti, nebo vaše manželka. Každopádně buďte ve střehu. To se týká i ženy v červeném, která může být agentem těsně před jeho inkarnací. Pamatujte, že nic není skutečné, dokonce ani ten bramborový sálat ne. Všechno je takové, jaké to chcete vidět (tedy kromě toho, že je to mnohem jasnější než při pohledu přes sluneční brýle - pozor ať nezakopnete!) Software a hardware Upgradujte, updatujte. Jak se chcete za pár sekund naučit kung-fu, pilotovat vrtulník nebo uvařit koprovou omáčku, pokud na to nemáte patřičný software? Bez výukových programů se prostě neobejdete. Je jen jediný hardware, kterého se musíte zbavit- sledovací sonda ve vašem pupku. Všechny ostatní věci udržujte v pohotovosti, nikdy nevíte, kdy budete muset z té zkroucené lžičky a rozbitého kastrólu udělat raketu na atomový pohon. Koneckonců, vždyť jste hacker! Tvrdá hudba Nebuďte měkcí. Jako bojovník za svět bez omezení, za svět svobodných lidí, dopřejte svým bubínkům pořádnou hudební masáž. Udělejte si divokou party, kde budete tančit tělo na tělo se svými spolubojovníky a spolubojovnicemi. Můžete si přitom třít různé části těla, rozproudí to ve vás krev, rozechvěje buňky, vyplaví adrenalín a pokud neohluchnete, připraví vás na akci. Není nad to, kopat poskoky Matrixu zpomaleně do zadnice a slyšet, jak k tomu úpí Marylin Manson. A to je všechno bojovníku Pořádný styl, hooodně zbraní (žádné špuntovky!), sluneční brýle, jméno vystihující vaši sílu, hromada přepálených cédéček, znalost fenoménu deja-vu a haló haló telefón (s odskakujícím krytem). Toť vše, co potřebujete, abyste mohli proniknout do Matrixu a pořádně to tam rozjeli. Vlastně ještě něco. Vždycky se hodí mít na palubě nějakou tu lásku, ženu, muže, milenku či miláčka pro případ, že by vás agenti sejmuli a vy jste potřebovali oživit. Pak už vás totiž skutečně nic nezastaví. |
| [ DISEASE ] , přidáno 8.6. 2003 22:29:55 | |
| - Kedy treba požiadať dievča o ruku? - Keď už nevládze ústami... |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 9.6. 2003 9:23:07 | |
| Otec je sám doma se synem: "Péťo, co děláš?" "Papám sekundové lepidýlko." "Cóóó !?""Hmm hmm hmmmmmm." Příjde chlápek k doktorce a povídá: "Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?" "Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..." |
| [ WULF ] , přidáno 9.6. 2003 23:00:40 | |
| PRAVNI PORADNA - ZDANENI UPLATKU Jsem pracovníkem státní správy. Pro jednu firmu jsem zprostředkoval velice výhodný obchod, za což jsem obdržel úplatek ve výši 8 mil. Kč (pro zjednodušení zaokrouhleno). Nyní jsem se dozvěděl, že tuto částku musím zdanit. Je tomu skutečně tak? Mohu uplatnit výdaje paušálem? Nemůže mě finanční úřad udat u soudu? Ano, zmíněnou částku musíte skutečně zahrnout do svého daňového přiznání. Zákon č. 586/1992 Sb. o daních z příjmů tento případ výslovně neřeší, avšak domnívám se, že nelze tuto částku zahrnout do dílčího daňového základu Příjmy ze závislé činnosti dle § 6, ale do dílčího daňového základu Ostatní příjmy dle § 10, a to proto, že plátce příjmu není totožný se zaměstnavatelem. U příjmů, které tvoří dílčí základ daně Ostatní příjmy nemůžete uplatnit výdaje procentem z příjmů. Co se týče poslední části Vašeho dotazu, správce daně nesmí poskytnout údaje o Vašem daňovém přiznání orgánům činným v trestním řízení. Toto by byl oprávněn učinit pouze pokud by se jednalo o trestný čin zkrácení daně, což však není tento případ. Daňové přiznání tedy můžete podat bez obav z trestněprávního postihu. |
| [ WULF ] , přidáno 9.6. 2003 23:05:45 | |
| PRAVNI PORADNA - DPH u sexuálních služeb Podnikám v oblasti služeb v oblasti přilehlé jedné frekventované severočeské silnici. Část služeb je zajišťována vlastními pracovnicemi, které občas na základě kupní smlouvy nakupuji od velkoobchodníků, část smluvně najímám. Není mi jasné, za jakých podmínek mohu pořizovací cenu zahrnout do nákladů. Podle všech dostupných informací jde zřejmě o základní stádo. Je tato úvaha správná? Jak mám postupovat při odpisování? Vedu jednoduché účetnictví. Jak mám postupovat v oblasti DPH? Váš dotaz je možné rozdělit na dvě základní oblasti: 1. V uvedeném případě nejde o základní stádo, neboť základní stádo je přesně vymezeno v Čl. I. odst. 2 písm. d) postupů účtování. Vymezení uvedené v postupech účtování je zcela odlišné. Navíc nejde ani o žádný jiný druh hmotného majetku ve smyslu zákona o daních z příjmů. Jedná se proto o majetek, který není hmotným ani nehmotným majetkem. Vzhledem k tomu, že nejde o majetek vyloučený z odpisování podle § 27 zákona o daních z příjmů, můžete jej do daňových výdajů zahrnout formou účetních odpisů, jejichž výši si účetní jednotka stanoví sama (viz § 24 odst. 2 písm. v) zákona o daních z příjmů). 2. V případě služeb zajišťovaných vlastními pracovnicemi mohou v závislosti na konkrétních podmínkách nastat následující situace: - jde o službu poskytovanou v zařízeních hotelového typu - zdaňuje se základní sazbou, - jde o službu poskytovanou v souvislosti s mezinárodní přepravou - při splnění podmínek § 47 odst. 3 a 4 je plnění osvobozeno od daně - v ostatních případech jde o službu neuvedenou v příloze č. 2 k zákonu a použije se proto snížená sazba 5 % V případě služeb najímaných jde zřejmě z Vaší strany o zprostředkování, které podléhá dani 22 %. Upozorňuji, že na zprostředkování služeb musíte mít živnostenské oprávnění s předmětem činnosti "zprostředkovatelská činnost v oblasti obchodu a služeb". Jde o živnost volnou, ohlašovací. |
| [ WULF ] , přidáno 9.6. 2003 23:06:29 | |
| PRAVNI PORADNA - Najemna vrazda do vydaju? Jsem fyzická osoba, vedu jednoduché účetnictví. Mým předmětem podnikání je "koupě zboží za účelem dalšího prodeje a prodej", především zajišťuji distribuci látek povzbuzujících dobrou náladu. Na základě ústně uzavřené dohody o provedení práce pro mě pracuje několik distributorů v centru Prahy. Naše kvalitní zboží odebíráme především ze zemí Jižní Ameriky. V poslední době se ale na našich prodejních místech objevilo několik distributorů konkurenční firmy s nekvalitním zbožím. Proto jsme objednali fyzickou likvidaci jejich kmotra smluvně u mezinárodní likvidační organizace Voloďa a Voloďa. Likvidační organizaci jsme uhradili následující částky: - práce 150 000 Kč - nákup nádoby (vyztužený plechový sud) 2 000 Kč - doprava Praha - Orlická přehrada a zpět speciálním vozem 6 000 Jsou tyto částky pro mě výdajem na dosažení, zajištění a udržení příjmů? Dodávám, že bezprostředně po vyřízení objednávky mi vzrostly tržby o třetinu. Bohužel Vás zklamu. Vámi uzavřená smlouva je neplatná, a to absolutně, přímo ze zákona. § 39 občanského zákoníku stanoví, že právní úkon, který svým obsahem nebo účelem odporuje zákonu, je neplatný. Právní úkon, který směřoval k uzavření smlouvy, směřuje k naplnění skutkové podstaty § 219 odst. 1 a § 219 odst. 2 písm. h) trestního zákona. Vzhledem k tomu, že výdaj celkové částky Kč 158 000 nemůžete doložit platnou smlouvou ani jiným věrohodným dokladem (pouhý doklad o zaplacení v tomto případě nepostačuje), není možné tuto částku zahrnout do výdajů na dosažení, zajištění a udržení příjmů. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 10.6. 2003 10:25:49 | |
| Dobré ránko.  |
| [ EKAN ] , přidáno 10.6. 2003 14:10:27 | |
| Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvim s vámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden. " Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem." |
| [ DISEASE ] , přidáno 10.6. 2003 18:34:43 | |
| Tomu rikam optickej klam: http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf |
| [ DISEASE ] , přidáno 10.6. 2003 18:47:18 | |
| V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví: - Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna! Prihlási sa Jožinko a vraví: - Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna! Nakoniec sa prihlási Móricko: - Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!' Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo. - No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu! - A čo ste urobili? - No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA". |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 11.6. 2003 10:17:30 | |
| Víte, proč chlapi nosí rádi dlouho spodky? Protože pak bezpečně vědí, že sluníčko patří dopředu a Adidas dozadu! |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 11.6. 2003 12:51:39 | |
| Přijede takhle jednou fekální vůz a v něm fekálník se svým učedníkem. Fekální vůz čerpá a čerpá a najednou se zasekne. Fekalista: "Jdu se na to podívat." Ponoří se do těch sraček, chvíli se nic neděje, pak se vynoří a povídá: "Podej mi šroubovák!" Učedník podá šroubovák a fekalista opět zmizí ve sračkách. Za chvíli se opět vynoří a povídá: "Podej mi hasák!" Učedník podá hasák a fekalista opět zmizí ve sračkách. Po nějaké době se vynoří se šroubovákem i s hasákem, fekální vůz spokojeně dočerpá, a když odjíždí, říká fekalista učedníkovi: "Dobře se uč, jinak budeš celý život podávat jen nářadí!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 11.6. 2003 16:19:59 | |
| Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel." |
| [ DISEASE ] , přidáno 11.6. 2003 16:24:22 | |
|  |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 11.6. 2003 21:51:55 | |
 | V dobe sovetsko-cinske krize na rece Ussuri vysla tato zprava agentury TASS: Dne toho a toho napadly pobliz statni hranice SSSR a Ciny cinske tanky sovetsky poklidne orajici traktor. Sovetsky traktor palbu opetoval a po zniceni vsech agresorovych tanku odletel zpet na zakladnu. |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 11.6. 2003 21:55:09 | |
| Re: DISEASE, 10.6. 2003 18:47:18 č. 167: Ucitelka: Deti, vymyslete vetu, v niz se vyskytuje nazev exotickeho ovoce ANANAS. Prihlasi se Janicka a rika: Tata vcera na trhu koupil opravdovy ananas a ten mi moc chutnal. Pak rekne Pepicek: Mama mi dala k snidani jogurt s ANANASEM. Nakonec rika Fero: tata seel do hospoody, koupil si pivo A NA NAS se vysral! |
| [ DISEASE ] , přidáno 11.6. 2003 23:34:42 | |
| Chlápek z Microsoftu si zaplatí střelecký kurz. Dostane instrukce, pistoli, místo... Chlap vystřelí deset ran na terč a chlápek vzádu hlási ani jeden zásah. Chlápek z Microsoftu se zamyslí, pak strčí prst do hlavně pistole, vystřelí... Ozvala se rána, chlápek se následně podívá na svůj zkrvavený prst a hlásí: "Tady je vše v pořádku, chyba musí být na vaší straně!". |
| [ DISEASE ] , přidáno 12.6. 2003 15:58:29 | |
| Prinese manzel necekane domu kytku. Manzelka na to: a co jako? To mam hned roztahnout nohy, nebo co? Manzel: Proc, to doma nemame zadnou vazu? |
| [ DISEASE ] , přidáno 12.6. 2003 15:59:04 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 12.6. 2003 16:01:34 | |
| Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo: "Pani učitelko, pomozte." Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká: "To ale nejsou moje boty." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal: "To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit." Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách." ..........Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc. |
| [ EKAN ] , přidáno 12.6. 2003 16:01:48 | |
| Pokud se chcete pobavit, tak zajděte do Živé poesie, trošku jsme ji rozhýbali... |
| [ NEURON ] , přidáno 12.6. 2003 22:37:32 | |
 | Gűnter Verheugen : Guten tag fy čechiše švajnehund simulantenbande. Jestli ve Freitag oder Sobota nepšídete k referendu a nesaškrtnete Ja, tak k fám ftrhne Wehrmacht tedy vlastne uš Bundeswehr a budete zase Bőhmen und Mähren. Potom fám zavšeme Temelín und otevšeme Terezín. Nafíc fám znárodníme ten fáš Prastroj, nebo jak se to menuje a sa trest budete muset trinken ty bavorský švajnehund chcanky. No a ktyby fás náchodou napadlo chlasovat Ja, tak to dopadne úplně stejně, s tim rosdílem, še to bude legální. Uš sem si to tam u fás byl tenchle woche prochlídnout, abych fěděl co dostanu na starost. Mám slíbeno místo šíšskécho protektora. Takše Wiedersehen. |
| [ NEURON ] , přidáno 12.6. 2003 22:58:29 | |
| http://www.kolej.mff.cuni.cz/photo/bazen01.jpg |
| [ FELIX F. ] , přidáno 12.6. 2003 23:05:55 | |
| http://www.felixf.wz.cz/ |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 13.6. 2003 10:43:23 | |
| Polsko jde do EU http://www.globecartoon.com/030610.html |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.6. 2003 15:35:12 | |
| Na jednom parníku jede právník, sociální pracovník, kněz a plno dětí (kromě toho samozřejmě pár námořníků). Najednou parník naráží na nejakej šutr a začne se potápět. Kapitán zařve: 'Zachraň se, kdo můžeš!', a vrhne se do moře. Sociální pracovník říká :'Neměli bychom nějak pomoci dětem?'. Právník na to: 'Fuck the children' a kněz se tak koukne a zeptá se: 'Myslíte, že na to máme ještě čas?' Americká základní škola. Děti se docela baví, čtyřiadvacetiletá kočka je otočená k tabuli a má je na dějepis. Otázka: "Kdy skončila 1. světová válka?". Děti se hlásí, "1918, slečno!". Kočka se otáčí a píše na tabuli 1918. "Správně, a kdy skončila druhá světová válka?" "1945!" "Ano, velmi dobře!", usmívá se učitelka, otáčí se a v předklonu píše na tabuli 1945. Zatímco píše, děti mají možnost pozorovat nádherný rozkrok a prdelku, a jeden kluk říká druhému: "Týjo, tam bych strčil i doutník!" "KDO TO ŘEKL?" "Bill Clinton, 1999." |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 13.6. 2003 16:08:53 | |
| Re: DISEASE, 13.6. 2003 15:35:12 č. 183: ten druhý vtípek pravděpodobně utrpěl překladem výrazu pro "doutník", který v slangové US angličtině znamená i spoustu jiných věcí |
| [ SANG AM ] , přidáno 13.6. 2003 20:56:20 | |
| Jestlipak víte, co se stane, až na Slovensku vybouchne reaktor v Jaslovských Bohunicích? Budou se měnit státní hymny. Česká bude začínat "Nad Tatrou sa blýská.", a Slovenská "Kde domov můj!". |
| [ MPJ ] , přidáno 14.6. 2003 16:08:10 | |
| Dnes už trošku neaktuální, ale... |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 16.6. 2003 13:34:58 | |
| Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje ?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná." "Pročpak ?" zeptá se jí hlas shůry. "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím." "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže." "Co je to muž ?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou." "Co je to ?" "Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně obdivovat... takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi....... děvčaty." |
| [ MENEA ] , přidáno 16.6. 2003 13:50:56 | |
 | Víte, co vznikne, když vykastrujete Roma? ?????????? Černý bez. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 17.6. 2003 11:10:01 | |
|  |
| [ HANNY BANNY ] , přidáno 17.6. 2003 12:06:47 | |
| Dopis dcery rodičům: Drazí rodiče, už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala. Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím! Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si! V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje! Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra. Jen 2 týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné zvracení na mě přichází jen jednou za týden. Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody, ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu! Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych bydlela u něho. Má jedno- pokojový byt, ale máme se skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem těhotná. Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka (protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši svatbu je, že můj snoubence chytil někde škaredou infekci. Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky, ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme intravenózně. Lékaři nazývají tuto chorobu syfilis, nebo tak nějak. Vím, že mého manžela budete čekat s otevřenou náručí a brzy bude jako jeden z naší rodiny. Je to velmi milý člověk i přes to, že nemá ukončenou základní školu, je velmi ambiciózní. Samozřejmě je jiného vyznání jako jsme my, ale vím, že jste velmi tolerantní, takže vám nebude vadit ani to, že má tmavší pleť. Jsem si jistá, že ho budete mít alespoň tak rádi, jako já! Protože je přibližně ve vašem věku, budete spolu velmi dobře vycházet, až se nastěhujeme s dětmi k nám domů (protože náš byt je pro tolik lidí malý). Myslím si, že i jeho rodiče jsou velmi pořádní lidé, jeho otec je známý pašerák drog v Africe, odkud pochází i můj nastávající... Tak, teď když jsem vám všechno obšírně popsala, myslím si, že je na čase, abych se vám přiznala, že mi nevyhořel byt, takže mi ani nic není, nebyla jsem v nemocnici, nemám snoubence ani syfilidu, ani žádného černocha. Pravda je taková, že jsem propadla z matematické analýzy a makroekonomie a z informatiky jsem prolezla jen taktak a chtěla jsem, aby jste si uvědomili, že jsou na tomto světě i horší věci než toto! Líbám vás, vaše dcera. omlouvám se za délku!!!! |
| [ DISEASE ] , přidáno 17.6. 2003 13:45:11 | |
| "Jak je možné, že jste utekl z operačního sálu?" ptá se primář pacienta. "Protože sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá záležitost." "Vždyť je to pravda." "No jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi!" Nadešla doba zvýšených životních nákladů, doba vstupu do EU, doba deregulace cen, nadešla doba proti obezitě.....a proto si Vám dovoluji zaslat tento laciný a jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo: Rozkrájejte za 50 haléřů cibuli, přimíchejte za 10 haléřů ocet a 1litr vroucí vody. Všechno vlejte do lavoru a sedněte si do toho holou prdelí. Získáte dvě teplé šunky, dvě vejce natvrdo, utopence s cibulí a kdo má rád hořčici, může si do toho i nas...... |
| [ DISEASE ] , přidáno 17.6. 2003 13:46:05 | |
| Chlapik tlaci popri vlaku vozik a krici: - Langose! Cerstve langose! Kupte si langose! Vtom sa vykloni z okna chlapik a vsetko mu ogrcia. Predavac: - Pizza! cerstva pizza! Kupte si pizzu! |
| [ WULF ] , přidáno 17.6. 2003 16:26:22 | |
| Odesílání SMS z netu: "Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás těším. Honza" ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé) "ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza" ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí) "rodicové přijedu na víkend. Honza" ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrtý) "ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza" ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté) "Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet" ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA "jee rodicove asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synátor" ZPRÁVA NEODESLÁNA "Kurva já se na to vyseru" ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA (omlouvám se za mírnou obhroublost, ale bez ní by to nebylo ono ) |
| [ WULF ] , přidáno 17.6. 2003 16:32:00 | |
| Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!" |
| [ WULF ] , přidáno 17.6. 2003 16:35:46 | |
| Někdo zazvoní u dveří, majitel bytu jde otevřít a ptá se: "Kdo je tam?" Zpoza dveří se ozve: "Svědci Jehovovi, chceme si jenom popovídat." "A kolik vás je?" ptá se pán. "Dva." "No tak si povídejte." |
| [ WULF ] , přidáno 17.6. 2003 16:36:06 | |
| Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: - Budete se snažit o další, větší? - Ne. - A co plánujete? - Rozbiju pštrosovi držku! |
| [ WULF ] , přidáno 17.6. 2003 16:37:02 | |
| Do taxíku v noci skočí uplně nahá dívka: "Odvezte mne prosím domů." Taxikář ji veze udaným směrem a každou chvilku se na ni dívá do zpětného zrcátka. Dívku to po chvíli přestane bavit a povídá: "To jste ještě neviděl nahou ženu??" A taxikář odpoví: "Viděl, ale jsem hrozně zvědavý, odkud vytáhnete peníze na placení." |
| [ WULF ] , přidáno 17.6. 2003 16:37:28 | |
| Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, babi, naskočte si." |
| [ WULF ] , přidáno 17.6. 2003 16:38:38 | |
| Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele. |
| [ WULF ] , přidáno 17.6. 2003 16:44:21 | |
| Možná už to tu bylo, ale vzhledem k tomu, že zrovna dnes jsem tu viděl jeden vtip počtvrtý za poslední dva měsíce... Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: 'Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej!'" |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 17.6. 2003 17:34:49 | |
| Kdyby někdo potřeboval náhradní díly... http://www.rasel.cz/specnab.htm |
| [ WAN ] , přidáno 18.6. 2003 9:50:54 | |
 | Námět na dárek!!! Tašky na šašky |
| [ DESGENAIS ] , přidáno 18.6. 2003 12:43:51 | |
|  |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 18.6. 2003 16:39:22 | |
| Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 18.6. 2003 18:12:04 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 18.6. 2003 18:13:05 | |
| Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší? Vzájemné představování se na nudistické pláži: - Já jsem Petr - Zuzana - Těší mne - Všimla jsem si |
| [ DISEASE ] , přidáno 18.6. 2003 18:18:35 | |
| obrej kvizecek? Kolikpak budete mit chyb? http://www.modestypanel.com/SorSE/# |
| [ DISEASE ] , přidáno 18.6. 2003 20:28:29 | |
| Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy." |
| [ MARA ] , přidáno 19.6. 2003 8:56:22 | |
 |  |
| [ MARA ] , přidáno 19.6. 2003 9:02:20 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 19.6. 2003 16:27:47 | |
| Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás nosit na rukou a zahrnovat květinami. Jo jo, pohřeb je už takovej. Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat: "Včera tady byl známý boxer který také neměl průkaz totožnosti a musel dvakrát boxovat, nez jsme mu uvěřili a vyplatili penize..." "Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil, napadají mne jen samé hlouposti a zbytečnosti." "To stačí. Už jsem vás poznal... v jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?" Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?" |
| [ DISEASE ] , přidáno 19.6. 2003 16:31:09 | |
| Povídá babička vnukovi,který přišel ze školy:,,Čáp ti přinesl sestřičku.Chceš ji vidět?" ,,Sestřičku ne,ale na čápa se v lednu rád podívám." Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: "Jak to děláš bez přístroje???" Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!" Na molu u moře sedí spolu Marie a Josef. Komíhají nohami ve vodě. Vedle nich se po hladině prochází neštastný malý Ježíš a se slzami v očích říká: "Já se chci taky koupat!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 19.6. 2003 16:34:20 | |
| Ctyri pratele, inzenyr, chemik, ucetni a statni urednik, se rozpovídali o svych kockach a jejich prednostech a inteligenci. Aby predvedl svou kocku, povida inzenyr: "Sroubku, ukaz co umís!" A Sroubek vyskocil na stul, vzal do pacicek tuzku a na kus papiru nakreslil ctverec,trojuhelnik a kruh. Vsichni uznale pokyvali hlavou. Tu ucetni zavolal na svou kocku: "Fakturko, predved se!" Fakturka odbehla do kuchyne a prinesla podnos plny susenek. Susenky rozdelila do sloupecku, tak aby v kazdem sloupecku bylo stejne susenek. Opet vsichni uznale pokyvali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretylene, do toho!" A Trichloretylen odbehl do kuchyne a donesl mleko a ctyri sklenicky a do kazde z nich nalil presne 100 mililitrů mleka a pritom mu neukapla ani kapka. I tentokrat pokyvali vsichni uznale hlavou a obratili sve pohledy na statniho urednika. Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, zacni!" A Rauchpauza vyskocila na stolek,sezrala vsechny susenky, vypila vsechno mleko, vysrala se na papir s geometrickymi nacrtky, pak vyhnala ven ostatní kocky, postezovala si, ze ji od toho boli v zadech, sepsala rozhorcenou stiznost na nehygienicke pracovni podminky, vyplnila zádost o nahradu skody, hodila se marod a odesla na zbytek dne domu. Rozhovor v kupé: Muž: "Slečno, můžu si přisednout?" Slečna: "Ale klidně, vždyť jsou vaše!" Potkají se dvě kamarádky. První se ptá: "Poslechni, kolik jsi dala za ten krásný kožich?" Druhá odpoví: "Třikrát." |
| [ DISEASE ] , přidáno 19.6. 2003 20:43:26 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 19.6. 2003 20:46:19 | |
| Tohle me dostalo http://www.mageo.cz/home/DISEASE/mistr.jpg |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 19.6. 2003 22:01:37 | |
| Kdo by to byl řekl.... Link bude lepší. http://www.photo.net/photodb/photo?photo_id=755480&size=lg |
| [ SÚLWEN ] , přidáno 20.6. 2003 0:39:59 | |
| Existují dva druhy žen - rychlé a pomalé. Těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury. Co je to úspěch? Ve 4 letech, úspěch je........nechcat si do kalhot Ve 12 letech, úspěch je.......mít přátele V 15 letech, úspěch je.......získat řidičák Ve 20 letech, úspěch je.......mít sex Ve 35 letech, úspěch je.......vydělávat peníze V 60 letech, úspěch je........mít sex V 70 letech, úspěch je........mít živé přátele V 75 letech, úspěch je........nepřijít o řidičák V 80 letech, úspěch je........nechcat si do kalhot Mladík jede v kupe s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne rukama: "Tak vona chce - a mlčí!" Ptá se tatínek Pepíčka: "Pepíčku, co chceš, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" Pepíček na něj tak nějak udiveně koukne a zeptá se: "Po městě chodí tolik pěknejch ženskejch a ty šukáš s čápem??!!" "Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel Pepíčka. "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Ne! To musel opravdu udělat býk." Policajt zastavil auto. Pane řidiči, nesvítí vám heligón. Snad halogen, ne? No no, ty jsi nějaký suterén... |
| [ INUSHKA ] , přidáno 20.6. 2003 15:02:25 | |
| Jarní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá mladá dvojice matfyzáků... Děvče se ptá chlapce: "Myslíš na to na co já?" "To víš, že ano miláčku." "A kolik ti to vyšlo?" Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika? Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře. Učitel zkouší v hodině fyziky žáka: "Máš přesný barometr. Jak pomocí něj určíš výšku školy?" "Půjdu do posledního patra, uvážu na barometr dlouhou nit, spustím jej dolů, dokud se nedotkne země a změřím delku niti." Učitel není s touto odpovědí spokojen a proto se ptá: "Znáš jinou metodu, při které bys uplatnil svoji znalost fyziky?" "Jistě, půjdu do posledního patra, půstím barometr dolů a změřím dobu pádu..." "Ne. To není to co bych rád slyšel, zkus vymyslet jinou metodu." "Udělám z barometru kyvadlo, změřím jeho periodu v přízemí a v posledním patře a ..." "...ještě jinak?..." "Změřím výšku barometru, postavím jej za slunečného dne na zem a změřím délku jeho stínu, pak změřím délku stínu školy..." "...jinak..." "půjdu po schodech nahoru a barometr použiju jako měřítko ke změření výšky stěny." "...jinak..." "Půjdu za panem školníkem, zaklepu na dveře a řeknu 'Pane školníku, když vám dám tento pěkný barometr, řeknete mi jak je tato škola vysoká?'" |
| [ INUSHKA ] , přidáno 20.6. 2003 15:02:46 | |
| Fyzikové nedávno objevili nový dosud neznámý chemický prvek nazvaný přiléhavě byrokracium. Neobsahuje žádné protony ani elektrony, takže má atomové číslo 0. Zato však obsahuje: 1 neutron 125 náměstků neutrona 75 viceneutronů 111 náměstků viceneutrona Jeho atomová hmotnost je tudíž 312. Těchto 312 částic drží pohromadě výměnné síly spojené s neustálou výměnou mesonům podobných částic, zvaných "blbony". Protože byrokracium nemá elektrony, je chemicky inertní. Přesto je lze chemickými metodami zjistit, neboť i nepatrná příměs byrokracia neuvěřitelně zpomaluje všechny reakce. Podle objevitelů i při koncentraci pouhých 5 ppm reakce normálně probíhající méně než 1 sekundu trvají několik dní. Poločas rozpadu byrokracia je asi 3 hodiny; po této době však místo normálního rozpadu dojde k reorganizaci, při níž si náměstkové neutrona, viceneutronové a náměstkové viceneutrona navzájem vymění místa. Některé výzkumy nasvědčují tomu, že při každé reorganizaci atomová hmotnost vzroste. Výzkum v jiných laboratořích odhalil, že byrokracium se vyskytuje volně v atmosféře. Vykazuje zvýšenou koncentraci na určitých místech, zejména v blízkosti vládních institucí, úřadů, velkých podniků a výzkumných ústavů. Nejčastěji se vyskytuje v nejnovějších, nejlépe vybavených a nejlépe udržovaných budovách. Vědci zdůrazňují, že byrokracium je v jakékoli koncentraci jedovaté a pokud je mu umožněno nahromadit se, dokáže zlikvidovat jakoukoli produktivní reakci. Pokusy o nalezení metod omezujících jeho neblahé působení nejsou dosud úspěšné. |
| [ INUSHKA ] , přidáno 20.6. 2003 15:03:16 | |
| Nový vědecký objev: Pohlcovače tmy Po léta se nám tvrdilo, že žárovky vyzařují světlo. Poslední výzkumy však ukázaly, že je tomu jinak. Žárovky nevyzařují světlo, ale zato pohlcují tmu. Proto se jim správně má říkat pohlcovače tmy. Teorie pohlcovačů tmy dokazuje, že tma má hmotnost a je těžší a rychlejší než světlo. Základem teorie pohlcovačů tmy je tvrzení, že žárovky pohlcují tmu. Vezměme si pohlcovač tmy ve vašem pokoji. Jistě potvrdíte, že v jeho blízkosti je méně tmy než kdekoli jinde. Čím větší pohlcovač, tím více tmy dokáže pohltit. Pohlcovače na parkovišti mají mnohem větší kapacitu než pohlcovač ve vašem pokoji. Stejně jako všechny věci má pohlcovač tmy jen omezenou životnost. Jakmile se tmou naplní, nemá kam další tmu pohlcovat. To se projeví tmavou skvrnou, která je v plném pohlcovači jasně viditelná. Tma, kterou pohlcovače pohltí, jde pak dráty do energtických závodů, které ji likvidují, obvykle za pomoci fosilních paliv. Primitivním pohlcovačem tmy je i svíčka. Nová svíčka má knot bílý. Po prvním použití zjistíte, že v důsledku pohlcené tmy knot zčernal. Dáte-li do blízkosti fungující svíčky tužku, zčerná také. Je to proto, že kolem ní proudila tma do svíčky. Nevýhodou těchto primitivních pohlcovačů tmy je jejich omezený dosah. Existují i přenosné pohlcovače tmy. V nich má žárovka příliš malý objem, a musí se do její blízkosti proto instalovat odkladiště tmy, lidově zvané baterie. Jakmile se odkladiště zaplní, musí se vyprázdnit nebo vyměnit; potom může pohlcovač opět fungovat. Tma má hmotnost. Ta se projevuje třením při přechodu tmy do pohlcovače a toto tření pohlcovač zahřívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovače v činnosti. Ještě větší problémy jsou u svíčky: hmota tmy do ní musí proniknout pevným knotem místo průhledného skla. Tím se uvolňuje ještě více tepla a není proto vhodné sahat ani na fungující svíčku. Zahřívání pracujícího pohlcovače je pochopitelné. Stlačujete-li plyn, zahřívá se - a stejně se zahřívá i tma stlačovaná do drátů žárovky. Tma je těžší než světlo. Plavete-li těsně pod hladinou, vidíte kolem dostatek světla. Ponořujete-li se hlouběji a hlouběji, všimnete si, že je kolem stále větší tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je proto, že těžší tma klesá ke dnu a lehčí světlo zůstává nahoře. Proto se také světlo a lehký v angličtině řekne stejně. Zbývá ještě dokázat, že tma je rychlejší než světlo. Postavíte-li se v osvětlené místnosti před zavřenou skříň a otevřete pomalu dveře, uvidíte světlo pomalu pronikat dovnitř. Tma je však tak rychlá, že ji nikdy neuvidíte prchat ze skříně ven. Až tedy příště uvidíte žárovku, nezapomeňte, že to není světelný zdroj, ale naopak pohlcovač tmy. |
| [ INUSHKA ] , přidáno 20.6. 2003 15:20:42 | |
| Vědcům z NASA se podařilo zachytit a dešifrovat první zprávu od mimozemské civilizace. Přestože je přísně utajována, podařilo se propašovat ven následující úryvek: Pošlete 6 x 1050 atomů vodíku do hvězdné soustavy uvedené na prvním místě v následujícím seznamu. Tuto soustavu ze seznamu vynechte a dolů připište jméno své vlastní hvězdné soustavy. Takto změněnou zprávu rozešlete do 100 jiných hvězdných soustav. V průběhu jedné desetiny galaktické otáčky obdržíte tolik vodíku, že to pokryje energetické potřeby vaší civilizace po celou dobu, než v ní entropie dosáhne maximální hodnoty. |
| [ DISEASE ] , přidáno 20.6. 2003 16:29:41 | |
| Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval." |
| [ DISEASE ] , přidáno 20.6. 2003 16:32:13 | |
| Představení v kině... Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl." |
| [ _ILUVATAR_ ] , přidáno 21.6. 2003 0:18:28 | |
| Seznam občanů města xxxx uvedených v dodatku Tel. seznamu Procházka, Rozhlížel, Neviděl, Zavětřil, Ohlížel, Dohonil, Zastavil, Pozdravil, Rozmlouval, Žadonil, Nedostal, Přecechtěl, Sliboval, Sváděl, Hladil, Líbal, Lechtal, Dráždil, Podrazil, Povalil, Vysoukal, Rozepnul, Hledal, Našel, Vyndal, Přiložil, Přitlačil, Vyrazil, Vrtěl, Šoupal, Hekal, Funěl, Potil, Dorazil, Stříkal, Bryndal, Končil, Odstrčil, Oklepal, Zastrčil, Vstával, Neplatil, Utíkal. – Štípal, Pálil, Prohlížel, Polekal, Pospíšil, Zeptal, Dověděl, Zkoprněl, Léčil, Balil, Máčel, Mazal, Utíkal, Nespal, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil. |
| [ DISEASE ] , přidáno 21.6. 2003 9:26:40 | |
| Variace na stare tema: Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince: "Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!" Matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá: "A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...." |
| [ DISEASE ] , přidáno 22.6. 2003 18:16:45 | |
| Vite jak se pozna "Viagrove dite" ?? Ma modry oci a furt nekde postava..... |
| [ _ILUVATAR_ ] , přidáno 23.6. 2003 0:17:58 | |
| MOJE MILA! Kdyz te vidim kracet po ulici, s ra- dosti se na tebe divam a potese- ni na me prichazi. Jsi svi- cen meho zivota, jsi pritelky- ni, ktere neni rovno, jsi kra- sna jak lilie v kvetu, jsi priveti- va, a proto ti posilam ho- dinky, jakym není ro- vno! Tvuj xxxxxx P.S.: Cti pres radek. |
| [ EKAN ] , přidáno 23.6. 2003 11:20:29 | |
| Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: - Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouchl! Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: - Musíte pořád třískat tou holí? - Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. - Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám. Taky chodite nakupovat kutilsky potreby???? Přijde pán do obchodu a povídá: - Hřebíky! - A kolik? - Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY! Teda nevim, kde natenhle prisly? Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? . . . Malý český člověk - pracovitý, ale svině. - Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. - Neříkej, tys byl v lese? - Ne, ale v hospodě došlo pivo. Na stavbě: - Šéfe, zlomila se mi lopata! - Tak se opři o míchačku! Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: - Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu? . . . Vyblitá mrkev! Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž? . . . Vdova. Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: - Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let Na to učitel řekne: - Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: - Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil... V řeznictví: - Dobrý den, máte něco vod drůbeže? - Jo, posranej dvorek.. - Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho? - To taky, slipy v prdeli... Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá, uprdne se. - Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. - To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete. - Slečno, vy máte nohy jako laň - Ooooh moc děkuji - No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta... |
| [ GLEIN ] , přidáno 23.6. 2003 13:26:44 | |
| SERVER zena: vzdycky ma plno prace, kdyz ji potrebujete WINDOWS zena: vsichni vi, ze nikdy neudela nic spravne, ale nikdo bez ni nedokaze zit EXCEL zena: rika se o ni, ze umi spoustu veci, ale vy ji vetsinou pouzivate pro vase 4 zakladni potreby DOS zena: vsichni ji minimalne uz jednou meli, ale nikdo ji uz vickrat nechce videt VIRUS zena: znama take jako "manzelka"; kdyz to cekate nejmene, objevi se, nainstaluje se a pouziva vsechny vase prostredky. Kdyz ji zkusite odinstalovat, neco zratite, kdyz ne, ztratite vsechno SCREENSAVER zena: neni k nicemu, ale obcas byva alespon vesela RAM zena: jakmile ji odpojite, zapomene uplne vsechno HARD-DISK zena: pamatuje si vsechno a NAVZDY MULTIMEDIA zena: vzdy zaonaci hrozne veci tak, ze vypadaji krasne USER zena: vzdycky vsechno zvora a pozaduje vice, nez potrebuje CD-ROM zena: je cim dal tim rychlejsi a rychlejsi E-MAIL zena: z deseti veci, co rekne, je devet uplna hovadina |
| [ EKAN ] , přidáno 24.6. 2003 14:16:50 | |
| O doktorech.....celkem černý humor.... Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vaši paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" "Nejlépe, když uděláte se svou pani výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, ...už bych s ní nespal." "Jenom žádnou paniku", uklidnuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musi povést." U lůžka umírající: "Tedy, vaše žena se mi vůbec nelibí", míní lékař. Manžel přitaká: "Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?" Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?" Pacient: "Vypadá to se mnou moc špatně, pane doktore?" Doktor: "Tedy, dlouhohrající desku už bych si na Vašem místě nekupoval." Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje." Po operaci říká lékař pacientovi: "Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak." "Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje ho psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" Přijde pacient do ordinace. Lékař: "Mám pro Vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu." Nejdřív ta špatná: "Máte rakovinu." "A ta dobrá?", ptá se pacient. "Viděl jste v čekárně moji fešnou sestřičku? Tak tu jsem včera dostal do postele." Matka s osmnáctiletou dcerou přijdou k lékaři. Řiká lékař té mladší: "Svlékněte se, prosím." "Ale na vyšetření jsem tu já, ne moje dcera", protestuje matka. "No dobrá, tak vyplázněte jazyk." Pana Nováka přivezou sanitkou do nemocnice. "Jste ženat?", ptá se sestra. "Ano, ale ta zranění mám z autonehody." Internista k pacientovi: "Bohužel nemohu zjistit příčinu Vaší choroby. Ale možná je to alkoholem." "Dobrá, tak přijdu znova, až budete střízlivý." Přijde paní k zubnímu lákari. Ten ji prohlédne chrup a míní: "Tu stoličku vlevo dole musíme bohužel vytáhnout." "Ach ne, ty hrozné bolesti! To radši porodím ještě jedno dítě!" Na to lékař: "Dobrá, ale pak byste se měla rozhodnout, abych věděl, jak mám nastavit křeslo." Lékař: "Mám pro Vás smutnou zprávu. Máte Alzheimera." Pacient: "Co mám?" Lekar: "Co kdo má?" Lékař k pacientovi: "Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit." "Pane doktore, nikdo mně nebere vážně!!" "Vy žertujete." |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 24.6. 2003 16:21:46 | |
| Ktore su dve najtensie knihy na svete? Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace. Vies, preco maju stare skodovky vyhrievane zadne sklo? Aby v zime pri tlaceni neomrzali ruky. Vies, aky je rozdiel medzi fotoaparatom a prezervativom? Nijaky, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile. Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti? Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan. Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi? Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice. Preco je dobre vozit v aute blondinku? Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym. Preco si policajt neumyva zuby? Lebo sa mu nezmesti mydlo do ust. Tuhe palivo na sest pismen? Jan Hus. Aka je dokonala zena? Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami. Preco skoti pozeraju porno kazety odzadu? Lebo sa im paci ta cast, ked prostitutka po sexe vracia peniaze... Co bola vojna vo Vietname? To bieli poslali ciernych do krajiny zltych bojovat za zaujmy zeme, ktoru ukradli cervenym. Preco ma zena doma stale tolko prace? Lebo ked spi, tak sa jej hromadi. Preco sa zeny, ked rano vstanu, poskriabu za uchom? Lebo nemaju vajcia. S kym susedi Sovietsky Zvaz? S kym sa mu zachce. V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje? Policia. Co je to maximalna destrukcia? Ak malomocny dostane epilepticky zachvat. Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava? Mame volne miesta. Ako spoznate majitela mobilneho telefonu? Odstava mu uz iba jedno ucho. Leti holub a zrazu vidi pod sebou ist slepca. Vravi si: "Vyseriem sa na neho, aj tak ma neuvidi." Spusti na neho hovno, no slepec sa rychlo uhol. "To nie je mozne!" vravi si holub a tak zavolal dalsieho holuba. Skusaju to obaja, ale slepec sa znova uspesne vyhol. Zavolaju cely krdel a skusaju spolu trafit slepca, ale ten sa opat uspesne vyhne bombardovaniu holubov. Co z toho vyplyva? Ze slepy hovno vidi! Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana? Lebo je to mozno vas bicykel. |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.6. 2003 18:28:14 | |
| Nove Rychle Sipy http://sweb.cz/popservis/rs.jpg |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.6. 2003 18:35:15 | |
| Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona: "Ja taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's už, že umřel pošťák?" Jack najde na pláží láhev, otevře jí a vyletí z ní džin: Za to že jsi mě osvobodil, tak ti splním tři přání. Tak jo. Chci mít miliardu dolarů. Zableskne se a Jack drží v ruce číslo bankovního konta. A chci mít luxusní vilu. Zableskne se a Jackův dům se promění v luxusní vilu. A nakonec chci být neodolatelný pro ženy! Znovu se zableskne a Jack se promění... v krabici čokoládových bonbónů. Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta: "Jak to, ze tedy nechutna sladce?" Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz: "Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka." |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.6. 2003 18:35:39 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.6. 2003 18:39:32 | |
| Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:"Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi." "Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny." |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.6. 2003 18:39:41 | |
|  |
| [ ANNIRIS. ] , přidáno 24.6. 2003 19:44:53 | |
 | Strážci Vesmíru Po deseti tisících letech znovu na svobode, je čas dobít Zemi!! Někde v zdálené galaxii si povolal Zordon k sebe strážcu vesmíru. Trini - tá žlutá, Billy - ten modrý, Kimberly - tu růžovou, Zacka - toho černého, Tommyho - toho zeleného zrádce a hlavne Jasona - červeného. Někde se tam potulovala i Alfa. Dělela, že neví co dělá ( myslím, že šustala s dvojlinkou ). - Pozor strážci, Ritta na Zem poslala zatím svojí nejhorší příšeru, Bonkbonka! Jeho magická síla je v koulích. Musíte si naň dát dobří pozor! - - Neboj se Zordone, dáme si. Je čas morfovat. - - Mastrodon, Triceratops, Šablozubý tigr, Pterodaktyl, Dračí Zord, Tyrasonaurus ...... STRÁŽCI VESMÍRU !!!!!!! Medzitím v Andělském háji vyčínal Bonkbonk. Celé cetrum mládeže bylo v píči. Vlastne v koulích. Strážci naň narazili před vchodem. - A teď si to rozdej z námi. - - Konečne, auaaaa, strážci vesmíru, teď vás zničím. - - Tak to teda ne. - Nasleduje dlohá bitka SV s Bonkbonkem. Nakonec přece jen Bonkbonka porazí ..... - Ne, nedotýkej se mých koulí, né, říkám nééééééééé .... - Sílomeč ho vykastroval. - Jo to bylo o fous. - - Na nás přece nikdo nemůže. - A tak na nich zeslala Ritta JEHO - SHAO KHANA. - Já na Vás můžu. - - Proboha co je to. - - I am Shao Khan and your soul is mine. - Zelený strážce přišel o duši. - Co to deláš, na to nedám dopustit. - - Jo, nikdo si nebude dovolat na mý kamarády. - - Strážci, musíme povolat zordy. - A tak z daleké AMERIKY přišel Tyranosaurus, z ANTARKTIDY Mastrodon, z AFRIKY Triceratops, z ÁZIE Šablozubý tigr a nakonec z EVROPY Pterodaktyl. Dračí zord dnes nepřijede. Je mrtvý. - Jó, jedem na to. - - Jason připraven. - - Zack taky. - - Můžeme jít na to. - - Trini připravena. - - Tak jdem lidi, rozjedem to. - - Připravte sílokrystaly. - - Tři, dva, jeden, teď. - - Jo. - - Perfektná synchronizace. - - Sekvence megazordu spustená.- - Sekvence megazordu ukončená. - - Povolávam SÍLU megazordu. - Odněkud spadl meč. - Tak to ne, teď vzrosteš Shao Khan .... - Odněkud spadla palice. Shao Khan vzrostl. - Now PR, here you go ...... - Nastáva urputný boj SV s pánem Outworldu. Strážci musejí vyhrat, jde přece o jejich kamaráda. Ale je to s nimi zlé. Když už to vypadá, že prohrají .... - I will help you PR, call me NIGHTWOLF. - - Jo, on je morfiózný. - - Nobody will fight against my lord, start with me, yellower. - A už je tady i Sub-Zero. “ To musí stále skončiť pri Nightwolfovi a Sabzirovi ??? “ Povedal Miro a znechutený odišiel. FIGHT NIGHTWOLF WINS FLAWLESS VICTORY SUBZERO WINS DANGER DANGER FINISH HIM NIGHTWOLF CHOOSE MERCY FRIENDSHIP FRIENDSHIP? AGAIN? NO, BUT I KNOW A RAYDEN TRANSFORMATION - Alltough, I am a morale winner, - říkal s usty plné krve Sub-Zero. - You are not, - řekl Shao Khan, - he fatallied you. You loose! - “ To toto neni možne, ta on ma denžr a ešte me i zabije. “ - Jo, strážci, Nightwolf nám pomohl, teď sme na řade my. - - Jo, jedem ! - K Nightwolfovi přišel Rayden. - It was not bad. - - Yeah. - ( and now I go pogo ) Zrazu ich někdo poklepal po pleci. - I give you ten thousand buckz, if you do me. “ - Do YOU? - ( tak a dvojzmysel je na svete ) - Né. - - Jo. - Z mrtvého Shao Khana vypadla Tommyho duše. Strážci znovu vyhrály. Jsou proste nejlepší. |
| [ MPJ ] , přidáno 25.6. 2003 16:54:31 | |
| Pro Poledru - Diseasovy ponožky  |
| [ DISEASE ] , přidáno 25.6. 2003 17:26:04 | |
| Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Nekecej, a jak ?" "Ukecal jsem ji." Krásná holka sedí v parku na lavičce a nadává: "Do prdele, do prdele!" jde kolem mladej týpek a řekne: "Tedy slečno, taková kráska a tak sprostě mluví... proč? Ona: Tak si přisedni a já ti to řeknu. On si sedne, ona mu něco pošeptá a on na to: "No, do řiti! Zkurvenej život!" Jde kolem babka, slyší to a říká: "Copak ti není hanba, před takovou slečinkou takhle mluvit?" On: "Tak si přisedněte a já vám řeknu, proč tak nadávám." Ona si přisedne, on jí něco pošeptá a babka spustí: "Kurva jedna pojebanej život!" Uslyší to dědek, celé se to opakuje, dědek přisedne a babka mu pošeptá: "ta lavička je čerstvě natřená!" |
| [ DESGENAIS ] , přidáno 25.6. 2003 18:23:19 | |
| Stojí zoofil, pefofil, sadista, nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů na zastávce. Autobus pořád nejede. A Zoofil povídá: Kdyby tady byla aspoň nějáká kočka. pedofil: nebo kočička nekrofil: a kdyby byla mrtvá sadista: já bych jí klidně zabil vyznavač adrenalinových sportů: Mňaaaauuuu!!!! |
| [ DESGENAIS ] , přidáno 25.6. 2003 18:25:02 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 26.6. 2003 17:47:20 | |
| Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. - Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem. - Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... - Co je na tom tak divného? - Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tescu? |
| [ DISEASE ] , přidáno 26.6. 2003 17:49:13 | |
| Doktor k pacientovi: "Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny krcni obratel. Ale nemusite mit strach, uz jsme to spravili ve Photoshopu..." |
| [ WULF ] , přidáno 28.6. 2003 15:38:37 | |
| http://gs.lantel.wsnet.ru/~archy/stereotypes/ |
| [ MARA ] , přidáno 28.6. 2003 19:28:44 | |
| matrix je všude kolem nás... |
| [ DISEASE ] , přidáno 28.6. 2003 19:45:51 | |
|  |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 30.6. 2003 9:59:58 | |
| Zápisník filmového fanouška: Pátek: Byl jsem v kině na Matrixu. Super film. Sobota: Zdálo se mi o Trinity. Mohli by u nás vybudovat ten Matrix. Věděl bych, jak ho používat. Neděle: Oh, Trinity... Pondělí: Mám pocit, jako bych byl v Matrixu. Jel jsem ve výtahu s agentem Smithem. Totiž s panem Novákem z pátého patra, ale až dnes jsem si uvědomil, ze stále nosí ty tmavé brýle. Úterý: Zeptal jsem se ho na ty brýle. Byl překvapený a tvrdil, že je nevidomý. Na to mu tak skočím! Středa: Jsou fakt dobří. Do poslední chvilky dělal, že ten natažený drát nevidí. Radši se koulel až k domovníkovým dveřím, než by se dal zdemaskovat. To znamená, že zatím jsem v bezpečí. Nevedí, že já už VÍM. Čtvrtek: Pan Novák zmizel. Domovník tvrdí, že leží v nemocnici s frakturou. Předstíral jsem, že mu to věřím. Musím najít Morfea. Pátek: Dal jsem inzeráty do všech deníků: Pro Morfea. Vím vše a jsem připraven následovat bílého králíka. Chceš-li se přesvědčit, že zvolím správnou pilulku, čekám tě zítra ve klubu Roxy. Sobota: Byl jsem v Roxy. Vyvázl jsem taktak. Naštestí v Čechách jsou i agenti Matrixu pomalí. Hned jsem ji poznal. Měla totiž červenou sukni. Povedlo se mi ji překvapit a dal jsem jí pravý hák na čelist. Radši jsem nečekal, až vstane z podlahy a promění se v agenta. Zmizel jsem zadním vchodem. Pár jiných agentů mě honilo, ale byl jsem rychlejší. Musím začít trénovat skoky. Neděle: Byl jsem ve zprávách na Nově. Prý "dámský boxer"! Idioti, nevědí, o co všechno se hraje v té hře! Nejsem si jist, jestli už mě nezaměřili. Snad se mi podaří včas dodělat ten vysílač a naladit se na kmitočet 1. programu. Pondělí: Další probdělá noc. Nemůžu si dovolit, abych propásl deja vu. Útery: Toto je poslední zápis. Podcenil jsem je, právě vylamují dveře. Jsou s nimi tři agenti, ale nemají tmavé obleky. Jiný kraj, jiný mrav, tihle mají bílé pláště. Goodbye, the Matrix has got me... |
| [ DISEASE ] , přidáno 30.6. 2003 14:14:29 | |
| NIC PRO SLABSI POVAHY!!!!!!!!!!!!!! 4 kamosi vojdu do bordelu, lenze uz maju volnu len jednu bitch..tak sa dohodnu, ze sa po kamaratsky rozdelia a osukaju ju postupne. Vojde prvy, zatial ostatni cakaju dole v saloniku..a zrazu strasny krik. Teepek sa vrati o ostatny sa pytaju, ze co.."Aale, natrhol som jej picu." Ide dalsi a zase..strasny rev, krik..vrati sa aj druhy..tak co "Aale, natrhol som jej rit.", vojde dalsi a zase sa to opakuje rev a krik..vrati sa.. a ty co "Aale, natrhol som jej usta.".. Ide posledny..a co sa deje hore to je peklo najvacsi rev, plac, krik. Vrati sa aj posledny..ostatni, ze co si tam s nou preboha robil.."Aale, tak pridem hore, pica natrhnuta, rit natrhnuta, huba natrhnuta..tak som jej aspon ruku zlomil." |
| [ DISEASE ] , přidáno 30.6. 2003 14:15:17 | |
| Policajtka Máňa riadila dopravu na križovatke, keď práve vtedy dostala 'ženské problémy'. Keď išli okolo v aute policajti, zastavila ich a hovorí: - Chlapci, choďte k nám na štvorku a povedzte im, že som to dostala, že tu nemôžem takto stáť, že musím ísť domov, nech ma príde niekto vystriedať. - Spoľahni sa, Máňa, už tam ideme. - odpovedali policajti a odišli. Asi po hodine už je Máňa celá nesvoja a zastaví s rovnakým prianím ďalšie policajné auto. A za ďalšiu hodinu ďalšie a tak to šlo dluho, až stratila nervy, opustila križovatku a išla na svoj štvrtý okrsok polície povedať im to sama. Otvorila dvere a čo vidí: asi štyridsať ožratých policajtov si neustále nalieva poháriky a každý radostne kričí: - Máňa to dostala, Máňa to dostala! |
| [ DISEASE ] , přidáno 2.7. 2003 12:07:00 | |
| Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron." Učitelka: "Tak se utři a vstávej." |
| [ DISEASE ] , přidáno 2.7. 2003 12:07:11 | |
|  |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 2.7. 2003 16:31:29 | |
| Muž a žena jedou autem, muž řídí. Žena se na něho podívá a říká: "I když jsme spolu už 15 let, chci se rozvést." Muž neodpovídá, jen přidá plyn. "Nepokoušej se mě přesvědčit, víš, že to nemá cenu. Navíc spím s tvým kamarádem a on je v posteli lepší než ty." Muž zase nic, jen přidá plyn. Žena pokračuje: "Chci dům." Muž zase nic, jen opět přidá plyn. Žena: "A děti zůstanou u mně." Muž je stále tichý, ale dupne na plyn. Žena: "A chci také auto a celý účet v bance." Muž zase nic, přidá plyn. Žena: "Proč nic neříkáš? To jako že nic nechceš?!" Muž: "Ne. Všechno, co potřebuju, mám." Žena: "Heeeej? A co je to?" Muž: "Airbag." Lord a lady po svatební noci : "Lady, včera jste urazila mé mužství!" Bože, můj drahý lorde a čím?????? V poslední chvíli jste ucukla a můj prvorozený syn Edvord se roztříštil o pelest." Na zámořském parníku je zaměstnaný pro zábavu cestujících kouzelník. A protože jsou cestující neustále jiní, tak kouzelník používá stále stejné triky, avšak kapitánův papoušek při každém představení vykřikuje a prozrazuje kouzla. Ale protože to je papoušek kapitána, kouzelník nemůže nic dělat. Jednoho dne se loď potopí a na jednom kuse dřeva se zachrání jen kouzelník a papoušek. Dva dny se na sebe nenávistně koukají a třetí den už to papoušek nevydrží a říká: "OK, vzdávám se! Kde je loď?" Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je právě teď tatínek? -- Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá... Řešení: dnešní věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže X+21 = Y situace za 6 let: 5(X+6) = Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30 = X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = -3/4 čili dítěti je dnes mínus tři čtvrtě roku, což je devět měsíců Odpověď tedy zní: Tatínek je právě teď na mamince. |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 2.7. 2003 17:28:58 | |
| Sokrates a tři síta ---- Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?" "Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít." "Tří sít?" "Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?" "Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..." "Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?" "Ne, naopak..." "Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?" "Ne, moc ne." "Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivém, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?" To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu. A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed swine," retorted the lady idignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my friend how to spell a 'Mississippi'." |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 2.7. 2003 17:30:59 | |
| Opice 1. Zavrete do prazdne mistnosti 20 opic. 2. Pod strop do stredu mistnosti zaveste banan a prisunte k nemu zebrik tak, aby se dalo na banan dosahnout. Je dulezite, aby se k bananu nedalo dostat jinou cestou nez po zebriku. 3. Nainstalujte na strop system, ktery vzdy, kdyz nejaka opice zacne vylezat nahoru po zebriku, spusti na celou plochu mistnosti ledovou sprchu (neco na zpusob haseni pozaru). 4. Opice se rychle nauci, ze neni mozne lezt po zebriku, aby se zaroven nespustila ledova sprcha. 5. Potom nahradte jednu z 20 opic novou. Ta se hned zkusi priblizit k zebriku a dostat se tak k bananu. Zbytek opic se na ni okamzite vrhne a zacne ji mlatit, i kdyz chudera netusi vubec proc. 6. Nasledne vymente dalsi starou opici za novou. Pri jejim pokusu o ztecbananu se ostatni nan ni opet vrhnou a ta, ktera byla dodana tesne pred ni, ji bude mlatit nejvic. 7. Pokracujte ve vymene opic podle predesleho vzoru az do te doby, nez budou vsechny opice "nove". 8. Nyni uz se zadna z opic neodvazi priblizit k zebriku a i kdyby to nejakou opici z nejakeho duvodu jenom napadlo, ostatni ji zmasakruji a nejhorsi na te veci je, ze ani jedna z opic nebude tusit duvod. Zaver Takto se rodi beh a kultura firmy. |
| [ DISEASE ] , přidáno 2.7. 2003 18:35:30 | |
| Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? Pomalý. Proč tolik žen předstírá orgasmus? Protože tolik mužů předstírá předehru. Proč jsou muži jako čokoláda? 1. Nikdy dlouho nevydrží. 2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí. Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět? Má penis! Co muž nazývá "pravou láskou"? Erekci. Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky? Předehra. |
| [ DISEASE ] , přidáno 2.7. 2003 18:36:54 | |
| Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti. Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce: "Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statecna! Miluju te!" Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky: "Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu..Milacku bud statecny! Miluji te!" |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 3.7. 2003 11:30:42 | |
| Je pro velmi silné povahy a programátory http://www.vesmirni-lide.cz/obr_bar/obr811.gif |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 3.7. 2003 11:37:11 | |
|  |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 3.7. 2003 11:52:21 | |
| No a pak ještě retardovaná zvířátka http://www.ebaumsworld.com/retardedanimals.shtml |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 3.7. 2003 16:26:40 | |
| http://www.universe-people.cz/ |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 3.7. 2003 16:36:20 | |
| Snad to tu ještě nebylo. http://web.dkm.cz/jpozlovsky/zpivanky.mpeg |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 3.7. 2003 16:46:09 | |
| Re: TRPASLÍK, 3.7. 2003 16:36:20 č. 261: ne, to jsem tu ještě neviděl BTW je to jen pro starší 18 let! |
| [ THINGOL ] , přidáno 3.7. 2003 16:56:48 | |
| http://www.novinky.cz/01/08/83.html |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 3.7. 2003 17:13:41 | |
| Sex or something else? Udělejte si test, ať víte, jak na tom jste http://www.modestypanel.com/SorSE/# |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.7. 2003 19:30:23 | |
| Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: „Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.“ Ta druhá jí na to odpoví: „No, mohla by to být pata.“ V tom sebou biskup cukne a zeptá se: „Nemá tu někdo gumu?“ |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 4.7. 2003 13:03:05 | |
| zaskočte na google.com a jako text pro hledání zadejte weapons of mass destruction Místo hledat zvolte "I'm feeling lucky" (to druhé tlačítko) a pozorně si pročtěte výsledek |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 4.7. 2003 13:42:24 | |
| Světová konspirace http://unix.rulez.org/~calver/pictures/worldconspiracy.jpg |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 4.7. 2003 13:54:58 | |
| Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ... |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 4.7. 2003 14:19:31 | |
| A tohle je taky dobré EU versus Itálie http://www.websitehunter.com/euro-taly/ |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 4.7. 2003 14:38:30 | |
|  |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 4.7. 2003 15:07:24 | |
| jeden programator povida druhemu: covece, dnes nemuzu jit s vama napivo, deme oslavovat, babicka ma 64 let. druhy programator: tak ji pozdravuj a ze preju vsechno nelepsi k jejim kulatinam... |
| [ CENIS ] , přidáno 4.7. 2003 21:26:53 | |
 | Re: TRPASLÍK, 4.7. 2003 14:38:30 č. 271: to je dobry, ale u nas by to vypadalo, presne opacne, ja bych byl ten kdo by mel na xichte takovyhle casopis s autickem |
| [ FALKA ] , přidáno 7.7. 2003 12:31:19 | |
| http://auto.idnes.cz/automoto.asp?r=automoto&c=2003M153O06A |
| [ DISEASE ] , přidáno 8.7. 2003 15:07:15 | |
| Tak tady je ta Miss SARS: |
| [ GLEIN ] , přidáno 8.7. 2003 15:10:14 | |
| Pekne...ale ta krouzkova podprsenka mi prisla hezci... :) |
| [ DISEASE ] , přidáno 8.7. 2003 15:12:39 | |
| Jaké výhody prináší povolání gynekologa? * * * * * S prehledem si dokážete vymalovat predsín skrz dopisní schránku na vstupních dverích. V ráji Pánbůh říká Adamovi: "Adame, když obětuješ obě ruce a obě nohy, tak ti z toho udělám ženskou, ale superkočku, IQ150, míry 95-60-90, dlouhý vlasy, no prostě paráda" Adam chvilku přemýšlí a pak říká:"No, to je sice fajn, ale obě ruce a obě nohy, to je moc, to ne." Pánbůh sleví na jednu ruku a jednu nohu, ale kočka už nebude tak chytrá a hezká. Adam zase odmítne. Pánbůh říká:" Tak teda dej jen jednu nohu a udělám ti ženskou - no, trochu hezká bude, trochu blbá taky, ale postará se o tebe" Adam se zamyslí a říká:"A co by tak bylo za jedno žebro?" |
| [ DISEASE ] , přidáno 8.7. 2003 15:12:45 | |
| Zeměpis ženy Mezi 18 a 20 je žena jako Afrika, napůl objevená, napůl divoká, přirozeně krásná s plodnými místy Mezi 21 a 30 je žena jako Amerika, velmi rozvinutá a otevřená uzavřít obchod, zejména s někým kdo platí hotově Mezi 31 a 35 je žena jako Indie, velmi žhavá, uvolněná a přesvědčená o vlastní kráse Mezi 36 a 40 je žena jako Francie, lehce zestárlá ale pořád vřelá s mnoha krásnými místy jež lze navštívit Mezi 41 a 50 je jako Jugoslávie, prohrála válku a pronásledují ji vlastní chyby. Je třeba zásadní rekonstrukce. Mezi 51 a 60 je jako Rusko, velmi rozsáhlá s nestřeženými hranicemi, chladné podnebí lidi odrazuje Mezi 61 a 70 je žena jako Mongolsko, s velkou dobyvatelskou minulostí, ale bez budoucnosti Po 70 jsou jako Afghánistán. Skoro každý ví, kde to je, ale nikdo tam nechce. Zeměpis muže Mezi 17 a 70 je muž jako Irák, řídí ho @!#$. |
| [ DISEASE ] , přidáno 8.7. 2003 15:24:11 | |
| Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemím ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?" Prijde pan do restaurace, vidi u stolu peknou slecnu, pozve ji na veceri, slecna se nenecha pobízet, objedná si nejdrazsi jidlo, nejdrazsi piti, jemu to nevoni, ale rika si: "Je to kus, musim do ni neco investovat, pak si uziju," doji, dopijou, pozve ji k sobe domu, celej nazhavenej, a ona cestou, ze má zase hlad. No, nelibi se mu to, ale co ma delat, chce si s ní uzit, tak jdou do druhy restaurace, zase nejdrazsi jidlo, kaviar sebou zabalit a jde se, ted uz je celej natresenej vejdou k nemu domu, ona, ze by neco snedla, uz je z toho celej divej, ale co, holka je kus, vem to cert, snosi ji vsechno jidlo, co doma najde a jde se osprchovat, už se nemůže dočkat, ani župan nedopne, vejde do ložnice, a tam ona v posteli a zvejka stangli salamu, to uz se dozere a zarve: "Proboha, to si vzdycky tak hrozne rozezrana ! ! Ona: "Ne, jenom kdyz mam menstruaci..." Je květen, (máj - lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?" -"Ano, ale musíte si dát pozor!" |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 8.7. 2003 16:33:36 | |
| Výborná chodička s Garfieldem http://www.garfield.com/fandg/arcade/scavenger.html |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 9.7. 2003 11:43:59 | |
|  |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 9.7. 2003 11:46:29 | |
| A tohle je taky drsnej úlet http://www.bvv.cz/Www/InfoBVV/b-bvv.nsf/0/0bbd191c7ce777c6c1256957004a8b46?OpenDocument |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 9.7. 2003 14:19:42 | |
|  |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 9.7. 2003 14:29:23 | |
| Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat."A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit".Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora:"Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem." Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampon..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevím, ale musí to být báječný; dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..." |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 10.7. 2003 13:28:53 | |
| http://www.rathergood.com/lightsabre/ A poslechněte si to hezky celé |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 10.7. 2003 13:31:39 | |
| A samozřejmě tohle, to už je klasika http://www.rathergood.com/moon_song/ |
| [ DISEASE ] , přidáno 10.7. 2003 15:04:11 | |
| Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry." |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.7. 2003 21:09:05 | |
| Slečno, proč se tak rozčilujete ? Tady v inzerátu píšete: "Piji kávu bez kofeinu, kouřím light cigarety a když budeš chtít, můžeme si spolu zajít do restarace na pivo bez alkoholu." Jak Vám může vadit, že jsme Vám dohodili impotenta ? |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 14.7. 2003 11:14:37 | |
| Mafie si najala nového účetního, který byl hluchoněmý. Po čase zmizelo z účtu 500.000 USD. Šéf mafie si teda zavolal účetního a tlumočníka, který vedl následující rozhovor: Šéf mafie: "Kde jsou peníze?" Tlumočník: "Kde jsou peníze?" Účetní: "Nevím, nemám je." Tlumočník: "Neví, nemá je." Šéf mafie: "Okamžitě mi řekni, kde máš ty peníze, nebo tě zastřelím!" Tlumočník: "Okamžitě mu řekni, kde máš ty peníze, nebo tě zastřelí!" Účetní: "Nevím, nemám je." Tlumočník: "Neví, nemá je." Šéf mafie vezme pistoli a zamíří na účetního a říká: "A teď mi řekni, kde máš ty peníze nebo tě zastřelím!" Tlumočník: "Řekni, kde máš ty peníze, nebo tě teď zastřelí." Účetní: "Jsou zakopané na mé zahrádce pod jabloní." Tlumočník: "Neví, nemá je." |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 16.7. 2003 13:23:57 | |
|  |
| [ EKAN ] , přidáno 17.7. 2003 12:33:29 | |
| Dohodnou se dva milenci, že si z práce vždycky zavolají, aby se večer sešli a užili si. Nevědí ale, jak to maskovat před zaměstnanci, kteří to uslyší, tak se domluví, že budou říkat "prát prádlo". Jednou takhle volá on a ptá se: "Budeme dneska prát prádlo?" "Dneska to nejde, teče mi pračka," odvětí ona. Za dva dny mu volá a ptá se jeho, zda budou dnes prát prádlo a on na to rozmrzele: "No už jsem si to vymáchal v ruce..." Jde farář ulicí a šlápne do hovna. "Bože hovno!" "Sakra, řek sem hovno!" "Kurva, řek sem sakra!" "Do piči řek sem kurva!"....... ......"Já to mrdám, stejně jsem nechtěl být farářem!!" "Poslouchej, ztratila se mi manželka." "I mně. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..." "Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť. Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze zauta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!" Jde takhle bůh po Zemi a nese pytel čůráků, najednou mu pytel praskne a všechno se mu vysype. Bůh si řekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha." O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Manžel zrovna bere ženu ze zadu. Tchýně povídá, “Není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.” “Ale jakýpak blbý, to nevíte, že tam takhle vleze o 3 cm dál?” “Jo?!!!.” Tchýně zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho. “Co se děje?” “To máš za ty ušetřený kilometry.” Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru" Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že točí volantem. Doktor se ho zeptá: “Co deláte?” On odpoví: “Jedu do Španělska.” Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá: “Co deláte?” On odpoví: “Vždycky když Venca jede do Španělska tak mu šukám starou... Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?" "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu." "Cos mu řekl?" "Fuj Gastone, pojď sem!" Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi. Náhle spatří, že lord je v plné pohotovosti. Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: "Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?" Lord na to: "Ne, Johne, raději se to pokusíme propašovat do města!" Křičí paní z okna: "Pane, jdou ke mně nahoru!" "No to byste musela být sama..." "Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!" "Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!" |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 17.7. 2003 15:23:19 | |
| aneb trsáme v Sokolovně Nejsou jenom Boby centra , ale i v malých vesnických sokolovnách duní nejnovější techno hity prokládané k radosti vylitých drnů výtvory všech těch Kabátů a Alkeholů. Proto si vám dnes dovolím předložit malou typologii návštěvníků vesnických a maloměstských diskoték. 1. Tupá hrana Nejčastěji týpek se základním vzděláním. Inteligence výrazně podprůměrná. Po tátovi řezníkovi zdědil mohutnou postavu a ještě mohutnější sklony k alkoholismu. Rambo je obvykle lehce líznut Dawnovým syndromem. S mluvením má často potíže , ale ovládá dobře dvě holé věty : "Chceš do tlamy ?" a "Co čumíš vole?" . Diskotéky navštěvuje nikoliv za účelem tance, ale v rámci improvizovaného boxerského tréninku. Pokud nemá možnost někoho trefit pěstí, je druhý den značně nervózní , protože nemá o čem vyprávět stejně vygumovanýmu příteli Lojzovi . Do problému se dostává v okamžiku , když na něj omylem promluví osoba opačného pohlaví. Poněvadž je mu blbý použít svý dvě oblíbený fráze ( viz. výše ) , nemá co říct a pouze rudne a koktá. Načež ho zklamané děvče ponechá stát u záchodku , takže mu nezbývá nic jiného , než z nešťastné lásky zkopat o dvě hlavy menšího patnactiletýho výrostka , kterej se chtěl jít jenom vychcat. 2. Metláci Metlák je hoch středního věku , kterej zastydnul někdy okolo roku 1985 , kdy frčela skupina Kreyson. Špinavě blonďaté kudrnaté a umaštěné háro , zvolna splývá na ještě špinavější džínovou bundu , kterou si nechal před 15 roky za 2 kila ušít od Vietnamců , kteří pracovali v ČKD v rámci internacionální výpomoci. Z té doby taky pochází jediná sexuální zkušenost metláka , kdy mu na stejné ubytovně , kde si nechal šít džísku , ukázala kubánská dělnice za 150 Kč přirození. Jeho džíska je pokryta flaušovými nášivkami skupin Helloween , AC blesk DC a Iron Maiden. Od těchto skupin má doma všechny alba a to na zašuměných magnetofonových páskách Sony , které si nechává vozit z Polska. Metlák má rovněž sklony k alkoholismu , ale ne proto , že by je zdědil po otci , ale proto , že pokud by nepřišel domu zeblitej a zechcanej , byl by přeci hovno rocker. 3. Skejťáci Tihle hoši v plandavých kalhotách postávají na diskotéce v nejtmavším rohu. Mlčky stojí a hlavou rytmicky pokyvují a to i přesto , že zrovna hrají Dlouhou noc Heleny Vondráčkové. V pravidelných intervalech odchází ve skupinkách za Sokolovnu , kde si dávají "prda". Čímž se vysvětluje neuvěřitelná tolerance k provokativní hudbě naší nesmrtelný popstar. Ironicky se usmívají nad metláky , kteří ožralý tlučou kebulema a hrozej pod podiem , když hrajou skejťákům Beastie Boys. 4. Zlatí hoši Tihle hoši jsou tady dle jejich názoru omylem. Oni přeci patří na diskotéky v Monte Carlu nebo alespoň v Grandhotelu Pup. Nedělají prudké pohyby , aby se jim nerozházelo nalakovaný háro. V uších se leskne náušnice a na sobě mají triko z butiku , za který obětovali polovinu výplaty zedníka. Zkušeně pokukují po holkách a pronášejí světácké řeči typu : " Ta by dobře chcala na vrták.. " a podobně. Pijí džus s vodkou a po překročení jisté hranice alkoholu v krvi mizí za Sokolovnou s uhrovatou osmdesátikilovou spolužačkou, z které se příští den ve vyprávění kámošům stane přinejmenším Simona Krainová. 5. Místní šlapky Tyhle holky by vypadali moc pěkně , kdyby ubrali 80% na makeupu a neohákli se do minisukně z Vietnamské tržnice. Každou diskotéku si odvádějí do parku chudáka , kterej na vesnickou diskotéku zabloudil omylem , když mu s kámošem cestou do klubu v Hradci v týhle díře odešel karburátor u stopětky. Holčina mu ukáže ďábelský sex na lavičce u pískoviště, z čehož si odnese zašpiněný kolena u riflí, peněženku lehčí o vatu za jablečný Jelciny , který si na něj se samozřejmostí sobě vlastní děvče celej večer objednávalo a taky o kolonii odolných a čile se množících filcek v chlupech na přirození. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 18.7. 2003 8:12:57 | |
| Přijde chlápek do putyky a nese model třiceticentimetrovýho tenisu - nalajnovanej travnatej kurt, síť, dva pobíhající hráči, rozhodčí, podavači, diváci, no zkrátka úplnej živej Wimbledon. Flákne s ním na pípu a povídá: "Dal bych si pivo, jenže ti ho nemůžu zaplatit. Nemám čím." Hospodskej zakroutí hlavou na znamení nesouhlasu. Týpek to zkusí ještě jednou: "Když mi natočíš pivo, dám ti za něj kouzelnou láhev. Koukneš skrz dno, vybleješ přání a máš, co budeš chtít..." Hospodskej se podrbe za uchem, chvilku popřemejšlí, ale nakonec souhlasí. Natočí pivo, vezme láhev a maže s ní do kumbálu. Tam vrazí oko do jejího dna a zašeptá: "Chci mít hospodu plnou doláčů!" Jenomže v ten moment se hospoda zaplní koláčema. Nasranej pingl se probrodí až k podivnýmu chlápkovi a povídá: "Ta kouzelná flaška nějak nefunguje, co?! Chtěl sem doláče a mám koláče!" Týpek si lokne piva a v klidu odvětí: "A ty si snad myslíš, že já chtěl třiceticentimetrovej tenis?" |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 18.7. 2003 13:34:57 | |
| Jako život, veselé i smutné zároveň. Co chce žena od muže (22 let) 1. Hezký 2. Šaramantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Co chce žena od muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický alespoň jednou týdně Co chce žena od muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Co chce žena od muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče 7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí Co chce žena od muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Pamatuje si, kde nechal zuby 10. Pamatuje si, kdy je víkend Co chce žena od muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy |
| [ ARTEAL ] , přidáno 18.7. 2003 14:28:18 | |
 | Tak jeden vptípek pro chlapy: Víte kdy si dá žena nejvíce do nosu? Když jí nasypete zrní pod sklo |
| [ DISEASE ] , přidáno 18.7. 2003 14:51:56 | |
| http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html |
| [ DESGENAIS ] , přidáno 18.7. 2003 15:35:46 | |
| Sedí dva chlapi v hospodě a jeden povídá: "ty hele Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři??" "Ne, to jsme si kvit" |
| [ EMER ELEDHWEN ] , přidáno 19.7. 2003 18:45:23 | |
 | Víte, jakej je rozdíl mezi Anglií a Halinou Pawlowskou? * Anglie má šílený krávy, Halina šílený kozy. Je to blbost, ale pěkná. |
| [ DISEASE ] , přidáno 22.7. 2003 2:36:09 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 22.7. 2003 2:37:38 | |
| Na patologii pitvá doktor pana Nováka a ríká si: "Ten má teda pero, to musim vzit ukázat zene." Amputuje ho, prijde domu a polozi ho pred zenou na stul a povida: "Schvalně se podívej ...." Ona: "No nekecej, Novák je po smrti?" |
| [ FALKA ] , přidáno 22.7. 2003 8:06:44 | |
| http://zpravy.idnes.cz/zahranicni.asp?r=zahranicni&c=A030721_173935_zahranicni_jpl&l=1 aneb naši skvělí novináři se zase zmohli na skvělý článek |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 22.7. 2003 17:09:25 | |
| Rodina Jebalová ide na rodinnu dovolenku. A dojdu teda na recepciu ze sa zapisu. A foter hned vybali na recepcneho : - Ja som Jebal so svojou zenou, dcerou a synom. A toto je moj syn, tiez Jebal, so svojimi detmi a manzelkou. A recepcny sa tak diva akoze dost znechutene a hovori : - Pozrite mne je jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu.... |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 22.7. 2003 17:11:08 | |
| Věc: Mrtvý kůň Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně. Přísloví Indiánů z kmene Dakotů: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!" Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat: . obstaráme si větší bič . vyměníme jezdce . říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil." . založíme pracovní skupinu pro analýzu koně . navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních . zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni . vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně . založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních . vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní . upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý . zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni . zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo . prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit . uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně . vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci . zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji . rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý . založíme kroužek kvality, abychom našli uplatnění pro mrtvé koně . přepracujeme výkonové parametry pro koně . zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně . nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm . nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami . restrukturalizujeme stáj . zdvojnásobíme příděly krmení . prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem . povýšíme jezdce . budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli . sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne. (Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty TQM, certifikací ISO, procesy QMA a poradci je čistě náhodná, přitažená za vlasy a ostatně úplně mimo.) |
| [ DISEASE ] , přidáno 22.7. 2003 19:02:39 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 22.7. 2003 22:52:22 | |
| U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..." "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 23.7. 2003 10:34:23 | |
| Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy. Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání". Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč. "Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!", - je pryč. "A vy?" osloví duch šéfa. Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!" A poučení z téhle historky? "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!" |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 23.7. 2003 13:36:39 | |
|  A jeden z komentářů... --- 1) Rozložení barev: Kontroluju to s přílohou zákona o státních symbolech, a asi je to takhle správně. Tam je to ale jen vodorovně, vlevo kunda, nahoře bílá noha. Takže otočením to bude dobře. 2) Podtext: Kdyby to mělo bejt česky, tak to chtělo fotit spíš z druhý strany. Ale to je jen věc překladu. V piči totiž česky vyznívá příliš eufemisticky. :'))) 3) §4d zákona o užívání státních symbolů: "Zakázáno je takové je takové užívání státních symbolů České republiky, kterým by se projevovala neúcta k těmto symbolům". Což není tento případ, tady jde spíš o úctu až přehnanou. :') |
| [ DISEASE ] , přidáno 23.7. 2003 18:43:26 | |
| Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozkroku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." " No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..." |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 24.7. 2003 10:22:13 | |
| Ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně: 1. Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na auta, z 10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může věnovat svému koníčku bez toho, aby musel nabíjet? 2. John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za $80. Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane? 3. Richi má na starost 3 prostitutky. Když každý muž zaplatí $65, kolik klientu potřebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit svoji $800 denní dávku? 4. Jacob chce ředit 25 dg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik cukru k tomu potřebuje? 5. Will dostane za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu $100. Když už ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletu musí ukrást, aby mel $800 na výpalné? 6. Rob dostal 6 roku za vraždu při vykradeni banky. Jeho část představuje $10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc... Kolik bude mít peněz, když se konečně dostane ven a kolik roku dostane, když zabije tu holku? |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 24.7. 2003 17:08:52 | |
| Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka. Najednou zahlédne na takovém malém stolečku větší žábu a pod ní vysí cenovka ze sumou 7000 Kč. Muž se smíchem a zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu, ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze? Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába je specialista na orální sex...". Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoužet za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí. Přijde domů, položí žábu na stůl a manželka se ptá: "to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!" Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!" |
| [ KRUXMINOR ] , přidáno 25.7. 2003 13:24:02 | |
 | Víte jak se v Rusku léčí AIDS? *** To se na těle najdou 4 body a pak se zatlačí na vidle. |
| [ WULF ] , přidáno 27.7. 2003 1:46:29 | |
| Homeopatická polévka Vezmeme dvě vyhladovělá holoubata a zavěsíme je do kuchyňského okna tak, aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného hrnce naplněného třemi litry vody. Stín ve vroucí vodě vaříme na mírnem plameni po dobu dvou hodin. Takto připravený lék podáváme pacientovi kaľdých deset dní v dávce jedné kapky rozpuątěné ve sklenici vlaľné pitné vody. |
| [ WULF ] , přidáno 27.7. 2003 1:52:53 | |
| Vážený státe, rád bych věděl, kam mám zajít, abych se mohl úplně odhlásit ze státního penzijního systému. Mam na mysli podepsání nějakého prohlášení (reverzu), že až budu starý, nebudu od státu požadovat žádný důchod a na oplatku teď nebudu na tento systém muset platit. Rozhodl jsem se totiž, že bude jistější, když si sám budu spořit ve fondech, založím si akciové portfolio a koupím si na hypotéku nějakou nemovitost, kterou pak v důchodu buď prodám, nebo pronajmu. Mám totiž obavu, že jinak teď budu platit vysoké daně a až mi bude 65, stát řekne "sorry, nejsou peníze na důchody - můžou za to předchozí vlády - to my ne. Jo a vy jste si vedle toho spořil do státem podporovaných penzijních fondů? Sorry, ale inflace produkovaná minulým vedením ČNB tyto úspory znehodnotila, nehledě k tomu, že vám ty úspory zdaníme sedmdesáti procenty, aby bylo na důchody pro ty, kteří si nespořili. Jak by k tomu ti chudáci přišli, že..." Zároveň bych chtěl úplně přestat platit sociální pojištění, protože si myslím, že v mém oboru je riziko nezaměstnanosti relativně malé. Platit si toto pojištění má smysl přeci pouze pro ty, kteří mají reálný důvod se nezaměstnanosti obávat, ne? Kdyby mi patřila Petřínská rozhledna, asi bych si ji také nepojišťoval proti povodni... A nebo bych se možná i proti nezaměstnanosti pojistil, ale rád bych si sjednal individuální podmínky v nějaké komerční pojišťovně, protože mám pocit, že rozumnější (pro obě strany) je odvíjet výši pojistného od míry rizika a ne od výše příjmu. Také bych se rád zdravotně pojistil u nějaké komerční pojišťovny, opět podle míry mé zdravotní rizikovosti (sportuji, nekouřím, nepiju, nedýchám uhelný prach v dole, nebrousím sklo, nepracuji s trhavinami) a ne podle výše mého příjmu. Také bych někde rád podepsal papír, že na smrt mé matky přísahám, že v životě nepoužiji služeb Českých drah, aby mi mohla být refundována část daní, která do ČD teče. Také si myslím, že už stát za mé základní a střední vzdělání dostal ode mne daní dost. Zas tak dobré ty školy nebyly! Vysokou školu si platím sám, takže na školství bych již platit rád přestal. Nepřijde mi zrovna moc rozumné ani spravedlivé platit si školu sám a ještě ji platit někomu jinému jenom proto, že se u nás stát neobtěžoval zřídit studijní obor, který zrovna potřebuji studovat. Také by mne zajímalo, jak se vyreklamovat z pravomoci Ministerstva pro místní rozvoj. Přijde mi totiž poněkud nespravedlivé, že sousední státní činžák, kde žijí vyvolení za poloviční náklady, než jaké platíme my přes ulici v družstevním domě, je nákladně rekonstruován také z mých daní. Když si budeme chtít opravit náš družstevní dům, budeme si to muset zaplatit ze svého, ale ty daně, které platíme i na rekonstrukci sousedního státního domu, nám už nikdo nevrátí. Přitom v tom státním domě zcela jistě nebydli sociálně potřební občané, nejhorší auto, co před ním parkuje je Octavia. Také bych se chtěl zeptat, kde na magistrátu se odhlásit od služeb městské policie. Ona totiž naši čtvrť navštíví jen občas a to výhradně z důvodu montáže botiček na auta, která opět díky městskému rozhodnutí nemají kde jinde parkovat. Bohužel již tato městská policie nijak nebrání pravidelnému vykrádání aut či sklepů. Když jsem na toto městské policisty upozornil, doporučili mi, abychom si zřídili "domobranu" po vzoru některých sídlišť, nebo abychom si najali hlídače (ta drzost!). To druhé bych velice rád udělal - spočetl jsem si, že kdyby se náš blok složil na nočního hlídače, vyšlo by to na cca 100Kč na jednu domácnost. Věřím, že od té doby by krádeže ustaly. Jen nevím, jak odhlásit a neplatit služby městské policie, kterou bychom pak nepotřebovali. Proto bych se chtěl zeptat, vzhledem k tomu, že prý žijeme ve svobodném státě, na jaký úřad mám zajít, abych si mohl zaškrtat, které služby od státu chci a které ne. Je přeci nesmysl platit něco, co nepoptávám, ne? Myslím, že bych s chutí odhlásil i služby Statistického úřadu, Výzkumného ústavu pedagogického, Školských úřadů, Ústavu státu a práva, Úřadu pro státní informační systém a několika stovek dalších. Také by bylo dobré, kdyby bylo možné nějak určit cenu jednotlivých služeb, které nám stát poskytuje. Proto je ale zapotřebí, aby tyto služby byly nabízeny na tržním principu a v prostředí konkurence. Když si totiž jdu koupit housku za 5Kč, jasně tím demonstruji, že ta houska pro mne má větší cenu, než mých 5Kč, resp. že houska je pro mne to nejlepší, co si za těch 5Kč mohu koupit. Také koupí té konkrétní housky demonstruji, že právě tato houska od tohoto konkrétního pekaře je to, co preferuji. Každý den tak vlastně svými peněženkami hlasujeme, co je pro nás důležitější a vhodnější. Se státními službami to tak není. Neznáme jejich cenu. Nevíme, zdali by je konkurence nenabídla levněji a kvalitněji. A hlavně nemáme možnost se rozhodnout, zda-li o ty služby za daných podmínek stojíme. Můžeme odmítnout státní vzdělání a zaplatit si soukromou školu, ale povinnosti platit na státní školství nás to nezbaví. A tak je to se všemi státními službami - buď si jejich poskytování stát monopolizuje úplně, takže vůbec nemáme volbu, nebo na výběr máme, ale přesto pak musíme platit i tu státní službu, kterou jsme ale nahradili placenou službou od konkurence. Bylo by dobře, kdyby antimonopolní úřad přinutil stát vzdát se svých monopolů (na sociální pojištění, na emisi peněz, na rozhodování sporu, na zajišťování pořádku, atd.). Také by ten antimonopolní úřad měl postihnout sám sebe za monopolizaci práva na rozhodování antimonopolních kauz. Problém asi bude v tom, že instituce, které by nás měly i před státem chránit (od Antimonopolního úřadu až po Ústavní soud) jsou vlastně jeho součásti. A tak bych byl rád, kdybyste mi poradili, jak mám zajistit svoji svobodu, jak přestat být nevolníkem, jak platit pouze za to, co poptávám, jak sám rozhodovat o svém životě a majetku. Děkuji, Jan Ludvíček |
| [ AELIN ] , přidáno 28.7. 2003 14:34:37 | |
 | Rika jeden rusky delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve fabrice na sicim stroji, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet..." |
| [ AELIN ] , přidáno 28.7. 2003 14:44:30 | |
| Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají." |
| [ AELIN ] , přidáno 29.7. 2003 10:37:00 | |
| Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, ze jo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v desti tlacili!" |
| [ EKAN ] , přidáno 29.7. 2003 14:37:47 | |
| Varování před medvědy Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy při pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone. Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři. |
| [ DISEASE ] , přidáno 29.7. 2003 14:38:03 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 29.7. 2003 14:41:23 | |
| John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Uz dlouho mela podezrení, ze John má vztah se svojí spolubydlící a ted byla jeste zvedavejsí. Pri jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvedavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc nez jen pohledy. Jakoby cetl její myslenky, John povídá: "Já vím, co si musís myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a já jsme jen spolubydlící." Asi o týden pozdeji prisla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na omácku. Nemyslís, ze ji sebrala?" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napísu." Tak si sedl a napsal: "Milá mami, já neríkám, ze si sebrala naberacku na omácku z mého domu a neríkám ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustáva,ze chybí od té doby, co si tu byla na veceri. S láskou John." O pár dní pozdeji dostal John dopis od své matky a v nem stálo: "Drahý synu, ja neríkám, ze spís s Julií a neríkám ani, ze nespís s Julií. Faktem vsak zustává, ze kbyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by v ní uz dávno nasla naberacku na omácku. S láskou máma." |
| [ DISEASE ] , přidáno 29.7. 2003 14:41:33 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 29.7. 2003 14:41:59 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 29.7. 2003 18:38:42 | |
| Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firme: Nevědomost nebo nezájem?" "Nevím. A ani mě to nezajímá." |
| [ AELIN ] , přidáno 30.7. 2003 10:15:34 | |
| Sedí tři vyhladovělí studenti v pokoji na kolejích a jeden navrhne: " Co takhle začít chovat prase?" "Co ten smrad, ta špína?" "Si zvykne..." |
| [ DISEASE ] , přidáno 31.7. 2003 19:13:45 | |
|  |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 1.8. 2003 15:47:52 | |
| Moc pěkná diskuse. http://mistral.dkm.cz/phorum/read.php?f=2&i=793516&t=793516 |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.8. 2003 20:21:04 | |
| Soudni preliceni, napjata atmosfera, nikdo z pritomnych ani neduta. Soudce se pta stare babicky: "Kolik vam je let?" "Sestasedesat, ctihodnosti," odpovi stara zena. "Reknete nam, co se stalo," pta se predseda. "Sedela jsem takhle jednou v parku na houpacce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke mne na lavicku," vypravi rozechvelym hlasem babicka. "Znala jste toho muze?" chce vedet soudce. "Ne, neznala, ale byl pratelsky." "A co bylo dal," nabada predseda. "Polozil mi ruku na koleno," zjihne stara pani, "a jemne mne ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jiste, pane soudce," usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta... Zavrela jsem oci a predstavovala si..." babicka se zarazi. "No, a jak to bylo dal, "pobizi soudce. Babicce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryc zarval 'Apriiil!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.8. 2003 20:26:41 | |
|  |
| [ KRUXMINOR ] , přidáno 4.8. 2003 11:09:39 | |
| Pohádka na dobrou noc Za sedmero horami, za sedmero lesy, za sedmero řekami a za sedmero kopci, žil byl malý růžový králíček... a ten to měl všude zasraně daleko :o) |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.8. 2003 18:43:33 | |
| Jednou spolu šli medvěd a zajíc na ryby. Po dlouhém čekání chytili do čeřenu zlatou rybu. Rybka jim slíbila každému tři přání a byla vypuštěna do vody. První přání řekl medvěd: "Já chci, aly všichni medvědi v tomhle lese byli medvědice." Pak mluví zajíc: "Já chci kulomet." Pak zas medvěd: "Já si přeju, aby všichni medvědi v Evropě byli medvědice!" Zajíc: "Já chci motorku." Medvěd: "Já chci, aby všichni medvědi na světě byli medvědice." A zajíc: "Já si přeji aby byl medvěd TEPLOUŠ!" - Petre, koupil jsi behem dovolene nejake suvenyry? - No, nakoupil jsem jich hodne, ale na zpatecni ceste jsme to vsechno vypili. |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.8. 2003 18:44:01 | |
| Z archivu Smithsonova muzea: (Autentický dopis - překlad mírně zkrácen) Vážený pane, děkujeme Vám za předmět zaslaný do našich sbírek, označený "211-D, 7. vrstva, lebka hominida". Předmět jsme důkladně prozkoumali a s politováním Vám musíme oznámit, že nemůžeme souhlasit s Vaší teorií, podle níž se jedná o "rozhodující důkaz o přítomnosti raného člověka v okrese Charleston před 2 miliony let". Zdá se, že Váš nález je hlavou panenky Barbie - podle jedné z našich kolegyň, která má malé děti, tzv. Barbie Malibu. Je zřejmé, že jste analýze tohoto vzorku věnoval hodně úsilí a věřte, že s ohledem na Vaše předchozí objevy Vám jen neradi oponujeme. Jsme však přesvědčeni, že některé vlastnosti Vašeho vzorku podporují náš názor: Materiál je lisovaná umělá hmota. Zbytky pravěkých hominidů jsou obvykle ze zkamenělé kosti. Kapacita lebky je přibližně 9 krychlových centimetrů, hluboko pod prahovou hodnotou i těch nejstarších známých předchůdců člověka. Zubatý vzorek patrný na části lebky odpovídá mnohem spíše zubům psa domácího, než "dravé lidožravé pleistocenní škebli", která podle Vašich dohadů v dané době obývala močály. Vaše tvrzení je nepochybně nejzajímavější hypotézou, kterou jste našemu ústavu nabídl, fakta však svědčí silně proti ní. Aniž bychom zacházeli do detailů, je skutečností, že: vzorek vypadá jako hlavička Barbie okousaná psem škeble nemají zuby S pocitem jisté melancholie musíme odmítnout Váš požadavek na provedení radiokarbonové zkoušky stáří. Do jisté míry je to zaviněno přetížením naší laboratoře běžnými úkoly, současně však také proto, že datování pomocí izotopů uhlíku dává, jak známo, velmi nepřesné výsledky u vzorků nepříliš dávného původu. Podle našich nejlepších údajů se panenky Barbie nevyráběly před rokem 1956 po Kr., a příslušné výsledky by proto musely být zatíženy obrovskou chybou. ... Všichni napjatě očekáváme, jaké další objevy učiníte ve výkopech na Vaší zahrádce, a těšíme se na Vaši ohlášenou návštěvu (viz Váš předchozí dopis); někteří kolegové dokonce naléhají na ředitele, aby Vám cestu zaplatil. Zejména jsme zvědavi na podrobnější rozpracování Vaší teorie o "migraci železných iontů ve strukturní mřížce" Vámi objeveného vzorku stehenní kosti mláděte Tyrannosaura rexe, skrývajícího se pod zdánlivým vzhledem zrezivělého devítimilimetrového klíče ze sady automobilního nářadí firmy Sears Craftsman. S vědeckým pozdravem Harvey Rowe kurátor prehistorických sbírek |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.8. 2003 18:47:11 | |
| Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach. Hrala sem si na písku. Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč. Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej koláč. A co jsi delal ty Jozífku? Ptá se dál učitelka. Hrál jsem si na písku s Alenkou. Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra, dostaneš taky koláč. Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým sladoučkym koláči. A co jsi delal ty Dežiku? Chtel jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mne házeli kamení. Ale to je ošklivé. Nic si z toho nedelej. Když napíšeš na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč. |
| [ AELIN ] , přidáno 6.8. 2003 10:03:37 | |
| Jeden zoolog, odborník na velryby, měl takhle přednásku na univerzitě a vyprávěl studentům některé zajímavosti, které zjistil při svém bádání: "Představte si, například, některé velryby spolu komunikují až na vzdálenost 300 kilometrů!" Jeden rýpavý student se zeptal: "A prosím vás, co by taková velryba říkala druhé, která je 300 km daleko?!" "Nejsme si zatím přesně jisti, ale je to něco jako: 'Héééj! Slyšíš mě ještě???'" |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.8. 2003 14:24:51 | |
| - Tak deti, kdo mi rekne, cim je jeho tatinek a pravne to vyhlaskuje, dostane ode me jednicku, tak co ty, Marenko? - Prosim, muj tatinek je pekar, P E K A R a ted by vam upekl moc dobre rohliky. - Spravne Marenko, mas jednicku, a co ty, Frantiku? - Prosim, tatinek je ridic, R I D I C a ted by vam ty rohliky privezl. - Taky spravne, mas taky jednicku, co treba Mbwana? - Prosim, moja tatynek byt elektrykar, E L K, ne E K E ne .. - To nic, Mbwano, hezky si to rozmysli a pak nam to reknes znovu, ano? A ted treba Pepicek? - Muj tatinek je sazkar, S A Z K A R a ted by vsail 100:1 ze to ten negr nerekne spravne ... |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.8. 2003 14:25:00 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 6.8. 2003 14:26:13 | |
|  |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 6.8. 2003 15:37:12 | |
| Pozor na večerníčky! http://blok.rozanek.cz/index.php?p=536&more=1 |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 6.8. 2003 16:33:42 | |
| Skutečný Garfield!  |
| [ GLEIN ] , přidáno 7.8. 2003 11:57:37 | |
| Německý turista se potlouká ve Varšavě a zastaví náhodného kolemjdoucího. Lámanou polštinou ze sebe souká: "Nefite prosim fas kte je taty centrum města?" "Na to se zeptej svýho dědy ty kreténe!" An American visiting in England asked at the hotel for the elevator. The portiere looked a bit confused but smiled when he realized what the man wanted. "You must mean the lift," he said. "No," the American responded. "If I ask for the elevator I mean the elevator." "Well," the portiere answered, "over here we call them lifts". "Now you listen", the American said rather irritated, "someone in America invented the elevator." "Oh, right you are sir," the portiere said in a polite tone, "but someone here in England invented the language." Sedí dva chlapi v hospodě a jeden povídá: "ty hele Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři??" "Ne, to jsme si kvit" U trafiky se zastavi zakaznik a krici prodavacce do ucha: - Prosim krabicku zapalek! - Co na mne tak rvete, pane? Nejsem hlucha. Chcete s filtrem nebo bez? |
| [ GLEIN ] , přidáno 7.8. 2003 12:18:04 | |
| Boh stvoril muza a povedal: "Pekný." Potom stvoril psa a povedal: "Pekný." Pak stvoril macku a povedal: "Pekná." Nakoniec stvoril zenu a povedal: "Ved ona sa domaluje." Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!" Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy". Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil! Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..." Dnes nasa firma poriada maskarny ples. Pozrite, prave prichadza Alex z vystupnej kontroly v maske vlka. A za nim Vasja z obchodneho v maske medveda. Tamto je zas Tanja z mzdoveho v maske lisky, a vzadu vidite nasho spravcu siete Michaila v maske 255.255.255.0 |
| [ AELIN ] , přidáno 7.8. 2003 12:23:29 | |
| Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!" |
| [ GLEIN ] , přidáno 7.8. 2003 14:44:30 | |
| Strucne dejiny mediciny: 2000 pr. Kr.: Snez tenhle korinek. 1000 po Kr.: Korinky jsou pohanska povera. Odrikej tuhle modlitbicku. 1850 po Kr.: Lecba modlitbami je povera. Vypij tenhle lektvar. 1940 po Kr.: Fuj, ten lektvar je hadi olej. Uzivej tyhle tabletky. 1985 po Kr.: Ty tabletky jsou na nic. Ber tahle antibiotika. 2000 po Kr.: Antibiotika uz nezabiraji, bakterie jsou na ne odolne. Snez tenhle korinek. |
| [ COYOTE ] , přidáno 7.8. 2003 16:54:29 | |
 | "Pane rozsedl jste si brýle!" "No to je v háji, já myslel, že jsou vaše." "Mami, proč je v té sekané vždycky víc, když ji mele tatínek?" "Ještě, žes mi to připomněla, Zuzanko, musím mu ošetřit ty pomleté prsty!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 7.8. 2003 18:23:19 | |
| http://cinsky.prodejce.cz/sadanapreziti40dilna.jpg |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 8.8. 2003 10:56:54 | |
| „Johne!“ „Ano pane.“ „Vejce!“ „Na měkko, pane?“ „No, John.“ „Na tvrdo, pane?“ „No, John.“ „Tedy snad smažená se slaninou?“ „Oh no, John. Podrbat!“ Chodí děda po nemocniční chodbě a mumlá si: "Žábu?... hmmm ne, žábu ne. Mloka?... hmmm ne, mloka taky ne. Čolka?... hmmm ne, čolka taky ne...." Jde kolem sestřicka poklepe dědu po zádech a praví: "Raka máte dědo, raka!!!" |
| [ COYOTE ] , přidáno 8.8. 2003 12:51:52 | |
| Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? - Hmmm... ano... - Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle !!!!! Muž vejde na poštu a všimne si pána stredního veku se zacínající pleší, jak mechanicky lepí známky s milostným motivem na spoustu svetle ružových obálek, které jsou huste pomalovány srdícky. Poté vztáhne lahvicku se sprejem, který rozpráší na ty obálky. Príchozímu to nedá a zeptá se plešatícího pána, co to vlastne delá. Ten mu odpoví: "Rozesílám 1000 valentinských psanícek s nápisem: Hádej - od koho?" "Ale proc?" nechápe muž."Jsem totiž rozvodový advokát," odpoví plešatící pán. |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 10.8. 2003 17:35:49 | |
 | Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku doutníku a zakřičí I'm Jack. Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí I'm Bill. Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakrici I'm sorry. |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 10.8. 2003 18:00:13 | |
| Povida si Pepik a Karel: Pepo! Vis co se s tebou stane kdyz zemres?? Zakopou te do zeme, pujde okolo krava sezere tu travu vypusti za sebou kravinec, ja se na ten kravinec podivam a reknu: Pepo Pepo!! Ty ses ale zmnenil!!!! Hela Karle to nic neni!! Vis co se stane s tebou az zemres?? Zakopou te do zeme, pujde okolo krava, sezere travu, pusti za sebou kravines ja se na ten kravinec podivam a raknu: Karle Karle!! Ty ses ale vubec nezmnenil!!! Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel. |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 10.8. 2003 18:45:37 | |
| A ještě nejakej černej humor: Tatínku, kolik má babička žeber? Neptej se a obírej! Volá tahle chlap ze služepní cesty domů.... Zvedne to kluk. Chlap říká zavolej mi mámu..... To asi nepůjde je s nějakým chlapem v postely Cože???? Okamžitě vem nějaké poleno a majzni je oba po palici. Za moment kluk hlasí že je hotovo a ptá se co dál... Teď vem mámu a vodtáhni ji na zahradu.. Ale mi nemáme zahradu...... Hmmm Pardón to je asi omyl. |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 10.8. 2003 18:55:10 | |
| Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt. Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs." Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi. Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs... Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude! "Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo... |
| [ DISEASE ] , přidáno 10.8. 2003 19:58:44 | |
| Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!" Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně! Doktore, mam problem pri komunikaci s lidmi, strasne rychle se nastvu. Hmm, a jak se to projevuje? Kurva a co jsem ti ted rek ty debile |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 11.8. 2003 0:40:21 | |
| Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se. " Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl. " Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde. " |
| [ COYOTE ] , přidáno 11.8. 2003 9:47:01 | |
| Ríká holka klukovi:"Vecer nebude nikdo doma, prijd." Kluk se vymydlí, navoní, ohákne, prijde a nikdo neni doma. |
| [ COYOTE ] , přidáno 11.8. 2003 9:47:13 | |
| Je jednou blbej a chytrej a mají dlouhou chvíli a chytrej povídá:"Hele blbej budeme si dávat hádanky. A aby to bylo zajímavý tak, když ty neuhodneš mojí hádanku, tak mi dáš korunu. A když neuhádnu tvoji hádanku, tak ti dám stovku." Blbej:"Tak jo." Chytrej:"Má to ctyri nohy operátko a sedí se na tom." "Ty jo to je težký,"riká blbej" no tady máš korunu." Chytrej:"tak ted zase ty." "Tak jo"riká blbej"když to letí nahoru tak to má 8 nohou a je to cervený a když to letí dolu tak to má 4 nohy a je to zelený. Co je to?" "Tak to teda vopravdu nevim. Tady máš stovku. A co to je" riká chytrej. "Nevim tady máš korunu." |
| [ COYOTE ] , přidáno 11.8. 2003 9:47:20 | |
| Sebevrach skáce z baráku, dopadne na nohy a nic se mu nestane. Tak si rekne: "Me se nic nepovede, asi zacnu premýšlet o sebevražde." |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 11.8. 2003 10:28:18 | |
| Jdete do toho? http://www.ntk.net/2003/08/08/dohguin.gif |
| [ GLEIN ] , přidáno 11.8. 2003 10:54:45 | |
| Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?" Client: "I`m lookin` for a gun." Owner:"What kind of gun are you lookin` for?" Client: (pointing at the biggest handgun in thecase): "That one looks about right." Owner: (very surprised): " Why do you need a .44 magnum?" Client: "It`s for shootin` at cans." Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans." Client: (pointing again at the .44): "Nah, I need this one." Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?" Client: "Mexicans.......Puerto Ricans........Africans." |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 11.8. 2003 17:54:28 | |
| V restauraci je nabito a k takovýmu no, si chce přisednout dívka a tak se nesměle ptá, zdali je tam volno. "Ale jo, sedni si, ale musím tě upozornit, že po šestým pivu bejvám trochu sprostej." "A kolikáté pivo prosím pijete?" "Devátý ty krávo, ale hovno je ti po tom." Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu. |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 11.8. 2003 18:16:23 | |
| Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli. "Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel "No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád. |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 11.8. 2003 18:47:25 | |
| Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 12.8. 2003 18:18:21 | |
|  |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 12.8. 2003 18:32:43 | |
| Paní ucitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, pripíchla na tabuli a ptá se žáku: "Deti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepícek se pilne hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..." |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 12.8. 2003 18:33:11 | |
| Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?" |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 12.8. 2003 18:39:07 | |
| Příjde paní učitelka do třídy a říká; Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví. Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá: Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý? Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou! |
| [ DISEASE ] , přidáno 12.8. 2003 19:03:23 | |
| Sedi Snehurka, Herkules a Quasimodo v obyvaku a dohaduji se, jestli to kouzelne zrcadlo Snehurky jeste funguje. Snehurka jde do loznice, za chvilku se vrati a povida: "Ano, zrcadlo stale pravi, ze jsem nejkrasnejsi na svete!" Povida Herkules: "Tak to se tedy podivam, jestli jsem ten nejsilnejsi!" Odejde, za chvili je zpet: "Ano, jsem ten nejsilnejsi !" Quasimodo vstane a jde se podivat, jestli on je ten nejosklivejsi. Dlouho nejde, po nejake dobe se priplizi zpet a skrehota: "Muze me nekdo rici, kdo je to ten Zeman ?" Manžel se vrací pozdě večer domů patřičně společensky unaven a najde svou ženu v posteli s cizím chlapem. Žena na něj hned vyjede: "Takhle pozdě se vrací slušný člověk domů?" On na to: " Kdo je ten chlap?!" "Neodbočuj od tématu, odpovídej na co se Tě ptám!" |
| [ AELIN ] , přidáno 13.8. 2003 9:21:28 | |
| Jak se modlí počítačoví maniaci?Ve jménu otce,i syna, i ducha svatého ENTER. |
| [ AELIN ] , přidáno 13.8. 2003 9:24:34 | |
| Kour z cigarety miri vzdy smerem k nekurakovi, bez ohledu na smer proudeni vzduchu. Murphyho zákony |
| [ GLEIN ] , přidáno 13.8. 2003 9:35:27 | |
| pekna reklama. Pomerne velke, asi nedoporucuju pres modem. |
| [ COYOTE ] , přidáno 13.8. 2003 9:48:13 | |
| Zena vita manzela: "Milane, dneska je vyroci nasi svatby,pujdeme na hezkou veceri do restaurace." - "Nemam oblek." - "Pujcila jsem ti od souseda." - "Nemam penize." - "Nevadi, nasetrila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni: "Aaaa, nazdar Milane!" - "Ticho, jsem tu s manzelkou." - "Milane, tequilu jako vzdycky?" - "Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????" Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola: - "Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace odpovi:"Milan!!!!!!!!!!" Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat: - "Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!" Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Milane, takhle protivnou šlapku sis jeste nenarazil." |
| [ COYOTE ] , přidáno 13.8. 2003 16:22:05 | |
| Trocha černého humoru... "Člověče, já už vůbec nevidím, ani neslyším.A to mě žena před týdnem poslala naštípat dříví a že mi bude říkat, jak se s tou sekerou mám ohánět," stěžuje si jeden důchodce druhému. "A naštípal jsi ho?" "Naštípal, ale představ si, od té doby nemůžu najít ženu." |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.8. 2003 22:59:48 | |
| V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček. Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá: ˝Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?˝ ˝Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?˝ ˝No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?˝ ˝No jasně, práce jako každá jiná.˝ Po měsíci přišla od Kohna objednávka: ˝Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry.˝ V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska. Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry. Opět vyrobili a zaslali do Grónska. Po měsíci přišel telegram: ˝Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou.˝ Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá: ˝Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?˝ Roubíček s úsměvem odpoví: ˝Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?˝ |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.8. 2003 23:04:14 | |
| Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou." Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři centimetry z výfuku. Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze... Kněz se zamyslí a povídá: "Mám nápad... Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo." Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: "Ale synu, já jsem platil při objednávání." "Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: "Chlapče, já platil při objednávání." "Promiňte mi... jste už třetí duchovní, kterému jsem dnes tohle udělal... Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek." "To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých." Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá: "A můžu se mu omluvit po telefonu?" Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá: "Haló, to je byt pana Kohna?" Na druhé straně se ozve Aron: "Ne, to bude asi omyl." "Tak promiňte!!!" |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 14.8. 2003 14:45:45 | |
| Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU. A druha: No zrovna jsem to chtela rict. |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 14.8. 2003 14:47:43 | |
| Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší "ssssss", otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: "sssssssssem ti chtěla pomoct" |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 14.8. 2003 14:51:24 | |
| Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle." |
| [ PAVERO ] , přidáno 14.8. 2003 15:03:03 | |
 | Povídají si dva kanibalové: "Ty, já tu tvoji tchýni nemám rád." "Tak ji nech bejt a dožer aspoň ty brambory!" |
| [ PAVERO ] , přidáno 14.8. 2003 17:07:26 | |
| Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "Chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "Ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš" Kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "Už dost, už saje bahno!" |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 15.8. 2003 16:23:39 | |
| Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti." |
| [ DISEASE ] , přidáno 17.8. 2003 22:32:10 | |
| Muzske biologicke hodiny  |
| [ WULF ] , přidáno 18.8. 2003 21:20:12 | |
| [ ELENA ] Najednou [ FRODOS ] se [ ELENA ] stalo [ FRODOS ] neco [ ELENA ] zvláštního [ FRODOS ] co nikdo [ ELENA ] ani v [ FRODOS ] nečekal [ FRODIK ] ani [ FRODOS ] to [ FRODIK ] co se [ FRODOS ] nahle stalo [ FRODIK ] Nikdo tomu [ ELENA ] nechtěl [ FRODIK ] uvěřit [ ELENA ] ale [ FRODIK ] byla to [ ELENA ] pravda [ FRODIK ] Vůbec to [ ELENA ] nebylo [ WULF ] možné. [ FRODIK ] pochopit [ ELENA ] co se [ FRODIK ] stalo [ ELENA ] . [ WULF ] Fakt ne. Něco veselého z místnosti The story. |
| [ EKAN ] , přidáno 19.8. 2003 13:01:06 | |
|    |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 19.8. 2003 21:11:19 | |
| Dějou se věci. http://www.novinky.cz/01/36/09.html |
| [ COYOTE ] , přidáno 20.8. 2003 8:56:34 | |
| Ze zápisů MNV a JZD Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní, nebo mu propadnou. Dne 17 t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV. V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv. Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV. Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 20.8. 2003 10:32:54 | |
|  |
| [ FALKA ] , přidáno 20.8. 2003 10:34:20 | |
| Re: COYOTE, 20.8. 2003 8:56:34 č. 387: soudružka má jenom dvě kozy a na ty si nedá šáhnout... |
| [ PAVERO ] , přidáno 20.8. 2003 12:30:56 | |
| Otesánek Kousíček od lesa stál malý domeček, žila v něm babička a taky dědeček. Byli už staří a děti neměli, snad proto, že v domku nebylo postelí. Žili si slušně o dvojí penzi, baba však furt měla pitomý hemzy. Babička: "Kam já jsem za mlada své oči dala, že jsem si za muže nemehlo vzala? Kdybys byl jako muž jen trochu solidní, tak už jsem mohla být desetkrát gravidní Že děti nemáme, beztak je tvá vina, jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína!" Dědeček: "Strom za to nemůže! Jen proto nemáme dědice, žes, babo, taková slepice. Aby ti za tu lež upadly panty, to máš jen z ty svojí koncepce-anti! Pořád jsi chtěla mít v domku klid a pohodu, teď to chceš dohonit, pět let po přechodu?" A tak se staroušci celé dny přeli, až jednou křik utich jako když střelí. To baba pěstí ťukla si na čelo, až se jí v žaludku srazilo kyselo. Babička: "Ha, už to mám, vím jak mít syna, jen když tvá ruka nebude líná. Popadni sekeru, dláto a pilu, pak padej do lesa a měj se k dílu! Tam skácej strom, statný a ztepilý, zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!" Uposlech dědeček bábina příkazu a lehce přioděn vyrazil do mrazu. Na večer přivedl divného kloučka, s tělíčkem Golemka a hlavou broučka. Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem a spolkl knemoch, i s novým kastrolem. Když skončil i ubrus v tom dítku neladném, tak bába zrudnula jak záře nad Kladnem. Babička: "Tohleto vytesat, co tě to napadlo? Seš padlej na hlavu, žere jak čerpadlo!" Když v krku dítěte skončila žehlička, babičku skolila mozková mrtvička. Dojatý dědeček slzičku zatlačil, a potom ke stolu rychle zpět přikvačil. Dědeček: "No, to je věc, až člověk žasne, co dokáže to dítko krásné! Jeden by netušil, že kousek polena, zajistí v domku klid na stará kolena!" |
| [ ARTEAL ] , přidáno 20.8. 2003 13:18:55 | |
| Pedofil zaklepe na dveře, otevře mu ženská a on se ptá : Můžu si u vás skočit na malou? |
| [ EKAN ] , přidáno 20.8. 2003 16:45:47 | |
|  For Disease: Není to náhodou ten samý člověk, od kterého jsi nám ukazoval dopis ty? |
| [ PAVERO ] , přidáno 20.8. 2003 16:56:45 | |
| Víte, jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem? Žádný, oba se těší na vychlazenou dvanáctku. |
| [ SÚLWEN ] , přidáno 20.8. 2003 23:42:36 | |
| Tak, kdypak jste se naposledy myli, pánové (a dámy)?  |
| [ DISEASE ] , přidáno 21.8. 2003 2:11:23 | |
| Reditel sleduje novou sekretarku. Ta vytahne sprej a pssssssssss nalakuje si vlasy. Za chvilku vytahne jiny sprej a psssssssssss navoni se v podpazi. Za chvili vytahne dalsi a postrika si snim nohy. To uz se reditel zepta: "A slecno ta ozonova dira, to vam nerika nic?" Ta mu odpovi: "Tu jsem si rano myla zinkou" |
| [ DISEASE ] , přidáno 21.8. 2003 2:11:50 | |
| Pro milovniky Matrixu: http://www.superdesign.cz/ |
| [ THINGOL ] , přidáno 21.8. 2003 11:56:04 | |
|  opraveny link z Diseasova prispevku |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 21.8. 2003 12:21:38 | |
| Dnes rano jsem byl v pekarne: byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji: "Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu! Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala...Me to bylo ale jedno...ja tam byl pesky. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 21.8. 2003 12:24:52 | |
| Jak podat kočce prášek 1) Vezměte kočku do levé ruky do polohy, jako byste drželi dítě. Umístěte pravý ukazováček a palec do skusu koččiny tlamy. Vezměte prášek a jak kočka otevře tlamu, vložte do ní prášek a nechte kočku aby zavřela tlamu a polkla. 2) Vytáhnete kočku zpoza pohovky a prášek z podlahy. Vezměte kočku do levé ruky a opakujte proces. 3) Přitáhněte kočku z ložnice a vlhký prášek zahoďte. 4) Vezměte si nový prášek z balení, pevně uchopte kočku za přední packy. Silou otevřete čelisti a vtlačte prášek do tlamy pravým ukazováčkem. Držte tlamu zavřenou, než napočítáte do deseti. 5) Vytáhněte prášek z akvária a kočku že skříně. Zavolejte si na pomoc manželku že zahrady. 6) Klekněte si na podlahu s kočkou zaklíněnou mezi koleny. Pevně uchopte přední a zadní packy kočky. Ignorujte její hluboké vrčení. Požádejte manželku, aby kočce jednou rukou podržela hlavu a druhou rukou kočce vsunula dřevěné pravítko do tlamy. Nechte prášek sklouznout po pravítku při rázném tření hrdla kočky. 7) Vyjměte kočku ze zmuchlaných záclon. Vezměte si nový prášek z balení. Poznamenejte si, že máte koupit nové pravítko a záclony. Opatrně zameťte rozbitý porcelán z krbu a uložte ho stranou pro pozdější slepení. 8) Zabalte kočku do velkého ručníku a poproste manželku, aby kočku chytla tak, aby ji hlava koukala z podpaždí. Vložte prášek na konec brčka. Tužkou otevřete kočce tlamu a fouknete do brčka. 9) Ověřte si, zda-li prášek není člověku škodlivý. Vypijte sklenici vody, abyste zahnali pachuť z úst. Ošetřete obinadlem manželčino podpaždí a odstraňte krev z koberce mýdlem a vodou. 10) Přivlečte kočku ze sousedovy kůlny. Vezměte si nový prášek. Položte kočku do skříně a zavřete dveře tak, aby jí koukala jen hlava. Lžící otevřete kočce tlamu. Pomocí gumičky vystřelte kočce do krku prášek. 11) Z garáže si přineste šroubovák a přišroubujte dveře zpět pantům skříně. Přiložte si na tvář studený obklad a zkontrolujte si, kdy jste byli naposledy očkováni proti tetanu. Vyhoďte své tričko a přineste si z ložnice nové. 12) Zavolejte hasiče, aby vám sundali kočku ze stromu přes ulici. Omluvte se sousedovi, který naboural do plotu, když se vyhýbal kočce a vezměte si poslední prášek z balení. 13) Šňůrou na prádlo svažte kočce přední nohy se zadními a pořádně ji připevněte k noze jídelního stolu. V garáži si najdete odolné rukavice, otevřete kočce tlamu malým francouzským klíčem. Strčte prášek do tlamy spolu s velkým kusem masa. Podržte hlavu ve svislé poloze a spláchnete prášek půl litrem vody. 14) Nechte se manželkou odvézt do nemocnice. Seďte potichu, než vám doktor zašije prsty, předloktí a vyndá zbytky prášku z pravého oka. Cestou domů se zastavte v obchodě s nábytkem a objednejte si nový stůl. 15) Počkejte až Spolek pro ochranu zvířat odveze kočku a zavolejte do místního zverimexu, jestli nemají nějaké křečky. |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.8. 2003 15:46:26 | |
| To se takhle jednou v nebeskem kralovstvi buh ztratil na celych 6 dni. Teprve sedmeho dne ho archandel Michael nalezl odocivajiciho. Zeptal se ho tedy, co celych tech 6 dni delal. Buh si spokojene povzdech, ukazal dolu skrz mraky a hrde odpovedel : "Podivej se, Michaeli, co jsem stvoril !" Michael se zmatene zeptal co ze to jako ma byt ? "Je to planeta,", odpovedel buh, "a stvoril jsem na ni zivot. Budu ji rikat zeme a bude to misto nadobycejne rovnovahy ." "Rovnovahy ?" Buh mu to zacal vysvetlovat, ukazujice pritom na ruzne casti zeme : " Napriklad tohle je Severni evropa, misto velkych prilezitosti a bohatsvi, zatimco Jizni evropa bude chuda; Stredni Vychod, to bude ohnisko nepokoju. Tamhle jsem umistil kontinent plny bilych lidi, a tamhle kontinent plny cernych, " pokracoval buh. "Tam bude strasne horko a sucho, zatimco ten druhy bude chladny, pokryty ledem." Archandel, ohromeny dilem bozim ukazal na ohromnou masu zeme a zeptal se : "Co bude tohle ?" "Aaaa, " rekl buh, " to bude kanada, nejskvelejsi misto na zemekouli. Budou tam nadherne hory, jezera, reky, potoky a uzasne pobrezi. Kanadane budou skromni, inteligentni, zabavni a budou cestovat okolo celeho sveta. Budou extremne spolecensti, budou tvrde pracovat, a budou znami po celem svete jako diplomate a siritele miru. Take jim dam nadlidske, neporazitelne hokejove hrace, kteri budou obdivovani a obavani po celem svete." Michael zalapal po dechu, a obdivoval praci bozi, nakonec se vsak zeptal : "Ale boze, kde je tedy ta rovnovaha ?" Buh moudre odvetil : " Jen pockej, jaky tupy, namysleny a urvany zkurvysyny dam vedle nich ..." |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.8. 2003 15:49:01 | |
| DHMO Neviditelný zabiják Dihydrogenmonoxid (dále jen DHMO) je bezbarvý, bez chuti a bez zápachu. Každým rokem zabíjí tisíce lidí. Většina smrtelných případů je způsobena nechtěným vdechováním DHMO, ale tím jeho nebezpečnost nekončí. Déletrvající styk s jeho pevnou nebo plynnou formou způsobuje závažné poškození tkání. Jeho požití se může projevit zvýšeným pocením a močením, případně i pocitem nadmutí, nevolností, zvracením a iontovou nerovnováhou organizmu. Pro ty, kdo jsou na něm závislí, znamená odejmutí DHMO jistou smrt. Má však další nebezpečné vlastnosti: • je znám též jako kyselina hydroxylová a je hlavní součástí kyselých dešťů • přispívá ke skleníkovému efektu • významně se podílí na erozi přirozené krajiny • urychluje korozi (rezivění) mnoha kovů • může zavinit selhání elektrických zařízení a snižuje účinek automobilových brzd • byl nalezen v nádorech pacientů zemřelých na rakovinu. Znečištění životního prostředí DHMO se šíří jako epidemie! Nachází se ve vysokých koncentracích v téměř všech potocích, řekách, jezerech a nádržích po celém světě a byl objeven dokonce i v antarktických ledovcích. I v České republice v loňském roce způsobil škody v rozsahu desítek miliard Kč. Přestože je známa jeho nebezpečnost, dihydrogenmonoxid se stále používá: • jako průmyslové rozpouštědlo a chladivo • v jaderných elektrárnách • při výrobě pěnového polystyrenu • v protipožárních zařízeních • v mnoha formách krutých pokusů na zvířatech včetně zvířat sloužících jako zdroj lidské potravy • při distribuci pesticidů; stopy znečištění se neodstraní ani důkladným umytím • jako přísada v mnoha nápojích a jiných potravinářských produktech Průmyslové i zemědělské podniky vypouštějí DHMO do řek a nikdo proti tomu nic nedělá, protože tato praxe je na celém světě dosud legální. Vláda ČR i orgány Evropské unie odmítají zakázat produkci, distribuci a používání tého škodlivé chemikálie s odvoláním na její "význam pro národní ekonomiku". Naopak vojenské organizace všech států (zejména válečné námořnictvo) experimentují s DHMO a budují mnohamiliardové investice pro jeho využívání v mírových i válečných podmínkách. Stovky vojenských výzkumných ústavů dostávají tuny této substance složitými podzemními distribučními kanály a skladují ji pro pozdější použití. Ještě není pozdě. Tuto hrůzu je třeba zastavit! Zasaďte se o to, aby znečišťování DHMO bylo zastaveno. Získávejte a rozšiřujte vědomosti o této nebezpečné chemikálii. Neznalost může ublížit vám i jiným. |
| [ DISEASE ] , přidáno 24.8. 2003 15:52:42 | |
| Nedavno byl bez vetsi odezvy zverejnen alarmujici clanek, ktery varuje pred nebezpecim pochazejicim z vune peceneho chleba. Ukazuji se totiz nasledujici spolehlive zjistena fakta: a.. Vice nez 98 procent odsouzenych pachatelu zavaznych trestnych cinu konzumovalo chleb. b.. Plna polovina deti, ktery vyrustaly v domacnostech konzumujicich chleb, ma v testech inteligence podprumerne vysledky. c.. V 18. stoleti, kdy se prakticky vsechen chleba pekl doma, byla prumerna delka zivota mensi nez 50 let, detska umrtnost dosahovala hrozivych cisel, mnoho zen umiralo pri porodu a nemoci jako tyfus, zluta zimnice a chripka decimovaly cele narody. d.. Vice nez 90 procent nasilnych trestnych cinu je spachano do 24 hodin po poziti chleba. e.. Chleb se vyrabi z tzv. "testa". Bylo prokazano, ze jiz neceleho pul kilogramu teto hmoty muze udusit mys. Prumerny Cech sni za jediny tyden vetsi mnozstvi. f.. Primitivni kmenova spolecenstvi, ktera neznala chleb, trpela v nesrovnatelne mensi mire rakovinou, Alzheimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporezou. g.. Chleb je prokazatelne navykovy. Osoby, kterym je odepren chleb a dostavaji pouze vodu, se nejpozdeji do dvou dni vehementne dozaduji chleba. h.. Chleb je casto pouze prestupni stanici ke konzumaci "tvrdsich" potravin, jako je maslo, dzem, burakova pomazanka a dokonce cokolada. i.. Je dokazano, ze chleb obsahuje vodu. Protoze liske telo obsahuje vice nez 90 procent vody, vyplyva z toho, ze konzumace chleba muze mit za nasledek, ze vase telo bude pohlceno timto absorbujicim potravinarskym vyrobkem a stane se z vas houbovita rosolovita hmota. j.. Novorozenci se mohou chlebem zadusit. k.. Chleb se pece pri teplotach kolem 200 stupnu Celsia. Takova teplota zabiji dospelou osobu na mene nez 1 minutu. l.. Vetsina konzumentu chleba nedokaze odlisit zavazna vedecka fakta od nesmyslnych statistickych blabolu. Ve svetle techto alarmujicich statistickych dat navrhuji Severomoravske matky neodkladne prosazeni nasledujicich protichlebovych opatreni: 1.. Zakaz prodeje chleba nezletilym. 2.. Celostatni kampan "Rekni chlebu ne!" spojenou s vystoupenim vyznamnych osobnosti v TV Supernova a masovou distribuci plakatu a nalepek na auta. 3.. Uvaleni dodatkove tristaprocentni dane na chleba, z jejichz vynosu se budou hradit skody, ktere chleb ve spolecnosti napacha. 4.. Zakaz pouzivat v reklame na chleb zobrazeni zvirat nebo lidi a pestre barvy, nebot tyto prvky vyrazne pusobi na deti. 5.. Zrizeni "bezchlebovych zon" v blizkosti skol. Je jasne, ze takoveto protichlebova opatreni budou kontraproduktivni. Je nutno utvorit specialni karantenni zony, kam budou preneseny vsechny osoby u nichz bude prokazano poziti chleba. Zadrzeni budou rozdeleni do dvou skupin 1/ do napravneho zarizeni: a/ bude jim sedmkrat vyplachnut zaludek. b/ Pote podstoupi transplantaci zaludku, strev, zkratka celeho zazivaciho traktu. c/ Dale budou drzeni tri roky v odvykacnim zarizeni s nejvyssim stupnem ostrahy. d/ Pote budou propusteni do domaciho leceni, ale s povinnosti kazdych dvacet minut se hlasit na testech. V pripade recidivy bude cela procedura opakovana. Pripade opakovane recidivy se prejde ke kroku 2. e/ Po deseti letech se casovy limit na povinne kontroly zdvojnasobi. f/ Po dalsich deseti letech bude povina navsteva jednou denne. g/ Po dalsim ctvrtstoleti se od testu upusti, ale infikovany bude muset na krku nosit odznak ve tvaru chleba a triko s napisem "SNEDL JSEM CHLEB". h/ Po dalsich deseti letech mu bude obnoveno volebni pravo a ridicske prukazy, nicmene vstup na verejne akce zustane zapovezen. Snatky nebudou povolovany. Potomci podstoupi stejny proces od bodu 1-e, s tim rozdilem, ze na tricku bude napis "Muj predek SNEDL CHLEB" i/ Jestli umrel az v teto fazi, bude moci byt pohrben na civilnim hrbitove, jinak ostatky skonci ve specialnich betonovych krytech 127,3 metru pod zemi 2/ Poprava. Popel bude vyhozen do jine galaxie. Rozdelovat, kdo skonci v jake skupine, bude Rada moudrych, jejiz clenove nemaji ve svem rodokmenu zadneho jedlika chleba. Doporucuji doslovne dodrzovani techto stanov. Ackoli uznavam, ze je az prilis liberalni a mekka. *************************************************** A nezapomente - jsou mezi nami !!! *************************************************** |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 25.8. 2003 8:46:43 | |
| 1: Tatínku, proč jsme napadli Irák? 2: Protože měli zbraně hromadného ničeni, Broučku. 1: Ale inspektoři nenašli žádné zbraně hromadného ničení.. 2: To proto, že je Iráčané schovali. 1: A proto jsme napadli Irák? 2: Ano. Invaze vždycky funguji lépe, než inspekce. 1: Ale potom, co jsme je napadli, jsme stejně nenašli žádné zbraně hromadného ničeni, ne? 2: No, protože jsou dobře schované. Nedělej si starosti, určitě něco najdeme, pravděpodobně těsně před volbami 2004. 1: Na co Irák všechny ty zbraně hromadného ničeni potřeboval? 2: Aby je použil ve válce, hlupáčku! 1: Tak to jsem zmatený... Když měli všechny ty zbraně, které chtěli použit ve válce, proč žádné nepoužili, když jsme s nimi válčili my? 2: No, samozřejmě nechtěli, aby někdo věděl, ze ty zbraně mají, takže radši po tisícovkách umírali, než by se bránili. 1: To nedává smysl, tatínku. Proč by radši umřeli, když měli všechny ty veliké zbraně proti nám. 2: Je to odlišná kultura. To nemusí dávat smysl. 1: Já nevím, jak ty, ale já si myslím, ze neměli žádné z těch zbrani, které vláda říká, ze Měli.. 2: No, víš, na tom tak nezáleží. Měli jsme další dobry důvod, abychom je napadli. 1: A jaký? 2: I kdyby Irák nemel zbraně hromadného ničeni, Sadám Husajn byl krutý diktátor, což je další dobry důvod, abychom je napadli. 1: Proč? Co dělá takový krutý diktátor, aby bylo v pořádku napadnout jeho zem? 2: No, třeba trýznil svůj vlastni lid. 1: Něco jako v Číně? 2: Nesrovnávej Čínu s Irákem. Čína je dobra ekonomická konkurence, miliony lidi pracuji za otrocké mzdy v manufakturách, a vydělávají americkým korporacím. 1: Takže když země zneužívá své lidi pro zisk amerických korporaci, je to dobra země, i když trápí lidi? 2: Správně. 1: A proč trápili lidi v Iráku? 2: Hlavně za politické zločiny, třeba kritizování vlády. Lide, kteří kritizovali vládu v Iráku byly zavíráni do vezeni a mučeni. 1: Není to přesně tak, jako v Číně? 2: Říkal jsem ti, ze Čína je jiná! 1: A jaký je rozdíl mezi Čínou a Irákem? 2: No, za prve, Irák vedla strana Ba'ath, zatímco Čína je komunistická. 1: Neříkal jsi mi jednou, ze komunisti jsou špatní? 2: Nene, jenom kubánští komunisti jsou špatní. 1: A jak jsou kubánští komunisti špatní? 2: No, za prvé, lide, kteří kritizuji vládu na Kube, jdou do vezeni a mučí je. 1: Jako v Iráku? 2: Přesně.. 1: A jako v Číně? 2: Říkal jsem ti, ze Čína je dobra ekonomická konkurence. Na druhé straně Kuba není. 1: A proč Kuba není? 2: No, vis, někdy v šedesátých letech naše vláda schválila některé zákony, které způsobily, ze obchodovat s Kubou je nelegální. Dokud nepřestanou byt komunisty a nestanou se kapitalisty, jako jsme my. 1: A kdybychom se zbavili těch zákonů, otevřeli s Kubou hranice a začali s nimi obchodovat, nepomohlo by to, aby se z nich stali kapitalisti? 2: Nedělej chytrýho! 1: Nechtěl jsem dělat chytrýho... 2: V každém případě, taky na Kubě nemají svobodu náboženství! 1: Něco jako Čína a hnuti Falun Gong? 2: Říkal jsem, abys o Číně ošklivě nemluvil! A Sadám Husajn získal moc vojenským převratem, takže stejně není legitimní vůdce. 1: Co je to vojensky převrat? 2: To je když vojensky generál získá vládu v zemi násilím, namísto svobodných voleb, jako máme tady ve Spojených Státech. 1: A nezískal pakistánský vůdce vládu taky převratem? 2: Myslíš generála Perveze Musharrafa? Ehm, jo, získal, ale Pákistán jsou naši přátelé. 1: A proč jsou Pakistan naši přátelé, když nemají legitimního vůdce? 2: Neříkal jsem, ze Pervez Musharraf není Legitimní.. 1: Ale vždyť jsi říkal, ze vojensky generál, který získá moc tím, že přemůže silou legitimní vládu v zemi, není legitimní vůdce? 2: Jenom Sadám Husajn. Pervez Musharraf je náš přítel, protože nám pomáhal v invazi do Afganistanu. 1: A proč jsme napadli Afganistan? 2: Kvůli tomu, co nám udělali 11. září. 1: A co nám Afganistan udělal 11. září? 2: No, 11. září devatenáct mužů (patnáct z nich bylo ze Saudske Arabie) uneslo naše letadla a tri z nich nasměrovali do budov, a zabili pres 3000 Američanů. 1: A jak do toho zapadá Afganistan? 2: V Afganistanu všechny ty muže vycvičili, pod krutou vládou Talibanu. 1: Nejsou Taliban ti radikální islamci, co sekají lidem hlavy a ruce? 2: Ano, to byli přesně oni. Sekali lidem hlavy a ruce, a taky utlačovali zeny. 1: A nedala Bushova administrativa Talibanu v květnu 2001 43 milionu? 2: Ano, to byla odměna, za jejich úspěšný boj proti drogám. 1: Boj proti drogám? 2: Ano, Taliban byl velmi úspěšný v zabraňování lidem pěstovat opium. 1: A jak se jim to tak dobře povedlo? 2: Jednoduše. Koho chytili, ze pěstoval opium, tomu sekali ruce a hlavy. 1: Takže když Taliban sekal lidem hlavy a ruce kvůli pěstování kytek, bylo to v pořádku, ale už nebylo v pořádku když sekal hlavy a ruce z jiných důvodu? 2: Ano. To je v pořádku, když radikální islamci sekají lidem hlavy a ruce za pěstování kytek, ale je kruté, když jim sekají ruce a hlavy za kradeni chleba. 1: A nesekají lidem ruce a hlavy i v Saudske Arábii? 2: To je Rozdíl.. Afganistan byl tyransky patriarchát, který utlačoval zeny a chtěl po nich, aby na veřejnosti oblékaly burku, pod pohrůžkou smrti ukamenováním pro ty, které to nedodržely. 1: A Saudske zeny nemusí na veřejnosti chodit v burce? 2: Ne, Saudské ženy nosí jenom tradiční Islámský oděv. 1: A jaký je v tom rozdíl? 2: Tradiční islámský oděv, který nosí saudské zeny, je prosty, leč elegantní šat, který zakrývá celé ženské tělo, kromě očí a prstu. Naproti tomu burka je odporný nastroj patriarchálního útlaku, který zakrývá cele ženské tělo, kromě oči a prstu. 1: Zni to jako stejná věc pod jiným jménem. 2: Nesrovnávej tady Afganistan a Saudskou Arábii. Arabové jsou naši přátelé! 1: Ale já myslel, ze jsi říkal, ze 15 z 19 únosců z 11. září bylo ze Saudske Arabie? 2: Ano, ale vycvičil je Afganistan. 1: A kdo je vycvičil? 2: Velmi špatný muž, Osama bin Ladin. 1: Z Afganistanu? 2: Eh, ne, byl také ze Saudske Arabie. Ale byl to špatný člověk, velmi špatný člověk.. 1: Vzpomínám si, ze kdysi byl taky náš přítel... 2: Jenom když jsme pomáhali jemu a mudzahedinskemu odporu Sovětské invazi v 80tych letech. 1: Kdo jsou Sověti? To je to Zle Komunistické Impérium, o kterém mluvil Ronald Reagan? 2: Sověti už nejsou. Sovětský svaz se rozpadl někdy kolem 1990 a teď mají volby a kapitalismus jako my. Teď jim říkáme Rusové. 1: Aha, a tak teda Sověti... chci říct Rusové? Jsou teď naši přátelé? 2: No, ne úplně. Vis, byly našimi přáteli Dlouhá léta potom, co přestali byt Sověty, ale pak se rozhodli nepodpořit naši invazi do Iráku, takže jsme na ne teď naštvaní. Taky jsme naštvaní na Francouze a Němce, protože nám taky nepomohli napadnout Irák. 1: Takže Francouzi a Němci jsou taky zlí? 2: Ne úplně zlí, ale dost zlí na to, abychom přejmenovali hranolky French fries a tousty French toast na Freedom fries a Freedom toast. 1: To vždycky přejmenováváme jídlo když nějaká země nedělá to, co chceme my? 2: Jenom když to jsou naši Přátelé.. Nepřátele napadáme. 1: Ale nebyl Irák taky jedním z přátel, tehdy v 80tych letech? 2: No, ano. Chvíli. 1: A byl tehdy vůdce Iráku Sadám Husajn? 2: Ano, ale tehdy bojoval proti Iránu, což z něj na chvíli udělalo našeho přítele. 1: Proč to z něj udělalo našeho přítele? 2: Protože tehdy byl Irán náš nepřítel. 1: Nebylo to tehdy, jak posílali Kurdy do plynu? 2: Jo, ale protože zrovna bojoval proti Iránu, tak jsme přivřeli oči, abychom mu ukázali, ze jsme Přátelé.. 1: Takže ten, kdo bojuje proti někomu z našich nepřátel, se automaticky stane našim přítelem? 2: Ano, většinou. 1: A ten, kdo bojuje proti někomu z našich přátel je automaticky nepřítel? 2: To je taky někdy pravda. Nicméně když americké korporace můžou vydělávat na prodeji zbrani oběma stranám, tím lepe. 1: Proč? 2: Protože Válka je dobra pro ekonomiku, což znamená, ze Válka je dobra pro Ameriku. A také, protože Bůh je na straně Ameriky, každý kdo odporuje válce je bezbožný neamericky komunista. Už rozumíš, proč jsme napadli Irák? 1: Myslím, ze jo. Napadli jsme ho, protože to po náš Bůh chtěl, je to tak? 2: Ano. 1: Ale jak jsme věděli, ze Bůh po náš chce, abychom napadli Irák? 2: No, vis, Bůh osobně mluví s Georgem W. Bushem a říká mu, co má Dělat.. 1: Takže v podstatě, podle toho, co říkáš, jsme napadli Irák, protože George W. Bush slyší hlasy? 2: Ano! Konečně rozumíš tomu, jak funguje svět. 1: A teď zavři oči, pohodlně si lehni a už spi. Dobrou noc. 2: Dobrou noc, Tatínku.. 1: Tatínku, proč jsme napadli Irák? 2: Protože měli zbraně hromadného ničeni, Broučku. 1: Ale inspektoři nenašli žádné zbraně hromadného ničení.. 2: To proto, že je Iráčané schovali. 1: A proto jsme napadli Irák? 2: Ano. Invaze vždycky funguji lépe, než inspekce. 1: Ale potom, co jsme je napadli, jsme stejně nenašli žádné zbraně hromadného ničeni, ne? 2: No, protože jsou dobře schované. Nedělej si starosti, určitě něco najdeme, pravděpodobně těsně před volbami 2004. 1: Na co Irák všechny ty zbraně hromadného ničeni potřeboval? 2: Aby je použil ve válce, hlupáčku! 1: Tak to jsem zmatený... Když měli všechny ty zbraně, které chtěli použit ve válce, proč žádné nepoužili, když jsme s nimi válčili my? 2: No, samozřejmě nechtěli, aby někdo věděl, ze ty zbraně mají, takže radši po tisícovkách umírali, než by se bránili. 1: To nedává smysl, tatínku. Proč by radši umřeli, když měli všechny ty veliké zbraně proti nám. 2: Je to odlišná kultura. To nemusí dávat smysl. 1: Já nevím, jak ty, ale já si myslím, ze neměli žádné z těch zbrani, které vláda říká, ze Měli.. 2: No, víš, na tom tak nezáleží. Měli jsme další dobry důvod, abychom je napadli. 1: A jaký? 2: I kdyby Irák nemel zbraně hromadného ničeni, Sadám Husajn byl krutý diktátor, což je další dobry důvod, abychom je napadli. 1: Proč? Co dělá takový krutý diktátor, aby bylo v pořádku napadnout jeho zem? 2: No, třeba trýznil svůj vlastni lid. 1: Něco jako v Číně? 2: Nesrovnávej Čínu s Irákem. Čína je dobra ekonomická konkurence, miliony lidi pracuji za otrocké mzdy v manufakturách, a vydělávají americkým korporacím. 1: Takže když země zneužívá své lidi pro zisk amerických korporaci, je to dobra země, i když trápí lidi? 2: Správně. 1: A proč trápili lidi v Iráku? 2: Hlavně za politické zločiny, třeba kritizování vlády. Lide, kteří kritizovali vládu v Iráku byly zavíráni do vezeni a mučeni. 1: Není to přesně tak, jako v Číně? 2: Říkal jsem ti, ze Čína je jiná! 1: A jaký je rozdíl mezi Čínou a Irákem? 2: No, za prve, Irák vedla strana Ba'ath, zatímco Čína je komunistická. 1: Neříkal jsi mi jednou, ze komunisti jsou špatní? 2: Nene, jenom kubánští komunisti jsou špatní. 1: A jak jsou kubánští komunisti špatní? 2: No, za prvé, lide, kteří kritizuji vládu na Kube, jdou do vezeni a mučí je. 1: Jako v Iráku? 2: Přesně.. 1: A jako v Číně? 2: Říkal jsem ti, ze Čína je dobra ekonomická konkurence. Na druhé straně Kuba není. 1: A proč Kuba není? 2: No, vis, někdy v šedesátých letech naše vláda schválila některé zákony, které způsobily, ze obchodovat s Kubou je nelegální. Dokud nepřestanou byt komunisty a nestanou se kapitalisty, jako jsme my. 1: A kdybychom se zbavili těch zákonů, otevřeli s Kubou hranice a začali s nimi obchodovat, nepomohlo by to, aby se z nich stali kapitalisti? 2: Nedělej chytrýho! 1: Nechtěl jsem dělat chytrýho... 2: V každém případě, taky na Kubě nemají svobodu náboženství! 1: Něco jako Čína a hnuti Falun Gong? 2: Říkal jsem, abys o Číně ošklivě nemluvil! A Sadám Husajn získal moc vojenským převratem, takže stejně není legitimní vůdce. 1: Co je to vojensky převrat? 2: To je když vojensky generál získá vládu v zemi násilím, namísto svobodných voleb, jako máme tady ve Spojených Státech. 1: A nezískal pakistánský vůdce vládu taky převratem? 2: Myslíš generála Perveze Musharrafa? Ehm, jo, získal, ale Pákistán jsou naši přátelé. 1: A proč jsou Pakistan naši přátelé, když nemají legitimního vůdce? 2: Neříkal jsem, ze Pervez Musharraf není Legitimní.. 1: Ale vždyť jsi říkal, ze vojensky generál, který získá moc tím, že přemůže silou legitimní vládu v zemi, není legitimní vůdce? 2: Jenom Sadám Husajn. Pervez Musharraf je náš přítel, protože nám pomáhal v invazi do Afganistanu. 1: A proč jsme napadli Afganistan? 2: Kvůli tomu, co nám udělali 11. září. 1: A co nám Afganistan udělal 11. září? 2: No, 11. září devatenáct mužů (patnáct z nich bylo ze Saudske Arabie) uneslo naše letadla a tri z nich nasměrovali do budov, a zabili pres 3000 Američanů. 1: A jak do toho zapadá Afganistan? 2: V Afganistanu všechny ty muže vycvičili, pod krutou vládou Talibanu. 1: Nejsou Taliban ti radikální islamci, co sekají lidem hlavy a ruce? 2: Ano, to byli přesně oni. Sekali lidem hlavy a ruce, a taky utlačovali zeny. 1: A nedala Bushova administrativa Talibanu v květnu 2001 43 milionu? 2: Ano, to byla odměna, za jejich úspěšný boj proti drogám. 1: Boj proti drogám? 2: Ano, Taliban byl velmi úspěšný v zabraňování lidem pěstovat opium. 1: A jak se jim to tak dobře povedlo? 2: Jednoduše. Koho chytili, ze pěstoval opium, tomu sekali ruce a hlavy. 1: Takže když Taliban sekal lidem hlavy a ruce kvůli pěstování kytek, bylo to v pořádku, ale už nebylo v pořádku když sekal hlavy a ruce z jiných důvodu? 2: Ano. To je v pořádku, když radikální islamci sekají lidem hlavy a ruce za pěstování kytek, ale je kruté, když jim sekají ruce a hlavy za kradeni chleba. 1: A nesekají lidem ruce a hlavy i v Saudske Arábii? 2: To je Rozdíl.. Afganistan byl tyransky patriarchát, který utlačoval zeny a chtěl po nich, aby na veřejnosti oblékaly burku, pod pohrůžkou smrti ukamenováním pro ty, které to nedodržely. 1: A Saudske zeny nemusí na veřejnosti chodit v burce? 2: Ne, Saudské ženy nosí jenom tradiční Islámský oděv. 1: A jaký je v tom rozdíl? 2: Tradiční islámský oděv, který nosí saudské zeny, je prosty, leč elegantní šat, který zakrývá celé ženské tělo, kromě očí a prstu. Naproti tomu burka je odporný nastroj patriarchálního útlaku, který zakrývá cele ženské tělo, kromě oči a prstu. 1: Zni to jako stejná věc pod jiným jménem. 2: Nesrovnávej tady Afganistan a Saudskou Arábii. Arabové jsou naši přátelé! 1: Ale já myslel, ze jsi říkal, ze 15 z 19 únosců z 11. září bylo ze Saudske Arabie? 2: Ano, ale vycvičil je Afganistan. 1: A kdo je vycvičil? 2: Velmi špatný muž, Osama bin Ladin. 1: Z Afganistanu? 2: Eh, ne, byl také ze Saudske Arabie. Ale byl to špatný člověk, velmi špatný člověk.. 1: Vzpomínám si, ze kdysi byl taky náš přítel... 2: Jenom když jsme pomáhali jemu a mudzahedinskemu odporu Sovětské invazi v 80tych letech. 1: Kdo jsou Sověti? To je to Zle Komunistické Impérium, o kterém mluvil Ronald Reagan? 2: Sověti už nejsou. Sovětský svaz se rozpadl někdy kolem 1990 a teď mají volby a kapitalismus jako my. Teď jim říkáme Rusové. 1: Aha, a tak teda Sověti... chci říct Rusové? Jsou teď naši přátelé? 2: No, ne úplně. Vis, byly našimi přáteli Dlouhá léta potom, co přestali byt Sověty, ale pak se rozhodli nepodpořit naši invazi do Iráku, takže jsme na ne teď naštvaní. Taky jsme naštvaní na Francouze a Němce, protože nám taky nepomohli napadnout Irák. 1: Takže Francouzi a Němci jsou taky zlí? 2: Ne úplně zlí, ale dost zlí na to, abychom přejmenovali hranolky French fries a tousty French toast na Freedom fries a Freedom toast. 1: To vždycky přejmenováváme jídlo když nějaká země nedělá to, co chceme my? 2: Jenom když to jsou naši Přátelé.. Nepřátele napadáme. 1: Ale nebyl Irák taky jedním z přátel, tehdy v 80tych letech? 2: No, ano. Chvíli. 1: A byl tehdy vůdce Iráku Sadám Husajn? 2: Ano, ale tehdy bojoval proti Iránu, což z něj na chvíli udělalo našeho přítele. 1: Proč to z něj udělalo našeho přítele? 2: Protože tehdy byl Irán náš nepřítel. 1: Nebylo to tehdy, jak posílali Kurdy do plynu? 2: Jo, ale protože zrovna bojoval proti Iránu, tak jsme přivřeli oči, abychom mu ukázali, ze jsme Přátelé.. 1: Takže ten, kdo bojuje proti někomu z našich nepřátel, se automaticky stane našim přítelem? 2: Ano, většinou. 1: A ten, kdo bojuje proti někomu z našich přátel je automaticky nepřítel? 2: To je taky někdy pravda. Nicméně když americké korporace můžou vydělávat na prodeji zbrani oběma stranám, tím lepe. 1: Proč? 2: Protože Válka je dobra pro ekonomiku, což znamená, ze Válka je dobra pro Ameriku. A také, protože Bůh je na straně Ameriky, každý kdo odporuje válce je bezbožný neamericky komunista. Už rozumíš, proč jsme napadli Irák? 1: Myslím, ze jo. Napadli jsme ho, protože to po náš Bůh chtěl, je to tak? 2: Ano. 1: Ale jak jsme věděli, ze Bůh po náš chce, abychom napadli Irák? 2: No, vis, Bůh osobně mluví s Georgem W. Bushem a říká mu, co má Dělat.. 1: Takže v podstatě, podle toho, co říkáš, jsme napadli Irák, protože George W. Bush slyší hlasy? 2: Ano! Konečně rozumíš tomu, jak funguje svět. 1: A teď zavři oči, pohodlně si lehni a už spi. Dobrou noc. 2: Dobrou noc, Tatínku.. |
| [ DISEASE ] , přidáno 25.8. 2003 22:08:52 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 25.8. 2003 22:09:12 | |
| Programátor balí kočku: - Pôjdeš so mnou na zákusok? - Nie. - Tak potom do kina. - Ani do kina. - A na pivo? - Ani na pivo. - Zaujímavé - pomyslel si programátor - štandardné drivery nevyhovujú. |
| [ SANG AM ] , přidáno 25.8. 2003 23:43:46 | |
| Výpitkům... |
| [ COYOTE ] , přidáno 26.8. 2003 9:40:59 | |
| Coca-Cola Každý nápoj má nějaká pro a proti. Dali byste si raději sklenku vody, anebo tři deci Coly? Jak ze srovnání vycházejí tyto dva nápoje? VODA je, jak se podle následujících údajů zdá, nezastupitelná. Tři čtvrtiny Američanů trpí chronickou dehydratací, stejně jako polovina světové populace. Už jen slabá dehydratace přitom snižuje výkon organismu nejméně o tři procenta a nedostatek vody je nejvážnější příčinou únavy. Výsledky výzkumu dále dokazují, že 8-10 vypitých sklenek vody denně výrazně uvolňuje záda a 80% postiženým přímo uleví od bolesti. Vypití pěti sklenek vody denně snižuje riziko rakoviny tlustého střeva o 45%, riziko rakoviny prsu o 79%. Už víte, proč byste denně měli pít dostatek vody? Ovšem i světoznámá limonáda No.1 COCA-COLA má svá plus. V mnoha státech USA s sebou vozí dálniční hlídky dva galony (8 litrů) Coca-Coly za účelem odstranění krve z vozovky po vážných bouračkách. Syrový steak z hovězí kotlety je po dvou dnech máčení v Coca-Cole připraven ke konzumaci. Na čištění toalet: nalijte plechovku Coly do záchodové mísy a nechte hodinu působit, pak spláchněte. Kyselina citronová, obsažená v nápoji, odstraní všechny skvrny z porcelánu. Potřebujete odstranit rezavé skvrny z chromového nárazníku vašeho luxusního vozu? Drhněte postižené místo směsí natrhaných kousků alobalu a Coca-Coly. Ošetření zarezlého šroubu: několik minut nechte působit hadřík namočený v Cole. Pečení syrové šunky: vylejte plechovku Coly do pánve, zabalte šunku do alobalu a pečte ji. Chvíli před dopečením sejměte aluminiovou folii a vypečený tuk zachycený v alobalu promixujte s Colou. Vznikne vynikající hnědá omáčka. Jak se zbavit mastnoty na oblečení? Vylejte obsah plechovky Coca-Coly do pračky a přidejte prací prášek nebo saponát. Stejný postup pomůže i při mytí automobilových skel. Aktivní složkou Coca-Coly je kyselina fosforečná s pH 2,8. Tato chemikálie rozpustí kovový hřebík během čtyř dnů. Přeprava koncentrátu Coca-Coly v cisternách proto vyžaduje speciální odolné materiály. Distributoři Coly ji 20 let využívají k čištění motorů svých nákladních vozů. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 26.8. 2003 10:08:24 | |
| Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "jde průvodčí" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá: "jízdenku prosím". Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě manažeři mají jen jeden lístek a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů zakřičí: "jde průvodčí" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: "jízdenku prosím"... Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 26.8. 2003 14:50:48 | |
| Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady." |
| [ EVERSMILE ] , přidáno 26.8. 2003 21:12:20 | |
 | Tak jsem dneska prisel o praci. Nechapu to. Vzdycky jsem chodil do prace vcas. Vzdy jsem poslouchal sefa a nikdy jsem nikoho neignoroval. Ale stacilo, abych jednou naboural blbou Destu, vsichni zacali litat okolo, rvat jak prasteni. Nechapu to. Zboril se snad svet? Vzdyt to nic tak strasneho nebylo. Mala bouracka. Nahoda. Mohlo se to stat komukoliv. Copak nikdo z nich nikdy neudelal chybu, ze na me tak vyvalovali oci?  |
| [ ALEYA ] , přidáno 26.8. 2003 21:49:53 | |
 | Pár o našich světlovlasých spoluobčankách: Jde blondynka do odchodu a koupi si kilo jablek a kazde si necha zabalit zvlast, veme si jeste kilo bananu, taky si je necha zabalit zvlast, a jeste se tak rozhlizi, co by si koupila a prodavac ji rika: Ty kravo, na ten mak se ani nedivej!!! Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavace: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozrejme, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometru nemá." Jdou dve blondýnky po silnici, když jedna druhý povídá: "Hele mrtvej pták." Druhá se podívá na oblohu a ríká: "A kde ho prosím te vidíš?" Víte co znamená, když je blondýnka zavrená v kopelne kde se nesvítí a vychází zvuky "haló, haló"? NO PRECE VYVOLÁVÁ FOTKY! |
| [ LOSWEN ] , přidáno 26.8. 2003 22:28:16 | |
 | Sedí blondýnka s brunetkou v baru a sledují telvizi. Ve zprávách právě ukazují, jak sebevrah skáče z mostu. Brunetka říká: "Vo kilo, že skočí." Blondánka souhlasí a obě pozorují dále obrazovku. Člověk skočil, blondýnka vytáhla stovku a podala jí brunetce. Ta říká: "hele nech si ji, já to viděla už odpoledne." A blondýnka na to: "Já taky, ale nemyslela jsem si, že skočí znovu." |
| [ RAVEN ] , přidáno 26.8. 2003 22:36:49 | |
 | američan si chce objednat dva rumy na pokoj 222 tak zavolá na recepci a říká: "tú rúms tu rúm tú tú tú" a ze sluchátka se ozve: "tramtadadá ty debile" |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 27.8. 2003 11:17:47 | |
| Nejinteligentnější blondýna??????? Přeci zlatý retrívr! |
| [ DISEASE ] , přidáno 27.8. 2003 19:06:31 | |
| Ve skole povídá paní ucitelka: "A cím je tvuj tatínek, Jirko?" - "On je pekar." "Hmm, to je hezký", na to paní ucitelka, "pece nám, deti, chléb. A tvoje maminka je cím, Marusko?" - "Sím, ona je zdravotní sestra." "Aha, vidíte deti, stará se o nemocné." "To je krásné povolání! A co ty Honzíku?" - "Muj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." "Hmmmm, povídá paní ucitelka, i taková zamestnání jsou." O prestávce prijde za Honzikem a povídá: "Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?" A Honzik odvetí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydíme." |
| [ DISEASE ] , přidáno 27.8. 2003 19:10:37 | |
| http://www.volny.cz/stemprochova/ |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 28.8. 2003 10:02:55 | |
| Pohádka: Když bylo princezničce šestnáct let, dočetla se v jednom z erotických časopisů, že se ženy v království francouzském , ke zvýšení skrytých půvabů, nechávají vyholovat na mezinožce řasnaté, takže tím pádem mají blaženky jako silonové ryžáky. I povolala k sobě svého dvorního chlupodravce a bez dívčích rozpaků nu své přání přednesla. Pucifousovi se princezna již drahnou dobu zjevovala v jeho erotických, možno říci přímo pornografických snech, a tak tušil svou velkou příležitost. Jelikož věděl, že princezna je ve věcech sexuologie naprosté embryo, děl k ní rozechvěle: "Holit se bude Vaše nejjasnější Jasnosti, leč aby vous změkl a zvláčněl, je třeba nejdříve mydliti". "Když mydliti, tak mydliti", souhlasila princezna Nymfa, když ji holič kladl na její panenskou postýlku s nebesy. Poté zručně vytáhl svoje mydélko..., a mydlil o sto osm. Posléze mydélko vypěnilo. Znavený lazebník pravil sladce: "Ták..., a teď budeme holit". "Žádné holení", rezolutně prohlásila princezna, sápajíc se po mýdle, "mydlit se bude"! Od chvíle kdy princezna Nymfa ochutnala sexuálních radovánek se na hradě mydlilo od rána do večera, od večera do rána..., zkrátka na tři směny. Leč marnost nad marnost. Princezna nikdy nepoznala potěšení, kterému prostý lid v podzámčí říkal lidově orgazmus. když se u princezny vystřídalo i celé fotbalové mužstvo, v přípravě na mistrovství světa, kde mimochodem pak prohrálo co se dalo, a ani tak nedošla ukojení, nechal král potáhnout hrad černým suknem a a vyhlásil, že kdo princeznu eroticky uspokojí, dostane nejen její ruku, ale i půl feudálního panství. O vyhlášeném konkurzu se dozvěděla i máma méně inteligentního, leč čackého hocha, kterému nikdo neřekl jinak než "Hloupý Honza". "Jene, Jeníčku, ty kluku špatná", pravila k němu mateřsky a něžně, "nechrň pořád za tou pecí. Co kdybys to zkusil, jinak mi z té masturbace dočista zblbneš"! A pak zašla do maštale, nejkrásnějšího koně vyvedla, pentlemi a čabrakami ozdobila a posléze i kostkovanou dekou přikryla. Na cestu synovi zabalila do rance pár buchet, udělala mu křížek na čelo, plácla koně po zadku a hořce zaplakala. Sotva Honza přejel první horu, vetchého kmeta spatřil. "Švarný junáku", zvolal stařec, "neměl by jsi pro mně jedno cigáro? Kouřil bych, až bych brečel". Honza nabídl dědovi startku, ten si ji křesadlem zapálil a vypustil z bezzubých úst oblak vonného kouře, až se Honzíkův kůň rozkašlal. "Mýlíš se hochu, pokud si myslíš, že jsem obyčejný žebrající důchodce", děl šlukující děd, "jsem pohádkový dědeček a cigaret můžu mít, kolik budu chtít. Chtěl jsem tě vyzkoušet, zda-li máš zlaté srdce. A jelikož jsi uspěl, splním ti jedno, jakékoliv přání". "Opravdu"?, jen na chvíli zapochyboval vlastník nižšího IQ. Když si vzpoměl na cíl své cesty, dodal: "Chtěl bych mít takové přirození jako má můj kůň. "Staniž se", končetinou pokynul dědeček a byl pryč. Honza pak pokračoval v cestě a k večeru na královský hrad dorazil.... Princezna Nymfa ho již očekávala u svého lože s baldachýnem, krásná, boubelatá a chvěla se touhou a nedočkavostí. "Tak jdem na věc cácorko", pravil sebevědomě Honza a započal se svlékáním. Když zhodil košili, kochala se princezna na jeho svalnatém, ručními prácemi vypracovaném těle a když konečně stanul jen v trenýrkách, vítězoslavně se rozhlížel. Rozrajcovaná Nymfa neunesla tíhu okamžiku, přiskočila k němu a ten poslední kus oděvu mu strhla z těla... a sekla sebou na zem jako špalek. V neblahé předtuše se i Honza podíval dolů na své přirození, a nelze se divit, že omdlel i on. Ten kůň, milé děti, totiž byla kobyla. Tak dobrou noc. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 28.8. 2003 10:06:20 | |
| Panove pozor na AOT! Chlapek v nobl restauraci potrebuje na toaletu. Na panech je bohuzel obsazeno.Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na damy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, ze jsou to krasne toalety a jak tak sedi, vidi tri knofliky. Rika si pro sebe, ze tohle na panech nemaji, co to asi muze byt? Na prvnim je "TV" - "ze by televize?" Obrazovku nevidi. Nevadi,zkusim to. "Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni."Hmmmm, skvele, to musime na panech taky prosadit." Na druhem knofliku je "HV" - "ze by horka voda? Tak to vyzkousim." Zmackne a osusi ho horky vzduch. "Hmmmm, to si taky musime poridit," strasne si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo byt? Tak to vyzkousim!!!" Zmackne knoflik a najednou se mu zatmi pred ocima a vzbudi se az na Jednotce intenzivni pece, kde mu orosene celo utira setricka a pta se ho:"Pane, co jste, prosim vas, delal?!" "No, ja nevim, byl jsem na zachode - damskem, byly tam tri knofliky, tak jsem je zkousel." "A vy jste zmackl i ten posledni?" pta se zdesene sestricka. "No, asi ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo zac?!" "Pane, "AOT" je automaticky odstranovac tamponu. Penis mate pod polstarem!!!" |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 28.8. 2003 11:43:39 | |
| http://www.pixy.cz/privat/basnicky/skakalpes.html |
| [ DISEASE ] , přidáno 28.8. 2003 19:27:35 | |
| Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí: Komu: Mé opuštěné ženě Od: Tvého muže, který odešel dříve Věc: Dorazil jsem Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel. P.S. Tady dole je po čertech horko!!! |
| [ DISEASE ] , přidáno 28.8. 2003 19:31:47 | |
| Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu. |
| [ TRANA ] , přidáno 29.8. 2003 7:16:44 | |
 | Tak takhle to chodí. První, druhé a třetí dítě. Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady: VAŠE OBLEČENÍ 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení. JMÉNO DÍTĚTE 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl vás prst. PŘÍPRAVA NA POROD 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci. VÝBAVIČKA 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete, zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci taky mohou nosit růžovou, ne? STAROSTLIVOST 1. dítě - při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozené. 3. dítě - Naučíte tříleté dítě, jak natáhnout mechanickou houpačku. AKTIVITY 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny. ODCHODY Z DOMOVA 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby pětkrát denně domů. 2. dítě - Před tím, než odejdete, nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možné zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: volat pouze tehdy, když se objeví krev. DOMA 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího. 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 29.8. 2003 7:57:41 | |
| Ze záznamu leteckých opraven Nasledujici radky obsahuji autenticke zaznamy o zavadach letadel CIS Air Force hlasenych piloty a jejich vyrizeni opravarskymi dilnami. Leva vnitrni pneumatika hlavniho podvozku by skoro chtela vymenit. Leva vnitrni pneumatika hlavniho podvozku byla skoro vymenena. Zkusebni let probihal OK, automaticke pristani velmi tvrde. Toto letadlo neni vybaveno automatickym pristavanim. U vrtule c. 2 prosakuje kapalina. Prosakovani kapaliny u vrtule c. 2 normalni. Nefunguje prosakovani u vrtuli c. 1, 3 a 4. V pilotni kabine je neco uvolnene. V pilotni kabine jsme neco utahli. Prokazatelne unika kapalina z prevodovky praveho podvozku. Dukazy odstraneny. DME je nastaveno na neuveritelne vysokou hlasitost. Hlasitost nastavena na uveritelnou hodnotu. Mrtvy hmyz na prednim skle. Objednan zivy hmyz. Je-li autopilot nastaven na udrzovani vysky, letoun klesa rychlosti 70 m/s. Na zemi se zavadu nepodarilo reprodukovat. IFF nefunguje. IFF nefunguje, je-li vypinac v poloze VYPNUTO. Treci uzavery zpusobuji drhnuti plynove paky. K tomu tam jsou. Chybi motor c. 3. Po kratkem hledani motor c. 3 nalezen na pravem kridle. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 29.8. 2003 8:14:08 | |
| Zvídavé dotazy na Pražskou informační službu (PIS) Potřebuji vědět kde se konají kurzy angličtiny pro samouky. Prosím, kolik se platí vstupné do chrámu svatého Týna? Dobrý den, já hledám v Praze ústav na vystavování neschopenek. Pomůžete mi? Prosím Vás, ta písničkářská dvojice Paleček - Janík, jak se píše ten Mišík????? Prosím Vás, kdy se letos koná výstava Matka živitelka v Českých Budějovicích? Prosím číslo telefonu do Čáslavi na jednu paní doktorku. Nevím jak se jmenuje, ale má okna do náměstí. Volá starší paní: Haló, slečno, já jsem teď dvakrát za sebou dostala větší důchod. Nevíte komu mám poděkovat? Po několikaminutovém úsilí informátorky vysvětlit, že byly zvýšeny všechny starobní důchody, přes vysvětlení co je to inflace a kdo všechno musí návrh na zvýšení schválit, paní ukončila hovor slovy.....tak říkáte, slečno, že nejhodnější je ten Špidla. Prosím Vás,můžu vést autobusem do Lucemburska 24 obložených chlebíčků? Oni je tam mají moc rádi. Chtěla bych nechat svému psovi nastřelit zlatou náušnici. Kam se mám obrátit? Prosím Vás, spadla mi kočka ze 3.patra a nemůžu ji najít, protože je tam tmavé křoví. Půjčuje někdo dalekohledy, kterými je vidět do tmy? Dobrý den, volám správně na informace o zvláštnostech Prahy? Jak se jmenuje metropolitní kapitula, co má klíč od korunovačních klenotů? Zdědila jsem parcelu v Kutné Hoře a je na ní kašna; kus jsem si odvezla do Prahy. Kdo by mi udělal odhad ceny, má-li vůbec nějakou historickou hodnotu? Paní, prosím Vás, jak se řekne japonsky Nedělejte tu kravál Prosila bych truhlářství nonstop, které dělá neustále Můžete mi dát telefon na burzu ? Prosím, jakou burzu potřebujete? To je jedno, třeba plodinovou. Občanka z Prahy 10: Prosím Vás, kde jsou ty volby pana Fišera ? Starší paní se ptá: Prosím Vás, kdy přijede do Prahy vlak, který jede 14. 6. z Tábora? Paní, chěla bych najít obchod, který se jmenuje Barunčino pokušení. Správný název zní Barborčino potěšení. Co znamená přísloví: Budu čekat jako husa v klasu? Kde se v Praze přidělávají struky? Pak se vysvětlilo, že tazatel myslel druky... Jaké jméno měl Josef II., když se pohyboval mezi lidem? Je v Praze nějaký kostel Jiljí? Já se tam zítra žením a nevím, kde to je? Kdy jede autobus do Zruče? Volejte Florenc 1034. Aha, v 10.34 z Florence? A v pátek jede taky? Slečna sekretářka z důležité firmy: Potřebovala bych veletrh v Praze a veletrh v Brně! Já bych chtěl výuku jazyků přes lebeční kost. Starší pán si přeje firmu, která chromuje a je v ulici, která se jmenuje tak nějak jako Čestného chování v Praze 10.....Firma je v ulici Přátelství. Adresu na Gerontologickou společnost. ? Víte, to jsou ti, co vyhledávají předky.... Myslíte Genealogickou společnost... Nevíte, co by se mohlo zítra dopoledne konat? Napsala jsem si do kalendáře zkratky r. a. 92 a nevím, co by to mohlo být. Mám úplné okno! Prosila bych adresy nějakých secondhandů, kde je to tam na hromadách a kde se to tam vyhrabává! Prosila bych telefonní číslo na písek. ? No kde prodávají písek! Jakou barvu měly čepičky Kosích bratrů? Chtěla bych ambasádu České republiky. A kde? No v Praze! Od kolika a kde je dnes koncert Šimona a Judy? Myslíte patrně koncert v kostele sv. Šimona a Judy. Kde se prodávají jízdenky na koncert Colinse? Krátce po své sekretářce volá rozlícený šéf z Hranic na Moravě. Vy jste mé sekretářce nezjistili jak vysoký je vysílač Vyškov! No, my jsme to podle toho jména nenašly. Nemůže se například jmenovat podle lokality - třeba Kojál, nebo Buková hora..? Ne. A je to ostuda, když to tam máte u nosu a nic o tom nevíte! !? a nemyslíte náhodou Žižkov?!Jo. Tak ona to sekretářka asi řekla blbě. Jak se nazývá vykastrovaný beran? Vykleštěný beran se nazývá skopec. Ale já nechci vykoštěnýho berana, já chci vykastrovaného. Slečna hledá adresu Vítkovických železáren a ptá se, jestli jsou v Ostravě nebo v Košících. Mladá dívka: Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné? Ano, ale jak se ta firma jmenuje? No, to právě nevím. Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí. To taky nevím. A co vlastně o ní víte? ...že shání sekretářku. Potřebuji znát program na Fučíkově fontáně. A nemyslíte Křižíkovu fontánu na Výstavišti? Prosím vás, kdo to tam stojí kolem sv. Václava? Socha sv. Ludmily, sv. Prokopa, sv. Anežky a sv. Vojtěcha. A co svatej Zikmund, ten tam není? Máte tam nějakou firmu, která dělá půjčky? Nám se tady naklánějí topoly a jsou na spadnutí a potřebovali bysme nějakou vysokoždvižnou plošinu. Takže vlastně chcete nějakou půjčovnu. Velmi špatné telefonické spojení: Vy chcete cestovní kancelář v Hrochově Týnci? Ne, já chci teplotu v Papinově hrnci. Paní středních let se ptá: Jak dlouho nosí králík v břiše děti? Já bych chtěla ty výlety na lodích. A o jaký byste měla konkrétně zájem? No já bych nejradši na Karlštejn. Kdy se potopil Titanus? Máte na mysli loď Titanic? No jasně, že tu, já jsem to popletla. Víte, ráno jsem byla s holkou u doktora píchnout tetanus a tak se mi to v hlavě ňák pomotalo. Starší paní se ptá, co má dělat, když má v bytě štěnice. Když jsme ji nadiktovali adresy firem, které provádějí desinsekci, ukázalo se, že jde o odposlouchávací zařízení telefonu. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 29.8. 2003 10:55:40 | |
| Nasraný informatik Skutečný e-mail informatika na slovenském Ministerstvu financí. Byl tak nasraný, že se potřeboval svěřit svým kolegům - informatikům. Email jsem přepsal do češtiny tak omluvte případné chyby :) "Píča dělá v dosovský aplikaci účetnictví, dostane komp s 256!!! MB RAM které NIKDY nevyužije a ona začne píčovat, že chce nový komp, že ona potřebuje nový rychlý kompík s 19" monitorem (na co v DOSu?). Marně jívysvětluju, že na novém (Celeron 1200, 128 MB) si nepustí DOSovskou píčovinu, protože je tam win2000, a že v podstatě tenhle komp je rychlejší než ten nový. Ne žeby píčovala sama, ale ona si dovede 10 dalších píč a píčujou společně, samozřejmě všechny brutální odbornice na informační technologie (nevědí ani co je adresář), začali potot takový rozumy, že jsem myslel že mě jebne, že jim rozkopu píči aby už píču drželi. Píči jebnuté. Nebo například může si někdo normální takto pojmenovat wordový soubor? "Zásady koordinace následné finanční kontroly, vykonávané podle 11 a 12 zákona č. 502. Z. z. o finanční kontrole a vnitřím auditě o změně a doplnění některých zákonů, upravují účel a cíl koordinace následné finanční kontroly, obsah a postup při koordinaci následné finanční kontroly a organizování a příprava koordinačních porad.DOC" A jak ty píči vymazávají soubor? Otevřou si word, smažou jeho obsah, a uloží. No je tohle normální? To ještě neni nic, nekteré píči si píšou celou svojí několikaroční práci do jednoho souboru!!! Prostě vždycky začnou na novej stránce, potom když nahoře něco připíšou, tak se jim to celé posune a potom to celej den opravují to co je pod tim. Mají z toho 10MB soubor a nedejbože ho chtějí nakopírovat na disketu. Jak do píči můžou mít ženy volební právo? Nebo právo nějakého výběru, nebo právo něco ovlivňovat? Kde to do píči žijeme? Jak je možné že jsme něco takového dopustili? Si připadám že dělám v pornoprůmyslu - samá píča!" |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 29.8. 2003 11:00:59 | |
| Co se děje u soudu ... Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court". Ot: Den Vašeho narození. Od: Patnáctého července. Ot: Který rok? Od: Každý rok. Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu? Od: Tepláky Gucci a Reeboky. Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť? Od: Ano. Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť? Od: Zapomínám. Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl? Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije? Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím. Ot: A jak dlouho s Vámi žije? Od: Čtyřicet pět let. Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili? Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?" Ot: A proč Vás to rozrušilo? Od: Jmenuji se Susan. Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála? Od: Přibližne u milníku číslo 499. Ot: A kde je milník čislo 499? Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500. Ot: Pane, jaké je vaše IQ? Od: Myslím, že vidím poměrně dobře. Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti? Od: Ano. Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta? Od: Ano, pane. Ot: Co řekl? Od: "Co je to tu za diskotéku?" Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rána? Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý? Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali? Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce? Ot: Zabil Vás? Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky? Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak? Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu? Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna? Od: Ano. Ot: A co jste v té době dělala? Ot: Měla tři děti, ano? Od: Ano. Ot: Kolik z nich bylo chlapců? Od: Žádné. Ot: A kolik tedy bylo holčiček? Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa. Od: Ano. Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru? Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky. Od: Jeli jsme do Evropy, pane. Ot: A svou manželku jste vzal s sebou? Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství? Od: Úmrtím. Ot: A či úmrtí to bylo? Ot: Můžete tu osobu popsat? Od: Byla střední postavy a měla plnovous. Ot: Byl to muž či žena? Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých? Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých. Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala? Od: Ústně. Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl? Od: Pitva začala kolem půl deváté večer. Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev? Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat. Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče? Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu? Od: Ne. Ot: Změřil jste krevní tlak? Od: Ne. Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu? Od: Ne. Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou? Od: Ne. Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore? Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole. Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu? Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 29.8. 2003 14:15:23 | |
| Vysoce vážený pane prezidente, Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám: Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce , tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky. Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem. Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny. Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci. |
| [ DISEASE ] , přidáno 29.8. 2003 18:39:36 | |
| Jak řeší matfyzák úlohu, kolik je 2 na druhou? Prvák bez zaváhání odpoví, že to jsou 4. Druhák se trošku zamyslí, ověří všechny předpoklady a na kalkulačce spočítá, že to jsou čtyři. Třeták napíše několikastránkový program v Pascalu nebo Céčku a po několika hodinách práce doje k výsledku čtyři, ovšem s přesností omezenou kapacitou počítače. Čtvrták se zamyslí a už sedí u počítače a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný právě pro tento druh úlohy. Po probdělé noci strávené usilovnou prací dostane odpověď, že jsou to asi čtyři, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a přesnější výsledek by si vyžádal mnohem větší úsilí Pokud tu samou otázku položíte pátákovi před státnicemi, zoufale složí hlavu do dlaní a rozpláče se se slovy: "Copak si musím všechny konstanty pamatovat?" |
| [ DISEASE ] , přidáno 31.8. 2003 16:30:53 | |
| Před domem stojí biolog, fyzik a matematik. Do domu vstoupí člověk a po chvíli vylezou dva lidé.Biolog: "Á, tady to vidíte. Jasný případ rozmnožování." Fyzik: "Ale kdepak pane kolego. To byla chyba v měření."Matematik: "Mýlíte se. Za chvíli tam vleze ještě jeden a nebude tam nikdo." |
| [ DISEASE ] , přidáno 31.8. 2003 16:31:27 | |
| Slon mexicky http://tazzyyyk.rulez.cz/fejky/slonesek.jpg |
| [ DISEASE ] , přidáno 31.8. 2003 16:36:11 | |
| Vysek pracovni plochy ekologickeho aktivisty: |
| [ GLEIN ] , přidáno 1.9. 2003 12:13:57 | |
| Co Cech, to muzikant. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 2.9. 2003 11:49:59 | |
| "Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl, je idiot! Chápeš mě miláčku?" "Ne drahá..." |
| [ PAVERO ] , přidáno 2.9. 2003 14:34:26 | |
| Na pánské toalete stojí tri u pisoáru. První dokoncí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre každou kapicku vody. Otocí se k ostatním a ríká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme všechno delali extrémne dokonale." Druhý již také skoncil a také si umyje ruce. Utre si je však pouze do jedné papírové uterky, využívajíc každý milimetr ctverecní volné plochy. Otocí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno delali nejen extrémne dokonale, ale i extrémne efektivne." Tretí skoncí svou práci a odchází. Cestou ke dverím pres rameno prohodí: "My chlopi z Trineckych železáren si nechcijeme na ruce." |
| [ EVERSMILE ] , přidáno 2.9. 2003 16:05:34 | |
| Nezávidím...  |
| [ THINGOL ] , přidáno 2.9. 2003 16:21:43 | |
| "Manželé se pohádali. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede. "Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo." Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on. "Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně." Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk. |
| [ THINGOL ] , přidáno 2.9. 2003 16:22:37 | |
| Baví se dvě osmnáctileté: "Máš už kluka?" "Ne, zatím jen holčičku." Babka si půjčuje v knihovně milostný román. Knihovnice, která ji zná, je překvapena: "Já myslela, že se zajímáte jen o dějiny." "Jo, holka, v mým věku jsou tohle už dějiny." |
| [ ALEYA ] , přidáno 2.9. 2003 23:37:28 | |
| Trochu staré, ale potěší  |
| [ DISEASE ] , přidáno 2.9. 2003 23:53:50 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 2.9. 2003 23:55:11 | |
| Dvě jeptišky a násilník Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera. SM: Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce. SL: To je zcela logické. Chce nás znásilnit. SM: Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat? SL: Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji. SM: To ale není řešení. SL: Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky. SM: Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu. SL: Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička. SM: Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo. SL: Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky. SM: A? SL: Stala se jediná logická věc. Dostihl mě. SM: Bože! Co jsi udělala? SL: Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru. SM: Panenanebi! A co on? SL: Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů. SM: Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak? SL: Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole! |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.9. 2003 0:01:50 | |
| Trosečníka vyplaví moře na břeh ostrova. Tu k němu přibíhá dalsí trosečník a vykřikuje: -Hurá, já jsem tak rád ze je tady dalsí chlap, já jsem tady sám se sesti zenskýma a mám volné jenom neděle. První trosečník se pousměje: -Volná nedělička nebude, zlato. Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muz tráví večery v baru: 1) Nemá zenu 2) Má zenu Proč zeny během milostné předehry ani nemrknou? . . Protoze to nestihnou |
| [ DISEASE ] , přidáno 3.9. 2003 19:02:22 | |
| "Miláčku, proč jsi celá nahá "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.." Muž: "A vešla ses?" Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály." Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. |
| [ ANNIRIS. ] , přidáno 3.9. 2003 20:06:32 | |
| aštare šerane, seš v loji!!! jde na tebe Čtyřlístek!!http://www.root.cz/data/www.vesmirnilide.cz2/ |
| [ EKAN ] , přidáno 4.9. 2003 12:59:55 | |
| Cesky jazyk ma v soucasne dobe jiz celkem 17 padu ! Mezilidske vztahy v nadnarodnich spolecnostech v CR si vyzadaly krome jiz puvodnich 7 padu doplneni na soucasnych 17 padu: 1. pad kdo, co - nominativ 2. pad koho, ceho - genitiv 3. pad komu, cemu - dativ 4. pad koho, co - akusativ 5. pad oslovujeme, volame - vokativ 6. pad o kom, o cem - lokal 7. pad s kym, s cim - instrumental 8. pad kdo z koho - korytativ 9. pad koho, jak - buzerativ 10.pad koho, kam - delimitativ 11.pad kdo, koho - likvidativ 12.pad jak na koho - intrikativ 13.pad komu, co - podmazativ 14.pad co za co - korupcional 15.pad jak komu - protekcional 16.pad kdo s kym - kopulativ 17.pad co na co - prezervativ Je nutno stale sledovat vyvoj a zdokonalovat se v nasi rodne reci. Pratelum rodneho jazyka cest ! |
| [ EKAN ] , přidáno 4.9. 2003 13:01:12 | |
| Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, jak stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce. - "Víte jak tahle věc funguje?", ptá se generál. "Můj pobočník už šel domů a já nevím ani kde se to zapíná." - "Ano, pane." na to důstojník. Přistoupí tedy k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř (chvíle ticha). - "A teď", praví generál, "bych z toho potřeboval po jedné kopii." |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 4.9. 2003 13:02:41 | |
| Muz stoji u hotelove recepce. Kdyz dostane svuj klic, odchazi. Jak se otoci, vrazi do nejake zeny, co stala za nim, a loktem se ji silne opre o vystrih. Oba jsou pekne zarazeni a on nevi, jak se omluvit, tak rekne: "Madam, jestli je vase srdce tak mekke, jak vase poprsi, urcite mi odpustite." Ona odpovida: "Jestli je vas penis tvrdy jako vas loket, mam pokoj 436. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 4.9. 2003 13:11:50 | |
| Ostravak se vrati z dovolené v Tatrach a pravi svym kamosum: "Predstavte si, ze v tech Tatrach maji vzduch, co neni videt." Na jedné farme žil farmár se ženou a tremi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, docista mrtvou. Prepadla ji beznadej - jak by ted mohla sehnat obživu pro svoji rodinu? Dostala se do velice silné deprese a obesila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on videl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a strelil se do hlavy. Nejstarší syn se probudil, spatril, co se stalo a rozhodl se, že pujde k rece a utopí se. Došel k rece a tam na brehu našel sedet vodní vílu. Ta mu rekla: "Znám príciny tvého zoufalství. Pokud se se mnou petkrát v rade pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodice i krávu." Syn souhlasil, ale po ctvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokracovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila. Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U reky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím." Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestacilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodice jsou mrtvi a bratri zmizeli, také se vydal k rece. Víla tam na nej už cekala a povídá: "Videla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ." Mladík odpovedel: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proc ne dvacetkrát?" Vílu to ponekud zarazilo a mladík pokracoval: "Sakra, proc ne petadvacetkrát?" Víla váhala s odpovedí a mladík pridal: "Co takhle tricetkrát?" "Dost!! Dobre, když me tricetkrát pomiluješ bez odpocinku, tak všechny oživím." Ted se ale zarazil mladík: "Hele, moment. Jak mi zarucíš, že tricetkrát v rade te nesloží, tak jako to složilo tu krávu?" |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 4.9. 2003 14:12:21 | |
|   |
| [ PAVERO ] , přidáno 4.9. 2003 15:24:48 | |
| Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?" "Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej." Re: BELCARNEN, 4.9. 2003 14:12:21 č. 443: Dobrej morphing. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 4.9. 2003 17:01:47 | |
| Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stále bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu."Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?" "S tim si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, že po nadojeni 7 litrů se automaticky vypne." |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 4.9. 2003 17:16:14 | |
| Tři dámy diskutují na svém pravidelném dýchánku. První dáma: "Víte, co je zajimavé? Že když ho kouřím Karlovi, a sáhnu mu na koule, tak je má studené jak led." Druhá dáma: "A víš že když o tom teď tak mluvíš, tak si uvědomuju, že když ho Jirkovi kouřim, tak je má taky pěkně studene!" Třetí dáma nic. Za týden se opět setkají a třetí dáma má celý obličej plný modřin. Obě se jí ptají, co se stalo. "Ále, když jsem ho tomu svému kouřila, tak jsem mu zkusmo sáhla na koule a překvapeně řekla: "Víš, že máš stejně studený koule jako Karel a Jirka?"" |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 4.9. 2003 17:18:36 | |
| Tři stupně mužské obezity: 1. nevidíš si ho 2. nevidíš si ho ani když ti stojí 3. nevidíš ani kdo ti ho kouří |
| [ DISEASE ] , přidáno 4.9. 2003 19:22:24 | |
| Magicka brcka http://www.sweb.cz/ropucha_3000/Magicka_Brcka.jpg |
| [ DISEASE ] , přidáno 4.9. 2003 19:26:21 | |
| Otázky právniček : Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň: 1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?" 2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?" 3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?" 4. "Byl jste sám, či o samotě?" 5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?" 6. "Zabil vás?" 7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?" 8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?" 9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?" 10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?" 11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano" Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?" 12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?" Odpověď: "Ano" Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?" 13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?" 14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?" 15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?" 16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých." 17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička." 18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Jak si můžete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole." Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička." |
| [ DISEASE ] , přidáno 4.9. 2003 19:33:24 | |
| Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka napsala pouze jedinou větu. ˝Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým˝. Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu. Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo. ˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty˝. Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo. ˝No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!˝ Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: -A to jste necítila, jak vám na ní šahá? -Ale cítila, jenže jsem netušila, ze mi druhou rukou ukradne peněženku. |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.9. 2003 0:48:38 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 5.9. 2003 0:54:25 | |
| veta na prvej strane historickeho romanu o Caesarovi a Cleopatre: This book is a work of fiction. Names, characters, places and incidents are product of author's imagination and any resemblance to actual events is entirely coincidental. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 5.9. 2003 9:00:03 | |
| "Už jsi slyšel, že zůstal Karel sám?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí." |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 5.9. 2003 13:10:50 | |
| Tři nejnebezpečnější lidé: 1. Programátor, který drží v ruce pájku. 2. Technik, který udělal změnu v programu. 3. Uživatel, který dostal nápad. |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 5.9. 2003 13:14:27 | |
| Z: Dala bych si chipsy. M: Nejez to, zase budeš brecet, jak vypadáš. Z: Jak vypadám? M: No jak bys vypadala. Z: To se te práve ptám. Ptal ses me, jak vypadám. M: Já že se te ptal? Mne je to prece jedno. Z: Tobe je jedno jak vypadám? M: Ale není mi to jedno, co furt máš? Z: Já nic nemám, jen že jsi ríkal, že blbe vypadám. M: Cože jsem ríkal? Z: No že blbe vypadám. M: To jsem neríkal, vždyt víš, že se mi líbíš. Z: Jak moc? M: Co jak moc? Z: Jak moc se ti líbím? M: No normálne - moc. Z: Tak normálne nebo moc? M: No moc, no. Z: A jak moc? M: Šmarjá moc moc. Necháš me dívat? Z: Já te ruším? Tak já te ruším a blbe vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být. M: mlcí /Nemusíš/ Z: Ty mlcíš? Takže tu nemusím být? M: Cože? Ale jiste že tu musíš být. Z: Musím? Tak já musím? Jisteže musím! Kdo by ti pral a varil, že? M: Ale prece víš, že te miluju. Z: Nevím. Jak to mám vedet? Jak me miluješ? M: /Montoya se tlací na Schumachera/ Co? Cože? Jo, milácku, urcite máš pravdu? Z: Jak cože? Ty me vubec neposloucháš! M: Pockej prosímte chvíli. Jedou 49 kolo, ješte tri a budeme si povídat. Z: Musím ješte žehlit. M: Tak bež žehlit. Z: Jisteže, já mužu jít žehlit a ty se budeš dívat. M: /úpení/ Tri kola milácku, tri kola, potom klidne vyžehlím já. Z: Jiste, ty urcite vyžehlíš. Ty neco udeláš. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V. M: Nikdy. Z: No jiste, to jsi celej ty. M: Dáš už pokoj, prosím te? Za chvíli bude konec. Z: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryc. Nebudu utrácet svý mládí s nekým, jako seš ty. M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím te chvilku mlcet? Muz odevzdane vstává, prináší z kuchyne chipsy a podává je zene. Zena naštvane bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsu. Z: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to nemela jíst, co ? M: Zoufale chytá hlavu do dlaní....................... |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 5.9. 2003 13:22:17 | |
| Jaký typ je vaše přítelkyně (žena) INTERNET žena: žena rozličných přístupů SERVER žena: vždycky má plno práce, když ji potřebujete WINDOWS žena: všichni ví že nikdy neudělá nic správně, ale nikdo bez ní nedokáže žít EXCEL žena: říká se o ní, že umí spoustu věcí, ale vy ji většinou používáte pro vaše 4 základní potřeby DOS žena: všichni ji minimálně už jednou měli, ale nikdo ji už víckrát nechce vidět VIRUS žena: známá také jako "manželka"; když to čekáte nejméně objeví se, nainstaluje se a používá všechny vaše prostředky. Když ji zkusíte odinstalovat, něco ztratíte, když ne, ztratíte všechno SCREENSAVER žena: není k ničemu, ale občas bývá alespoň veselá RAM žena: jakmile ji odpojíte, zapomene úplně všechno HARD-DISK žena: pamatuje si všechno a NAVŽDY MULTIMEDIA žena: vždy zaonačí hrozné věci tak, že vypadají krásně USER žena: vždycky všechno zvorá a požaduje více než potřebuje CD-ROM žena: je čím dál tím rychlejší a rychlejší E-MAIL žena: z každých deseti věcí co řekne, je devět úplná hovadina |
| [ EKAN ] , přidáno 5.9. 2003 16:04:40 | |
| Dědek s babkou sedí po večeři u televize. Když tu náhle dostane dědek zajímavý nápad. "Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš." Babka nadšeně odkývá, oba se svléhnou, dědek se opře o zeď, babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá: "To jsem s tebou vymrdal co?" |
| [ EKAN ] , přidáno 5.9. 2003 16:06:04 | |
| Víte, proč chlapi prdí víc než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak. |
| [ DISEASE ] , přidáno 8.9. 2003 0:56:46 | |
| Po projetí tunelu. "Slečno, ten byl ale dlouhej co?". "Jo to byl váš !?" Milionar provazi navstevu svym novym domem. Tak tady vidite dum - to je muj dum, tady je obyvak - muj obyvak, a tohle je obraz od Picassa - muj Picasso, zde je chotba se skleneymi schody - to jsou moje schody, a tady je koupelna - moje koupelna, a tady je loznice - moje loznice, a v ni vidite postel - moje postel, a na ni lezi manzelka - moje manzelka, a ten chlapek co lezi na ni - to jsem ja. |
| [ DISEASE ] , přidáno 8.9. 2003 0:58:41 | |
| http://www.rozanek.cz/?p=597&more=1 |
| [ THINGOL ] , přidáno 9.9. 2003 10:43:29 | |
| Nejlepší způsob využití počítače |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 9.9. 2003 16:19:57 | |
| Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni > domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou > noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny. Opre se > dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co > kdybys mi ho vykourila?" > > Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas > uvidi!" > > "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. > > "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se > stalo, kdyby nas pristihli?" > > "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!" > > "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!" > > "Prosim, prosim, Moc te miluji "> > "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!" > > "Jasne, ze muzes. Prosim?" > > "Ne, ne. Fakt nemohu." > > "Moc prosim ... " > > Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se > jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a > rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas > vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze > kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at > uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!" |
| [ DISEASE ] , přidáno 9.9. 2003 22:52:32 | |
| CO RIKAJI PRISTIZENE ZENY: Anglicanka: Jamesi, kdybys me byl vcas informoval o tom, kdy prijdes domu, mohli jsme se oba vyhnout této skutecne oboustranne trapné situaci. Nemka: Hans, dnes jsi prisel z práce o 4 minuty a 45 sekund drív nez obvykle. To mi budes muset vysvetlit. Francouzka: Jean, dobre, ze jdes, tohle hovado uz nemuze. Svédka: To jsi ty, Olafe? Ja uz jsem sice hotová, ale Sven se jeste chce bavit, pridej se k nám. Ruska: Ivane, konecne porádný chlap! Tenhle mi pred tím ani po hube nedal. Zidovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, lezí na mne ? Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopredu. Madarka (vyskocí z postele): Istváne, verís víc mne nebo svým ocím? Ceska: Pepo, muzes bejt klidnej. Práve jsem se dozvedela, ze tohle je tvuj prístí séf. Slovenka: Jano, co iného som mu mala ponúknut, ked si vyslopal vsetku borovicku? Cigánka: Dezo, drzím ho tu uz dve hodiny, abys mu ukradl penezenku. |
| [ DISEASE ] , přidáno 9.9. 2003 23:01:19 | |
| Dobrej e-shop: http://www.mvcr.cz/policie/npdc/cenik.html Akorat nemaj doreseny, jak se dava zbozi do nakupniho kosiku |
| [ SÚLWEN ] , přidáno 10.9. 2003 0:58:16 | |
|  |
| [ LORD RAHL ] , přidáno 10.9. 2003 10:14:42 | |
 | Posílám vám testík: Sedíš za volantem auta a udržujes konstantní rychlost. Na tvé levé straně je sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako ty. Před tebou utíká prase, které je jednoznačně větší než tvoje auto. A pronásleduje tě vrtulnik který leti téměř při zemi. Prase a vrtulnik maji naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses dostal(a) z teto situace? Řešení dole.. ... ... RESENI: Pockej az se kolotoc zastavi a pak jednoduse vystup! |
| [ MARS ] , přidáno 10.9. 2003 13:51:15 | |
 | Příjde pedofil k domu a zazvoní.Otevře Paní středního věku a on se jí ptá:"Můžu si u vás skočit na malou?" |
| [ SÚLWEN ] , přidáno 10.9. 2003 13:54:01 | |
| Jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem? Pedofil má děti rád. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 10.9. 2003 14:15:29 | |
| http://www.cdr.cz/a/clanky/clanek/6161 |
| [ ANDELINIEL ] , přidáno 10.9. 2003 18:41:46 | |
 | fór dle skutečnosti Reknu Vam neco, co Vas mozna pobavi. Stalo se to (skutecne) na pobocce Kolinske Komercni banky, a predevcirem nam to vykladal jeden chlapik. Dosly do smenarny 2 cikanky a chteli vymenit 1000 lir. Normalne se to nedela, protoze je to moc malo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vymenili - a dali jim za to asi 17 korun. Nacez se cikanky zacaly rozcilovat, ze jsou tam vsichni rasisti, ze je obrali a ze to takhle nenechaj a ze na ne zavolaj policajty (policie je hned naproti pres ulici). Takze se ta jedna sebrala, sla pro policajta a mezi tim se personal banky snazil vysvetlit te druhe, ze je neobrali, ze ten kurz je vazne takovy a ze italska lira ma takovou hodnotu. Pry to i pochopila, takze kdyz ta druha prisla (nasledovana policajtem), zacala na ni kricet driv nez se kdokoli zmohl na slovo: "Ty kravo! Ty pico jedna blba, tys mu ho vyhulila za 17 korun !!!" |
| [ GANDALF ŠEDOPLÁŠŤ ] , přidáno 10.9. 2003 18:52:55 | |
| Tady máte nějaké kameňáky: Přijde chlapík do nočního baru. Příjde k pultu, objedná si pití. Po chvilce se zeptá barmana:'Nevíte proč se tady tomu říká U dvou teploušů?'.Barman říká:'Víte, ze vám ani nevím. Počkejte já se zeptám ženy Karle pojď sem na chvílí'. Jdou takhle dva malomocní do školy, a ten jeden říká: Jsem fakt zvědavej, co nám dneska odpane! |
| [ DISEASE ] , přidáno 10.9. 2003 19:19:18 | |
| Manželský pár leží v posteli. Ona zavře oči a chce spát, on si rozsvítí lampičku a čte si knížku. A jak si tak čte, vždycky se na chvíli zarazí, prohrábne se manželce mezi nohama a pak zase pokračuje ve čtení. Takhle to udělá párkrát za sebou a manželce to nedá a začne se svlíkat, mysle si při tom: "teda takhle nesmělýho jsem ho už dlouho neviděla, co se děje". Až je svlíknutá, manžel na ni koukne a povídá: "Co blbneš, Maruš?" "Co bych blbla, chceš se milovat, ne?" ona na to. Houby, nechci, jak jsi na to přišla? Já si chci chvilku číst a pak jdu taky spát. Spi už." on na to. "Já myslela, že když mě tak škádlíš..." "Co, škádlíš?" on na to. "já že tě škádlím?" "No hladíš mě na ní" ""Jo ták... ale to nic, to jsem si jen potřeboval namočit prst, abych mohl obrátit stránku..." |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 11.9. 2003 17:09:56 | |
| U.S. White House detonated! http://www.cnn.com@82.82.120.52/topnews/15587987.html |
| [ DISEASE ] , přidáno 11.9. 2003 22:19:16 | |
| http://www.sweb.cz/dismember/img/Kosmos.jpg |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 12.9. 2003 8:08:36 | |
| Američan a Rus si telefonují ... A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů. R: To je blbina, nejvejš tak -20. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ... R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo. |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 12.9. 2003 11:20:13 | |
| Trochu blondýnek... Nic proti nikomu! 27. Víte, co udelá blondýna, když pluje na lodi, ve které se objeví díra ? Vyvrtá druhou, aby voda mela kudy odtékat 26. Víte, kdy má blondýnka prázdné ruce? Když vezme rozum do hrsti. 25. Víte, proc blondýnky pijí mléko prímo v obchode? Protože na krabici je nápis ZDE OTEVRÍT. 24. Na brehu more sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouvá na voru trosecnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jéé, táto, sežereme ji." "Kdepak, synku, vezmeme ji domu a sežereme mámu!" 23. Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi trepete nohama vzhuru. 22. Jak zamestnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a reknete jí, aby si sedla do rohu. 21. Jak to zarídit, aby si vás blondýnka vzala? Reknete jí, že je tehotná. 20. Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho. 19. Proc jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat kalhotky. 18. Jak v sobotu rozesmejete blondýnku? Reknete ji ve stredu vtip. 17. Proc ta blondýnka dala prst na hrebík, který zatloukala kladivem do zdi? Protože ji z toho rámusu bolela hlava. 16. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem? Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna. 15. Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblecení do sloupecku a skocí dolu. 14. Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí. 13. Slyšeli jste o té blondýnce, která stála pred zrcadlem se zavrenýma ocima? Chtela videt, jak vypadá, když spí. 12. Jak poznáte, že v úrade pracuje blondýnka? Ve skladišti je postel a v kancelári se všichni chlapi usmívají. 11. Proc mají blondýnky orgasmus? Aby vedely, kdy mají prestat. 10. Co má láhev piva spolecného s blondýnkou? Obe jsou od krku nahoru prázdné. 9. Co ríká matka blondýnce, když odchází na schuzku? Jestli nebudeš do deseti v posteli, prijd domu. 8. Jak se ríká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Prenos dat. 7. K cemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkacku. 6. Blondýnka si objednala pizzu. Cíšník se ptá, jestli ji chce rozrezat na šest nebo dvanáct kousku. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnedla." 5. Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím Vás, kolik je hodin?" "Je ctvrt na ctyri." Blondýnka jen kroutí ocima a ríká: "Víte, je to moc divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpoved." 4. Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si za to nechávají platit. 3. Co se zeptá blondýna, když ji lékar rekne, že je tehotná? Pane doktore, a jste si jistý, že to díte je moje? 2. Pred Semennou bankou v Praze Na príkopech stojí asi tricet mužu, kterí si prišli privydelat tisíc korun tím, že odevzdají na umelé oplodnení své semeno. Najednou se do fronty mužu postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a pocnou na ni dotírat slovy: "Ale,copak ? Snad taky nemáte neco na prodej ?" Pritažlivá blondýna odpoví se zavrenými ústy: "Hmmmmmmm." Chlapi ji zacnou hecovat, aby se od ní neco dozvedeli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co mela v puse a rekne: "Tak a tisícovka je v cudu!" 1. Na balkone paneláku se opaluje úplne nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na nem lístek se vzkazem: "Jestli mohu za vámi, zatáhnete dvakrát. Jestli ne, zatáhnete alespon dvacetkrát a posledních pet tahu, prosím, prudceji." |
| [ SHACKAL ] , přidáno 12.9. 2003 12:07:10 | |
 | Je to žlté a plazí sa to.Čo je to??? Vietnamec hľadá mínu. Je to žlté a letí to, čo je to??? Už ju našiel. A zasa je to žlté a plazí sa to, čo je to??? Nedal si pokoj. |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 12.9. 2003 12:49:10 | |
| Kolik je na obrázku postaviček? Spočítejte a za chvilku počítejte znovu. http://www.volny.cz/vildik/image001.gif |
| [ TRPASLÍK ] , přidáno 12.9. 2003 12:58:46 | |
| Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?" |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 12.9. 2003 14:39:45 | |
| Něco nejen pro fotbalisty, dobře se bavte http://www.advertainer.net/chilloutzone/03091202.html |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 12.9. 2003 14:51:26 | |
| Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1. Vaši muži 1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku. 1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím. 1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. 1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme. 1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. 1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte! 1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku. 1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské. 1. Kontrolujte prosím olej v autě! 1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely. 1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. 1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech. 1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne. 1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám. 1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová. 1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. 1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí. 1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte. 1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky. 1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar. Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr. |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 12.9. 2003 15:06:12 | |
| Tisková zpráva o zabití Sadámových synù: O Udajovi a Kusajovi máme jen kusé údaje: máme kusy Udaje a údy Kusaje |
| [ DESGENAIS ] , přidáno 12.9. 2003 19:43:31 | |
| Re: MIŠELINKA, 12.9. 2003 11:20:13 č. 475: Víš proč blondýna sere na dvě hromádky? Protože si zapomněla sundat tanga |
| [ DISEASE ] , přidáno 13.9. 2003 2:12:09 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.9. 2003 15:11:46 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.9. 2003 15:13:05 | |
| úryvok z reálného inzerátu, ktorý som práve čítala: Stratil sa psík, biely maltézsky pinč, ktorý počúva na meno Jenny (Dženy). Stratil sa v pondelok 8.9.2003 okolo 16 h na parkovisku pred reštauráciou Gurmán. myslíte, že sa ešte nájde ? ;o)))))) |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 14.9. 2003 15:45:56 | |
| DisRe: DISEASE, 14.9. 2003 15:11:46 č. 484: to je úlet, kde jsi to našel? To jsem totiž fotil já na Slovensko a je to v galerii tady na webu |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.9. 2003 15:46:53 | |
| Re: BELCARNEN, 14.9. 2003 15:45:56 č. 486: Prave jsem na to koukal Nekdo te vykrad |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 14.9. 2003 15:49:03 | |
| Re: DISEASE, 14.9. 2003 15:11:46 č. 484: tak ne, tady je menší verze očividně měl někdo stejný nápad http://www.jcsoft.cz/fantasy/lotrgal.asp?j=galerie/slovensko/slovensko&k=jpg&st=1&ko=20&ak=17&pr=2 |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 14.9. 2003 17:16:26 | |
| Hmmm...tak je to moje fotka... Zajimalo by mne, kde ji majitel fotoalba vzal. Ode mne ucite ne a original ma uz pak jen Nakor... |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 14.9. 2003 22:04:43 | |
|  |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 14.9. 2003 22:05:30 | |
|  |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 14.9. 2003 22:06:16 | |
|  |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 14.9. 2003 22:07:24 | |
|  |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 14.9. 2003 22:08:16 | |
|  |
| [ LORD VETINARI ] , přidáno 14.9. 2003 22:08:59 | |
|  |
| [ DISEASE ] , přidáno 14.9. 2003 22:13:52 | |
| http://www.efd.lth.se/~d98jp/workingweek.html |
| [ NAKOR II ] , přidáno 14.9. 2003 23:37:30 | |
 | Re: BELCARNEN, 14.9. 2003 17:16:26 č. 489: Joj, tak v tom budu potom asi mit prsty ja. Kdyz sem ty fotky ukazoval kamosovi, tak rikal ze tudle si musi nechat, jak se mu libila a jak to vypada tak uz ji poslal dal... |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 15.9. 2003 9:32:04 | |
| Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si." Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak,jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?!" Na sexuologickém semináři se ptá přednášejici, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!" "Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející. "Tak, kolik jich znáte třeba vy?" "Pět." "A vy?" "Sedm." "A třeba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" diví se přednášející. "Tedy, popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní"... "Padesát šest!" řve ten z poslední lavice. Víte co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze? Osahavá zmrzlý kuřata. Pani učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku." "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily." |
| [ MIŠELINKA ] , přidáno 15.9. 2003 10:08:59 | |
| Leží dvě miminka pod přikrývkou. Jedno sa ptá druhého: "A ty si co, děvčátko, nebo chlapeček?" "Nevím, ale podívám se." Nadzvihne přikrývku a říká: "Já sem chlapeček." "A podle čeho to poznáš?" "Mám modré dupačky." Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!" Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo." V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!" |
| [ BELCARNEN ] , přidáno 15.9. 2003 11:07:08 | |
| Re: NAKOR II, 14.9. 2003 23:37:30 č. 497: tak to je v pohodě už jsem si myslel, že mi někdo sosá data z disku |
Vytvořil a spravuje pro vás Jan 'Belcarnen' Čeřovský
Optimalizováno pro Internet Explorer 5+ a silné nervy