Archív místnosti Veselé oči
Uloženy příspěvky od 2.1. 2003 12:59:16 do 29.4. 2003 18:18:27

[ BELEG ] , přidáno 2.1. 2003 12:59:16
	Re: SHACKAL, 31.12. 2002 18:41:16 č. 494: zkus www.shownomercy.com, tam sou i daleko horší věci než stehýnka...
[ PIPI ] , přidáno 2.1. 2003 16:56:23
	Jean, sežeňte mi nějakého pěkného chlapce! Ale Lorde, to není normální! Povíám, Jean, sežeňte mi toho chlapce! Lorde, to se nesmí! Jean, toho chlapce! Jak myslíte Lorde, já jdu pro strážníka! Strážníka? Well, může být.
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 19:18:19
	UÁÁÁ! Proboha, Disi, prosímtě, řekni, že sis ty výroky vymyslel!!!
[ DISEASE ] , přidáno 2.1. 2003 19:24:21
	YMBER: Bohuzel ne, ve statech je kvuli tomu snad i nejakak petice ci kyho slaka.
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:05:57
	Tohle je prostě great, hlavně ten bond :o) http://lfw.org/jminc/JCsoft/http://www.idnes.cz/
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 20:11:57
	Re: BELCARNEN, 2.1. 2003 20:05:57 č. 505: Kdopak to má na svědomí?
[ DISEASE ] , přidáno 2.1. 2003 20:13:11
	Bud je to nejak divne kodovany, nebo nevim, mam tam uplne v p*deli diakritiku
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:20:34
	Dis: to je tím parserem, neumí češtinu :) ale jinak je to fakt cool a funguje to na jakýkoliv text a web :o) http://lfw.org/jminc/Ymber/http://www.freefoto.cz
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 20:24:31
	Re: BELCARNEN, 2.1. 2003 20:20:34 č. 508: PANEBOŽÉÉÉÉÉÉÉÉ, ODSTRAŇ TO!!! Ježíš, málem jsem se zřítila ze židle!!! Dej to pryč, Bele, dej to pryč, je-li ti moje pověst milá...!
[ DISEASE ] , přidáno 2.1. 2003 20:36:02
	Re: YMBER, 2.1. 2003 20:24:31 č. 509: Hm, tak to vypada, ze budu celou noc stahovat "tisice videi Ymber"
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:36:33
	Re: YMBER, 2.1. 2003 20:24:31 č. 509: ale plosímtě ... a tvoje pověst mi je milá, vždy jen to nejlepší
[ WULF ] , přidáno 2.1. 2003 20:37:34
	Nejlepsí je stejně "Ymbeřící se Ymber", případně "Miloučká Ymber"
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 20:42:16
	BELE, DEJ TO PRÝÝÝÝČ!!! Prosím... Ježíš, to je strašný...
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:44:53
	Hele a zkoušeli jste některé ty odkazy? Ymber: ber to s humorem
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 20:46:05
	Aha, teď jsem se dívala do Vykřičeného domu. Bele, že ty jsi DM??!
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:48:43
	Ymber: ne, ale mám docela fajn náladu a tak vůbec a všelijak a různě a tak no nic :)
[ DESGENAIS ] , přidáno 2.1. 2003 20:50:45
	Už to ukládám k sobě, kdybys náhodou vyměkl Bele
[ WULF ] , přidáno 2.1. 2003 20:53:22
	Pozor, tipuju, že zítra to bude vypadat jinak...
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 20:54:08
	Des: ehhhh ... jak by mohl někdo na Ymbeřině stránce vyměknout?
[ DESGENAIS ] , přidáno 2.1. 2003 20:55:49
	Ovšem Ymber se dvěmi Ymber, to jsou mé nejhorší sny!!!!
[ YMBER ] , přidáno 2.1. 2003 21:00:22
	Vy hajzli! No jen se bavte, plantážníci, na můj účet, jen se bavte... Až bude zas nějaký sraz, tak to už nebude kýbl, nýbrž hasičská hadice!!!!!
[ DESGENAIS ] , přidáno 2.1. 2003 21:02:41
	Po návštěvě tvých stránek se radši nebudu ptát, co s tou hadicí budeš chtít dělat
[ ZY ] , přidáno 2.1. 2003 23:19:31
	http://lfw.org/jminc/Belcarnen/http://www.freefoto.cz http://lfw.org/jminc/Desgenais/http://www.freefoto.cz ... A co se tu objeví za chvíli... PS: "!!! DESGENAISÁLNÍ ŠUKÁNÍ S NADRŽENOU DÍVKOU !!!" - to mě opravdu dostalo.
[ RADKA ] , přidáno 2.1. 2003 23:29:14
	Vy ste PAKA!Ne dnešek sio zkazot nenechám Jen:Jak jste přišli na Lakejju?
[ WOOLOONG ] , přidáno 2.1. 2003 23:42:07
	No, no! Nechodí sem náhodou i mládež do patnácti let, vy vtipálkové?
[ ZY ] , přidáno 2.1. 2003 23:43:39
	lotr.jcsoft.cz No, Bele, ty si se zbláznil! Kdes na to sakra přišel? To jse hrozný! Jediná škoda je té čestiny. Lak: To je naprosto obecné.
[ BELCARNEN ] , přidáno 2.1. 2003 23:45:17
	Wooloong: to se nějak zvládne, snad... ZY: náhoda, www.morrowind.cz :)
[ DISEASE ] , přidáno 3.1. 2003 19:52:09
	Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka. Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály. " Ne to ne !" říká pilot. Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře. " Né, to už vůbec ne" povída pilot a otevře další dveře. Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot řídí a u sedadel pilotů klečí dvě letušky a kouří pilotům. " Jo, tak tohlecto, to beru. " říká pilot. " No, jenže to nejde, tohleto je peklo pro letušky ! " Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."
[ DESGENAIS ] , přidáno 3.1. 2003 22:39:28
	V hospodě: "Máte něco teplýho?" "Kuchaře!"
[ MARA ] , přidáno 5.1. 2003 15:50:57
	...tak to je hustý, kratký ale fakt dobrý
[ YMBER ] , přidáno 5.1. 2003 16:51:09
	Tak 529 je opravdu hodně povedenej Disovy letadelní mi něco připomněly: Hlášení kapitána před startem letadla: Vážení cestující, vítejte na palubě největšího a nejmodernějšího Boeingu 1500. Během letu je vám k dispozici komplex obchodů s luxusním zbožím v prvním patře, sauna, solárium, bar a kavárna ve druhém patře a kinosál v patře třetím. Přeji pěknou zábavu a příjemný let. Teď mi držte palce, já se pokusím to hovado rozjet.
[ DARNEL ] , přidáno 5.1. 2003 18:21:47
	Ta stranka ma nekonecne vyuziti Microsoft?
[ RADKA ] , přidáno 5.1. 2003 19:26:46
	Ymber:Chtěla bych vidět přistání
[ WULF ] , přidáno 6.1. 2003 15:51:08
	Slovnik cizich slov =================== Agentura - zastupce ustredni rady odboru Album - naraz na hlinikovou stenu Amulet - vylouceni z AMU Anoda - cesko-rusky souhlas Astma - tuseni tmy Asymetricky - asi metr dlouhy Ateismus - odpor k piti caje Aurora - vykrik hanackeho budovatele ropovodu, jemuz spadne na nohu material Balkon - prikaz k vystehovani zida Bimetal - dekorovan dvemi medailemi Bigotni - oznaceni desky K. Gotta z obou stran Bonifikace - souloz za bony Damokles - oznameni dame, ze seslo ze souloze Dekadent - desetizuby Deprimovat - zbavit se hodinek Prim Emancipovana zena - zena, ktera ma za manzela Emana a on je ... Flasinet - ruske oznameni, ze dosel chlast Gaskonec - konec dodavky plynu ze Sovetskeho Svazu Hadr - udiv nad prichodem lekare Havana - udiv nad dobre vybavenou koupelnou Habilitace - prikaz chodskemu letectvu, haby litalo Katapult - pracovni stul kata Mydlare Katoda - oda na kata Klasifikace - souloz v obilnem lanu Kramflek - flek po kramech Kon tiki - zidovske hodinarstvi Kondom - volani na zida, aby sel domu Langusty - zahumenek byvaleho prezidenta Magie - oznameni, ze prislo polevkove koreni Manazer - pobidka muze k jidlu Mandolina - zvolani na linou Marii Marcipan - muz v breznu rozeny Okarina - svod z okna Onanie - je mu smutno Pacifik - amputace detske ruky Pakostnice - posledni slova mistra Jana Paraple - rozlouceni s pacientem psychiatrie Parabola - povzdech slovenskeho strojvudce nad vyhaslou lokomotivou Plastika - had, ktery tika Pirat - bumbej s laskou Pocetnice - vdova po prislusnikovi VB Popmuzik - pravoslavny knez hrajici na garmosku Popud - ud pravoslavneho kneze Prostata - pozadej otce Ptak Ohnivak - ptak, ktery ohniva Puding - inzenyrsky institut Rigoleto - rigol na sovetske dalnici Rokfor - vtip roku Silikoza - prostredek k zesileni poprsi Silikon - dotaz na rasovy puvod Soused - stejne jako souloz, jenze v sede Sperma - slovensky prikaz zbij me Stenograf - zapisovac vzdechu Stozar - dva padesatizary Syndetikon - oznameni zidovi, ze mu jde syn Synteticky - sislave receno bratranec Sestinedelka - zena ktera neumi delit sesti Tatarak - Povzdech maleho racka, ze ma tatu raka Telefon - mlade kravy slechtickeho puvodu. Trepanace - hanak objednal tri velke rumy Teptemistym - slovenske antibiotikum pro impotenty Vagina - moskevska tovarna na vahy Voliera - soucasnost Zbiroh - vyzva k inzultaci funkcionare ROH
[ WULF ] , přidáno 6.1. 2003 15:52:59
	Zpravy v televizii: Horolezec spadol z vysky 6000 m.n.m. do vysky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.
[ DESGENAIS ] , přidáno 6.1. 2003 18:19:01
	V řeznictví: "Máte něco čerstvě zaříznutého?" "Tanga!"
[ KEJSPR ] , přidáno 6.1. 2003 21:58:05
	Do Zverimexu vrazi rozliceny muz s lednim medvedem na voditku: "Kde je ten hajzl?" "Kterej?" pta se prodavacka. "Ten, co mi pred rokem prodaval bilyho krecka!!!"
[ KEJSPR ] , přidáno 6.1. 2003 22:03:26
	Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva : "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli ?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"
[ KEJSPR ] , přidáno 6.1. 2003 22:06:09
	Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci ?" Cikán: "Neee ty kaco blbá rasisticka, vypadáme snad jako indiáni ?!"
[ SHACKAL ] , přidáno 7.1. 2003 14:24:18
	To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolal k sobě náčelník, že mu položí nejaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vráti a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. "Už se přiznal, napsal to s bráchou."
[ SHACKAL ] , přidáno 7.1. 2003 14:27:11
	Hovorí jeden policajt druhému: - Ten náš šéf je ale riadny pako! - A prečo by mal byť pako? - Kázal mi kúpiť bublinku do vodováhy. - No a? - Veď v nedeľu sú všetky obchody zatvorené.
[ DISEASE ] , přidáno 7.1. 2003 19:26:11
	Jak udělat, aby žena křičela ještě deset minut po orgasmu? Utřete si penis do záclon... Na diskotéce přistoupí k sedící slečně opilý maník a opilým hlasem se jí ptá? "Ahoj, nejdeš si zatancovat?" Slečna nejistě odpovídá: "Nno, ano..." On na to: "Tak jdi! Nemám si kam sednout." Seznámí se na dovolené dva manželské páry a proto že si spolu dobře rozumí, zajdou do baru. Po dobré večeri a několika skleničkách někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.A tak se i stane. Po dvou hodinach intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok, slastně vydechne a povidá : ,,To byla parada, takhle uz jsem si dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky tak dobře.,,
[ DISEASE ] , přidáno 8.1. 2003 0:06:19
	Tak jsem prave zjistil, ze mi nejakej typek udelal osobni stranky
[ YMBER ] , přidáno 8.1. 2003 0:41:03
	Tak vtipoy jsou dobrý, ale osobní stránka ješetě lepší!!! {DM}
[ NEURON ] , přidáno 8.1. 2003 0:49:31
[ SHACKAL ] , přidáno 8.1. 2003 13:23:02
	Dis: LOL!! Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete lahev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav - velitel je celý bledý a zpocený - "K*rva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!"
[ SHACKAL ] , přidáno 8.1. 2003 13:26:47
	...i špatná zpráva muže být ješte horší... :o))) - Špatná: Nemužeš najít svuj vibrátor. Horší: Vypujcila si ho dcera. - Špatná: Najdeš v synove pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty. - Špatná: Tvé deti jsou sexuálne aktivní. Horší: Navzájem. - Špatná: Tvuj manžel je transvestita. Horší: Vypadá líp než ty. - Špatná: Tvuj syn se zaprodal satanismu. Horší: Jako obet. - Špatná: Tvuj muž se chce rozvést. Horší: Je právník. - Špatná: Jsi zatcena pro sex v prírode. Horší: Manželem. - Dobrá: Tvuj chlapec je vzrušený. Špatná: Že mu padnou tvé šaty.
[ ELLANOR ] , přidáno 8.1. 2003 17:39:38
	Shackale.. ....
[ DISEASE ] , přidáno 8.1. 2003 18:48:46
	Pekna haiku: http://www.winnetmag.com/Articles/Index.cfm?ArticleID=37429
[ SHACKAL ] , přidáno 9.1. 2003 12:21:06
	Dis: Totální řežba..
[ DISEASE ] , přidáno 9.1. 2003 19:09:18
	Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?" Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji. "Teď sundej mojí sukni." Pepíček sundá její sukni. "Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
[ WOOLOONG ] , přidáno 9.1. 2003 21:24:52
	Dejte někdo do záhlaví těchto stránek, že při čtení příspěvků se nedoporučuje jíst ani pít. Prskla jsem si čaj do klávesnice.
[ BELCARNEN ] , přidáno 9.1. 2003 23:42:08
	Disease: to je brutální
[ YENNA ] , přidáno 10.1. 2003 11:56:40
	Víte, co je 8 trilobitů? ... (chvíle nechápavého ticha, zatím vám mohu říci, že tenhle vtip nám právě řekl Jerry, Neuronův spolubydlící)... No přece jeden trilobyte
[ MIŠELINKA ] , přidáno 10.1. 2003 11:56:46
	DISEASE..Mně kvůli tobě vyrazej z práce, jestli se tady budu pokaždý takhle řehnit, až se lidi otáčej! Vrahu!
[ SHACKAL ] , přidáno 10.1. 2003 12:05:02
	Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější člověk našeho století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká:"Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
[ SHACKAL ] , přidáno 10.1. 2003 12:06:32
	Dis: Tenhle znám a je to fakt nářez...
[ SHACKAL ] , přidáno 10.1. 2003 12:18:22
	Auto jede vysokou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Šofér stáhne okénko a zařve na něj:"Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"
[ OKEYA ] , přidáno 10.1. 2003 12:27:43
	Predpokladam, ze uz to tu nekdy bylo, ale pro ty co to jeste nevideli ... Bush'n'J.P.II.
[ BEPE ] , přidáno 10.1. 2003 12:30:50
	Pepíček má velké nadání na malování. Ale někdy to přehání a tak se v jeho žákovské knížce objeví poznámka: Uvažujeme pro vašeho syna o dvojce schování, protože si udělal ze své třídní nemístnou srandu, když nakreslil ve třídě na stěnu tak autentické dveře, že si třídní při odchodu ze třídy způsobila těžký otřes mozku. mohl byste se dostavit do školy? Tatínek si přečte poznámku a pak jen pod ní napíše, aniž by ani chvíli uvažoval nad tím, že by se to školy dostavil: Jen mu jí dejte spratkovi jednomu, onehdá nakreslil na sporák tak autentickou píču, že já jsem si spálil čůráka a děda celý ksicht. Děkuji
[ DISEASE ] , přidáno 10.1. 2003 18:28:18
	Pujdeme do kina?
[ DISEASE ] , přidáno 10.1. 2003 18:32:22
	Přijde paní ke gynekologovi. 'Můžete mi udělat potrat?' 'Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod'. 'No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!' 'Ale milá paní jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?' 'No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem se umejvala mezi nohama tak mi ten hajzl UKRADNUL MEJDLO!'
[ LUCILLE ] , přidáno 10.1. 2003 20:48:06
[ LUCILLE ] , přidáno 10.1. 2003 20:53:22
	nemuzu si pomoct
[ CECILKA ] , přidáno 10.1. 2003 23:11:29
	Lucille 564 chybí ti tam ještě (jestli je to moc...neslušný tak to radši smázněte )
[ SHACKAL ] , přidáno 11.1. 2003 17:19:28
	Morálka, etika a ... život Řídíš a jedeš si sám(a) v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka. Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát hlouček lidí: 1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak že jí do smrti chybí snad jen pár minut. 2. Starého přítele, který ti jednou kdysi zachránil život. 3. Perfektní ženu, o kterém jsi celý život snil. Koho by jsi vzal k sobě do auta, s tím,že tam máš místo jen pro jednu osobu? Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou. Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání. Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měl zachránit jako první. Nebo můžeš naložit s sebou starého přítele, protože ti zachránil život a ty mu to můžeš splatit. A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektní milenku. Kandidát, který vyhrál pohovor (z 200 uchazečů) neměl problém s odpovědí. Co řekl? Jednoduše odpověděl: Dal bych klíče od svého auta nejlepšímu příteli a nechal by jsem ho odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstal bych na zastávce a čekal bych na autobus se ženou svých snů. Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU. Ale i tak by měla být správná odpověď takováto: Srazit starou a osvobodit jí od utrpení, přefiknout ženu na zastávce a potom odfrčet se starým kámošem na pivo.
[ PIPI ] , přidáno 11.1. 2003 21:18:15
	Logopedická říkanka z ordinace mé kamarádky: Šukaly ještěrky na štěrku, šukaly žlutou baterku, a pak se ještěrky divily, že jim ocásky svítily.
[ KEJSPR ] , přidáno 12.1. 2003 15:52:38
	Žádost o pracovní místo Product managera Aneb co také může přijít do personální agentury... Občas přijde do personální agentury neobvyklá žádost. Ta, kterou vám přináší Svět Namodro, je stará asi měsíc a pochází z jedné prestižní pražské agentury. Nechali jsme ji v původním znění s chybami i špatnou interpunkcí. Jména jsme pro jistotu změnili: Dobrý den slečno Brabencová, Na vašem internetu jsem našel že hledáte Product managera. Já sice nemám moc velký zdělání, ale mám zase praxi a rád bych se u vás o tuhle pozici zajímal. Mohl bych k vám přijít? Jestli jo, tak mi taky napište email, já si ho čtu skoro každej den, pokud někam nejedeme. Asi by vás zajímalo co všechno sem dělal a co umím. No, umím toho hodně, a dělal jsem toho taky hodně. Tu školu, jak už sem řek, moc nemám, ale zase jsem šikovnej. Chlapi v dílně o mě říkali, že jsem fakt machr, tyčku do zábradlí mě trvalo vyfrézovat 12 minut a byla bez chyby. No to už jsem trochu předběhnul, jak jste už určitě pochopila, byl jsem 12 let truhlář. Ta práce mě bavila, ale pak jsem si doma s ženou rek, že bych chtěl taky využít ty moje organizační schopnosti. Koupil jsem si knížku o tom moderním podnikání a skoro celou jsem ji přečetl dvakrát. Pak jsme si říkali že by to chtělo nějakou svoji firmu. No, a tak jsme si pronajali s manželkou na Křižíkově (stanice metra B) veřejné záchodky. Ono se to nezdá a hodně lidí nad tím ohrnuje nos (některý spíš záviděj vlastní podnik), ale práce je s tím víc než v truhlárně. V tom internetu píšete, že se budu starat o náhradní díly - no, to by mě fakt šlo, protože byste nevěřila, co všechno ty lidi na záchodech utrhnou, rozbijou a ukradnou. Objednávám porád něco, i když je pravda, že spoustu si toho udělám taky sám. Já jsem vedoucí, pracuje tam ještě manželka a tchýně a vobě říkají, že jako šéf jsem fakt dobrej, že by mě to šlo. A autem jezdím rád, takže bych do tý ciziny mě to taky dost bavilo. A tu angličtinu už se učím, tak kdyby mi chvíli počkali, tak bych se taky určitě domluvil. K nám choděj i cizinci, máme tam totiž cisto a celkem hezký prostředí. Máme i dokonce nějaký stálý zákazníky, takže to je důkaz, že se o ten náš podnik opravdu staráme. Jo, a ještě abych nezapomněl, jmenuju se František Spáčil, je mě 39 roku, jsem 16 let šťastně ženatej, 2 děti. Telefon teď momentálně nemám, protože mě ho ukradli, ale určitě si ho brzy pořídím. Tak mě, moc vás prosím, napište, nebo se za váma stavím a promluvíme si, jestli by to s tou prací šlo. Nebo jestli by ste mě nenabídla i jiný pozice, o který si myslíte jako odborníci, jsou pro mě dobrý. S úctou František Spáčil P.S.: jo, já nehledám práci proto, že by nás ty záchodky neuživily, to ne, ale chtěl bych zase popojít v mý kariéře dál, zvlášť když mě to tak de. Žena říkala, že by si to vedení podniku taky chtěla zkusit.
[ KEJSPR ] , přidáno 12.1. 2003 15:54:28
	Zena vita manzela: "Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace." "Nemam oblek." "Pujcila jsem ti od souseda." "Nemam penize." "Nevadi, nasetrila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni: "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manzelkou." "Milane, tequilu jako vzdycky?" "Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????" Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola: "Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace odpovi: "Milan!!!!!!!!!!" Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat: "Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!" Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil."
[ ARIN ] , přidáno 12.1. 2003 18:24:56
	To se takhle jednou svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: ,,Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají." Týden před zkouškami: ,,Medici si už opakují, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají." Večer před zkouškami: ,,Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí." Svatý Petr povídá: ,,Modlí se, říkáš? No tak to jim pomůžeme…" Víš jaký je rozdíl mezi mužem a spermií? Žádný, oba mají šanci 1:1000000, že se z nich stane člověk…
[ SHACKAL ] , přidáno 12.1. 2003 23:59:45
	To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kejvne tedy na policajta a říká: "Tak jo .. dva dospělý a dva dětský."
[ ORISEK ] , přidáno 14.1. 2003 11:07:51
	Stojí dva na kraji Macochy. Jeden povídá druhému:"to by bylo krásné přeskočit ji". Rozběhne se a preskočí ji. Druhý se taky rozběhne a přeskočí ji. Třetí se na ně dívá a říká si, když to zvládli oni já to také přeskočím. Rozběhne se a samozřejmě spadne dolů. Ty dva se na něj dívají a jeden řekne druhému:" Na to že jsme andělé, jsme tedy pěkný svině".
[ DISEASE ] , přidáno 14.1. 2003 18:21:34
[ DISEASE ] , přidáno 14.1. 2003 18:23:12
	Vrati se mazel necekane ze sluzebni cesty a slysi z koupelny nejaky divny hlasy. A tak jde a vyleze si v loznici na skrin. Manzelka s milencem pridou z koupelny a hups do postele. Milenec ji da pusu a povida: "Pusinku jsme si dobre vykoupinkali," presune se niz a povida: "Prsicka jsme si taky dobre vykoupinkali.", presune se jeste niz a povida: "Ale tady jsme se nejak spatne vykoupinkali." A zenska mu na to odpovi: "Podivej se na skrin a poseres se taky!" Pani prijde ke gynekologovi se svym synem - tradicnim Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador". Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu:"Schvalne, co ted delam?" Pepicek:"Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka:"A co delam ted?" Pepicek:"Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfla..." Mladý muž prijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay." Doktor si ho zmerí od hlavy k pate: "Mužu se vás na neco zeptat?" "Jiste, pane doktore." "Ta košile, co máte na sobe, je od Armaniho?" "Ne, ta je z Textilany." "Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?" "Myslím, že OP Prostejov." "Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..." "Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati." "A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?" "Kdepak, to kupuju na tržnici." "Aha. A cím to voníte? To je Dolce & Gabbana?" "To ani nevím, pane doktore - nejaká kolínská od nás z drogérie." "Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obycejnej ceskej buzerant."
[ SHACKAL ] , přidáno 15.1. 2003 9:31:20
	Velice zajímavé a nářezovité mi přišlo toto: http://kolb305d.vsb.cz/fun.htm
[ PIPI ] , přidáno 15.1. 2003 10:11:56
	Potkají se dvě myši, a jedna se ptá: Hele, ty chodíš s netopejrem? Ten mizera! Von mi nakecal, že je pilot!
[ DISEASE ] , přidáno 15.1. 2003 18:17:40
[ DISEASE ] , přidáno 15.1. 2003 18:18:22
	Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu,stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli při močení sedět!
[ DISEASE ] , přidáno 15.1. 2003 20:06:34
	Kdo je kdo v informačních technologiích IT manager Manažer informačních technologií - osoba, která na základě čtění informací v Chipu (a pod.) stanovuje a určuje rozvoj firemního informačního systému. Rekrutuje se z ostatních IT profesí, obvykle po ztrátě elánu, tvůrčích schopností nebo prodělání burn-out (vyhoření). Zásadně nosí drahý oblek a počítač používá pouze pro psaní koncepcí v textovém editoru (Notepad.exe). V nejnebezpečnější variantě jde o osobu, která se snaží ve firmě prosadit každou blbost, o které se dočetla v sobotní IT příloze nějakých novin. Databázový specialista Pro aplikaci, kterou by zvládla předpotopní dBaseIII, zásadně prosazuje nákup Oracle, SAP nebo obdobného systému, s tím, že je nutné myslet na budoucnost. Kupodivu ovládá SQL, které se naštěstí od dob jeho studií příliš nezměnilo. Jednoduchý příkaz Select prodává za padesát tisíc, vnořený (vícenásobný) Select prodává od sto tisíc nahoru. IT Security manager Doživotně zatrpklá osoba, po té, co vedení odmítlo vyvěsit vedle požárních směrnic na chodbách také zásady bezpečnostní politiky vnitřní počítačové sítě, kterou pracně sestavil ze starých směrnic z dob provozů sálových počítačů. Svoje komplexy řeší neustálým špiclováním firemní pošty, čtením e-mailů zaměstnanců a neustálým blokováním těch nejlepších internetových url adres serverů. Pozor - velmi nebezpečná osoba. Senior project manager V zásadě existují dva druhy - buď jde o vysloužilého programátora, který již nemá nervy na psaní aplikací - viz služební postup podle linie "kdo to neumí - ten to řídí", nebo naopak jde o velmi schopného programátora, který nejenže stíhá vést podřízené, ale je při tom schopen mít dostatečný přehled o všech novinkách a trendech a dokáže je uplatňovat. Senior programmer Starší programátor - ten, koho do roka nevyhodili. Nyní je mu svěřen bič nad nováčky. Obvykle sdílí místnost s jemu přidělenými mladšími programátory, od kterých ho dělí skleněná přepážka. Junior programmer Mladší programátor - nováček ve firmě - pozice, kterou si projde každý po nástupu. Pravidelně dostane za úkol dokončit práci (program), při které se jeho předchůdce nervově zhroutil, nebo kvůli které práskl dveřmi. Nejoblíbenější špek jak zdecimovat nováčky jsou tiskové sestavy - všechny chyby jsou hned vidět a furt musí lítat k tiskárně a kontrolovat stohy papírů. Externí programátor Ve většině případů osoba středních let a akademickým titulem. Externím programováním si pouze přivydělává a podle toho také vypadají všechny jeho aplikace. Většinu chyb v kódu, který vytvořil musejí dodatečně opravovat stálí, kmenoví zaměstnanci firmy, kteří jsou tím zdržováni od své práce a externistu nahlas proklínají. Administrátor systému Pracovní doba administrátora se sestává z výměny magnetických pásek v zálohovacích zařízeních, odblokovávání zablokovaných účtů po třech nepovedených pokusech uživatele o přihlášení a klábosení na chatu s ostatními administrátory v jiných firmách, se kterými si prochlastal ledviny na četných školeních o správcování systému. Tuto osobu si musíte vždy předcházet - vše v IT funguje jen s jejím tichým souhlasem!!! Pokročilý uživatel Skutečná pohroma pro poklidný život administrátora systému. Pokročilý uživatel nastupuje do firmy se znalostí MS Office a Windows95. O principech fungování počítačů nemá nejmenší tušení. Přesto je pevně přesvědčen, že většinu odborných zásahů zvládne sám a tak se čile pouští do konfigurování systému a instalací obskurního softwaru, který je pochopitelně naprosto nekompatibilní s softwarovým vybavením firmy. Počítače těchto uživatelů se vždy musejí do dvou měsíců přeinstalovat a to i přes to, že tito uživatelé mají jen privilegium User. Lepší varianta pokročilých uživatelů pracuje s počítačem podle svých návyků a administrátor má od nich klid. Maligní forma pokročilých uživatelů nepřetržitě testuje znalosti a nervový systém administrátorů. Doporučení - jste-li administrátor, seřvěte takového uživatele při první vhodné příležitosti a použijte na něj mandatory profil a maximální restriktivní politku, kterou umožňuje váš systém. Počítačový negramot Společné poznávací rysy - volá administrátora, když potřebuje zkopírovat soubor z/na disketu, omylem si nastaví rychlost doubleclicku u myši tak vysokou, že již nikdy nedokáže provést tak rychlé dvojité poklikání - poté tvrdí, že nefunguje myš, většinu úkonů s počítačem si nahlas přeříkává. Na rozdíl od jiných kategorií za svůj stav nemůže a časem se dopracuje do kategorie neškodných pokročilých uživatelů, přestože u přijímacího pohovoru tvrdil, že práci s počítačem zvládá. S těmito uživateli se doporučuje mít svatou trpělivost, na své posty se obvykle dostali díky známostem !!! Unixový guru Při zaslechnutí slova Microsoft nebo Windows se povýšeně a škodolibě usmívá a označuje uživatele Windows jako "klikače" (podle klikání myší na ikonky). Ve většině případů se věnuje administraci unixových systémů a těžko seženete někoho, kdo by byl schopen ho zastoupit. Doporučení - mějte kontakt alespoň na jednu takovou osobu - nikdy nevíte kdy se bude hodit. "Sklepní" programátor Speciální sorta programátorů, které si firma musí držet vzhledem k jejich vysokým odborným znalostem. Patří sem různí specialisté, matematici a další exoti. Svoje postavení si velmi dobře uvědomují a vytvářejí si vlastní pracovní režim a svět s vlastními pravidly, čímž jsou trnem v oku nízkého managementu (podvedoucí, zástupce zástupce vedoucího, vlezdoprdelisti...), který buduje svůj služební postup na přesném dodržování pracovní doby, "štábní kultuře" a otevírání dveří vyšším nadřízeným. Pozor - sortu sklepních programátorů je nutné jasně úkolovat a požadovat pouze výsledky zadané práce. Jakékoli tlaky na jejich "polidštění" snižují efektivitu jejich práce a zbytečně vzbuzují odpor. Tyto osoby se mimo jiné vyznačují bizarním a pochybným vzhledem (často k nerozeznání od heavy metalové skupiny a pod.) a tak se doporučuje je umístit někde v druhém suterénu a důsledně je utajovat před váženými klienty. Hacker Pravděpodobně nezjistíte, že jste ho ve firmě měli. Pokud se vám ho podaří včas odhalit, je nejlepší přesvědčit hackera, že jeho práce je součástí obrovského hacku, který se připravuje na konkurenční firmu. Po té je schopen podávat obdivuhodné výkony, avšak jednotlivé pracovní úkoly nesmí trvat déle než několik dní. Ve většině případů se hacker prozradí tím, že považuje IT Security Managera za naprostého blbce, kterému by nesvěřil hlídání ani 15 let starého psa, natož počítačovou síť.
[ SHACKAL ] , přidáno 17.1. 2003 13:42:18
	Samo se vysvetlujici charaktery: - Jsem presvedceny, ze zustanu optimista po cely zivot. - Myslim, ze zustanu pesimista cely zivot. - Zda budu fatalista i za deset let ? Zivot ukaze. - Neni pravda, ze jsem neustale oportunista. Kdyz se to nehodi, nejsem. - Rikate, ze jsem skeptik? No, nevim... - Jak vy muzete vedet, kto je tu arogantni! - Kdo rika, ze jsem paranoik?! A proc to o mne rozsiruji?!!!!! - Ze jsem flegmatik? Mne to neva... - Gdo je tu debil, ty k*k*t !!!
[ SHACKAL ] , přidáno 18.1. 2003 17:01:40
	Log file spanku a ranniho vstavani Sleeping log started at 23:00 Set sleep timeout at 6.00 . . . Sleep timeout timed out. Starting waking process Determining system state... System state is gama Terminating dreaming thread...Done Switching to Alpha state...Done Scheduling Beta state Reinitialising memory...Done Loading Initial day data Aproximating time and date Starting external sensors. Eyes opened Ears initialised Balancing system ready Receiving first space data... white surface Determining system status-laying Calculating starting coordinates and position System status... laying on bed Inserting startup data into internal cache Starting Consciousness...done. Consciousness scheduled Ego after Beta state Switched to Beta state Ego started Ego takes over Say "UUUAAAAAAHHH" UUUAAAAAAHHH! System is waked up Closing log. Log closed at 6:04 Erasing log... sharing violation Log is shared by Ego thread - cannot erase Windows not found - system is stable and running
[ NEURON ] , přidáno 19.1. 2003 3:11:50
	Právě mě napadl vtípek, ale šlo by to napsat i do Vážných očí: T-Mobile se mění na Oskar
[ DISEASE ] , přidáno 19.1. 2003 18:59:28
	Prezident príde na návštevu základnej školy. Do všetkého sa stará a tak ho učiteľka poprosí, či by v IV.A nemohol objasniť význam slova TRAGÉDIA. Prezident vojde do triedy a pýta sa detí: Detičky, ktoré mi môže vysvetliť, čo je to tragédia? Prihlási sa Anička: "Tragédia je, keď moju najlepšiu kamarátku zrazí auto". Prezident odpovedá: "Nie, to nie je tragédia, to je NEHODA". Prihlási sa Marienka: "Tragédia je, keď autobus vezúci kopu detí spadne do priepasti a všetky sa zabijú". Prezident namieta: "Nie, to nie je tragédia, to je VEĽKÁ STRATA". Nastane ticho a žiadne dieťa sa už nechce prihlásiť, ale nakoniec sa Jožinko odhodlá a povie: "Tragédia je, keď cestujete vládnym špeciálom a ten teroristi zostrelia a Vy sa zabijete". "Správne, Jožinko", hovorí prezident, "to je veľká tragédia a vieš mi povedať prečo?" "No to je jasné", odpovedá Jožinko, "lebo to nebude NEHODA a už vôbec nie VEĽKÁ STRATA!" Chlápek se ráno probudí, koukne z okna a vidí, že mu v zahradě po stromě leze gorila. Popadne tedy Zlaté stránky a nalistuje "Odchyt goril?. "Je to kluk nebo holka?? zní první otázka odborníka na druhém konci drátu. "Řekl bych, že je to kluk. "Tak to je dobrý, to půjde snadno. Za chvíli jsem u vás. Asi za hodinu dorazí dodávka a z ní vyskočí muž v kombinéze. Z nákladového prostoru vyndá bidlo, psa, pušku a policejní želízka a začne dávat nechtěnému majiteli gorilího samce instrukce. "Tak, já teď vylezu na ten strom a budu toho gorilího kluka šťouchat tímhle bidlem až spadne. Jen co dopadne na zem, můj cvičený pes mu ukousne varlata. Gorilák si bude chtít poraněné místo chránit a zkříží na něm ruce, což bude okamžik pro vás, abyste mu nasadil tyhle želízka. "A na co je ta puška?" ptá se chlápek. "Kdybych spad' z toho stromu dřív' než gorila, musíte okamžitě zastřelit psa."
[ DISEASE ] , přidáno 19.1. 2003 18:59:44
	Neni tomu dlouho, co bylo v Americe uvedeno do kin pokracovani Spolecenstva prstenu s nazvem "Dve veze". K nam sice chvilku trvalo, nez dorazilo, lec z Ameriky az sem zazniva vlna protestu proti nazvu "Dve veze" - kazda shlednuta reklama na film muci srdce kazdeho spravneho Americana natozpak obyvatele New Yorku. "Myslel sem si ze to bude pietni film, kde bude citlive shrnuta zkaza a hrdinstvi nasich hasicu, misto toho tam zmatene pobiha par blbecku s mecema, prolozene snad zabery z druhe svetove valky kdy sme tem mongoloidum v Evrope natrhli prdel", sveruje se Bob Mitchel z New Yorku, "vubec sem ten film nepochopil a v tech zaberech z druhe svetove mi chybely letadla. Je to skandal!" Neni se co divit, nepochopeni si se sebou prinasi uz jen avizo tretiho dilu s nazvem "Navrat krale", jez je s vysokou mirou netrpelivosti sledovano priznivci Elvise Presleyho...
[ DISEASE ] , přidáno 19.1. 2003 19:01:15
[ DISEASE ] , přidáno 19.1. 2003 19:05:06
	Jde tatinek se synkem kolem drogerie, kde jsou za vylohou vystavene kondomy. Synek se pta taty "Co to je?" a tata odpovi "To je na bezpecny sex." Na to synek "Aha, to nas ve skole ucili a proc jsou v balicku 3?" Tata: "No, to je pro stredoskolaky - jeden na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." Synek "A proc tady ten balicek ma 6?" Tata "To je pro vysokoskolaky - 2 na patek, 2 na sobotu, 2 na nedeli." Synek "A tato, tady jich je 12?" Tata vzdychne : "No, to je pro nas zenaty muze - 1 na leden, 1 na unor, 1 na brezen ..... Přijde jednou chlap k sexuologovi a říká dobrý den pane doktore ja mám takovej problem moje stara už se mnou vůbec nechce souložit nemohl byste si s ni nějak o tom promluvit?? Tak doktor slíbí a druhej den si pozve paní na do ordinace a řekne ji o rozhovoru s manželem.No a ženská říká no víte ráno vstanu nachystám snidáni vypravím děti do školy samozřejmě nestíhám tak si zavolám taxík přijedeme před práci a taxikář povídá tak co paninko budete platit nebo co ?? no tak peněz je malo tak si vyberu nebo co pak letím do práce tam už si mě volá šév na kobereček a říká tak co vyhazov nebo co tak kdo by chtěl přít o práci takže zase volím nebo co ,odpoledne letim pozdě z práce vyzvednout děti ze školy vezmu si taxika ,taxikář zase položí otázku budete platit nebo co a tak se mi nedivte že už na to večer nemam chut .Doktor je chvíli zticha a pak říká tak co řekneme to manželovi nebo co ??? Sedí v autobuse hipisák a jeptiška.Hipisák chce dostat jeptišku do postele, ale ta povídá: " Ne já nemohu zhřešit !" Hipisák si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradi. Řidič: " ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musiš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá." Hipisák poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká: " já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!" "Ale já chci zůstat do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" " No dobře, když chceš...." Po aktu: "Bůh" sundá masku a vykřikne: " Hehe já jsem Hipisák!" A jeptiška sundá masku a vykřikne: " He a já jsem řidič autobusu!"
[ DISEASE ] , přidáno 19.1. 2003 19:07:25
	V ordinaci Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se: "Berete tyhlety karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?" Pacient: "Ale, mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stoji, jak klada. A doktorka povida: "Dyt vam stoji pekne." Pacient: "No, ja jsem se asi spatne vyjadril, ja mam vlastne jiny problem,ja se proste neudelam." Doktorka tedy zacne a predvede uplne uzasnou praci rukama a chlap je najednou hotovej, az zaflaka celou ordinaci. Doktorka: "Dyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce." Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle karticky."
[ DISEASE ] , přidáno 19.1. 2003 19:07:52
[ DESGENAIS ] , přidáno 20.1. 2003 12:07:59
	Ale tan klitoris na zádech není prdel. Já jsem to v Cosmogigrl skutečně před cca půl rokem vidělˇ
[ MPJ ] , přidáno 20.1. 2003 16:28:34
	Desgenais: V těhle časopisech se člověk nasměje i jiným zcela vážně míněným problémům, ale tohle je fakt vrchol S kamarádama si někdy tak říkáme, že jsme asi z jinýho světa, když jsme v 12-15 žádný takový problémy neměli
[ MIŠELINKA ] , přidáno 21.1. 2003 10:55:44
	Nymfomanka ve velke krizi jde po ulici. Ma obrovskou chut na sex. Klepe na nejake dvere, ale nikdo neotevre a nikde nikoho nepotka. Potom uvidi kostel a vejde do nej. Není tam nikdo krome kneze. "Co si prejes, dcero?" pta se farar "Tebe, vem si me!" "Prosím?" ptá se otec "Chci te a uz to nevydrzim!!!" "Ale dcero, jsi v dome bozim!!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou soulozil, hned!" "Ale ja nemohu! Jsem knez!!!" Divka se svlekne a lehne si na oltar. Má nadherne telo a knez nevi, co delat, už to nemuze vydrzet, poleje ho horko, pokrizuje se a pta se Jezise: "Pane, co mam delat?" A Jezis odpoví: "Sundej me z krize, ty debile, sundej me z krize!!!"
[ DISEASE ] , přidáno 21.1. 2003 19:41:27
	Re: MPJ, 20.1. 2003 16:28:34 č. 90: Ty nemas klitoris? Nejsi nejakej divnej?
[ MPJ ] , přidáno 21.1. 2003 21:07:48
	Re: DISEASE, 21.1. 2003 19:41:27 č. 92: Ty jo, máš pravdu, že bych napsal do Brava? Docela by mě zajímalo, co by mi odpověděli... Mpj, 19: Disease mi řekl, že jsem divný, že nemám klitoris. Můžete mi, prosím, poradit, kde bych si ho mohl pořídit? A kolik tak asi dneska stojí? Je to velká vada?
[ SÚLWEN ] , přidáno 22.1. 2003 0:44:04
	Sedí chlapi v hospodě a jeden říká: "Pánové, já se s vámi vsadím o tisíc korun, že tady, já a Pepa, máme dohromady pět koulí." Chlapi se mezi sebou chvíli radí a nakonec se rozhodnou, že se vsadí. Chlápek, který sázku vyprovokoval se nakloní k Pepovi a zoufale šeptá: "Doufám, že máš čtyři, protože jinak jsme nahraní." Tenhle vtip jsem slyšela dneska od syna veterináře, u kterého si odklepávám praxi. V té chvíli jsme měli zrovna na stole jednoho psího frajírka … chudáka
[ INDIS ] , přidáno 22.1. 2003 12:14:58
	Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?" Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Ty to máš celkem dobré," povídá první, "já mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "To je ještě dobrý," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku -Používejte jen za jízdy- a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!" Přijde policajt na stanici, v ruce má hovno a říká: Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!" Baví se dva mladíci : "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt : "No, jaký, jaký?" "Žádný." "No proto!" Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?" "Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
[ INDIS ] , přidáno 22.1. 2003 12:18:59
	A jeste jednou na stejne tema: Jdou 2 policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že jí odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru jí za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!" Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo týden na blití. "Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem týden nedokázal plavat rovně. "A třetí povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemohl týden potopit!"
[ SHACKAL ] , přidáno 22.1. 2003 21:23:35
	Jak se dá definovat kněz?? Muž, jehož každý oslovuje "Otče", jen jeho vlastní děti mu raději říkají "Strýčku"...
[ DEANE ] , přidáno 23.1. 2003 17:13:00
	Tohle je ukradené z Vysloužilých barbarů, ale já se smála tak dlouho, že jsem to musela dát i sem... QCPX] , přidáno středa, 22.1. 2003 16:58:02, příspěvek č. 349 --> Dneska u zkoušky se mě ptal kantor, co mají za funkci ty interpunkční znaménka na konci řádků, kterých se mi pár vloudilo do písemky. Já jsem mu řekl, že je musí vnímat otočené o 90° a že to je subjektivní hodnocení daných metod. "A co znamená tady ten?" zeptal se, když přehlédl pár usměvavých. "Tady ten dělá BLE, pane docente".
[ DISEASE ] , přidáno 23.1. 2003 18:29:11
	Tri bohati chlapici se dohaduji, kdo zna nejlepsi zpusob, jak by sbalil Nicol Kidman. Ten prvni povida - no, ja bych pro ni poslal limuzinu, odvezl ji do suite v hotelu Four Seasons, naplnil cely pokoj kvetinama, vsude by se chladilo nejlepsi sampanske, maser by nam dal obema bezvadnou masaz, za okny je nadherny zapad slunce - no a pri ty prilezitosti.......................... Druhy rika - to nic neni. Ja bych pro ni prijel nejdrazsim modelem mercedesu, pozval ji na jachtu, odplul s ni na tropicke ostrovy, na nejkrasnejsi plaz plnou krasnych palem, vlny by splouchaly, vitr si hral s jejimi vlasy - no a pri ty prilezitosti.......................... Treti rika - chlapci jdete na to uplne blbe. Ja bych k ni sel do bytu, zazvonil, ona by otevrela, zeptala se, co chci a ja bych odpovedel - Nicol, ja s jsem nejakej John a chci s tebou mit divokej sex. A ona by rekla - John, ty mi muzes tak akorat polibit prdel - no a pri te prilezitosti.................... Stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla sebou pytel plný peněz. Prezident se jí tedy zeptal, kolik chce teda uložit peněz a ona řekla × 165.000 $ Ř a hodila pytel peněz na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak sejí zeptal: „Paní, překvapuje mne, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?“. Stará paní odpověděla: „Sázela jsem“. Prezident se jí zase zeptal : „Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?“ Stará paní odpověděla: „Například, vsadím se o × 25.000 $ Ř, že jsou vaše koule hranaté.“ „HA! HA!“ zasmál se prezident . „To je hloupá sázka. Nemůže nikdy vyhrát sázku tohoto typu!“ Stará paní ho tedy vyzvala: „Tedy přijímáte mojí sázku?“ „Jistě,“ řekl prezident , „Vsadím × 25.000 $ Ř, že mé koule nejsou hranaté!“ Stará paní tedy řekla: „Vida že jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10 hodin svého advokáta jako svědka?“ „Samozřejmě!“ řekl důvěřivý prezident. Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých kulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v 10 hodin, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: × 25.000 $ Ř, že prezidentovy koule jsou hranaté!" Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět. Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout. "Tak dobře, konečně × 25.000 $ Ř, je spousta peněz, čili Vám věřím, že si musíte být absolutně jista." V tu chvíli si všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď. Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?" Ona řekla: “Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o × 100.000 $ Ř, že dnes ráno v 10 hodin budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada“.
[ RADIM UZEL ] , přidáno 23.1. 2003 18:53:28
	Re MPJ 93: Samozrejme, ze se da klitoris koupit. Ale napred bych doporucil konzultaci se svym obvodnim lekarem. Prekvapuje mne ale tvuj zodpovedny pristup k zivotu uz v takovemto pomerne rannem veku. Uvidis, ze si s klitorisem uzijes spoustu legrace. Pozor na lacine napodobeniny z Taiwanu.
[ BELCARNEN ] , přidáno 23.1. 2003 19:23:15
	Když tak koukám na ty příspěvky, skoro se mi chce napsat: "Jeden klitoris a jaká je s ním zábava"
[ WULF ] , přidáno 23.1. 2003 19:28:48
	Celé hodiny, ba dny!
[ MIŠELINKA ] , přidáno 24.1. 2003 8:46:01
	Tady něco pro pány!
[ EMER ELEDHWEN ] , přidáno 24.1. 2003 16:44:33
[ DISEASE ] , přidáno 24.1. 2003 18:27:31
	V koncetracnom tabore: Ivanov! Ake mas cislo? 45. Preco nemas 54? Zastrelit! Polovjanov! Ake mas cislo? 27. Preco neas cislo 72? Zastrelit! Rabinovic ake mas cislo? 33. Preco ne...... Rabinovic, ty svina! Prestan s tymi zidovskymi srandickami! Zastrelit!
[ DISEASE ] , přidáno 24.1. 2003 18:38:45
[ _ILUVATAR_ ] , přidáno 25.1. 2003 0:54:03
	Tak na tohle jsem narazil ... a na co jsem si asi tak vzpoměl Mišelinko .. nemáš sourozence?
[ ELLANOR ] , přidáno 25.1. 2003 23:26:03
	"Svaty Jiri, drakobijce !" ... Zkopcene ze stranek nejake historicke skupiny, Halis to vi, me uz se to nechce hledat :o))..
[ SHACKAL ] , přidáno 26.1. 2003 14:03:22
	4 katolické matky spolu sedí u kávy a baví se o tom, jak mají důležité syny. První povídá svým přítelkyním: „Můj syn je kněz. Když vstoupí do místnosti, všichni mu říkají:“ „Velebnosti“ Druhá katolička přidává: „No, můj syn je biskup. A kdykoliv vstoupí do nějaké místnosti, lidé mu říkají:“ „Vaše svátosti“ Třetí říká pyšně: „Ne, že bych vás chtěla ponižovat. Ale můj syn je kardinál a když ten vstoupí do místnosti, tak mu všichni říkají:“ „Vaše eminence“ Čtvrtá katolička tiše upíjí svou kávu. Ostatní se na ní tázavě dívají. Pak řekne: „Můj syn je nádherný, 1 metr 90 vysoký, svalnatý striptér. Když ten vstoupí do nějaké místnosti, volají lidé:“ „Ó můj bože!“
[ WULF ] , přidáno 28.1. 2003 9:50:37
	Hmmm... ne že by mi tento typ humoru byl nějak blízký, ale i tak se nestačím divit... ZAZNAM CHATU MEDZI 17-ROCNOU AMERICANKOU a NORMALNYM CLOVEKOM : Takze preklad to je narychlo, bez korektury, ale vezte ze 99% preklepu nejsou preklepy A: americanka C: normalni clovek Muffin man A: Frank zAppa? C: Promin? A: Pisen od Franka zAppa. C: Jaka to je pisen? A: muffin man, mas ji rad? C: Nejsem si jisty o cem mluvis A: Kde jsi ziskal sve jmeno? C: Mel jsem obchod s "muffin" (nevim co to je), tak se nazyvam MuffinMan. Kdo je Frank Zappa? A: Ty nevis kdo to je? Je jeden z nejlepsich zpevaku na svete, napsal mnoho dobrych pisni. C: Je American? Neznam mnoho Americkych zpevaku. Ale znam Franka Sinatru. A: Proc neznas Americke zpevaky? A: Kdo je Frank Sinatra? A: Jsi tu porad? C: Promin, psal jsem e-mail. Frank Sinatra je jeden z nejvetsich Americkych "crooners"(neznam) vubec. Prodal miliony nahravek po celem svete. Jeho nejznamejsi pisne jsou My Way a New York, New York. A: Je rockovy zpevak? Ve ktere je skupine? C: Uz je mrtvy. A: Ok, ve ktere je skupine? Je to rockova skupina jako "arosmith"? Mam rada "arosmith", co ty? A: Jsi tu? C: Byl ve rockove skupine "*** Americane". Mozna najdes jejich desky v mistnim obchode. Delali super pisnicky o americanech. Jejich nejlepsi pisen je "Proc je me IQ tak male", dalsi dobra pisen se jmenovala "Muj spelling je ....ozni ". Ano jsem stale zde, jen jsem psal delsi zpravu A: Nemyslim, ze bych mela rada tuto skupinu, je to stupidni jmeno pro skupinu. ............ Par kecu o prezdivce Americanky ........ C: ........Kde bydlis? A: Ok, ziji OK C: Co, co je OK? A: Ok, Oklahoma, Tys to nevedel, Jsi *** (to me dostalo amici, pupek sveta) C: Prosim nenazyvej me ***. Nejsem ***, jen jsem nevedel, ze OK je zkratka pro Oklahomu. Ve kterem meste bydlis? A: Tulsa, to je nuda!!!! Kde bydlis? C: V Ceske Republice A: To neznam, v jakem to je state? C: Neni ve state, je to zeme v Evrope A: jako Londyn? C: Neco na ten zpusob, ale je to dale od zeme Londyn. A: Kde to teda je? C: Nekde mezi Nemeckem a Ruskem A: Strycek me vypravel o rusku. Jednou proti nim bojoval. Rikal ze tam jsou komouci nebo tak neco. C: Tvuj strycek bojoval proti RUsku? Wow! Musi byt velmi statecny. Ktera to byla valka? WWII? A: Ve vietnamske valce proti rusum. Rikal ze (tento patvar fakt neprelozim) C: Nevedel jsem ze Rusko bylo ve Vietnamske valce. Urcite musis znat vasi historii! Wow! A: Ano tak to bylo a lid vietnamu taktez. Dejepis je jeden z mych oblibenych predmetu. Jaktoze nevis? Jsi Rus? C: Nejsem Rus, jsem Cech, ale jsme blizko Rusku. Vedel jsem ze, Rusko pomahalo Vietnamcum s penezi a zbranemi, ale nevedel jsem, ze tam take bojovali. Jsem ohromem tvymi znalostmi. A: Diky!!! Dejepis je muj nejlepsi predmet. Ucitel rika ze si urcite povedu dobre na me maturite. Jsi komous? C: Spravne to je komunista. Ano jsem. A: Muj strycek rika ze, ze komunisti jsou bastardi a meli by byt vybombeni atomovkama C: Tak pak bych mel byt mrtvy. Myslim ze to by me udelalo velmi smutnym, protoze jsem pekna osoba. Myslis, ze jsem pekna osoba? A: Moc te neznam. Ale byla bych pravdepodobne smutna, kdyby jsi byl mrtvy od narozeni. Zabijeni lidi neni pekne, ale komousi zabijeji lidi porad a jsou dabelsti. C: Ne to neni pravda. Jsme pekni lide. Jako Americane. Je ti opravdu 17? A: ANO! JE! Kolik ti je? C: Nevim A: PROC NEVIS? C: Protoze v komunistickych statech nemame narozeniny. Nikdo nevi jak je stary, myslim ze mam okolo 30 americkeho veku A: nemate narozeniny? To je moc smutne, ja mam rada moje narozeniny, rekni mi prosim tve realne jmeno C: Mam mnoho jmen, ale me soucasne jmeno je Lenin. Pristi rok si musim jmeno zmenit, ale jeste nevim na jake A: Proc si menis jmeno? C: Promin, nemuzu ti rict, to je tajemstvi. A: Meni si kazdy v Rusku jmeno? C: Ne jen lide jako ja. Ale neni to tak spatne. To znamena ze moje ex-manzelky po me nepatraji, protoze neznaji me prave jmeno. Libi se me to. A: Kolik mas manzelek? C: Doted jsem se zenil 7x. Mam v planu se ozenit znova, ale prvni se musim zbavit Olgy, me nynejsi manzelky. A: Proc? Nemas ji rad? C: Mam ji velmi rad, ale v teto zemi kdyz zena starne, tak hodne tloustne. Nemam rad tluste zeny. Tak si poridim novou, ktera neni tlusta, Jsi tlusta? A: NE NEJSEM!!!!!!!!! NEJSEM TLUSTA!!!!!!!! BUDU MODELKOU!!!!!!!! C: To je pekne, mam rad divky, ktere vypadaji jako modelky, mozna muzes byt moje nova zena A: NE! C: Jen jsem si delal srandu. Opravdu. Vis, nemuzes byt moje dalsi zena, protoze by se ti tady nelibilo. A: Ok. Proc se me nelibilo v Rusku? Rekni me o Rusku C: Ok ale bude to dlouha veta. Musis pockat dokud to nedopisu Ok? A: Pockam C: Dobre, protoze znas historii, muzes toto rict tvemu uciteli ve skole A: Ok C: Za prve, nemyslim, ze by se ti tu libilo, protoze nemame televize. Pred mnoha lety tu byl muz jmenem Stalin a stal se prezidentem Ruska a demokratickych zemi jako ma. Rekl ze TV je velmi spatna vec a udelal protizakonne divat se na TV nebo ji prodavat, A: Nemate televize? Delas si srandu? A: Slysela jsem o Stalinovy; A: Jsi tam? C: A take nemame auta. To je protoze Americane nam nechteji prodat naftu z mist jako je Texas. A nejsou tu zadne jine zeme na svete, ktere produkuji naftu. V mnoha smerech je to dobre, protoze tak neztloustneme, protoze chodime vsude pesky. Proto to tu asi nebudes mit rada. A: Amerika neni jedina zeme, ktera produkuje naftu, muj strycek byl ve valce v Perskem zalivu, ktera byla o naftu!!!!!!!!!! Amerika vyhrala valku!!! C: Jsem velmi okouzlen. Vazne znas svou historii. Ale vedela jsi, ze Kuwait(zeme ktera produkuje ropu) je ted Americkym statem? To znamena, ze Americane vlastni tuto ropu a neprodaji ji komunistum. A: Samozrejme ze vim!!!! diky, znam historii A: Mate pocitace? C: Ne nemame pocitace krome vlady. A: Kdyz nemate pocitace, jakto ze me pises? C: Pracuji pro vladu A: Jako spion? JSI SPION? C: To ti nemuzu rict, pokud ti to reknu a ty nekomu jinemu, budu ve velkych problemech. A: Nikomu to nereknu, rekni me to prosim!!! C: Musis me to slibit. Pokud ti to reknu a nekdo to zjisti, budu strelen do hlavy. Uz jsem byl strelen do hlavy drive a nemam to rad. Boli to!!! A: Ty jsi nebyl STRELEN DO HLAVY!!! POKUD BY JSI BYL STRELEN DO HLAVY, BYL BY JSI MRTVY!!!! NEBALAMUT ME!!!! C: Byl jsem opravdu strelen do hlavy, fakt. Ale minulo to muj mozek a ted mam kovovou desku v hlave A: COOL!!! Jsi spion? C: Ano, pracuji pro KGB, PROSIM nikomu to nerikej A: Slibuji, nereknu stryckovi, byl by asi nastavany, ze jsem mluvila s komunistou. Je to vzrusujici byt spionem?? Zabil jsi mnoho lidi? C: Je to velice pekne byt spionem. Znamena to, ze muzu jist nekdy maso. Vetsina lidi v komunistickych zemich nemuze jist maso, pize chleba. A: cool? Zabil jsi nekoho? C: Zabil jsem jen dva lidi. Ale neni to pekne. Musel jsem zabit meho otce, protoze predaval tajne veci Americanum. A: To je strasne!!!!! JA MILUJI MEHO OTCE!!!!! C: O muj boze, nekdo prisel do mistnosti. A: Kdo dosel do mistnosti? A: Jsi tam porad?? A: Musim jit, ahoj C: KDO JE TO? A: Jsi zpatky, kde jsi byl? C: KDO JSI? KDO JE TO? A: Kdo jsi? Kde je ta osoba z drivejska? C: ODESEL. VYZPOVIDAME HO. CO TI RIKAL A: Musim JIT!!!!!!!! C: CO TI RIKAL? ODKUD JSI? JSI TAKE SPION? A: NE!!!! JA NEJSEM SPION!!!!! Musim jit!!!!! C: MY SI TE NAJDEME! TAK MLUV! A: NENAJDETE ME! Odchazim! C: JSI AMERICANKA ZE STATU OKLAHOMA. A: Jak to vite? NE NEJSEM!!!! C: MAME NEJLEPSI TECHNOLOGIE A VIME ZE JSI Z TULSY. MUSIME S TEBOU MLUVIT. A: BEZ PRYC!!!!!!!! NIC JSEM NEUDELALA!!!!!!!!!! VYPINAM MUJ POCITAC!!!!!!!
[ BEPE ] , přidáno 28.1. 2003 13:15:49
	Neodběhnu od tématu a zustanu u Američanů...a smutné na tom je stejně jako v tom od Wulfa, že i tohle je možné.... 1. V Austinu, hlavním městě Texasu, porota obdařila Kathleen Robertsonovou obnosem 780.000 dolarů jako náhradu škody, kterou utrpěla v obchodě s nábytkem, kde si zlomila kotník zakopnutím o batole. Porotu nezviklala skutečnost, že předmětné batole patřilo žalobkyni. 2. Devatenáctiletý Carl Truman z Los Angeles vyhrál 74.000 dolarů plus náhradu výloh léčení poté, co mu soused přejel ruku automobilem značky Honda v okamžiku, kdy se mu snažil ukrást kryt kola. > 3. V Bristolu, stát Pennsylvania, Terrence Dikson poté, co vykradl dům, se ho snažil opustit odchodem garáží. Tu ale nedovedl zevnitř otevřít, jakož se ani nemohl vrátit do domu, jehož dveře se zaklaply. Vykradená rodina byla zrovna na dovolené a zloděj musel v garáži strávit osm dní, živit se tam nalezenou pepsikolou a obsahem vaku se suchou psí potravou. Tento zážitek mu způsobil nepřiměřenou duševní trýzeň (mental anguish), a proto podal žalobu a porota ho odměnila sumou půl milionu dolarů. > 4. V Little Rocku, hlavním městě Arkansasu, Jerry Williams obdržel pouhých 14.500 dolarů a náhradu výloh léčení, poté co ho sousedův pes kousl do hyždí. Pes byl přivázán před domem na sousedově vlastním pozemku. Porota přiznala žalobci jen nevelikou sumu, poněvadž on sám psa vyprovokoval opakovanou střelbou ze vzduchovky do jeho kožichu. > 5. V restauraci ve Filadelfii slečna Amber Carsonová z amišského města Lancasteru v Pennsylvánii hodila v hádce po svém příteli limonádu a během půl minuty na vlhké podlaze uklouzla a pošramotila si kostrč. Porota přikázala restauraci zaplatit žalobkyni náhradu škody ve výši 113.500 dolarů. > 6. Kara Waltonová v Claymontu, stát Delaware, úspěšně zažalovala vlastníka nočního klubu poté, co se s úmyslem ušetřit na vstupném pokusila dostat dovnitř záchodovým okénkem a při té příležitosti si vyrazila dva přední zuby. Porota jí přiznala náhradu ve výši 12.000 dolarů, jakož i zaplacení účtu za dentální rekonstrukci. > 7. Merv Grazinski v Oklahoma City zakoupil deset metrů dlouhý , motorový obytný dům značky Winnebago. Na své první cestě po dálnici si nastavil rychlost (cruise control) na 70 mil v hodině a z místa řidiče se vzdálil uvařit si šálek kávy. Nebylo pak přílišným překvapením, že neřízené vozidlo sjelo z dálnice a překotilo se. Řidič/neřidič Grazinski zažaloval výrobce Winnebago ta to, že v instruktážní příručce opomenul varovat nabyvatele před takovým počínáním. Porota shledala nárok zcela oprávněným a žalobci přiznala náhradu ve výši 1, 750.000 dolarů a nový pojízdný dům k tomu. Tento idiotský verdikt přiměl provinilou firmu, aby obohatila text manuálu varováním, že vozy je za jízdy nutno řídit.
[ EMER ELEDHWEN ] , přidáno 28.1. 2003 17:32:59
	A znáte tenhle? Letí Američan, Čech a Angličan letadlem. Letadlu se porouchá motor a je nutné vyskočit. V letadle jsou však jen dva padáky a tak Amerčan říká: "Já, jako příslušník nejinteligentnějšího národa na zemi se musím zachránit." Popadne batoh a vyskočí. Angličan se smutně podívá na Čecha a říká: "Já, jako příslušník národa gentlemanů vás nechám vyskočit." A Čech poznamená: "Můžete skočit se mnou, sire. Příslušník nejintelighentnějšího národa na světě vyskočil s mým batohem."
[ DISEASE ] , přidáno 28.1. 2003 19:37:10
	Moja mila manzelka. Urcite rozumies, ze mam urcite potreby, ktore Ty jako 54 rocna nemozes uspokojit. Som s Tebou velmi stastny a povazujem Ta za dobru manzelku. Preto dufam, ze mi nebudes mat za zle, ak sa z tohto faxu dozvies, ze travim noc so svojou 18 rocnou sekretarkou Vanesou v hotely Comfort Inn. Neznepokojuj sa. Pred polnocou budem doma. Ked sa muz vratil domov nasiel v jedalni tento list: Moj mily manzel. Dostala som Tvoj fax a dakujem Ti za Tvoju uprimnost. Pri tejto prilezitosti Ti chcem pripomenut, ze Ty mas uz medzicasom tiez 54 rokov. Sucasne Ta chcem informovat, ze v case kedy citas tento list, budem s Michalom mojim ucitelom tenisu, ktory je rovnako ako Tvoja sekretarka 18 rocny, v hotely Fiesta. Ako uspesny firemnik a s Tvojimi dobrymi znalostami matematiky urcite rozumies, ze sa nachadzame v rovnakej situacii...akurat s malym rozdielom: 18-rocnemu to ide s 54-rocnou viackrat, ako 54-rocnemu s 18-rocnou, takze so mnou urcite do skoreho rana nepocitaj.
[ SHACKAL ] , přidáno 28.1. 2003 21:35:41
	LOL!! Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách. Kolem jde bača a křičí: "Copak, Aladine, nestartuje?"
[ SHACKAL ] , přidáno 28.1. 2003 21:47:56
	U lekára: - Pán doktor, koľko času mi ešte ostáva? - To vám presne neviem povedať, ale trvanlivé mlieko si už nekupujte.
[ SHACKAL ] , přidáno 28.1. 2003 22:03:48
	Príde slečna k doktorovi a hovorí: - Pán doktor, ja mám asi vlka. Doktor jej nato: - No tak si odložte, vyzlečte sa od pol pása nadol a predklonte sa. Doktor pozerá odzadu na predklonenú slečnu zprava, potom zasa zľava a po chvíľke hovorí: - Neviem vám povedať, či to je vlk, ale pysky to má poriadne.
[ INDIS ] , přidáno 29.1. 2003 11:18:45
	Něco definic: Banker Nekdo, kdo ti pujcí svuj destník pri pekném pocasí, ale kdyz zacne prset, tak ti ho okamzite vezme. Skaut Díte oblecené jako kretén pod vedením kreténa obleceného jako díte. Ekonom Expert, ktery dokaze presne vyjasnit, proc se mu vcerejsi predpoved na dnes nepovedla. Kamaradka Osoba opacneho pohlavi, ktera ma "to neco" co zpusobuje, ze se s ni nechces vubec vyspat. Pesimista Optimista s bohatymi zkusenosti. Informatik Nekdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vubec nevedel, pomoci zpusobu, kteremu stejne nerozumis. Psycholog Nekdo, kdo hledí na jiné lidi, kdyz do místnosti vejde atraktivní zena. Knez Osoba, které vsichni lidé ríkají "otce" jen jeho vlastní deti obvykle pouzívají slova "strýcku". Tanec Vertikalni frustrace horizontalniho vzruseni. Boleni hlavy Zenami casto pouzivana metoda antikoncepce. Intelektual Nekdo, kdo dokáze víc nez 2 hodiny myslet na neco jiného nez sex. Monogamie Opakovana polygamie. Nanosekunda Doba, jaka uplyne mezi rozsvicenim zeleneho svetla a chlapem zacinajicim za vami troubit. Vecnost Cas od chvile kdyz jsi skoncil az do chvile, nez muzes odejit z jejiho bytu. Hardware Ta cast pocitace, do ktere muzete kopnout, kdyz software prestane fungovat. Inflace Duvod, proc musis tento rok zit za penize ktere, jsi vydelaval před rokem. Kvantova fyzika Cernoch v tmavem pokoji hledajici cerneho kocoura, co tam vlastne není
[ SHACKAL ] , přidáno 29.1. 2003 12:28:10
	Sociálna pracovníčka na návšteve v rómskej rodine: - A vši nemáte? - Jój, nemáme, paninka, veru nemáme. Deti všetko pojedia.
[ SHACKAL ] , přidáno 29.1. 2003 12:33:37
	Potkají se dva zajíci v lese. - Dávej si pozor. Dnes je hon. - Ale, vžďyť myslivci i tak nikdy nic netsrefí. - To ne, ale už mně dneska dva pozvraceli.
[ DISEASE ] , přidáno 29.1. 2003 19:00:10
[ DISEASE ] , přidáno 29.1. 2003 19:01:22
	Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu polozili otazky ak im nieco nie je jasne. Slova sa ujme maly Bob: Pan prezident, mam 3 otazky: 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali? 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne? 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva? V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky. Tentokrat sa prihlasi maly Joey: Pan prezident, mam 5 otazok: 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali? 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne? 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva? 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skuor? 5. Kde je Bob???
[ MIŠELINKA ] , přidáno 30.1. 2003 9:30:45
	Manzelum sa blizi vyroci svatby - 30 let. Manzel premysli, co by tak mohl manzelce koupit. Rozhodne se, ze se ji zepta, co by si k vyroci prala. Manzelka chvilku premysli a nakonec odpovi: "Vis co? Nekupuj mi nic. Udelame si krasny vecer a vybornou veceri. Mohl bys koupit sneky, zkusili bychom, jak chutnaji." Manzel sa teda po obede sebere a jde do mesta koupit ty sneky. Sezene je pomerne rychle a tak se jde jeste projit po meste. Potká bývalou kolegyni a skoncí u ní v bytě. Kdyz se probudí, s hruzou zjistí, ze uz je rano. Mysli si: "Co budu delat? Vecere s manzelkou je v haji, v noci sem nebyl doma - jak ji to vysvetlim?" Tak jde domu a stale premysli, jak to udela. Prijde pred dum, vysype sneky na zem a zazvoni. Manzelka mu otevre a on povida: "Tak bezte, vy kurvy pomaly, bezte...."
[ WOOLOONG ] , přidáno 30.1. 2003 11:07:55
	Ta kráva mi přišla do pošty s poznámkou: Na obrázku jsou dva skákající delfíni. Pokud vidíte něco jiného, jste přepracovaní a běžte domů.
[ MIŠELINKA ] , přidáno 30.1. 2003 12:33:57
	Težká zkouška pred svatbou aneb Jak to mají, muži, težké! Približne po roce chození se svojí prítelkyní, jsem se rozhodl oženit se s ní. Její matka, moje budoucí tchyne, je skvelá (navíc je to dobrej kus)! Ona sama se angažovala na kompletní príprave svatby: kostel, hudba, fotograf, kvetiny, atd... Pred nedávnem mi zavolala, abych k nim prišel a zkontroloval seznam pozvaných hostu, navíc ho bylo potrebné zredukovat, protože presahoval naše predstavy. Když jsem prišel, zkontrolovali jsme to a zredukovali pocet na 150 pozvaných hostu. A potom jsem zustal s otevrenými ústy: .. najednou mi ríká, že jsem se jí vždy líbil, byl jsem pro ni atraktivní a že když už budu zanedlouho ženatý muž, ješte predtím,než se to stane, chtela by se se mnou vyspat. Postavila se a krácela smyslne do ložnice, procházejíce okolo mne mi do ucha pošeptala, že vím, kde jsou dvere a kde me bude cekat! Zustal jsem stát jako prikovaný, až jsem se konecne rozhodl, co musím udelat! Utíkal jsem ven dvermi, vybehl jsem na ulici a venku ... jsem spatril jejího muže (budoucího tchána) opírajícího se o kapotu mého auta, s úsmevem na tvári. Myslím, že mi rekl neco o tom, jak se ženou chteli vyzkoušet, zda si jejich dcera bere toho pravého muže a že já jsem splnil zkoušku na výbornou. Potrásl mi rukou a objal me, bez toho, abych se ješte porád jako oparený, vubec zmohl na slovo. Jediné, co si pamatuju bylo, že jsem si jen utíkal do auta pro kondom...
[ BEPE ] , přidáno 30.1. 2003 14:37:10
	Mám pro vás jednu hádanku: Co je to? > 1.ledna Pátek > 2.ledna Pátek > 3.ledna Pátek > 4.ledna Pátek > 5.ledna Pátek > 6.ledna Pátek > 7.ledna Pátek . . . . . . . . . . Erotický deník Robinsona Crusoe
[ SANG AM ] , přidáno 30.1. 2003 15:44:14
	KRITIKA PÁNA PRSTENU VYŠLO V RUDÉM PRÁVU V DRUHÉ POLOVINE 80-TÝCH LET Jde o další útok proti socialistickému zrízení. Ríše zla, z níž se valí popel a dým, je pruhledne umístena na východe, obrazem delnické trídy, která jednotne v potu tváre buduje težký prumysl, mají být odporní a zlí skreti. Samozrejme že zpovykaný synácek z buržujské rodiny nemuže videt na težké práci nic krásného a povznášejícího. Obyvatelé západu - zemí oplývajících mlékem a strdím -, elfové (neboli aristokracie), lidé (buržoazie) a hobiti (statkári) žijí naopak v blahobytu (aniž je vysvetleno, odkud jej získávají) a jediné, co je trápí, je "hrozba" z východu. "Síly dobra" zde prestavuje sbírka predstavitelu techto reakcních kruhu, jejichž ruce se nikdy nedotkly porádné práce. Jejich vudcem je Gandalf, širitel zpátecnické ideologie, s jejiíž pomocí udržuje obyvatelstvo v nevedomosti a strachu pred pokrokem. (...) Není pak divu, že Saruman, zastánce utlacovaných a širitel pokroku, je prohlášen za zrádce a jeho sídlo je zniceno bojuvkou fanatických zpátecníku. Když pak šírí socialismus v Kraji, je chycen a bez soudu potrestán hobity, podporovanými a placenými kapitalistickou mocností Gondorem. (...) Ale socialismus se naštestí nedá znicit hozením jakékoli své relikvie, i té nejposvátnejší, do ohne. Drž se Mordore, obklícený nepřátelskými reakcními sousedy!
[ DISEASE ] , přidáno 30.1. 2003 19:37:46
	Re: INDIS, 29.1. 2003 11:18:45 č. 117: Akorat tu NANOSEKUNDU tam mas spatne
[ DISEASE ] , přidáno 30.1. 2003 19:40:07
	Re: BEPE, 30.1. 2003 14:37:10 č. 126: HMMM, tak ctrl+V si dneska budu muset odpustit
[ SHACKAL ] , přidáno 30.1. 2003 21:51:24
	Re: SANG AM, 30.1. 2003 15:44:14 č. 127: Ježišmaria to je peklo...
[ INDIS ] , přidáno 30.1. 2003 23:21:23
	Re: DISEASE, č.129: Jak by si ji definoval?
[ SHACKAL ] , přidáno 31.1. 2003 9:58:08
	Kterak zajistit bezpečné surfování..
[ RADIM UZEL ] , přidáno 31.1. 2003 13:30:54
	Re: INDIS, 30.1. 2003 23:21:23 č. 132: Re: DISEASE, 30.1. 2003 19:37:46 č. 129: Ano, zcela zavazna otazka, ktera potrebuje moji asistenci. Nanosekunda je zvastni telesna anomalie, ktera nuti zeny, obzvlaste v muslimskych statech, k zahalovani tvare.
[ RENNO ] , přidáno 31.1. 2003 17:15:36
	Techto par postrehu z Manualu bezpecnosti prace, ktery byl nucen prostudovat, mi dal kamarad: - Vylouceni nespravneho doslapovani az na okraj (hranu) schodistoveho stupne, kde jsou zhorsene treci podminky. - Navyk rozumoveho a normalniho jednani (u obcanu obtizny) - Vyloucit pritomnost a pokud mozno nenasilne izolovat a uklidnit maly pocet jedincu, kteri jsou "zarodky" paniky. - Vzhledem k tomu, ze "fama" se siri rychle, pokusit se o "proti-famu". - Vhodne usmerneni pohybu osob (nouzove vychody) - Nahodily dotyk s zivymi nebo nezivymi castmi elektrickych zarizeni - Je-li zarovka do objimky zapecena a spolu s ni se otaci i objimka, zarovku vysroubovat tak, ze drzime objimku, aby se neotacela. - Pokud jsou pri praci pouzivany pripravky (napr. sveraky) a jina technicka zarizeni, pak se vyskou pracovni plochy rozumi misto, na nemz jsou nejcasteji vykonavany pohyby. - Zakladnim pravidlem je, ze cim ma zidle vice nastavitelnych prvku, tim je dokonalejsi. - Osoba, ktera se stane rukojmim pri prepadeni, by se mela smirit se svou situaci, zachovat klid a mit viru, ze vse dobre skonci (95% pripadu konci zachranou). - Pocitat s moznosti, ze muze dojit ke svazani, vsunuti roubiku nebo zavazani oci, proto je dulezite informovat utocniky o svem zdravotnim stavu. - Nedoporucuje se argumentovat potrebou jist, pit, dojit si na WC a pod., ale tez odmitat utocnikum sluzbu nebo usluhu (poskytnuti jidla, piti, cetby a pod.). - Je-li mozne sednou na zem, v pripade vystrelu si lehnout brichem na zem, popr. dat si ruce za hlavu. - Nebat se o nezajem o zachranu zvenci (zachranna akce muze trvat delsi dobu - v prumeru 4,5 hodin). - Pocitat s tim, ze po osvobozeni muze byt s rukojmim jednano jako s pachatelem. - Pad osoby po vynalozeni usili pri otevirani okna. - V prostoru pro ridice neukladat predmety, ktere by mohli ohrozit nebo snizit ovladatelnost ridice. - V pripade zavady behem jizdy tuto odstranit. - Odstranit horlave latky z prostoru umisteni baterie ve vozidle. Taky mate pocit, ze autor Manualu je dementni terorista a mel ve skole petku ze slohu?
[ DESGENAIS ] , přidáno 2.2. 2003 16:49:43
	Ještě něco k americké tematice
[ YMBER ] , přidáno 3.2. 2003 16:22:32
	Nová ikonka pro Buzze: (Kdo tady měl tu skákající příšeru?!)
[ BEPE ] , přidáno 3.2. 2003 19:02:39
	Víte co znamená zkratka NASA?? heh N.A.S.A. = Need Another Seven Astronauts
[ DISEASE ] , přidáno 4.2. 2003 19:09:43
	Vite co se stane ze Snehurky, kdyz se dotkne dratu elektrickeho vedeni? Popelka!
[ DISEASE ] , přidáno 4.2. 2003 19:12:21
	Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?" Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
[ DISEASE ] , přidáno 4.2. 2003 19:13:03
[ DISEASE ] , přidáno 4.2. 2003 19:19:10
	Bezi nahy chlap po lese. Najednou z kere vyleze babka a miri na nej pistoli. Ale babicko, ja vam prece nic neudelam. Tak to teda budes muset panacku!
[ DISEASE ] , přidáno 4.2. 2003 22:07:25
	Breaking News Washington, DC. January 28, 2003 A tragic and sad fire has destroyed the personal library of President Bush. Both of his books have been lost. The president is devastated, for he had not finished coloring the second one.
[ WULF ] , přidáno 6.2. 2003 6:28:22
	Povedaly mi, abi som napysal clanok o sebe do tohto casopysu "zlom". tak tuvam teda o sebe pysem. aha ale este nieco: ak chcete bit taky dobri ako ja, musyte vela hekovat amusite byt strasne inteligentny. viete, no, hekovat som zacal, ked som mal 14. teras mam 15 a som uz velmidobri heker. pracujem na pocitaci s windows 98, ktore som sy aj sam nainstaloval. moj pocitac je pentium 5 1200mhz, mam 512 mb ram a velki disk. mam cd-romku, napalovacku a vsetko co existuje. rat sa hram hri a mynule som na internete nasiel cheaet na quake a hekol som tu hru. viem si teraz sam pridat zivoti aj zbrane a vsecko co chcem. mam sa rad. ale este radsej mam kevina mytnicka. ten bol vazne dobry. viete, raz chcem byt ako kevin. aj preto uz mam precytane vsetky navody co som nasiel na internete (v altaviste). cital som how to hack unix od c00lhacka, tiez som cital hacking linux - 10 dobrych rad, od fuckin' radical byte rippera a tiez som cital how to hack government computers od frozen hack kinga. ako vydite, som dobri. moje oblubene hekerske nastroje pod windows su winnuke (ten je vazne dobri), potom black orifice (hahaha, mynule som ho poslal mame do roboti a vymazal som jej cely disk!) a potom este aj unabomber (to je taki program, co s nim niekomu mozte poslat aj tisyc mailov a mozte si vybrat z akej adresy mu to pride a on vas potom nema ako zystit!!!). strasne by som chcel heknut stranku nasej skoly. skola sucks, sucks, sucks, sucks!!! dobre ma nasrala dneska triedna, lebo ma vyvolala zo slovenciny. tak heknem skolsku stranku a napysem tam, ze je krava!!! uz viem ako sa vola ten hlavni subor co treba heknut - "index.html". neviete niekto ako zistim nejaku "ip adress"? zevraj ked to zystite, tak potom uz je to lachke heknut. (to pysali v hacking manual-e od knight-a deadly-ho). inac, zakladam hekersku skupynu, budeme sa volat killing bastarts, takze ak niekto chcete sa prydat a ste naozaj dobri heker, tak mi napyste na tento e-mail: peter_ondruscak@kancelaria.potraviny-u-kamila.sk to je email mojho oca, takze tam ako mate ze: "subject:" napiste "pre jozefa" a on mi to vytlaci a donesie. ja nemam internet doma a chodim k nemu do prace. inac, ked niekdo viete ako si hacknut emailovu adresu na hotmeily, tak mi povecte, lebo zevraj to je lachke. no, tak este vam poviem nieco o sebe. pocuvam hlavne tvrdu muziku - rammstein a metallicu, ale dobra je aj elektronycka hudba ako aqua a eiffel 65. mam jednu sestru, ale ona je krava - ma 20 rokov a furt sa zatvara do izbi so svojym frajerom. a ten je ties blbec, lebo vobec nevie robyt s windows a stale nieco trepe o aix a neviem co este. z jedla mam rad pizzu a na pytie cocacolu. (to aj kevin mytnick mal rad!!!!) z hier mam rad quake a formule. a este mam rad heking, ckraking a freking. tak a to je vsetko. aha, vlastne hack da planeeeeeeeeeeeeeeeeet!!!!!!! fez0j da hacka (to fez0j je akoze moje meno odzadu, to som sam vimislel) p.s. - podobnost s realnymi osobami, miestami, potravinami a operacnymi systemami je cisto nahodna. ak si myslite, ze takito hackeri su napriklad ten, tamten, alebo ini, tak to nie, to vobec neni pravda. ne, vazne. vazne! heh.
[ SHACKAL ] , přidáno 6.2. 2003 13:06:52
	Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta: - Časť tela na 4, začína na P a končí na A. Vojak: - Päta. A kňaz: - Nemá niekto gumu?
[ SHACKAL ] , přidáno 6.2. 2003 13:16:33
	V zoologickej záhrade mali strašne škaredú gorilu, ale vzácny exemplár. Žiadna iná gorila sa s ňou nechcela páriť, taká bola ohyzdná. Riaditeľ ZOO sa dozvedel, že na istom salaši existuje bača, ktorý "by jej to urobil". Baču priviezli do ZOO, ten si ju dlho obzeral a hovorí: - Mám tri podmenky. Po prvé, bozkávať sa s ňu nebudem. Po druhé, keď tak, tak len zezadu. - A tretia podmienka ? - pýtajú sa v ZOO. - Včul nemám peňáze, zaplatím až po výplate.
[ SHACKAL ] , přidáno 6.2. 2003 14:02:09
	Starý dedko - námorník - sedí v miestnej krčme pri mori a rozpráva mladému plavčíkovi: - Pozri sa tam na more. To všetko a ešte viac som ja sám prebrázdil a prebádal. Celé roky námahy a odvahy som do toho dal. A dnes? Volajú ma Dežo Moreplavec? Nie, každému to je jedno. A pozri sa na ten barový pult. Ten som ja postavil, s ničím iným ako vlastnými rukami. Celé dva roky som strávil jeho vyhladzovaním, aby bol čo najrovnejší a najpohodlnejší. A dnes? Volajú ma Dežo Staviteľ Barov? Nie, každý na to zabudol. Dedo si odpije z piva a mrmle si: - Ale raz sa človek ožere a pretiahne jednu kozu...
[ SHACKAL ] , přidáno 6.2. 2003 14:25:24
	Príde Dežo na spoveď a hovorí: - Pán farár, ukradol som v butiku sako. - Tak to oľutuj, Dežo. - Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
[ YMBER ] , přidáno 6.2. 2003 16:19:32
	Tenhle je asi už starej, ale já jsem ho slyšela poprvé včera od bráchy a docela mě dostal... Silně nedoslýchavý lord se vrací z města. Jean ho vítá ve dveřích: "Tak co, starej papriko, šels zase za děvkama?" "Nikoli, Jean, byl jsem si koupit nové naslouchadlo..."
[ WULF ] , přidáno 6.2. 2003 17:01:52
	Já jsem ho taky slyšel nedávno a totálně mně dostal... navíc když to někdo hlasově dobře zahraje, tak to vážně stojí za to Ten rozhovor Muffin Mana a té američanky se mi podařilo sehnat i v originále! BTW, méně kvalitní potápěčská výstroj má, mimo ceny, ještě tu výhodu, že vydrží člověku až do konce života.
[ DISEASE ] , přidáno 6.2. 2003 19:31:48
	Vasa macka je zdrava, lebo papa Whiskas. Vas pes je zdravy, lebo je Pedigree. Jedzte Vase psy a macky. Odporucane romskymi chovatelmi. Pride Gejza na urad a pyta sa: - Kolko musim mat deti, aby som dostal pridavky vo vyske 30 000 Sk, dyk? A uradnicka mu hovori: - No asi tak 30. - Joj, tak to sa musim este troch zbavit Pride smadny vietnamec do slovenskeho baru, postavi sa k pultu a hovori: "Ting jang won tian coca cola." Barman sa otoci a spyta sa: "Dva deci coho?"
[ DISEASE ] , přidáno 6.2. 2003 19:32:50
	Tak takhle se pry delaji cigarety
[ DISEASE ] , přidáno 6.2. 2003 19:34:51
	Prehral Fero v kasíne všetky peniaze i šaty a vypadol z neho iba v spodkoch. Príde na stanovište taxíkov pred kasínom a prosí šoféra: - Vezmite ma domov zadarmo, keď vyhrám, zaplatím vám dvojnásobok. - To akurát! Strať sa ty ozembuch... odohnal ho taxikár. Fero sa nejako dostal domov a o týždeň bol znova v kasíne. Tentoraz z neho vychádzal s vreckami napchatými peniazmi. Pred kasínom stál rad taxíkov. Piaty v rade stál ten taxikár, ktorý ho minule odmietol. Fero pristúpil k prvému taxíku a vraví šoférovi: - Kamoš, zavezieš ma za tisícku domov? - Samozrejme... - A vyfajčíš mi cestou aj vtáka? - To nie! Čo si zošalel? Tak to pokračovalo aj pri druhom, treťom a štvrtom taxíku. Konečne podišiel k tomu, čo ho minule odmietol. Hovorí: - Zaveziete na za 500 korún domov? - Samozrejme. Nasadajte... - Mám len jednu prosbu, - hovorí Fero po tom čo nasadol - choďte okolo tých štyroch taxíkov pred vami veľmi veľmi pomaly...
[ DISEASE ] , přidáno 6.2. 2003 19:42:25
[ DISEASE ] , přidáno 6.2. 2003 19:43:05
[ THINGOL ] , přidáno 7.2. 2003 2:40:20
	Stranky Eurotelu, nazory zakazniku na novy telefon Sharp: Je to opravdu bomba,mít peníze tak si telefon SHARP GX13 ihned koupím,je opravdu hodně moc super
[ THINGOL ] , přidáno 7.2. 2003 2:43:12
	Nekde jsem cetl (myslim, ze to byl casopis The Economist), ze pokud bude vyvoj v USA pokracovat soucasnym stylem, bude v roce 2012 70% Americanu obeznich, 70% bude nekoho soudit a 95% bude pro neco souzeno.
[ RENNO ] , přidáno 7.2. 2003 10:32:59
	Re: THINGOL, 7.2. 2003 2:43:12 č. 155: Je pomalu na case, aby ses vratil...
[ MEGAJOHN ] , přidáno 7.2. 2003 19:08:58
	Re: DISEASE, 6.2. 2003 19:32:50 č. 150+152: pokud se ti to zda vtipnejsi nez ma instalace lednicky v JCs tricku, a myslis si, ze z tebe budou mit modemari vetsi radost,tak ok... 152 se mi pres modem vubec nenacetla
[ WULF ] , přidáno 7.2. 2003 20:41:56
	Mě zas 153, a to mám ISDN
[ ALEYA ] , přidáno 7.2. 2003 23:31:43
	Milé Bravíčko... Mám problémy se svými dlanemi. Zdají se mi az prílis suché, nemají tu správnou hebkost jako v té reklame. Co s tím? Lucka (12) Zkus vodu. Normálne si pust kohoutek vodovodu a ruce si dej na chvíli pod nej. A muzes klidne experimentovat - pouzij i mýdlo, hrej si s hubkou. Zajímej se o novinky, zacni uvazovat treba o sprse. Vse zálezí pouze na tobe. Zkus si umýt i nohy, tvuj prítel to jiste ocení. V poslední dobe jsem si vsimla, ze mám nejakou nazloutlou plet. Hrozne mi to vadí, jsem tercem posmechu svých známých. Nemela bych treba navstívit nejakého doktora? Huyan Chen (18) To je zbytecné, proste se musís smírit s tím, ze Cínané jsou vsichni zlutí. A pokud se ti známí smejí, nic si z toho nedelej. Proste se usmívej, bud v pohode a ríkej si, ze jsou to stejne jenom zasraní hajzlové a zaslouzili by postrílet. Uz dva dny chodím se skvelým klukem, panem bájecným. Ve vsem si rozumíme, akorát pri sexu mám podezrení, ze svuj orgasmus jenom predstírá, aby mi udelal radost. Byla by to skoda, chceme se totiz prístí týden brát a nerada bych, kdyby nám tato malickost mela znicit nasi vecnou lásku. Dá se poznat, zda je partneruv orgasmus skutecný? Monika (11) Bohuzel, Moniko, nedá. Muzi mají v techto vecech znacnou výhodu a i já mám nekdy co delat, abych zjistila pravdu. Ackoliv jedno resení by tu bylo. Urcite jako správná dospelá zena pouzívás hormonální antikoncepci. Zkus ji na chvíli vysadit a pokud se ti za devet mesícu narodí díte, budes mít jistotu, ze jeho orgasmus byl skutecný. To za to stojí, co ríkás? Mám ráda rychlý sex, ale muj prítel vzdy vyzaduje predehru. Nekdy mu stací pouze kratsí ouvertura k Figarove svatbe od Newyorské filharmonie, jindy ale musím vydrzet treba i Dvoráka, Smetanu a Beethovena po sobe. Vubec nejhorsí je Wagner. Honza pak nadává, ze u toho usínám. Neznáte nejaké jiné typy predeher? Byla bych vám moc vdecná. Jana (28) Ale jiste, ze znám. Zkus na svého prítele treba masáz, to se muzum líbí. A klidne mu k tomu muze hrát jeho hudba. A jak na to? Poloz si ho pekne na zem a pomalu ho vysvlec z kosile. Záda mu pak natri nejakým jemným olejem, vhodný je vegetol, nebo octem. Dál uz je to na tobe. Obvyklou praxí je obout si gumáky nebo kanady a párkrát se mu v nich po zádech a po hlave prejít. V Thajsku je tohle jeden z nejoblíbenejsích zpusobu. Uvidís, ze bude kricet blahem. Pokazdé, kdyz jedu v preplneném trolejbusu, tajne osahávám strojek k oznacování jízdenek. Mám z toho strasne pekný pocit. Je to normální? Nekde jsem se docetla, ze takové lidi zavírají do blázince. Andrea (14) Más pravdu, jestli na tebe prijdou, nejspís te zasijou nekam na psychiatrickou lécebnu, oddelení tezkých deviací. Budes tam sama na pokoji a kazdou noc te budou navstevovat zmrzacený údrzbár s opilým kotelníkem. Jejich smrdutý dech pak budes cítit po zbytek svého zivota, pokud drív nespáchás sebevrazdu. Nejspís zacnes pít a píchat si nejaký to svinstvo. Já to moc dobre znám, devenko. Prestan s tím, dokud je cas. Byla jsem v sobotu se svým prítelem Radkem na zábave. Byla jsem tam ohrome stastná, byl to prekrásný zázitek. Akorát kolem pulnoci mi partner pozvracel kabelku, bundu a vlasy. Mám ted strach, ze otehotním. Jaká je pravdepodobnost? Katka (16) Celkem vysoká. Bohuzel to nelze presne vycíslit, zde také zálezí na ruzných okolnostech. Kolik toho vypil, jaké mnozství, zda meli snatky v príbuzenstvu, jestli bere nejaké prásky... Pocítej moznost tak padesát na padesát, nebo si nechej poradit od publika. Hrozne mi vadí, ze pri milování mají moji partneri zavrené oci. Nevím potom, zda jsou se mnou spokojeni a jestli z toho mají stejne nádherný pocit. Magda (38) Ahoj Magdi, my uz se prece známe. Pracovala jsem na klinice ve stejné dobe, kdy ty jsi se tam lécila ze svých nekrofilních sklonu. Jak vidím, neprílis úspesne. Budes muset smírit s tím, ze tví milenci mají oci jednou provzdy zavrené. Strasne ráda bych ti pomohla, ale já jsem pouze doktorka psychiatrie. U me své stestí nenajdes. To budes muset u nejakého chirurga ci patologa. Preji hodne stestí.
[ THINGOL ] , přidáno 7.2. 2003 23:50:23
	Od meho pritele z Australie: Metaphors found in GCSE essays (apparently) >Her face was a perfect oval, like a circle that had its two sides gently compressed by a Thigh Master. > >He spoke with the wisdom that can only come from experience, like a guy who went blind because he looked at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it and now goes around the country speaking at high schools about the dangers of looking at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it. > >She grew on him like she was a colony of E. coli and he was room-temperature >prime English beef. > >She had a deep, throaty, genuine laugh, like that sound a dog makes just before it throws up. > >Her vocabulary was as bad as, like, whatever. > >He was as tall as a six-foot-three-inch tree. > >The revelation that his marriage of 30 years had disintegrated because of his wife's infidelity came as a rude shock, like a surcharge at a formerly surcharge-free ATM. > >The little boat gently drifted across the pond exactly the way a bowling ball wouldn't. > >McBride fell 12 stories, hitting the pavement like a Hefty bag filled with vegetable soup. > >From the attic came an unearthly howl. The whole scene had an eerie, surreal quality, like when you're on vacation in another city and "Sex in the City" comes on at 7:00 p.m. instead of 7:30. > >Her hair glistened in the rain like a nose hair after a sneeze. > >The hailstones leaped from the pavement, just like maggots when you fry them in hot oil. > >John and Mary had never met. They were like two hummingbirds who had also never met. > >Even in his last years, Grandad had a mind like a steel trap, only one that had been left out so long, it had rusted shut. > >The plan was simple, like my brother-in-law Phil. But unlike Phil, this plan just might work. > >The young fighter had a hungry look, the kind you get from not eating for a while. > >"Oh, Jason, take me!"; she panted, her breasts heaving like a Uni student on $1-a-beer night. > >He was as lame as a duck. Not the metaphorical lame duck, either, but a real duck that was actually lame. Maybe from stepping on a land mine or something. > >The ballerina rose gracefully en pointe and extended one slender leg behind her, like a dog at a fire hydrant. > >He was deeply in love. When she spoke, he thought he heard bells, as if she were a garbage truck backing up. > >She was as easy as the TV Guide crossword > >She walked into my office like a centipede with 98 missing legs. > >It hurt the way your tongue hurts after you accidentally staple it to the wall. >
[ YMBER ] , přidáno 8.2. 2003 15:23:08
	Thingol & Aleya: No, některý fakt nemají chybu... Tohle teď koluje po Internetu: > MEZILIDSKE VZTAHY V NASI SPOLECNOSTI SI VYZADALY NOVE PADY > CESKY JAZYK MA V SOUCASNE DOBE 17 PADU : > (1. - 7. pad jsou obsazeny v zakladni gramatice) > nove zavedene pady : > > 8 pad kdo z koho = korytativ > 9 pad koho, jak = buzerativ > 10 pad koho, kam = delimitativ > 11 pad kdo, koho = likvidativ > 12 pad jak na koho = intrikativ > 13 pad komu, co = podmazativ > 14 pad co za co = korupcional > 15 pad jak komu = protekcional > 16 pad kdo s kym = kopulativ > 17 pad co na co = prezervativ
[ MARA ] , přidáno 8.2. 2003 17:45:53
	> Prijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v saune se válej > chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne > si do rohu a zamracene na ne kouká. Po chvíli jeden ctenár prijde za tím > chlapíkem a ríká: > > - "Šéfe, dejte si s náma jointa, prijdete na jiný myšlenky! Nebudeme > prece na sebe koukat tak nevražive" > > - "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejne nic nedelá, > škoda trávy" > > Tak ctenár odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a > ríká: > - "Tak to aspon jednou zkuste, uvidíte, svet bude barevnejší, budete v > POHODE!" > - "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedelá, zbytecne bych vám to > voslintal, fakt, nemá to cenu..." > Ctenár odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a nekdo z nich zase > dojde nabídnout chlapíkovi, a premlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje: > - "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho > ctenárum) - "No vidíte, nic to se mnou nedelá, já to ríkal hned, škoda trávy" > Pak jde druhý kolo, tak zase ctenár podává chlapíkovi a premlouvá ho, > chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kour a ríká: > > - "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedelá". > > Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z tech ctenáru mu > sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vybehne nahej > na ulici a honí ctenáre. Ctenár ale naskocí do taxíku a ujíždí pryc. > Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má delat, pak teda > stopne taxík a ríká taxikárovi: > > - "Prosím Vás, hodne rychle, potrebujeme chytit támhleten taxík. V nem > sedí ctenár a má moje oblecení, v nem mám peneženku, až ho chytnem, tak > Vám samozrejme zaplatím." > > Taxikár mu uverí a jedou honit ctenáre. Už ho skoro mají, ale uvíznou v > zácpe. Chlapík ríká taxikárovi: > - "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" > - "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, me spíš vadí, ze vy mi > nezaplatíte. Jak si to vlastne predstavujete jezdit taxíkem bez penez? > Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štestí, já jsem totiž > homosexuál a koukám, vy jste docela peknej chlap, takže bychom si oba > mohli vyjít tak nejak vstríc, ne? > > Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, > taxikár ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede. > Chlap se probere nahej v lese a naríká: > - "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej clovek, nekouril > jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý casáky, cvakal jsem si > lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v saune dva > prásky a takovej pruser! Ukradnou mi peníze, šaty, nejakej debilní > taxikár me znásilní a nakonec zustanu s boulí na hlave sám nahej v lese. > No já se na to vyseru." > > Sedne si na parez a zacne srát, když v tom okamžiku mu nekdo položí ruku > na rameno a ríká: > > - "No pane, jak si to predstavujete, srát nám tady v saune?"
[ DISEASE ] , přidáno 8.2. 2003 23:32:11
	MARA: Starej, ale porad funguje
[ DISEASE ] , přidáno 8.2. 2003 23:41:30
	Kolik Iráčanů je potřeba na výměnu žárovky? Jaké žárovky? My nemáme žádné žárovky. Nikdy jsme žádné žárovky něměli. A navíc jsme je už dávno zničili.
[ ARADAN ] , přidáno 9.2. 2003 16:35:09
	Chlap si koupí vzácného papouška, ale pták mluví velmi vulgárně. Každé druhe slovo je sprosté nebo alespoň urážka. Chlápek se snaží papouška vychovat, vlídně s ním rozmlouvá, hladí ho, hraje mu klasickou hudbu, ale nic to nepomáhá. Papoušek je čím dál vulgárnější. Jednou, když papoušek strašlivými slovy urazí jeho přítelkyni při romantickém večeru a ta naštvaně odejde, tak chlápkovi rupnou nervy. Nakonec popadne papouška a zavře ho do velké lednice s mrazákem. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení a křik. Pak vše ztichlo a nic. Chlápek se vyděsí že je papouch na rampouch a rychle ledničku otevře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, nakráčel do nastavených dlaní a jemným hlasem se omlouvá: "Domnívám se, že sem vás patrně urazil a způsobil vám větší nepříjemnosti svým neomalenym jazykem. Chci se napravit, je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." Chlápek žasne, co se to s papouškem najednou stalo a pták se nakonec optá: "A propos, jen tak pro zajímavost, co vám provedlo kuře?" CIA přijímá nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů, po kterých zbydou jen dva kandidáti. Ti nakonec musí složit nejnáročnější test - test loajality vůči svému zaměstnavateli. Každý z nich dostane pistoli a úkol: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Pak nastoupí druhý chlápek a zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde chlápek ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí." Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi. Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: "Tak, a sem v prdeli". Tu se objeví anděl a řík:"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník." Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev. Anděl povídá:"No, a teď si v prdeli" Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružkaučitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
[ WULF ] , přidáno 10.2. 2003 0:22:54
	Už jsem to někde viděl, nejsem si jist, zda tzo nebylo tady... :o) http://www.simsa.cz/bluetooth.jpg
[ WULF ] , přidáno 10.2. 2003 0:32:37
	01) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!" 02) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!" 03) Moje matka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to řekla!" 04) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!" 05) Moje matka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!" 06) Moje matka mě naučila mnoho o vědě zvané OSMÓZA: "Zavři pusu a sněz tu polívku!" 07) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!" 08) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!" 09) Moje matka mě poučila o POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!" 10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!" 11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty." 12) Moje matka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.
[ EMER ELEDHWEN ] , přidáno 11.2. 2003 6:38:29
	Wulfe, to je úžasný. Jen bod 12 mi naprosto nesedí. U nás je to obráceně. Ještě doplněné o poučku: "Nežer, budeš tlustá."
[ FALKA ] , přidáno 11.2. 2003 9:00:48
	jo, moje máti mně též naučila LOGICE: jestli si tu nohu zlomíš, tak za mnou nechoď...
[ TRINITY ] , přidáno 11.2. 2003 9:25:33
	u nás je heslo měsíce: škola je na prvním místě.
[ INDIS ] , přidáno 11.2. 2003 13:20:41
	Bozsky dar Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chtel dat. Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Ten prvni je moci curat vestoje." Adam ho prerusil: "Ja to chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot bude mnohem jednodussi a veselejsi!" Pak se podival na Evu a Eva prikyvla a rekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite." Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se obrazcum, ktere se mu podarilo vytvorit v pisku. Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?" "To je mozek, Evo. To je mozek."
[ BEPE ] , přidáno 11.2. 2003 13:27:53
	To by mě teda zajímalo, jestli to bylo takhle, proč Eva ten dárek s poděkováním odmátla a i tenhle dárek nechala Adamovi??? :o) Asi ho měla tak ráda a byla tak skromná
[ MEGAJOHN ] , přidáno 11.2. 2003 14:05:25
	ale notak....
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 11.2. 2003 14:35:53
	BEPE: Tak to sedi
[ INDIS ] , přidáno 11.2. 2003 15:44:15
	Tááák vy takhle a jestli pak víte, že obětavá láska a skromnost je dar žen. To muži většinou neznají. Ha
[ BEPE ] , přidáno 11.2. 2003 15:57:13
	Re: INDIS, 11.2. 2003 15:44:15 č. 175: jistě to víme, je to jen další důkaz o absenci toho druhého dárku u Evy:o))))
[ WAN ] , přidáno 11.2. 2003 16:04:49
	Víte proč mají chlapi o jednu mozkovou buňku víc, než psi?
[ BEPE ] , přidáno 11.2. 2003 16:09:24
	A víte proč ženský neumějí v autě couvat??:o) ehm, ted jsem si vlastně střelil do vlastních řad:o))
[ WAN ] , přidáno 11.2. 2003 16:12:12
	Povídej! A víte proč chlapům trčí z nosu a z uší chlupy?
[ BEPE ] , přidáno 11.2. 2003 16:14:54
	Protože jim muži neustále říkají že tohle ( /....../) je třicet centimetrů:o)) povídej na oboje...:o)
[ WAN ] , přidáno 11.2. 2003 16:19:16
	No vidíš, kdo se to má potom naučit Asi ti to pošlu do pošty páč to není slušné
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 11.2. 2003 16:35:52
	A vite ze zeny maji jen 3 mozkove bunky???
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 11.2. 2003 16:46:26
	BEPE: Jo tri. Jednu na erotogeni zony, druhou na menstruaci a ta treti mezi nima prepina...
[ BEPE ] , přidáno 11.2. 2003 17:24:58
	pokud vám není dobře, léčba hypnozou je nejlepší řešení:o) http://www.mantasoft.co.uk/_stuff/recursive.htm
[ KEMENTÁRI ] , přidáno 11.2. 2003 18:35:43
	<h2>Žákovská knížka</h2> ·Houpal se na židli a bez dovolení spadl. ·Po písemné práci snědl tahák. ·Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly. ·Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet ho na učiteli. ·Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky. ·Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy:,,Pokud tě má ráda, vrátí se." ·Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou. ·Neustále se baví a odmítá mi říct o čem. ·Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho. ·Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací. ·Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na 3. hodinu. ·Váš syn hraje při hodině mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá… ·Běhá po třídě a zvrací židličky. ·Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku… ·Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom. ·Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroje a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic. ·Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se, že ho zajímají tajné chodby ! ·Posmíval se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu. ·Napovídá nepovoleným způsobem. ·Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat. ·Poznámka učitele: Vaše dcera při vyučování neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku! ·Vylezl na okno a tam se usadil. ·Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu. ·O přestávce kopal do dveří a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou. ·Poznámka: Vaše dcera je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec. ·Strká ptáka do topení. (poznámka chlapci, který dal do radiátoru chcíplého kosa) ·Má pod lavicí žirafu a ta kouří. ·Vyhrožuje mi smrtí. ·Straší děvčata ptákem (sova pálená). ·Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici. ·Vyndala při hodině Tělesné výchovy bez dovolení kozu, a celá třída přes ni skákala. ·Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. ·Směje se mi za zády do očí. ·Pořád se hlásí. ·Bezdůvodně kuká při hodině Matematiky. ·Snídá pomůcky na Výtvarnou výchovu. ·Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko. ·Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat! ·Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
[ ALEYA ] , přidáno 11.2. 2003 20:39:32
	Jede holčička výtahem do 10.patra. V 5.patře přistoupí úchyl a povídá teď ti ho strčím tam kdes ho nikdy nemněla, holčička vykřikne né né !!! do oka né. Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..." Rozhovor opilce s příslušníkem VB: „Orgáne,jak dlouho tady stojíš?" „Čtyři hodiny." „Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" „Ještě čtyři hodiny." „Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!" Letí vosa loukou a najednou vidí krávu. A vzápětí mravence, jak tu krávu šuká. Vosa kroutí hlavou, přiletí k hlavě té krávy a říká: "Krávo, máš na zadku mravence. Šuká tě tam.". Kráva nic, jen dál přežvykuje. Vosa nevěřícně obletí krávu a mravenec tam furt je. Samou námahou jen heká. Vosa zase přiletí k hlavě té krávy a volá na ni, "Ty krávo, mravenec tě šuká, copak ti to je jedno?" A kráva pořád nic. Tak se vosa nasere a plnou silou do ní bodne žihadlo. Kráva udělá: "Můůůůůůůůůů" a mravenec ji tak ležérně poplácá po zadku a říká: "Konecne. Uz sem myslel, ze nebudes." Co je to vojna? Zvláštní forma onanie, kdy kokot honí člověka.
[ BEPE ] , přidáno 12.2. 2003 12:46:05
	Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: 1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". 2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". 3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor". 4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a 5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
[ BEPE ] , přidáno 12.2. 2003 12:47:51
	hehehe tohle se mi líbí moc, je to ještě k tématu muži a ženy.o))) Proc maji zeny kratsi chodidla nez muzi? Je to dusledek evoluce. Zkratka aby mohly stat bliz u drezu.
[ BEPE ] , přidáno 12.2. 2003 12:48:15
	Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere. "Kdo je?",pta se. "Jean Claude van Damme" "Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!" Prijde cikanka na policii a rika: "Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom" "A co vam ukradli?" "Tricet penezenek."
[ BEPE ] , přidáno 12.2. 2003 12:51:40
	> > > Vedci z Kanadske Narodni Zdravotni Organizace zverejnili vysledky > > > analyzy, jež zjistila pritomnost ženskych hormonu v pivu. > > > > > > Podle teto teorie pivo promenuje muže v ženy, proto experti mužum > > > doporucili spotrebu piva omezit. > > > > > > Ctitele peniveho moku mohou jen doufat, že vyzkum se mylil, ale nalezy > > > jsou podle Kanadanu neoddiskutovatelne. > > > > > > K overeni teorie se uskutecnil experiment, v nemž sto mužu muselo > > > vypit šest piv behem jedne hodiny. Pri vyšetreni se po jedne hodine > > > zjistilo, že všichni muži bez vyjimky pribrali na vaze. Navic take > > > mluvili nadmerne a beze smyslu, stali se precitlivelymi a prestali > > > rozumne myslet. Dale se hadali pro nic, odmitali se omluvit, i když > > > nebyli v pravu. A konecne - nedovedli ridit auto a nebyli schopni > > > sexualne fungovat. Nekteri dokonce museli pri moceni sedet!
[ BEPE ] , přidáno 12.2. 2003 12:58:38
	Radosti s dětmi 1. rok Vyměšuje zcela nekontrolovatelně kdekoliv a kdykoliv. Pokud nechcete mít z bytu jedno veliké hnojiště, musíte jeho výkaly něčím zachycovat. S oblibou si je rozmaže po celých zádech v okamžiku, kdy manželka opustí domov. Řve při každé příležitosti. Pokud zapáchá, je to dobré - uchází. V opačném případě se začne nadýmat a musíte ho zezadu propichovat, aby nepuknul. Sliní, plive dudlíky na ulici a opruzuje se. Výhoda: kam ho odložíte, tam ho najdete. 2. rok Pokud ho chováte v kleci, máte o starost míň. Jinak se dokáže odplazit z vašeho dosahu a dostat se nejnemožnějších prostor vašeho bytu. Nejste-li dost bedliví, taháte z jeho pusy sponky do vlasů, knoflíky, pantofle - zkrátka vše, co se obvykle nachází na podlaze. Nestihnete-li vše vylovit z jeho úst, čekáte na to potom na opačném konci. Čipernější dítě začne chodit. Nejdříve se rozeběhne k rozpáleným kamnům, poté na sebe zvrhne právě nalitý čaj. Línější dítě vás děsí tím, že nechodí a nemluví. Ale i z takového borce se může vyklubat nový Zátopek. 3. rok Strhává ubrusy ze stolu i se vším, co je na nich umístěno - nejlépe v okamžiku, kdy do dveří vstupuje návštěva. Svou zálibu v chůzi realizuje nejraději v okamžiku, kdy se ocitne v neznámé krajině. Při jeho hledání se seznámíte s místními policisty a hasiči. 4. rok Některé dítě deptá své rodiče tím, že mluví, jiné zase stále zatvrzele mlčí. Každé mluvící zaručeně mrší některou z hlásek. Malé skupině rodičů se to líbí, většina propadá pesimismu. Netřeba - i s takovou vadou to lze dotáhnout až na prezidenta. 5. rok Začínáte se seznamovat se sousedy v bloku, neboť váš chlapec mičudou pilně vysklívá jejich okna. Dívenka pořádá pro své vrstevnice vzdělávací kurzy sexuální a rodičovské výchovy. 6. rok Oblíbenou hru na doktora poznáte tak, že na vás přilítne rozlícený rodič ze sousedství (mate-li doma chlapečka), nebo naopak běžíte vynadat jiným rodičům (máte-li doma holčičku). Za sviňáka je totiž odjakživa považován mužský element. V tomto věku mnohdy mylně. 7. rok Stále více času trávíte s dítětem na chirurgii - tam chodíte dobrovolně, aby vám ho zase slepili dohromady, a ve škole - tam si vás volají jeho vyčerpaní učitelé. Ztratí klíč od domu a vy budete měnit zámek. 8. rok V samoobsluze ukradne svou první žvýkačku a vám tím vyvolá první z vašich následujících hysterických záchvatů. 9. rok Činí mu obtíže násobilka a rozdíl mezi tvrdým a měkkým i, avšak rozdíly mezi oběma pohlavími ho přitahují čím dál víc. 10. rok Vyslechnete-li nepozorovaně jeho hádku se sourozenci, zjistíte otřeseně, že znáte slabou polovinu jejich zásobnice vulgárních výrazů. Opětně ztratí klíče od domu, začínáte nabývat na zručnosti při výměně zámků. 11. rok Spolužáci vašich dětí doma prohlašují, že vás by nechtěli za tatínka ani náhodou. U jejich rodičů tím stoupnete v ceně. 12. rok Vaše snaha vést dítě k pořádku selhává. Začínáte pozvolna měnit svůj doposud odmítavý postoj k základní vojenské službě. Uvědomíte si, že za nedlouho dítě opustí školu a začnete mu vyprávět poutavé příběhy o popelářích, zednících a bezdomovcích. Protože to na dítěti nezanechává žádné stopy, začínáte se s ním učit. 13. rok Syn definitivně odkládá "Hochy od Bobří řeky" do odpadkového koše. 14. rok Téměř uzoufané dceři začnou konečně růst prsa. Syn je zatím zkoumá na svých spolužačkách. 15. rok Přijímací pohovory na střední školu vás připraví o zbytek nervů. Ne tak vašeho potomka, který v ten nejdůležitější den s klidem zapomene všechny přikázané pomůcky doma. 16. rok Ztratí klíče od bytu. Máte vytvořen systém rotujících zámků, které pravidelně obměňujete. Také ztratí panictví (panenství) Zde už neobměníte nic. 17. rok Neopětovaná láska ho žene za kamarády do hospody. Kupodivu opětovanou lásku tam táhne sám. 18. rok Svými proporcemi vás dítko dohnalo. Nemusíte si toho všimnout, neomylně to však poznáte v okamžiku, kdy budete potřebovat čisté spodky, košili, svetr,... 19. rok Přestože pravidelně vyprávíte odstrašující příběhy o partách mladých lidí a jízdě automobilem, cítí nutkání projíždět se s přáteli v zasněžené noci. Děkujete bohu, že rozbíjí jen ten automobil. Sebekriticky uznáte, že se vám výchova vymkla z rukou a s nadějí začínáte vzhlížet k vojenské správě. 20. rok Vaše naděje, že vojna z potomka udělá chlapa, bere za své Po několika besedách na toto téma, při nichž nemáte daleko k použití násilí, se váš syn rozloučí s vojenskou správou a odejde sloužit do civilu. 21. rok Při cestě do ciziny ztratí batoh i s penězi a cestovním pasem. Samozřejmě, tentokrát klíče od bytu doma nezapomněl. Jedna z mála útěch: váš syn se konečně naučil pracovat s prezervativem. 22. rok Po čtyřech letech studia na univerzitě vám chytrá holčička sdělí, že ji čeká vyhazov, protože nestihla postupovou zkoušku. Její mimostudijní aktivity jí totiž zabraly všechen čas. Váš syn začíná přemýšlet, jestli se chce někdy v budoucnu živit svojí prací. Aby se neukousal nudou, navštěvuje již po několikáté jednoroční kurz něčeho, co mu v budoucnu bude k ničemu. 23. rok Chytrá holčička se dostane do jiného stavu. Syn dál přemítá nad svým dalším osudem. Ovšem škála jednoročních kurzů začíná pomalu docházet. 24. rok Přestože vás předchozí rekonstrukce bytu zcela vycucala, smíte radostně financovat svatbu. Máte-li trochu štěstí, uvidíte mladé po svatbě pouze občas (když jim dojdou peníze), jste-li smolař, nastěhují se bez skrupulí do vašeho právě zrekonstruovaného bytu. Váš syn učinil závažný krok: začíná si zaškrtávat inzeráty i v rubrice Zaměstnání. 25. rok Po čtvrtině století to tu máte všechno zpátky: řev dítěte, kakání, blinkání, pleny po celém bytě.... . Bohužel vaše nervová soustava je též o 25 let zchátralejší. Ale osud vám nachystal i příjemné překvapení: váš syn je zaměstnán! A tak se před vámi otevírá možnost vše si znovu zopakovat Ovšem je tu podstatný kvalitativní rozdíl. S netajeným zadostiučiněním můžete sledovat, jak další generace malých trapičů vrací svým rodičům vše, čím oni deptali vás. A vy, kdysi tvrdí vychovatelé, nyní spojenci těch malých ďáblů, jim v tom budete obětavě pomáhat. Nepromarněte svoji šanci. Stojí to za to !
[ BEPE ] , přidáno 12.2. 2003 13:00:29
	> Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem > mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do zákovské > knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na > zem > myš a já se jí polekala". Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte". > "V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek > hubu". > Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane > bavit, > osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci", > odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne rukama: "Tak vona chce - a > mlčí!" > > Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni > a > otevře hnusné ježibaba a říká: "Nazdar ty Čuráku!". "To bude asi nějakej > omyl, já jsem princ Bajaja a ztratil jsem se v lese a potřeboval > bych u Vas přespat". "OK, a chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou > Fícou?". > No,myslí si princ Bajaja, "s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta > hnusná kočka, co máš na krku, no "na lavici se vyspím". Ráno se probudí > celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu > nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?". "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi > ty?". "Teda ja jsem ale Čurák!!!"
[ BEPE ] , přidáno 12.2. 2003 13:01:47
	> > > Takhle prijde jednou chlapek do kavarny, da si buchty s tvarohem. > > > Cisnik mu je prinese, on do nich stastne zakousne a hned v > > > druhe najde chlup. > > > Zavola si toho pingla: > > > "Jak je hergot mozny, ze v tech buchtach je chlup?" > > > "To si nedokazu vysvetlit, patrne nejake nedopatreni, nebo > > > co, hned prinesu nove." > > > V druhe varce ovsem najde chlup zase. > > > "Tak tohle uz je vrchol, pane vrchni, uz druhy chlup, to snad ne?" > > > "Paneboze, moc se omlouvame, to se skutecne jeste nikdy nestalo." > > > Donese treti davku a ejhle, chlup je tam zase. To uz to ten > > > chlap nevydrzi, odstrci vrchniho, dojde si rovnou do kuchyne, > > > aby videl, jak se tam ty chlupy dostavaji. > > > Vidi, ze kuchar stoji u pultu, ma na nem rozvalene testo, > > > rozepnute kalhoty a penis polozeny na teste. > > > Chlap na neho chvilku civi a pak vykokta: > > > "Jezismarja, to nemate valecek nebo co?" > > > "Ne, tvaroh."
[ FALKA ] , přidáno 12.2. 2003 14:47:47
	Re: BEPE, 12.2. 2003 12:58:38 č. 196: 1. rok Výhoda: kam ho odložíte, tam ho najdete. Podotýkám, že kam ho odložíte, tam ho nenajdete - mému synovi je teď devět měsíců, a už jsme ho vytahovali z: 1/ koše na odpadky 2/ zpod postele 3/ z nočního stolku 4/ z litinové konstrukce starého šicího stroje 5/ z kokonu vytvořeného omotáním pružinky s lítacím upírem kolem celého těla 6/ z pračky s čerstvě vypraným prádlem a bohužel otevřenými dvířky
[ MEGAJOHN ] , přidáno 12.2. 2003 17:37:13
[ DISEASE ] , přidáno 12.2. 2003 19:18:09
[ DISEASE ] , přidáno 12.2. 2003 19:25:28
	Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ." "Opravdu? A jaky máš výsledek?" "Chválabohu negativní." Lord se ženou jedou na koních po obede na projíždku. Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: "Oh, madam, ta hrachová kaše, co jsme meli, mi nedelá dobre - já zde u kroví vykonám potrebu, Vy cválejte dále, já Vás doženu." Madam po pulhodine cvalu otocí kone a vrací se zpet, lorduv kun je stále privázán ke kroví a lord za krovím sténá a funí. Madam se nakloní a lakonicky poznamená: "Oh, Mylorde, já už jsem trikrát rodila, ale ani u jednoho z tech porodu jsem nedelala tolik kraválu jako vy u jedné stolice." Zpoza kroví se však ozve též lakonická odpoved: "To máte sice pravdu, ale ani u jednoho z tech porodu jste nemela koule v pasti na medvedy."
[ DISEASE ] , přidáno 12.2. 2003 19:32:47
	Jde takhle Anglican po ulici, kdyz vidi u jednoho domu jednonoheho zebraka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale kdyz vidi, ze chlapek ma na krku ceduli 'Falklandsky veteran', vzpomene si, o co tenkrat slo, a hodi chlapkovi petilibrovku do klobouku s pranim, aby ho provazelo stesti. Zebrak odpovi: "Gracias Senor." Jde zajíc lesem a křičí: - Přefikl jsem lvici! Potká vlka a vlk na to: - Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! Zajíc běží dál a křičí: - Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: - Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! A zajíc jakoby nic: - Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!! Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...
[ MIŠELINKA ] , přidáno 13.2. 2003 11:08:15
	Musím uznat, že jsem místy opravdu plakala smíchy! CHILI Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromětoho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal. Následují opisy bodovacích lístků: #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda: Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlýnástup. Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré. FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co měmohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci. #2: Arturův Plameňák: Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře. FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud. #3: Fredův Požár ve stáji: Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka měpraštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky. #4: Bubbova černá magie: Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum? #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů: Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva zpípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace: Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsemse a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. #7: Susanina Strašlivá Šílenost: Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven. #8: Chili číslo 8: Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je tona tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
[ BEPE ] , přidáno 13.2. 2003 12:06:06
	Zbytečná otázka, protože lžou ve všem a pořád. Ale nebojte se, vy jim na to skvěle skáčete. Tak jestli nechcete být za tupce, zjistěte, co vám věší na nos. LŽI PŘI SEXU 1. OH, BOŽE, TEN JE ALE VELIKÝ! Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět, které jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti centimetrů. Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená. 2. NĚCO TAKOVÉHO JSEM V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, UPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k druhému kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy usnete... 3. UŽ BUDU! Ve skutečnosti vám říká, že má připravené představení, které vám hodlá v nejbližší chvíli předvést. Nebude to sice oskarový výkon, ale vy jí na to rád skočíte. Ale to je hra, která funguje už po staletí... 4. NECHCI SE DNESKA UDĚLAT No, chtěla by, ale vidí vaší zoufalou snahu ji uspokojit a začalo jí vás být líto. Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama za půl minuty. Nebo se taky nemůže dívat na vaše králičí pohyby. 5. MILUJI, KDYŽ TI HO MOHU KOUŘIT Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je pro ně ochotná se i chvilku dusit, zatímco vy bude slastně hýkat. 6. TVOJE SEMENO JE TAK DOBRÉ Asi nevěříte, že má natolik zvrácené chutě, že by jí to mohlo šmakovat. Kdyby to bylo tak dobré, nejspíš si ho jíte sám... 7. CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU Buď vás testuje, anebo je to předváděčka. Našla si milence a vás nabízí svým svobodným kámoškám. LŽI O PENĚZÍCH 8. NEZAJÍMÁ MĚ, KOLIK BEREŠ! Nezajímá ji to jen do té chvíle, než řeknete dost jejím nákupům. Pak se najednou začne zajímat a logicky bude hledat někoho, kdo je na tom líp. 9. PENÍZE NEJSOU VŮBEC DŮLEŽITÉ! Jenom určují, jestli s vámi vůbec zůstane a kolik sexu si užijete... 10. NECHCI ZNÁT PIN OD TVÉ KREDITKY Ve skutečnosti ho už ví, jen nechce, abyste ji mohl podezřívat, že vám vybílila konto. 11. NEDÁVEJ MI ŽÁDNÉ PENÍZE, CHCI BÝT SAMOSTASTNÁ Natažená klepající ruka jí stejně prozradila. LŽI O VZTAZÍCH 12. NECHCI NIKOHO VLASTNIT Ale na vás si už nároky začíná dělat. Bude to pozvolné, takže si obojku okolo svého krku možná ani nevšimnete a budete běhat jako pejsek. 13. VDÁVAT SE? COPAK JSEM BLÁZEN?! Ve skutečnosti se jako každá holka už třese, až jí nasadíte prsten a aspoň na několik minut z ní uděláte princeznu. Taky vám hned všechno zakáže. 14. NECHCI DĚTI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU Je pravda, že o postavu má starost, ale netěšte se, že by nechtěla mít děti. Začnou bimbat biologické hodiny a ona si vás přidrží... 15. I KDYŽ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNÝ VZTAH To znamená, že už si nesmíte vyrazit s žádnou kamarádkou a o flirtování s kolegyněmi nemluvě. Pokud vás nachytá, budete buď bez sexu (začínající vztahy), anebo naopak nějaký sex proběhne (delší vztahy). 16. KLIDNĚ BĚŽ S KAMARÁDY, JÁ BUDU DOMA Ale až se vrátíte, bude naštvaná a vaše oblíbená sbírka cédéček bude rozšlapaná na zemi. A při nejbližší příležitosti se nechá balit od šéfa (pokud o ní ještě bude mít někdo zájem) LŽI O RODIČÍCH 17. JE MI JEDNO, CO SI MYSLÍ MOJE MÁMA Asi byste se divili, jak jsme se u tohoto bodu zasmáli. Je jen otázkou času, kdy si začne myslet to samé. Jednou bude mluvit jako ona a v nejhorším případě začne jako ona i vypadat. 18. RODIČE MI DO ŽIVOTA NESMĚJÍ MLUVIT Jen mají rozhodující slovo o bydlení, vaření, dětech a taky jí mohou radit, když jde o to, jaký jste hajzl. 19. NECHCI BÝT JAKO MOJE MATKA Ale nic s tím nenadělá, protože jako ona vždycky skončí. LŽI O ZEVNĚJŠKU 20. NEMÁM CO NA SEBE Asi je zbytečné se o tom zmiňovat, protože její skříň praská ve švech. Je to jen taktika, jak vás o víkendu vytáhnout na nákupy. 21. DNESKA VYPADÁM HROZNĚ Ne že jí přikývnete, protože ona si je jistá, že dnes jí to sluší. Jen čeká, že jí zalichotíte.
[ DISEASE ] , přidáno 13.2. 2003 23:36:41
	Simulace valky s Irakem
[ SHACKAL ] , přidáno 14.2. 2003 12:18:08
	Příběh z Přerova Přerovský předseda Přemysl Přichystal přepadl přestárlou přadlenu Přibylovou při příjemném přítmí v předsíni přistěhovaleckého příbytku. Předseda přinutil přadlenu k předklonu. Předkloněná přadlena se překvapena předsedovým přirozením převrátila, přičemž předsedovi přisedla předkožku. Přadlena s přehledem přivolala přítomného příslušníka. Příslušník překotně přiskočil předsedovi přidělit přesdržku a příšeru Přibylovou přemluvil k přítomnosti při přelíčení. Přehnusná přadlena příslušníkovi přítomnost při přelíčení přislíbila. Při přelíčení se připosraný předseda Přichystal před přítomnými přirozeně přiznal. Přesto, představa přitepleného přítele v přiděleném příbytku předsedovi přivodila příhodu. Při převozu přes Přerov přerovskému předsedovi Přemyslu Přichystalovi přestaly přát i přístroje. Přeškoda předsedy… …příběh přerušen.
[ GLUM ] , přidáno 14.2. 2003 15:46:05
	tomu rikam globalizace: Cesi vydaji Nemcum Skota, ktery utocil proti Britum ve jmenu Iru
[ GLUM ] , přidáno 14.2. 2003 15:48:09
	údajně z Compaq(u) From: Head Quarters To: All Slovak Speaking Staff It has been brought to our attention by several officials speaking Slovak language that offensive language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like "jebal pes, kurva zivot, kokot" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2. You will not say "dojebal" when someone makes a mistake, or "srali na ma" if you see someone being reprehended, or "hovno" when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb "srat and jebat" are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as "kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel". 4. Lack of determination will not be referred to as "srac" nor will persons who lack initiative be referred to as "kokotko". 5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "kokotiny". 6. Do not say "chod jebat svoju mamu" if somebody is persistent; do not add "pojeb", if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say "dojebali sme to" (refer to item 2) nor "toto dojebeme" when a matter becomes excessively complicated. 7. When asking someone to leave you alone, you must not say "chod do pice" nor should you ever substitute "May I help you?" with, "co do pice chces?". 8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "skurveny dodavatel". 9. Do not say "chodte do pice s tou kokotinou" when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer "metrovy kokot do tvojej riti" when your assistance is required. 10. You should never call partner representatives as "jebnuta svina" or "skurveny hajzel". 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant". 12. Last but not least, after reading this note, please do not say "mozem si s tymto vytriet zadok! " Just keep it clean and dispose of it properly. Thank you
[ DISEASE ] , přidáno 14.2. 2003 18:42:12
	Nové tarify TELECOMU Nové tarify telefonních hovorů Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini,Home Standard či Home Internet a Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů, "Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali," přiznává analytik oddělení plíživého zdražování Telecomu,který odmítl uvést svoje jméno, protože v tom zmatku kolem odhlašování telefonů už ani neví, jak se jmenuje. Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žádném případě nezdraží. Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní, či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského volání gratis na každou lichou noc. Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit, prostě to z nich leze jak z chlupaté deky, vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov, (obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více. Hovořit o politicích je raději zakázáno). Zákazníci se ovšem musí smířit s tím, že jejich hovory odposlouchávají spojovatelky. Dorozumívat se morseovkou je v tomto případě striktně zakázáno. Kdo doma telefonáty jenom přijímá nebo prostě nemá co říct, tomu přijde vhod tarif Homeless Shut Up And Listen, který zlevňuje telefonováni o plných 8 procent. Za každé omylem vyřčené slovo si Telecom účtuje 1O korun bez DPH. Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčená do telefonu znít: "Ať' žije Telecom -firma, bez které si levné telefonováni nedokážu představit! " Kdo sponzora anoncovat opomene. dostane od sluchátka ránu 220 voltu. Telecom si je vědom, ze jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu, Nepřítel. Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více.
[ DISEASE ] , přidáno 14.2. 2003 18:46:19
	Prijde Michal na návštevu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak sedí a když už k veceru zacíná být zima, tak Franta Michala prosí,aby mu prinesl z horejšího pokoje backory. Ten se ochotne zvedá a jde do pokoje, kde najde dve Frantovy dcery, Které jsou v nejlepších letech. Té jedné je 17 a druhé 19. Zalibne se na ne podívá a na jejich otázku, co tam delá jim odpoví: "Váš otec mi rekl, že si s vámi mužu užít." Vydešene se na nej podívají a ríkají: "To urcite není pravda, to by náš tatínek nikdy nerekl." "Tak vy mi neveríte?" ptá se a otevírá dvere: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozývá: "Jo, jo, Michale, obě!"
[ RADKA ] , přidáno 14.2. 2003 20:07:15
	Perspektivy po padesatce Po padesatce pocinaji panove, podobni pohasinajicim plamenum, pocitovat prvni priznaky pocinajici pohromy. Predevsim prudce poklesne pohlavni potence, protoze panove prestanou postacovat perversnim pozadavkum pozivacnych panicek, pocnou pokukovat po patnactkach. Pubertacce postaci patricne pohosteni, pripadne pan poplaca previta po prdylce. Polibi-li pak pritazliva panenka plesatce pred prihlizejicimi paprdy, polichoceny prdola podstrci poupeti petistovku pro porizeni parady. Prakticke pro patnactku, postacujici pro padesatniky. Posleze panove pozbyvaji penez, prohlizeji pouze pornograficke platky pro pripamatovani podoby, pripadne polohy prirozeni protejsiho pohlavi. Po pozbyti pohlavniho pudu preferuji panove predevsim pivo. Posedavaji po putykach, pestuji pivni pandero, probiraji politiku. Polehavaji po pohovkach, pokuruji. Pribytkem pronika puch pripominajici palene paznehty. Panove porad posilhavaji po plotne. Permanentne predrazdene panicky pripravuji pamlsky pro precpana pandera povalecu. Pak padesatnici pocinaji pozorovat patologicke promeny. Po precteni prirucek patraji po priznacich pepky, pripadne prestavaji pit. Podvecer pupkaci pobihaji po parcich, podobni predpotopnim priseram. Podeseni predstavou podrouzenych plic, prestavaji pokurovat - prilis pozde. Potizi postupne pribyva. Potize působi pajsl, pater, paradentosa, prostata. Panove prostuduji pravidla preventivni pece, polykaji prasky, panikari pri povestech provazejicich pohrby pratel. Postupne pitomi. Poslys, priteli padesatniku! Proc pohekavat pod perinou, proc plakat pro pubertalni posetilosti? Potlac prizracne predstavy, prekonej pocity prikori pachaneho prirodou. Pripij pivem, pokur portoriko, pohlaď prdylku, potom poznas, ze to jeste stoji za to.
[ YMBER ] , přidáno 16.2. 2003 16:01:11
	Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: 1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo", 2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek", 3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor", 4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a 5) V USA nevěděli, co je to "v jiných částech světa". (Panebože, glume, ty seš fakt vrah!!!.....)
[ NAKOR II ] , přidáno 17.2. 2003 17:15:47
	Školní neřád: 1) Do školy chodíme zásadně neupraveni, othani a špinaví, abychom svým krásným vzhledem nevzbuzovali bledou zavist. 2) Ve tride cely den nevetrame, aby pach nashromazdeny behem dne odradil ucitele hned po vstupu do tridy od neblahych umyslu, jako je zkouseni. 3) Tridu neuklizime, protoze nechceme, aby nase laskave pani uklizecky poznaly, co je to nezamestnanost. 4)Doma se na hodiny nepripravujeme, ridime se heslem: "o prestavce casu dost". 5) Z ucebnic se neucime, ani je nenosime do skoly - chranime tim skolni majetek. 6) Veci si balime jeste pred zvonenim, abychom si zbytecne nekratili prestavku. 7) Onemocnime-li, poskytneme dostatek bacilu i ostatnim spoluzakum, nejsme prece lakomi. 8) Na obede zasadne predbihame, aby meli mladsi zaci dostatek casu, prohlednout si nasi nadhernou jidelnu. 9) Pred vstupem do kabinetu zasadne neklepeme, abychom na sebe zbytecne neupoutavali pozornost. 10) O prestavce vzdy pobihame po lavicich, protoze bychom jinak nemeli dostatek pohybu. 11) Po dohode s Ceskou pojistovnou si pravidelne piseme tahaky, abychom byli pri pisemkach pojisteni.
[ YMBER ] , přidáno 17.2. 2003 20:21:26
	Plazí se šnek z lesa. Potká ho čáp: "Kam tak valíš, šneku?" "Ále, do lesa přišla daňová komise, a to víš - já mám barák, stará má barák, děcka mají barák..." "Aha, no to je fakt." A čáp se taky obrátí a letí z lesa. Potká ho medvěd: "Kam letíš, čápe?" "No, pryč z lesa. Přišla tam daňová komise, a to víš - já si žiju na vysoké noze, stará si žije na vysoké noze, děcka si žijou na vysoké noze..." "Tak to jo," na to medvěd, a běží taky z lesa pryč. Potká ho krtek: "Kam běžíš, medvěde?" "No, do lesa přišla daňová komise, tak utíkám, to víš - já mám kožich, stará má kožich, děcka mají kožich..." "Jojo, chápu." A krtek se zavrtá pod zem a hrabe se z lesa pryč. Hrabe a hrabe, až se prohrabe do ZOO do klece paviánů. Pavián kouká, a kdo se to nevynoří před ním z hromádky - krtek. "Co tady děláš, krtku?" "Ale to víš, paviáne, do lesa přišla daňová komise, tak jsem musel pryč, holt - já jsem si nahrabal, stará si nahrabala, děcka si nahrabaly..." "Ále," na to pavián, "že se na to nevysereš. Podívej se na mě: já mám holou prdel, stará má holou prdel, děcka mají holou prdel - a stejně jsme všichni za mřížema!" (WULF: Cha, kdyby se tady opakovaly vtipy jen po tak dlouhé době jako po roce...!)
[ MALLORNOVY LISTEK ] , přidáno 18.2. 2003 8:37:29
	V jedné nejmenované domácnosti: Maminka: "Honzíku, jdi si vyčistit zuby!" Syn: "Nemůžu, mami. Zatížilo by to databázi."
[ GLUM ] , přidáno 18.2. 2003 10:48:49
	další znepokojivé informace kolem Iráku http://www.iol.ie/~forsacosanta/world_needed_proof.htm (fotodokumentace)
[ MIŠELINKA ] , přidáno 18.2. 2003 11:25:02
	Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci", odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne rukama: "Tak vona chce a mlčí!"
[ DISEASE ] , přidáno 18.2. 2003 16:47:25
	ženská je u kartářky. Kartářka jí povídá:" Paní, umře Vám manžel!" Paní:" Ale to já vím, chci vědět, jestli mě zavřou".
[ DISEASE ] , přidáno 18.2. 2003 16:51:15
	Manželský pár se ráno probudí a ona říká: Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký, že měla sen. Odpovídá mu: No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. To on už to vevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý. Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzi s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže jaký sen se mu zdál. Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování. Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: No, v té tvoji stál ten kýbl. Podle nazoru americkych psychologu jsou dve hlavni priciny, proc muz travi vecery v baru: 1) nema zenu 2) ma zenu
[ DISEASE ] , přidáno 18.2. 2003 16:51:38
	Troubleshooting aneb manuál pro návštěvu hospody: Symptom: Studené a mokré nohy Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem Akce: Otočte sklenici tak, aby smeřovala otevřeným koncem vzhůru Symptom: Teplé a mokré nohy Chyba: Špatná kontrola močového měchýře Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti Chyba: Prázdná sklenice Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo Symptom: Protejší stěna pokryta zářícími světly Chyba: Spadl jste dozadu Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků Chyba: Spadl jste dopředu Akce: Viz výše Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem Symptom: Rozmazaná podlaha Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo Symptom: Podlaha se pohybuje Chyba: Vynášejí vás Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá Chyba: Bar už je zavřený Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu Symptom: Taxi má nezvyklé barvy Chyba: Překročena osobní míra konzumace Akce: Zakryjte si ústa
[ DISEASE ] , přidáno 18.2. 2003 16:52:28
	Tohle radsi jen jako odkaz: http://www.sergesmuseum.com/uploaded//_0C05F10A_smile.gif PROTOZE TO NENI PRO MALE DETI!!!!!!!!!!!!!
[ DISEASE ] , přidáno 18.2. 2003 16:57:06
	Dva milenci se milují někde v polích. Po aktu se milenka blaženě zeptá: "Tak a jak tomu malýmu budem říkat?" Načež si milenec sundá prezervativ, zauzluje ho a zahodí co nejdál do pole a říká: "No jestli se z toho dostane, tak David Coperfield." K colnikovi v bare si prisadol Dejvid Kaprfild. * Si mi nejaky povedomy. * Je to mozne. Som David Copperfield. * To mi nic nehovori. * Tak sa divaj... Prikryl pohar konaku vreckovkou, raz, dva, tri, tleskol, strhol vreckovku a konak nikde. * To nic. - hovori colnik. Vidis vonku tie dva kamiony vodky? Vytiahol nejaky papier, buchol na neho razitko a hovori: * Tak. A uz vezu zeleny hrasok. Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá: Radši zpomal, tady bývá policejní radar. Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je. Co se děje? Já jsem přece nejela rychle! brání se řidička. To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou.
[ POTTERMANIAK ] , přidáno 18.2. 2003 19:17:02
	Pravá tvář George Bushe
[ SÚLWEN ] , přidáno 19.2. 2003 1:41:07
	Ministryně zdravotnictví České republiky Vážený pane, vážená paní Dovolte, abych Vás jménem našeho ministerstva požádala o urychlené zaslání několika mililitrů Vaší krve a alespoň 5 dkg Vaší stolice. Naléhavě totiž potřebujeme zjistit, zda máte svou práci v krvi, nebo zda na ni serete. S úctou MUDr. Marie Součková
[ DISEASE ] , přidáno 19.2. 2003 16:25:50
[ DISEASE ] , přidáno 19.2. 2003 16:30:43
	Sedí chlapík v ordinaci a říká: "Doktore, musíte mi pomoct. Žiju ve strašným stresu, jsem nervózní, každá maličkost mě vytočí a hned vybouchnu." "Jistě, jistě, pomůžu vám, ale musíte mi říct, v čem je přesně váš problém." "Teď o tom mluvím, ty zasranej idiote!" Pan Peterka volá svému šéfovi: "Hele, já dneska opravdu nemůžu přijít do práce. Je mi strašně, bolí mě hlava, žaludek mám jak na vodě. Fakt je mi zle." Šéf mu odpoví: "Víš, co zkus? Mně když je takhle, tak jdu za manželkou, ona mi ho vykouří a hned je mi líp." Za dvě hodiny volá Peterka: "Díky za radu, opravdu to pomohlo. Mimochodem máš moc pěkný byt."
[ DISEASE ] , přidáno 19.2. 2003 16:31:09
[ DISEASE ] , přidáno 19.2. 2003 16:32:12
[ DISEASE ] , přidáno 19.2. 2003 16:32:31
[ EKAN ] , přidáno 19.2. 2003 16:42:45
	MUŽSKÁ PRAVIDLA Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ vedena jako pravidlo číslo 1. 1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. 1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku! 1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. 1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. 1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí. 1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat. 1. Pláč je vydírání. 1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte! 1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je. 1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm Či oněm šatům? 1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku. 1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky. 1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi. 1. Kontrolujte prosím olej v autě! 1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu. 1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely. 1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. 1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak). 1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech. 1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás. 1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. 1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne. 1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám. 1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová". 1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak. 1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte. 1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí. 1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. 1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky. 1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu. 1. Šatů máte dost. 1. Bot máte moc. 1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká). 1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test. 1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky. 1. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr. 1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.
[ DISEASE ] , přidáno 19.2. 2003 16:44:52
	EKAN: Tos mel dat spis do "MUZU A ZEN"
[ EKAN ] , přidáno 19.2. 2003 16:50:15
	Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On ji odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví:"Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, toto nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpovídá: "Ok, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, norkové kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starši pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem, a manželka se ptá "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvilu ticho a potom říka: "Pch, ale ta naše je krásnější."
[ SHACKAL ] , přidáno 20.2. 2003 12:38:53
	Přijde Kohn do řeznictví, ukáže na šunku a řekne: "Chtěl bych čtvrt kila tady té krůty." "Ale vždyť to je přece šunka!" zvolá řezník. "No vidíte," opáčí Kohn zkroušeně "a teď už si to kvůli vám nemůžu koupit." Klasická židovská anekdota..
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 20.2. 2003 14:32:02
	Jezis ma oslavit sve 33 narozeniny a apostolove se domluvi, ze mu k nim zaplati zenskou. Vecer probiha v poklidu, Jezis i s divcinou zapadnou do vedlejsiho pokoje. Nahle se ozve divci vykrik a holka zdesene vybehne a utika pryc. Apostolove jdou za Jezisem a ptaji se: "Co se stalo?" A Jezis s klidem odpovi: "No ona se svlekla, roztahla nohy a povida, ´Poloz sem ruku.´ Ja ji tam polozil a rana se zacelila."
[ DISEASE ] , přidáno 20.2. 2003 14:33:44
	plave si takhle žaba po řece a najednou vidí jak zajíc leží na břehu a směje se.. připluje blíž a ptá se: Co o děláš, zajíci? a zajíc na to: Co by! , dávám si jointa.. žaba nechápe :Co je to joint? zajíc zavrtí hlavou jak může někdo tohle nevědět a říká: To si potáhneš z téhle cigarety a držíš to v sobě tak dlouho, jak kdybys podplavala řeku a vyfoukla to.. žaba je zvědavá: A dáš mi zkusit? zajíc: jasně.. žaba si potáhne, ale protože není moc chytrá, tak nepochopila přirovnání a začala podplavávat řeku. zajíc zakroutil hlavou jak je žaba blbá a dál si kouřil... Žaba vyplavala až na druhém konci řeky a vyfúkla. viděl ji hroch a ptá se: Co blbneš žabo? a žába na to: co by, dávám si jointa! a hroch: Jointa? co to je?? a žaba přátelsky: tak běž na protější břeh a zajíc tě to naučí! tak hroch zmizí pod vodou a vynoří se před zajícem..ten na něj vytřeští oči až mu upadne cigáro a zařve: "Kurva žabo, už vydechni!!" Jedna zelva chtela jednou v zivote videt eroticky film. Ale u pokladny ji nechteli pustit dovnitr a tak si sedla pred kinem a zacala priserne plakat! Tu sel kolem mlady muz a pta se zelvy co s ni je. Vysvetlila mu, co se stalo a ten muz navrhl, ze by ji mohl schovat ve svych kalhotach, kdyz mu zelva koupi vstupenku! V kine ze pry pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podivat na ten eroticky film. Jak rekl, tak udelali! V kine sedel vedle tech dvou mlady par. Divka se porad divala na toho mladeho muze, nacez se jeji pritel nazlobeny ptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpovedela: "Podivej, ma HO venku!!" Na to jeji pritel:"No a co? Co je na tom, ze ho ma venku, ja HO mam venku taky!" Ona: "Ano, ja vim! Ale ten tvuj nezere popcorn!"
[ DISEASE ] , přidáno 20.2. 2003 14:34:07
[ HONZINA ] , přidáno 20.2. 2003 14:55:19
	Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc. Co s tou výhrou udeláte?" Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz." Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije." Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?" Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedku?" zajíkl se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali." Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: Chlapi, ale já se znám s Havlem.Oni: To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: “Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?" Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!" To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: "Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj..." Tejden před zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej..." Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
[ EMER ELEDHWEN ] , přidáno 20.2. 2003 17:21:28
	Re: DISEASE, č. 232: Osama by měl ale mít ubranejch pár pěšáků.
[ EKAN ] , přidáno 20.2. 2003 19:11:50
	Re: EMER ELEDHWEN, 20.2. 2003 17:21:28 č. 234: Nemusí, ten ji má v záloze habeděj.
[ _ILUVATAR_ ] , přidáno 21.2. 2003 0:02:26
	DIETA !! Chcete zhubnout? Jezte jako dvouroční dítě! Ještě se vám nepodařilo zhubnout? Zkuste dietu našich nejmenších. Málokteré jednoroční či dvouroční dítě je totiž obézní. Proč se několik dní nestravovat jako ony? Zkuste tento recept, za pokus to stojí. 1.den snídaně: kaše a topinka s džemem, naberte si dvě sousta vajíček na prsty a zbytek hoďte na zem, odhryzněte si z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech; oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozmačkaných chipsů a sklenici mléka, třikrát si usrkněte a potom sklenici převrhněte; večeře: čokoládová tyčinka, dva desetníky a čtyři doušky zvětralého piva; zákusek před spaním: opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem. 2.den snídaně: v kuchyni na zemi najděte suchou topinku a snězte ji, zapijte ji polovinou flaštičky vanilkové příchutě do pečiva, případně douškem oleje; oběd: půlka fialové rtěnky a cigareta – pozor – sníst, ne vykouřit, zajezte kostkou ledu; v 10 hod. : chvíli lízejte lízátko a potom jej hoďte venku do prachu, zvedněte a olízejte dočista, vraťte se s ním domů a hoďte ho na koberec; večeře: kamínek nebo fazole, strčte si ji do nosu vylejte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou. 3. den ráno: dva lívance s džemem, jezte prsty a utírejte si je do vlasů, láhev mléka – polovinu vypijte a do zbytku naplivejte lívance, po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte ho a hoďte na gauč; oběd: tři zápalky, sklenice mléka, chléb s Nutelou, několik soust vyplivněte na zem, mléko vylejte na stůl a slízejte; večeře: miska zmrzliny, chipsy, trochu vína a káva. 4.den ráno: čtvrt tuby zubní pasty libovolné značky, dvě sousta mýdla a oliva, vločky s mlékem a cukrem, až změknou, mléko vypijte a vločky dejte psovi; oběd: slízejte ze země vločky, které tu zbyly po psovi, najděte lízátko a dojezte ho; večeře: talíř špaget s čokoládovým mlékem, opalovací krém
[ INDIS ] , přidáno 21.2. 2003 12:04:56
	On: Nevim proc nosis podprsenku, kdyz do ni nemas co dat. Ona: Ty taky nosis slipy, ne? On: Zkusime dneska vecer vymenu pozic? Ona: To je dobry napad - ty budes zehlit a ja sedet na gauci. On: Proc mi nereknes, kdyz dosahnes orgasmu? Ona: Ja bych ti to rekla, ale ty u toho nikdy nejsi. Otazka: Co maji spolecneho muz a spermie? Odpoved: Oba maji sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou bytosti. Otazka: Jak muz prokaze, ze mysli do budoucna? Odpoved: Koupi si dve basy piva. Otazka: Jaky je rozdil mezi muzem a statnimi obligacemi? Odpoved: Obligace dosahuji zralosti. Otazka: Proc jsou vtipy o blondynkach tak kratke? Odpoved: Aby si je muzi dokazali zapamatovat. Otazka: Proc je tak strasne obtizne najit starostliveho, dobre vypadajiciho muze? Odpoved: Vsichni uz maji blizkeho pritele. Otazka: Jak se rika zene, ktera vi kazdou noc, kde je jeji muz? Odpoved: Vdova Otazka: Proc jsou vdane zeny tlustsi nez svobodne? Odpoved: Svobodna zena prijde domu, podiva se, co je v lednicce a jde do postele. Vdana zena prijde domu, podiva se, co je v posteli a jde do lednicky. Muz se bavi s Bohem: "Boze, proc jsi udelal zenu tak krasnou?" Buh odpovi: "Abys ji miloval." "Ale boze," pta se muz, "proc jsi ji ucinil tak hloupou?" "Aby ona milovala tebe!"
[ DISEASE ] , přidáno 21.2. 2003 14:57:04
	Tenhle trapas se mi stal v sedmé třídě. Ráno jsem se chystala do školy. Vzala jsem si čerstvě vypranou bundu. Ve škole jsem si ji dala do šatny. Při vyučování mě můj kluk pozval do kina. Všechno bylo fajn, až na okamžik, kdy mě můj kluk objal kolem ramen a zjistil, že v kapuci mé bundy leží mámina ponožka. Málem jsem se propadla hanbou. Můj kluk to pochopil a dodnes jsme spolu! Adéla, 13 let
[ YENNA ] , přidáno 22.2. 2003 13:35:42
	- Jestlize je olivovy olej vyrabeny z oliv a repkovy z repky, z ceho je pak detsky olej? - Jake kvetiny mam koupit sve divce? Chces-li ji hladit - pak ruze, chces-li libat - narcisy. Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus!
[ MIŠELINKA ] , přidáno 24.2. 2003 12:46:01
	Trocha skupinového sexu! Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč... Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povidá: "Kurva, organizuje to tady někdo?? Tolikrát jsem kouřil ale ještě jsem nešukal!!" Přijde jeden chlápek za druhým a říká mu: "Hele chceš se zúčastnit skupinovýho sexu?" "No nevim, podle toho kdo tam bude?" "No já, ty a tvoje žena." "Tak to teda nechci!!" "Fajn, tak si Tě škrtám!"
[ MIŠELINKA ] , přidáno 24.2. 2003 12:49:52
	Po letech práce studenti posledního ročníku University Polskie nakonec dokončili svůj projekt internetových digitalnich hodin. Výsledek jejich práce je zde: http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
[ DISEASE ] , přidáno 24.2. 2003 14:10:57
	Zenska mela v posteli milence, kdyz v tom slysi, jak na prijezdove ceste chrasti sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela reseni - postavila chlapa do kouta, rekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detskym olejem a posypala alabastrovym praskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povida mu: "Drahy, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak libila, ze jsem si rekla, se si ji koupime taky." Tim debata skoncila a o sose uz nepadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spat. Ale chvilku po tom, co manzelka usnula, se chlapek zvednul, odesel do kuchyne a vratil se se sedvicem a sklenici mleka. Otocil se k sose a povida: "Tu mate, vemte si. Ja tuhle stal u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." ... po lese se ozyval panensky krik postupne prechazejici do zenskeho ...
[ JM ] , přidáno 24.2. 2003 15:01:27
	Životní praxe a pravdy: Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena,tak tchýně... Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak. V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců. Rychlí a mrtví. Věřím v Boha, ale auto si zamykám! Nepřežiješ jen svou smrt !!! Chceš si žít jako prase v žitě? - Bud svině Láska hřeje ........... ale uhlí je uhlí. Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš TY. Lidé mají spoustu ruzných problémů, které však mají společné a velmi jednoduché řešení - na všechno se vysrat! Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne. Co naděláš, dětma nezatopíš. Velký nehoří a malý propadnou roštem. Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy! Lepší je umřít na AIDS od hezký holky než na infarkt z blbýho šéfa. Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu požádá. LÉPE JE MLČETI a vypadati jako blbec, než-li promluviti a tato slova potvrditi. Sliby jsou univerzálním druhem potravy. Nakrmit s nimi můžeme kdekoho.
[ JM ] , přidáno 24.2. 2003 15:03:21
	> > > Co je to???? > > > > > > Co je to? Je to šestnáct centimetrů dlouhé a každá žena to má ráda v > > > ruce? > > > Tisícikoruna. > > > > > > Co je to: míří to na paty, ale trefí to nos.??? > > > PRD! > > > > > > Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO??? > > > Výplatní páska. > > > Co má společného sója a vibrátor???? > > > Obojí je náhražkou masa. > > > > > > Jak se říká trabantu s brzdami???? > > > Nadstandartně vybavená verze. > > > > > > Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí???? > > > Žádný.....přijde a musíš jít! > > > > > > Kdy myslí muž na večeři při svíčkách???? > > > Když vypnou proud. > > > > > > Píchá to a dá se to vykouřit. Co to je???? > > > Včely.
[ JM ] , přidáno 24.2. 2003 15:05:42
	"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáckl spoušt. Malá Marenka prijde do kuchyne a tam vidí stát u lednicky nahatýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!" Devadesátiletý deda si vzal mladou slecnu a po pár mesících povídá svému doktorovi, že budou mít detátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám príbeh. Jeden zapomnetlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti nemu na mýtine vyrítil medved. No, a chlápek namíril deštník a medveda zastrelil!" Deda ihned vykrikl: "Ale to je blbost! Toho medveda musel zastrelit nekdo jiný!" "Jo, presne tak!"
[ HONZINA ] , přidáno 24.2. 2003 15:11:01
	Muz podava inzerat: Hledam manzelku. Druhy den dostane stovky dopisu. Ve vsech je stejna odpoved: "Vemte si tu mou". Na zacatku Buh stvoril zemi a odpocival. Pote stvoril muze a odpocival. Pak stvoril zenu. Od te doby ani Buh ani Muz uz nikdy neodpocivali. Zebrak prijde k dobre oblecene dame nakupujici na drahe ulici a rika: "Uz nekolik dni jsem nejedl". Ona se na nej podiva a rekne: "Prala bych si mit Vasi silnou vuli".
[ HONZINA ] , přidáno 24.2. 2003 15:30:59
	Chlapek v nobl restauraci potrebuje na toaletu. Na panech je bohuzel obsazeno. Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na damy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, ze jsou to krasne toalety a jak tak sedi, vidi tri knofliky. Riká si pro sebe, ze tohle na panech nemaji, co to asi muze byt? Na prvnim je "TV" - "ze by televize?" Obrazovku nevidi. "Nevadi, zkusim to." Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni. "Hmmmm, skvele, to musime na panech taky prosadit." Na druhem knofliku je "HV" - "ze by horka voda? Tak to vyzkousim." Zmackne a osusi ho horky vzduch. "Hmmmm, to si taky musime poridit," strasne si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo byt? Tak to vyzkousim!!!" Zmackne knoflik a najednou se mu zatmi pred ocima a vzbudi se az na JIP, kde mu orosene celo utira setricka a pta se ho: "Pane, co jste prosim vas delal?!" "No, já nevim, byl jsem na zachode - damskem, byly tam tri knofliky,tak jsem je zkousel." "A vy jste zmackl i ten posledni?" pta se zdesene sestricka. "No,asi ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo zac?!" "Pane, "AOT" je automaticky odstranovac tamponu. Penis mate pod polstarem!!!" No,jo,no - když je někdo zvědavý nullnullnull
[ DESGENAIS ] , přidáno 24.2. 2003 18:57:09
	Lepší je AVT. To je automatická výměna tamonů, to mu tam vrazí novej
[ ALEYA ] , přidáno 24.2. 2003 19:46:16
	Prijde maly trpaslicek k nemeckym hranicim a rika: Ja jsem maly trpaslicek, mam lopaticku a kyblicek a hledam zlodeje. Celnik mu odpovi: Tady zadni nejsou ale zkus to v Cechach. 2 minuty po prekroceni ceskych hranic: ja jsem maly trpaslicek, kde mam lopaticku a kyblicek? Černoch říka bělochovi: "Když jsem se narodil, byl jsem černej, když jsem vyrůstal, byl jsem černej. Když je mi blbě, jsem černej. Až zestárnu, budu černej a až chcípnu, budu černej. Když ty ses narodil, byl jsi růžovej. Když jsi vyrůstal, začal jsi bělet. Když ti je blbě, tak jsi zelenej. Až zestárneš, budeš šedej. A až chcípneš, budeš černej, ale furt maš tu zasranou drzost říkat mně, že jsem barevnej!" Přijde chlap do cukrárny a nahlas se ptá prodavačky: Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete píct takovej humus? Na to prodavačka ihned odpoví: Já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě! A chlap na to: Tak proč je prodávate až teď? Jak se Tarzan kryje v dzungli? Namaluje si koule nacerveno a pak si vyleze na tresen. Dva milenci sedi v noci v trave a divaji se na oblohu: Milacku. Citis to taky? JO! a kdyby sme si vzali baterku tak by sme si do toho nesedli.....! Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!". Plazi se dva po pousti, sucho v hube, uplne dehydrovani a tu jeden z nich povida tomu druhemu: "Zakric neco protistatniho, treba sem poslou vodni dela." Kdyz se majitel obchodu vratil po obede do kancelare, vsiml si, ze jeden z jeho prodavacu ma ovazanou ruku. Nez se jej stihl zeptat, prodavac sam spustil: "Pane, mam dobre zpravy. Vite, jak jsme tady meli ten hrozne osklivy oblek, co jsme dva roky nemohli prodat?" "Myslite tu odpudivou ruzovo modrou zalezitost?" "No, presne tu. Tak tu jsem prodal!" "Uff, to je opravdu radostna zprava. Byl to ten nejosklivejsi oblek, jaky jsme kdy meli. Ale reknete mi, co mate s rukou!" "No, vite, ten chlapek, no, kdyz jsem mu prodal ten oblek, jeho slepecky pes me pokousal." Byl jeden mladý muž a chtel být slavným básníkem. "Chci, aby má díla cetl celý svet, aby lidé pri ctení propadali emocím, aby kriceli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomeli, co cetli." Jeho prání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft. Halo, je tam firma SB? Co? No, jestli je tam firma SB? Ne, tady je SBTB!!!!! A co je to SBTB?? SOUKROMY BYT TY BLBECKU!!!!! Proč jde policajt do garáže s pendrekem ? Jde dobít baterku.
[ HONZINA ] , přidáno 25.2. 2003 9:28:30
	Tchyne se rozhodne, ze proveri sve dva zete, jak moc ji maji radi. Prijde k tomu bohatsimu, vecer skoci do bazenu.. a zet vylitne z baraku a zachrani ji. Rano se probudi, pred barakem stoji fungl nova oktavka a na ni napis DIKY, TCHYNE. Za tejden dojde k tomu druhymu zetovi, ten je chudsi, bazen nema, ale pod oknama mu tece reka. Skoci do ni, zet tak na ni kouka, jak plave po proudu, a kasle na to. Jde spat, rano se probudi a rika si, sakra jsem ja to ale debil, taky sem moh mit oktavku... nastvanej vstane, vyleze pred barak a kouka, tam stoji fungl novej Mercedes a na nem napis DIKY, TCHAN.
[ DISEASE ] , přidáno 25.2. 2003 14:20:03
	Zazvoni telefon. On ho zvedne. Ze sluchatka se ozve: "Ahoj Petre, tu Alena" ???"Jaka alena?" "No, nevzpominas si, pred dvema mesici sme byli spolu na party..." ??? "A pak si mne vzal domu, a cestou si rikal, ze sem supr kocka..." "Jo, Alena, uz si vzpminam, ty si fakt supr kocka,..." "Vis, sem v tom" "A... co ted jako budes delat?" "Vis, asi se pudu hodit pod vlak..." "Vis, ty si fakt supr kocka..." V sedmnacti letech se zacina devcatum menit hlas. Z NE na ANO. Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci.
[ THINGOL ] , přidáno 25.2. 2003 20:02:17
	http://www.gerrymott.co.uk/jokes/weird_state_laws.htm
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 26.2. 2003 8:14:21
	Jak se strasi male deti v Iraku? ??? BU BU BUššššššššš
[ INDIS ] , přidáno 26.2. 2003 9:14:49
	Zeny!!!! Vsem hezkym zenam a vsechny jsou hezke, vsechny, vsechny... Vite ze: kdyby modely ve vitrinach byly skutecne zeny, jejich panev by byla moc uzka aby mely deti? Marilyn Monroe se oblekala do velikosti 42, vzhledem k dnesnim velikostem to odpovida cislu 46. Kdyby Barbie byla skutecna zena, nemohla by spravne lezt po ctyrech - vzhedem k jejim proporcim by se nemohla spravne drzet ani vestoje. Prumerna zena vazi 66 kg. Top modelky v novinach jsou retusovane pocitacem,, tedy ani ony nejsou dokonalé. Vyzkum z roku 1995 ukazal, ze 70% zen jsou v depresi a citi se vinny po 3minutovem prolistovani modniho casopisu. Pred dvaceti lety vazily top modelky o 8 kg mene nez prumerne zeny. Dnes vazi o 23 kg mene! Tak chlapi! Prestante snit! Jeden profesor anglictiny napsal na tabuli: « woman without her man is nothing » a pozadal sve zaky at doplni carky, tecky atd. chlapci napsali: « woman, without her man, is nothing. » divky napsaly: « woman! without her, man is nothing. »
[ BEPE ] , přidáno 26.2. 2003 12:41:46
	Re: INDIS, 21.2. 2003 12:04:56 č. 237: On: Miláčku, kdybych neměl nohy, myslíš si že bych s kupoval boty? Ona: No jistěže ne, lásko, proč se ptáš? On: Tak můžeš mi teda skara vysvětlit, proč si pořád kupuješ ty podprsenky? Ona: Miláčku, vyzkoušíme dneska výmenu pozic? On: Ale klidně lásko, dobrý nápad - ty se budeš měsíc snažit a mě bude měsíc bolet hlava. Ona: Miláčku, tvuj orgasmus byl užasný!! On: To nebyl orgasmus, lásko, nejseš televize a ani jsi nevstřelila gol ve finále MS, to byla povinnost stejně jako tvoje herecká etuda. Proč buh stvořil k Adamovi Evu? Aby chlap viděl, že na tom není zas tak špatně... A proč? Protože žena je jediný zvíře na světě, který týden krvácí a stejně nezemře. Ona: Ano miláčku, to bylo úžasný, to bylo skvělý, jsi užasný, byla jsem snad třikrát, chtěla bych tě ještě... On: Ne, děkuji, lásko, mě to s tebou zcela stačilo jen jednou... Ona: A kde je nějaká něha?? Myslíš, že jsem nějaká děvka, který za to paltíš???! On: Jistěže ne, miláčku, to auto, šaty, boty, šmínky a byt financuje Nadace Duha... Otázka: Co mají rozdílného talíř a ženské přirození? Odpověd: Talíř většinou do sucha vylížeš. Otázka: Jak žena ukáže, že nemyslí jen na sebe? Odpověd: Zhlédne přes den 4 telenovely, udělá si nehty, vlasy, přečte si Spy a Story a napíše chlapovi seznam co nakoupit a večer prohlásí: Myslíš si snad, že tohle všechno (mávne rukou po celém bytě, ne na sebe) dělám jenom pro sebe?? Otázka: Co mají společného růže a dámské kalhotky? Odpověd: Nic. Růže voní. Otázka: Jaký je rozdíl mezi květinou a dámským přirozením? Odpověd: Na obě je opravdu smutný pohled, když odkvétají. Fakt je, že když odkvétá květina, je to se ctí a bez keců o tom, kdo za to všechno může. Otázka: Proč jsou opravdu vtipy o blondýnkách tak krátké? Odpoved: Aby si je dokázaly přečíst právě i ženy. A měli alespon nějakou šanci je pochopit. Otázka: Proč je tak obtížné najít starostlivou, krásnou, sexuchtivou, hodnou a milou ženu? Odpověd: Neexistuje. Otázka: Jak se říká po x letech konečně štastnému muži? Odpověd: Vdovec. Proč jsou tlustší ženatí chlapi než svobodní platí uplně stejně jako u žen, každopádně proč jsou tlustší vdané ženy než svobodné má ještě jeden aspekt. Svatbou totiž žena dosáhne všeho, co mohla a pro co byla určená a tak se může přestat trýnit desítkami diet a ukázat tak své tělo v pravém světle, pro chlapa, bohužel, už vcelku ve známých tvarech, páč je ne nepodobné tělu jeho tchýně:o) Bože proč jsi udělal ženui tak krásnou? Aby jsi měl po večerech sem tam co dělat, když budeš mít náladu. A proč jsi učinil tak hloupou? Aby nikdy nepřišla na to, co jsem ti ted řekl. :o))
[ BEPE ] , přidáno 26.2. 2003 15:35:08
	Vědec seznamuje novináře s novým objevem: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život." Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
[ BEPE ] , přidáno 26.2. 2003 19:05:42
	no nevyrazili byste jí:o)) haha Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK. Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel: Pičo Uvař Kafe. Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ? Ředitel udiveně hledí a sekretářřka s milým úsměvem odpoví: Kolik Sladíš Čuráku?
[ SÚLWEN ] , přidáno 26.2. 2003 21:35:39
	Přijde žába ke zvěrolékaři a má na hlavě ponožku. "Ale, ale, žabičko, copak se ti stalo?" ptá se zvěrolékař. "Drž hubu, tohle je přepadení!!!" Na stromě se vyvaluje veverka. Lenoší, pokuřuje cigárka a kloktá koňak. Vidí ji zajíc a začne se chovat stejně. Srnka na ně chvilku kouká, ale i ona hodí kopítka k obloze, začne bafat a ucucávat lihovinu. Přijde myslivec, bum, prásk, a zajíčka i srnku zastřelí. Veverka si dá s ledovým klidem dalšího šluka a podotkne: "Kolikrát jim to mám říkat, že válet se můžou jenom ti nahoře!" "Haló, je to Zdeněk Srstka?" "Ano, tady Srstka!" "Jste to vy, co uvádíte pořad Chcete mě?" "Ano, to jsem já!" "Prosím Vás, máte nějakýho psa?" "Mám hodně psů, jakou chcete rasu?" "To je jedno!" "Tak jak chcete toho psa asi velkýho?" "Hmm, tak pro šest osob!"
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 27.2. 2003 8:37:57
	Jake jidlo snizi u zeny chut na sex az o 90%? ???? Svatebni dort.
[ HONZINA ] , přidáno 27.2. 2003 11:53:13
	Z reproduktoru v kabine letadla se ozve: "Vazeni cestujici, hovori k vam kapitan.V dusledku neodstranitelne zavady se letadlo behem nekolika minut zriti do oceanu.Mame jeste jeden problem.Je vas pet a u dveri jsou jen ctyri padaky.Buh vam zehnej!" Prvni se zvedne Shaquille O´Neil a rika:"Je mi lito, ale jsem fenomenalni basketbalista a Lakers beze me by byli v hajzlu, takze sbohem!" Vezme si prvni padak a vyskoci. Jako druha se vymrsti ze sedacky Hillary Clinton: "Jsem senatorka za stat New York a pravdepodobnapristi americka prezidentka. Hodne stesti!" Tretiho batohu se zmocni George W. Bush se slovy: "V dobe iracke krize a kratce po nestastne havarii raketoplanu Columbia nemohu nechat Americany napospas osudu.Krom toho jsem nejchytrejsim americkym prezidentem v historii." Zapne si ksiry a vyskoci. Vstane papez Jan Pavel II. a obrati se k poslednimu cestujicimu - asi desetiletemu skolakovi: "Cely zivot jsem zil v Panu, jsem stary nemocny muz,a co jsem chtel rici a vykonat, jsem jiz rekl a vykonal. Vezmi si tedy posledni padak a bud sbohem." Skolak odveti: "Dekuju, ale vono to, svaty otce, nebude nutny, protoze ten nejchytrejsi prezident Ameriky skocil s moji aktovkou!"
[ DISEASE ] , přidáno 27.2. 2003 16:08:05
[ DISEASE ] , přidáno 27.2. 2003 16:14:42
	Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu? - Haló, je tam škola tance a slušného chování??? - Ale hovno, jenom slušného chování. Jde takhle chlapek po meste a ma triko s napisem "NESNASIM CIGANY". Vidi ho cigan, jde bliz a pta se ho: "Co to mas na tom triku?" Chlapek se na neho podiva a rika: "To je prvni vec, ktera me na vas sere, neumite cist." Cigan hned vola: "Hej Delo, Laco pojdte sem. Bude ferovka. Jemu je tricet, nas je tricet." A chlapek na to: "To je druha vec, ktera me na vas sere, kdyz se chcete bit musi vas byt presila." Tu se cigan uz doopravdy nastve a vytahne na chlapka nuz. A chlapek klidne na to: "A to je treti vec, co me na vas sere, tahate noze tam, kde se bude strilet." Lord vypije lahev whisky a prazdnou ji vyhodi z okna. zvenku se ozve auuuu!!!.... lord: Jean, v te lahvi byli lide???
[ BEPE ] , přidáno 27.2. 2003 16:17:51
	Motto dne: Práce není penis. Postojí i dva dny!
[ DISEASE ] , přidáno 27.2. 2003 16:21:02
[ BEPE ] , přidáno 27.2. 2003 16:24:26
	Kazdé ráno, když vstanu, podívám se na seznam 50 nejbohatších lidí na svete. Když tam nejsem, jdu do práce.
[ BEPE ] , přidáno 27.2. 2003 16:25:52
	Jedna divenka co hodne spatne vidi ma konecne po osmnactych narozeninach prvni rande. Je z toho hrozne nervozni a tak jde za maminkou a pta se, co a jak ma udelat, aby ten jeji mladenec hned nepoznal, ze je slepa jak patrona. Maminka chvili premysli a pak poradi - vis co, jdi tady tou cestickou az k lesu a vycihni si nejaky hooodne veliky neprehlednutelny strom. Tady mas zluty spendlik a ten do toho stromu zabodni. No a pak az pujdete spolu, jdete tim smerem a ve chvili, kdy budete tenhle strom mijet - rekni klukovi - vidis, nekdo tu zapomenul zluty spendlik - a priskoc, vytahni ho a on si bude myslet, ze vidis primo skvele. No tak se i stalo, divenka vycihnula strom, zapichnula spendlik, rande zacalo, prochazka k lesu, holka se cela trese, ma to vsechno pripravene, mijeji strom a ona se pta - vidis ten zluty spendlik? - rozbehne se ke stromu - a zakopne o mrtveho kone.
[ WULF ] , přidáno 27.2. 2003 16:29:22
	Fwd: Re: pošli dál, záleží na tom život dítěte *** Tak, teď se pohodlně usaďte a pozorně čtěte... *** Malé učení o řetězových dopisech Ahoj, jmenuju se Daniel. Trpím několika vzácnými a smrtelnými chorobami: ąpatnými výsledky písemek a testů, extrémním panictvím a strachem z toho, ľe budu unesen a rektálně zabit silným elektrickým proudem, protoľe jsem neposlal dál asi 50 miliard podělaných řetězových dopisů. Dopisů od lidiček, kteří skutečně věří, ľe kdyľ se tyhle dopisy poąlou dál, tak to ubohé malé děvče z Arkansasu, které se narodilo s prsem na čele, shromáľdí dost peněz na operaci, a to právě včas, neľ ho rodiče prodají do cirkusu. Opravdu věříą, ľe Bill Gates tobě a kaľdému, kdo "jeho" mail poąle dál dá 100 dolarů? Ale k věci: tento mail je jedno velké FUCK YOU vąem těm lidičkám tam venku, kteří nemají nic lepąího na práci. Bude se ten zlý kobold řetězových dopisů v mém pokoji plazit a mučit mě, zatímco spím? Mučit, protoľe jsem přeruąil řetěz, který vznikl v roce 5 a do Evropy byl přivezen křiľákem, který uprchnul z vězení, a který kdyľ vydrľí do roku 2800, bude zapsán do Guinessovi knihy. A zde jsou čtyři nejoblíbenějąí typy: ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 1: ------------------- Ahoj. Sjeď dolů Něco si přej. Sjeď dolů. Ne, to ne. Sjeď dolů. Ne, to taky ne - ty prase, sjeď dolů. Sjeď dolů. Sjeď dolů. atd. Hahaha Takľe, jestli tenhle dopis nepoąleą v následujících 5 sekundách 5096 lidem, znásilní tě jednonohá námořnice lesba a budeą shozen z výąkového domu do 1m širokého sudu s břečkou. A to je pravda! Protoľe TADY TEN dopis není jako vąechny ostatní. TENHLETEN je PRAVDA! ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 2 ------------------- Ahoj a díky, ľe sis naąel čas k přečtení tohoto dopisu. Je tu jeden malý hoch v Baklaliviatatlaglooshenu, který nemá paľe, rodiče, vnitřnosti a uąi. ®ivot tohoto ubohého dítěte můľe být zachráněn, protoľe pokaľdé, kdyľ bude tenhle dopis poslán dál, dá Centrum.cz jednu korunu na "konto malého hladovějícího chlapce z Baklaliviatatlaglooshenu bez rukou, nohou, vnitřností, rodičů, uąí ." Automaticky! Ach ano, a nezapomeň, ľe my nemáme absolutně ľádné prostředky na zaplacení odeslaných mailů. Takľe předej dál! Poąli tenhle mail 5 lidem během příątích 47 sekund. ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 3 ------------------- Ahojky tam venku! Tenhle řetězový dopis existuje od roku 1897. To je absolutně neuvěřitelné, protoľe tehdy jeątě nebyly maily. A tak to funguje: Poąli ho v průběhu příątích 7 minut 15,067 lidem, o kterých si myslíą, ľe by ho mohli vyuľít, jinak....: *Bizardní horor scénář č.1 Elke Röschenová ąla jednou v sobotu pěąky ze ąkoly domů. Tenhle mail dostala teprve přednedávnem a ignorovala ho. Uklouzla na psí hromádce, spadla přesně do stoky, polila ji hustá hnědá močůvka z odpadních kanálů a odřela se o mříľ městské čističky. Nejenľe potom komicky páchla, ona také umřela. To se ti taky můľe stát! *Bizardní horor scénář č.2 Thomas Krögerson, třináctiletý hyperaktivní hoch, naąel tenhle mail ve své schránce a ignoroval ho. Ve stejný den ale později ąel po ulici, podíval se nahoru, dostal vánočním stromkem přímo do očí (bylo to ve ©védsku, krátce po Vánocích), zavrávoral na silnici a srazilo ho nákladní auto IKEA. To stejné se stalo jeho přítelkyni! Oba zemřeli, přiąli do pekla a byli odsouzeni jíst aľ na věčnost holandské automatové krokety. To se ti taky můľe stát! *Bizardní horor scénář č.3 R. Ali, devětadvacetiletý úředník, dostal tenhle mail a okamľitě jej přesunul do sloľky odstraněná poąta. Později se uvolnila vąechna jeho hesla a vąechny jeho maily, i ty s tématem muľi v ľenském oblečení se poslaly jeho ąéfovi a ąly nekódované sítí. Filtrační programy NSA (americká zpravodajská sluľba, ľádná chyba tisku, tím není míněna NASA) spustily alarm proti teroristům, protoľe měly chybně naprogramované slovo "křupaví medvídci" jako perské substantivum pro "trhavinu" a okamľitě bylo vysláno komando NSA-koboldů, které Aliho zlikvidovalo. To se ti taky můľe stát! Pozn.: NSA-koboldi byli vytvořeni ze stejných Rooseveltových genů, Jako mučící koboldi řetězových dopisů, uvedení výąe. Přemýąlej, můľeą dopadnout jako Elke, Tomy nebo R.Ali. Takľe poąli tenhle mail vąem svým známým a vąechno bude dobré. ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 4 ------------------- Jestli tě to zajímá, tady ti posílám báseň, kterou jsem napsal.Poąli ji vąem svým přátelům. Přátelé Přítel je někdo, kdo vľdy stojí po straně. Přítel je někdo, kdo tě má rád, ačkoli odporně páchneą po močůvce a necháváą zahnívat svůj dech, poté, co jsi snědl Friskies krmivo pro kočky. Přítel je někdo, kdo tě má rád, ačkoli jsi tak hnusný, jako bedna vojenských zadků po padesátikilometrovém pochodu. Přítel je někdo, kdo tě očistí, kdyľ jsi se znova oľral, sám pozvracel a podělal. Přítel je někdo, kdo u tebe zůstane celou noc, kdyľ pláčeą kvůli svému ubohému neą»astnému ľivotu. Přítel je někdo, kdo předstírá, ľe tě má rád, ačkoli si v duchu představuje, jak tě znásilňují schizofrenní ąimpanzi. Přítel je někdo, kdo čistí tvoji toaletu, potom dostane peníze a jde. A nemluví ani slovo česky. * uuups, pardon, to je uklízečka. Přítel není nikdo, kdo ti posílá řetězové maily, aby se konečně jeho nejtajnějąí přání stalo skutečností. Tak, a teď tohleto poąli dál! Jestli ne, uľ nikdy nebudeą mít sex. =============================================================== Bylo to srozumitelné? Kdyľ dostaneą řetězové, dopisy, které tě vytočí a nechávají neą»astným, vymaľ je. Kdyľ jsou alespoň veselé, poąli je dál lidem o kterých si myslíą, ľe sdílejí tvůj humor. Neposílej ostatní lidi virtuálně někam, zatímco máą ąpatné svědomí kvůli nějakému člověku z Botswany trpícímu leprou, který jeątě k tomu nemá ľádné zuby a uľ 27 let je připoután na záda mrtvého slona, a jehoľ jedinou ąancí je kaľdý dál poslaný mail, protoľe jinak do tvé předzahrádky narazí raketa. Díky ... P.S. poąli tenhle mail dál a Lady Di a Tupac se vrátí...
[ MEGAJOHN ] , přidáno 27.2. 2003 23:47:33
	Prijde zralok do obchodu a pta se: "Mate tu cervene rohliky?" Prodavac odpovi: "Nemame, jen zelene!" A zralok konstatuje: "to nevadi, je jsem tu na kole ..."
[ MEGAJOHN ] , přidáno 27.2. 2003 23:51:30
	Nove mezilidske vztahy v nasi spolecnosti si vyzadaly nove pady, takze cesky jazyk ma v soucasne dobe 17 padu: 1. - 7. pad jsou obsazeny v zakladni gramatice 8. pad ....... kdo z koho ......... korytativ 9. pad ....... koho, jak .......... buzerativ 10. pad ...... koho, kam .......... delimitativ 11. pad ...... kdo, koho .......... likvidativ 12. pad ...... jak na koho ........ intrikativ 13. pad ...... komu, co ........... podmazativ 14. pad ...... co za co ........... korupcional 15. pad ...... jak komu ........... protkcional 16. pad ...... koho s kym ......... konkubinativ (sexual) 17. pad ...... co na co ........... prezervativ
[ EMER ELEDHWEN ] , přidáno 28.2. 2003 7:49:58
	Nevím, jak to udělat, aby se nezautomatizovaly. Zkuste svou představivost.  SMAJLÍKY  Úsměv, veselý výrok Žert, "já to tak nemyslím" Smích :-> Sarkastická poznámka ;-> Sarkastická poznámka hraničící s oplzlostí :-I Pch, no a co? Rozladěnost, skepse Smutek, něco mě mrzí, štve :-< Velký smutek (-: Jsem levák Díval jsem se na monitor nepřetržitě celý den :*) Uživatel je opilý [:] Uživatel je robot 8-) Uživatel má sluneční brýle B Uživatel má sluneční brýle na čele : Uživatel má normální brýle B-) Uživatel má brýle s umělohmotnými obroučkami 8 Uživatel je malá holčička -8 Uživatel už je velká holka :-{) Uživatel má knír :-{} Uživatel má namalovaná ústa rtěnkou { Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed } Uživatel je paroháč :-[ Uživatel je upír :-E Uživatel je upír s vyceněnými zuby :-F Uživatel je upír s jedním zubem chybějícím :-7 Uživatel právě učinil křivé prohlášení :-* Uživatel snědl něco kyselého ~ Uživatel slintá :-~) Uživatel je nachlazen :'-( Uživatel pláče :'-) Uživatel pláče štěstím :-@ Uživatel křičí :-# Uživatel nosí šle :^) Uživatel má zlomený nos :v) Uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu :_) Uživateli padá nos :<) Uživatel je namyšlený :-& Uživatel má svázaný jazyk = Uživatel má punčochu přes hlavu - Uživatel je vyznavač punku - (skuteční punkeři se nesmějí) :=) Uživatel má dva nosy +- Uživatel je papež nebo kněz ` Uživatel si ráno oholil jedno obočí , (totéž na druhé straně) :-Q Uživatel je kuřák :-? Uživatel kouří dýmku O-) Uživatel má potápěčské brýle O Uživatel je anděl (alespoň srdcem) :-S Uživatel mluví nesouvisle :-X Uživatelova ústa jsou zapečetěna :-C Uživatel je potlučený C= Uživatel je šéfkuchař @= Uživatel je pro nukleární válku *< Uživatel má klobouk Santa Clause :-o Uživatel posílá polibek *:o) Uživatel je klaun 3:] Úsměv domácího mazlíčka 3:[ Vážný domácí mazlíček :-9 Uživatel si olizuje rty [ Uživatel má na hlavě walkmana (:I Uživatel je intelektuál @ Uživatel má turban :-0 Ticho prosím! :-: Mutantský úsměv ..-) Uživatel má jen jedno oko ,-) Uživatel má jen jedno oko, které navíc pláče X-( Uživatel právě umřel 8 Uživatel je kouzelník :-q Uživatel se snaží dotknout jazykem nosu :-p Uživatel na vás vyplazuje jazyk :-=) Uživatel je starší pán s knírkem :u) Uživatel má směšný nos :-} Uživatel má vousy 8-O Uživatel je blázen :~) Uživatel má dvakrát zlomený nos x Uživatel je číšník -== Uživatel má kravatu :------) Uživatel na vás dělá dlouhej nos Q-) Uživatel má potápěčské brýle a šnorchl
[ MIŠELINKA ] , přidáno 28.2. 2003 9:06:36
	Mission imposibile:
[ DISEASE ] , přidáno 28.2. 2003 12:42:11
	Jdou ženy na prvního máje v průvodu akaždá nese jedno z písmen která tvoří nápis: "VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!" Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" Chlap kazdou noc straslive chrape. Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku. Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?" "Ne, nespim." "Tak se prikryj." Malyho roma vyhodi uz asi z x-ty skoly kvuli spatnymu prospechu a chovani. Starej rom nevi uz co s nim, a tak ho prihlasi do cirkevni skoly. Mladej najednou zacne nosit jen jednicky a i chovani ma vzorny. Starej se divi a pta se ho, jak je to mozny. Mladej povida : "Jdu tam do jedny mistnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhy mistnosti, a tam je taky pribitej na zdi chlap. V treti mistnosti taky chlap pribitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!" Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy. "Jasne,"odpoví skin." "A vezmeš me?" "To víš ze jo, ale musíš celou dobu drzet v hube tenisák." Cikán na to: "to není problém , kde ten tenisák je?" "Vzadu na kouli!!!" Co je to maximální rasismus? Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích.
[ HONZINA ] , přidáno 28.2. 2003 13:32:25
	Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno "Teď už dva!" Inspektor prijde do tridy na inspekci, sedne si do posledni lavice za Pepicka a sleduje cvrkot. Mlada, ztremovana ucitelka pise na tabuli anglickou vetu, pritlaci, krida se zlomi a tak se pro ni ohne. Kdyz dopise, tak se zaku pta, co to znamena. Hlasi se jenom Pepicek a rekne: "Preklad zni: To je ale krasna prdelka!" Ucitelka se rozhorci a posadi Pepicka s petkou a poznamkou. Pepicek se otoci na inspektora a povida mu: "Kdyz to neumis, tak nenapovidej, kretene!"
[ YENNA ] , přidáno 28.2. 2003 20:03:43
	Dis: Ten o Romovi v církevní škole jsem poslala mamince (jak se už u mě stalo dobrým zvykem). Asi se jí hrozně líbil, protože mi odepsala: Okamžitě si běž vypláchnout pusu mýdlem ! BZZM (ta zkratka dole je podpis = "bývalý zákonný zástupce - matka") Tak dík, tedy vám všem, že zpříjemňujete mé milé rodičce život!
[ DISEASE ] , přidáno 28.2. 2003 20:40:52
	Je to dost velky (pro modemare): http://www.volny.cz/pasikk/ovladac.jpg
[ DISEASE ] , přidáno 28.2. 2003 20:41:18
	Zena prisla k sexuologovi a rika: "Pane doktore, mam velky problem. Pokazde, kdyz vecer lezime v posteli a manzel dosahne vyvrcholeni, uplne nelidsky zarve." "Ale madam, to je docela normalni, v tom bych nevidel problem." "Jo, problem je v tom, ze me to vzdycky probudi."
[ UNGEL ] , přidáno 28.2. 2003 23:13:54
	Jeden můj kamarád řek něco,co mě naprosto odrovanlo:Letí netopír a uschne. Možná,že se vám to nelíbí,ale já z toho umírám ještě teď...
[ MARA ] , přidáno 2.3. 2003 17:44:22
	Přijde lord Mc Gregor na postu vyplnovat slozenku.U jedné kolonky se zasekne a zacne nervozně okusovat tužku.Když to trvá 20 minut,poštovní úřednice už to nevydrží a ptá se:"Potřebujete s něčím poradit lorde Mc Gregore?" Na to se lord klepne do čela a radostně vykřikne:"Mc Gregor,to je to slovo!!" Je to červené a v předsíňi se to nemůže otočit,co to je...? Dítě s oštěpem v hlavě...! "Jeje to je ale dětí pane,kam s nimi jdete...?" - "Do spalovny...!" Víte proč má slepec stále erekci..? Protože p**u vidí..!
[ MARA ] , přidáno 2.3. 2003 17:44:48
	Jo a ještě jeden: Příjde muž do drogerie a chce si koupit pastu na zuby. Po hodině se vrátí nasraný a řve: kdo prodal mé ženě místo pasty na zuby lepidlo? Přihlásí se bledý prodavač, chlap k němu příjde a strká mu stovku do ruky se slovy: díky konečně mám chvíli klid.
[ SÚLWEN ] , přidáno 2.3. 2003 22:25:04
	Jdou zvířátka na výlet a celé to organizuje lev. Připomíná zvířátkům: "Nezapomeňte si pláštěnky." A žába na to: "Ano! Nezapomeňte si pláštěnky - ty jsou dobré proti dešti! Hlavně pláštěnky!!!" Lev se na ni blbě podívá a mluví dál: "A taky svačinu." A žába na to: "Ano, nezapomeňte si svačinky! Ty jsou proti hladu! Hlavně svačinky!!!" Lev se na ni zase blbě podívá a mluví dál: "A taky pití." A žába to zase komentuje: "Ano! Pití to je moc důležité - když vás přepadne žízeň, vy ji polejete a máte vystaráno!!!" Vtom lvovi ujedou nervy a křikne na žábu: "To zelené zvíře s velkou hubou s námi nepojede!!!" A žába na to: "Chudák krokodýl, on se tak těšil!" Leží moucha na stole a třepe nožičkami. Letí kolem ní druhá a ptá se: "AEROBIK?" "Ne, BIOLIT!" Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to? Včeličky. Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Ten letící zajíc má na zádech orla. Je řeka. Na jedné straně řeky sedí vlk, užívá si života, hulí trávu. Najednou se z vody vynoří hroch. Ptá se vlka: "Ahoj, vlku! Co tady děláš?" Vlk na to: "No hulím, ne!" Hroch: "Hele, nevadilo by ti, kdybys mi dal taky zahulit?" Vlk zase: "Jasně, že ne." Hroch zvědavě: "A jak se to dělá?" Vlk: "Vezmeš si tohohle špeka, natáhneš, a aby byl efekt zaručenej, tak podplav tu řeku pod vodou a vrať se." Hroch natáhne, skočí do vody a plave na druhý břeh. Tam se vynoří a vidí tam žábu. Žába se ptá: "Hele, hrochu, co to tam s vlkem děláte?" Hroch na to: "No hulíme, ne?!" Žába zvídavě: "A můžu s váma?" Hroch: "Hele, víš co? Běž se radši zeptat vlka na druhou stranu." Žába skočí do vody, přeplave na druhou stranu a vynoří se. Vlk na ni chvíli kouká a povídá: "Hele, hrochu - ty už nehul!"
[ HONZINA ] , přidáno 3.3. 2003 7:30:18
	Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se." Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."
[ NAKOR II ] , přidáno 3.3. 2003 10:00:38
	Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene: "Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahují orgasmu?" Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika: "Dokaz to!" On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika: "No,krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam."
[ DISEASE ] , přidáno 3.3. 2003 12:20:18
[ BOROMIR ] , přidáno 3.3. 2003 12:38:45
	Je rodinka skládající se ze 3 členů,otce,matky a malého 1 letého dětíte.Všichni se vydali na návštěvu.Rodiče se opili a ve chvíli,když už nedávali na ditě pozor,opilo se i ono. Na cestě domů je yastavil policista s tím ať si foukne do balonku.Ten zrudnul.Policista se podivil a vysvětlil řidiči,že takto nesmí řídit a ať si vystoupí.Otec však trval na svém,že to mají pokažené.Test tedy opakovali a se stejným výsledkem.Otec mu opakoval,že to snad jetě neviděl,aby ty balonky byly tak blbé.Rozhodl se tedy,že dá fouknout i svému dítěti.A balonek zrudnul zase.Na to otec řekl policistovi,že není možné a by bylo tak malé dítě opilé a že měl pravdu.Policistovi nezbzlo,než mu dát za pravdu a pustil ho jet dále Toto je reáná historka,která se stala.
[ WOOLOONG ] , přidáno 3.3. 2003 12:43:26
	Re: BOROMIR, 3.3. 2003 12:38:45 č. 287: Mám dojem, že ta trubička na foukání nerudne ale zelená.
[ EKAN ] , přidáno 3.3. 2003 17:21:57
	V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech: Na pokrývce z Taiwanu NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU (to by fakt nezabralo?) Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI (trochu "schýza" ne?) Na zavírátku anglického ochuceného mléka PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA (ani při nalévání do sklenice?) Na novozélandském spreji proti hmyzu TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH (ale třeba funguje) Na amerických pokynech k sestavení nového počítače ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné,ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!) Na fénu značky Sears NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU (Jo, a kdy se mám tedy fénovat?) Na balení oválného mýdla POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?) Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici) NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (No - už se stalo!) Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Ne?! Nevěřím!) Na šňůře od čínských vánočních světel POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??) Na japonském stroji ke zpracování potravy NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM (Začínám být fakticky zvědavý...) Na arašídech od Sainsburys VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?) Na balíčku oříšků od American Airlines INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Aha - a já pořád co s tím.) Na švédské řetězové píle NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!) Na dětském kostýmů Supermana ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT (Správné, jen zničte další dětský sen!) Na krabici s hotelovou koupací čepici POUZE NA JEDNU HLAVU (a co dvě malé?) Na obalu Nytolu - prášku na spaní VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST (a beru je asi proč?)
[ ALEYA ] , přidáno 3.3. 2003 20:57:07
	3 stupně duševní únavy: 1. Přistihnete se při tom, jak se snažíte navázat hovor se vým křečkem. 2. Křeček vám odpovídá. 3. Křeček se diví, jaktože umíte taky mluvit.
[ YENNA ] , přidáno 4.3. 2003 8:09:23
	Tenhle mi přišel dnes ve čtyři ráno (ségra měla noční): Proč převedl Mojžíš Židy přes moře? Protože se s nima styděl jít přes město
[ HONZINA ] , přidáno 4.3. 2003 8:35:48
	Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji. Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy! Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!. Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky? Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty oříšky? Z Toffife....
[ YMBER ] , přidáno 4.3. 2003 11:23:54
	Re: EKAN, 3.3. 2003 17:21:57 č. 288: Případně na oblečení: Chraňte před ohněm (to by jednoho nenapadlo) a Nežehlete oblečené! Fakt jsme odsouzeni k záhubě... Re: YENNA, 4.3. 2003 8:09:23 č. 292: Pěknej Znám jeden v podobným stylu: Proč chtěl Abrahám obětovat Izáka, když mu bylo dvanáct let? - Protože zabít třináctiletýho spratka už by nebyla oběť! ALEYA & HONZINA: Po dlouhé době jsem se tady zase smála nahlas!!!
[ HONZINA ] , přidáno 4.3. 2003 12:02:16
	Pan farár jede na cesty. U dálnice uvidí bilbord, na kterém je kríž, na kríži visí Ježíš a nad tím je nápis: NAŠE HREBÍKY UDRŽÍ VŠE! Pan farár se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železárství a povídá mu, že ten nápis tak nemuže být, že to uráží jeho víru a vyznání. Majitel ho vyslechne a povídá: Víte co pane farári, jdete na faru a delejte si svoje veci. My to zatím dáme do porádku. Pan farár jde tedy domu a na druhý den se jede schválne podívat, jak to dopadlo. Tam je na bilbordu prázdný kríž, pod krížem se v bláte válí Ježíš a nad tím je nápis: S NAŠIMI HREBÍKY BY SE TO NESTALO!
[ DISEASE ] , přidáno 4.3. 2003 16:00:14
	Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale tohle chci vidět!" Prijde pedofil do bordelu a rika bordelmama ze by chtel nejakou mladickou. Ta zvedne domaci telefon a rika: "At sem prijde Renatka !" Pedofil se usmiva a povida: " Je, ona uz umi chodit ? " Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝ Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe: ˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝ Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá: ˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝ ˝Ne, vše v pořádku.˝ Za dva měsíce znova: ˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝ ˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh. Za půl roku volá znova a ptá se: ˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝ A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝
[ DISEASE ] , přidáno 4.3. 2003 23:14:11
[ DISEASE ] , přidáno 5.3. 2003 15:57:17
	Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou . A jak na to? Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému: JEDNODUCHÉ POVINNOSTI 1) Usteleš postel +1 2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0 3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1 4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5 5) To samé v sněhové bouřce +8 6) Vrátíš se s pivem -5 7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25 8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0 9) Bez toho, aby jsi něco našel 0 10) Něco najdeš +5 11) Zabiješ to golfovou holí +10 12) Byla to její kočka -40 SOCIÁLNÍ POVINNOSTI 1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0 2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1 3) Kolega se jmenuje Lenka -4 4) Lenka je tanečnice -6 5) ... se silikonovými implantáty -18 6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0 7) Není to žádné rychlé občerstvení +1 8) Je to rychlé občerstvení -2 9) Je to sport's bar -3 10) To samé s přímým přenosem -10 11) ... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50 12) Jdeš ven s kámošem -5 13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4 14) Je svobodný -7 15) Má sportovní auto -10 16) ... italské -25 17) Jdeš s ní do kina 0 18) Na film, který má ráda +1 19) Na film, který ty nenávidíš +5 20) Na film, který máš rád ty -2 21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9 22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15 TVŮJ VZHLED 1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10 2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8 3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25 4) .. a nosíš havajské košile -35 5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800 VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá? 1) Váháš s odpovědí -10 2) Zeptáš se: "Kde?" -35 3) Každá jiná odpověď -20 KOMUNIKACE 1) Posloucháš, co povídá 0 2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně -10 3) ... alespoň 30 minut +5 4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12 5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100 6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
[ HONZINA ] , přidáno 6.3. 2003 9:59:52
	Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá do nebe: Pane Bože,co jsi mi to sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po pekle a řve: "Kde je exit do 2-ho levelu?"
[ DISEASE ] , přidáno 6.3. 2003 13:38:41
	Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit." Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" "Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" "1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!" Představme si: vesnice, nedělní dopoledne, kostel nacpaný a ďábel se rozhodne vykonat návštěvu. Dveře se rozrazí a dovnitř vepluje černý mrak s ďáblem uprostřed. Všichni lidé přeskakují lavice a horempádem se s křikem ženou ven. Všichni kromě dvou. Jeden z nich je farář a ten druhý - starý farmář. Ďábel je poněkud v rozpacích. Ukáže na faráře a povídá:"Ty! Chápu proč ty neprcháš pryč. Jsi v domu svého pána, každý den se proti mně modlíš a nemáš ze mne strach. Ale ty (ukáže na farmáře), proč ty přede mnou vylekaně neutíkáš jako všichni ostatní?" Farmář si přehodí nohu přes nohu a pomalu odpoví:"Proč, proč. Já se jen divím, že jsi mne nepoznal. Vždyť já už jsem třicet šest roků ženatý s tvojí sestrou."
[ DISEASE ] , přidáno 6.3. 2003 13:39:38
	Zapeklité otázky na než není odpoved Když plavání zeštíhluje, co delají velryby špatne? Když se kukuricný olej delá z kukuric, jak to pak vypadá s detským olejem? Když super-lepidlo opravdu všude lepí, proc teda ne vnitrek tuby? Proc není nikdy obsazeno, když clovek vytocí špatné císlo? Proc se clovek musí na návštevu ke kartárce (jasnovidce) objednat? Když je dnes 0 stupnu a zítra má být dvakrát taková zima, jak moc velká zima bude zítra? Dostane clovek peníze zpet, když taxi jede pozpátku? Proc se citrónová limonáda skládá vetšinou z prímesí, zatímco prípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou štávu? Proc neexistuje krmení pro kocky s príchutí myší? Když se na teflonu nic neprichytí, jak to že se na pánvi udrží? Proc má 24hodinová benzínka zámek na dverích? Proc je "zkrátka" takové dlouhé slovo? Proc se ve Státech používají k "smrtelným injekcím" sterilní stríkacky? Jak se dostane ridic snežného pluhu ráno do práce? Když jsou tzv. "cerné skrínky" v letadle neznicitelné, proc se potom nestaví celé letadlo z tohoto materiálu?
[ DISEASE ] , přidáno 6.3. 2003 13:41:49
	Cikane, ty nepracujes! A proc bych mel? No, budes pracovat, vydelas penize, das do banky, a az ti bude 50, budes jich mit na konte tolik, ze uz nebudes muset pracovat! ..-ale, ja uz nepracuju... Z operacního sálu vyjde unavený doktor, na lavicce ho ceká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podarilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových prípadech je možná prognóza, že v nem zustane i nekolik desítek roku. Manželce budete muset 3x denne podávat umelou výživu hadickou, vždy po pár hodinách ji musíte otocit, aby nedocházelo k proleženinám, menit jí savé vložky na malou potrebu, umývat ji po velké a pritom k ní nežne a laskave mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se muže stát, že se na chvilku probere, otevre oci, pozná Vás, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupne bledne, zelená a jinak mení barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a ríká: "Nebojte se ! To byl jen žert. Neprežila to....."
[ FAFNER ] , přidáno 6.3. 2003 13:59:09
	Re: HONZINA, 6.3. 2003 9:59:52 č. 295: Vřítí se kovboj do salónu a praví popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
[ DISEASE ] , přidáno 6.3. 2003 14:39:56
	Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..."
[ EKAN ] , přidáno 7.3. 2003 11:12:22
	Život je otázkou priorit ... Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem drahý vše pro to, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu". Druhá nakoupila věci pro něho: blečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. a praví: "To proto drahý, aby jsi věděl, jak na Tebe myslím". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 10 tisíc a praví: "To aby jsi viděl drahý, jaká jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama ....
[ DISEASE ] , přidáno 7.3. 2003 17:40:49
	ahoj mami, dostal jsem tu roli ve skryte kamere, jak jsem ti o ni psal minule! mam takovou radost! bude to pry neco o palachovi, tak snad neudelam ostudu. jen doufam ze si nespletu misto jako monika, ktera delala tehotnou na malostranske misto na staromestske, a nez to ve stabu zjistili tak ji odvezla sanitka do porodnice, i s tim polstarem pod trickem, to byla legrace. praha je tak velka a clovek se snadno ztrati...ale technicke muzeum snad najdu. liba te tvuj zdenek ps: uz se moc tesim az me s tatou uvidite v televizi
[ ARAGORN II. ] , přidáno 8.3. 2003 19:22:25
	Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš... Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!" Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce obsahovala jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?" "Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím pěknou písničku..." Posléchejte, co ste ně to tam namotovali? Mě to tam furt píše, že nějakej generál Failure nemůže přečíst můj disk. Co mě má náké generál co číst můj disk! Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci ?" Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!" Co je horší, než srazit dítě autem?????? --- Seškrábat ho z pneumatik... Sedí si tak hroch v bahne, prdí do vody a pocítá bublinky. Prijde k nemu druhý hroch a povídá: ,Pod se mnou zašlapovat žáby!" ,Jsi se zbláznil, ne? To mám všeho nechat a jít delat nejaké kraviny?"
[ SÚLWEN ] , přidáno 9.3. 2003 22:58:42
[ DISEASE ] , přidáno 10.3. 2003 14:43:36
	Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře." Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."
[ DISEASE ] , přidáno 10.3. 2003 14:43:55
[ EKAN ] , přidáno 10.3. 2003 16:19:20
	Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je uzasna sexy kocka, proste kost. Pred kleci s orangutanem se oba zastavi. Manzel povida: Zkus si sundat podprsenku, co to s nim udela. Manzelka si tedy sunda podprsenku. Orangutan zacne skakat po kleci jako pominuty, cely nadrzeny. Zkus si sundat jeste kalhotky, povida manzel. Manzelka ho poslechne. Orangutan uz nevi, co by v kleci delal, skace, trha mrizemi jako pominuty. Najednou manzel otevre dvere, strci manzelku dovnitr a rika: A ted mu zkus vysvetlit, ze te boli hlava!
[ SANG AM ] , přidáno 10.3. 2003 18:42:26
	Tohle mi poslal brácha... Proč je žena lepší než motocykl aneb bez motorky na holky 1. Motocykl neuvaří, nevypere, neuklidí a neskočí ti do lednice pro pivo. 2. Ženě málo kdy dojde palivo, pokud ano, spraví to párek v rohlíku za 10 Kč. 3. Na ženě nemusíš vykonávat pravidelnou údržbu. Když ji potřebuje, obstará si ji sama a to i bez tvé pomoci. 4. Na ženě nemusíš nic vylepšovat, vylepší se sama, a to vždy dle nejnovější módy. Peníze na takovou údržbu a úpravy vůbec nemusí být z tvé kapsy. 5. Ženu ti nikdo neukradne. Pokud ukradne, brzo ji vrátí. Případně se žena vrátí sama. 6. Ženě nemusíš hlídat počet ujetých kilometrů. Čím více má najetých kilometrů, tím je to s ní lepší. 7. Žena ti na půli cesty nekiksne, navíc se před jízdou nemusíš oblékat. 8. Žena se nikdy nezadře a pokud ano, tebe to bolet nemusí. 9. Z jízdy se ženou ti nenachladnou klouby (ale v zimě je dobré si trochu přitopit) 10. Se ženou vždy dojedeš do cíle, a to i v případě, že žena do cíle nedojede. 11. Ženě nezreznou kolena, sama se umyje, když je špinavá a nemusí mít platnou STK. 12. Žena nemusí mít velký objem na to, aby ses s ní dostal rychle do cíle. Pokud má velký objem, nemusí to znamenat, že "hodně žere". 13. Když žena kouří, nehrozí žádné nebezpečí. 14. Pokud je žena hodně hlučná, stačí jí přelepit pusu. 15. Žena respektuje tvé nálady na rozdíl od motocyklu, který je ignoruje. 16. Žena bývá podstatně lehčí než motocykl. 17. Ženě stačí levnější obutí než motocyklu. 18. Žena se zaparkuje sama, je-li to třeba.
[ SÚLWEN ] , přidáno 11.3. 2003 1:00:54
[ MR.FREEZY ] , přidáno 11.3. 2003 12:35:14
	Stará cikánka prodává koně a na její inzerát odpoví nějaký mu. Druhý den se přijede podívat. Cikánka přivede koně který je jen kost a kůže. Chlap se zděsí a povídá:Dyť ten kůň je vyzáblej jak blecha!! Cikánka na to Nééé on neni vyzábly on jen drží dietu. Tak jí chlap řekne ať se ten kůň projde. Babka koně pobídne a chlap zase: Dyť ten kůň pajdá na dvě nohy!! a babka v klidu odpoví nééé on nepajdá on má jen zvláštní styl chůze. Tak se jí chlap už jen zeptá jestli se na něm může projet. Babka svolí. Chlap nasedne, kůň se podním málem zlomil a pobídne ho. Kůň se rozeběhne a v plné rychlosti narazí hlavou do zdi! Chlap zděšeně povídá: Dyť ten kůň je slepej!!! a cikánka jen v klidu odvětí: Nééé on není slepý on je odvážný!!
[ BEPE ] , přidáno 11.3. 2003 12:57:33
	Vyzkoušejte si, jaké to je tahat za nos amerického prezidenta :o))) http://lollygagger.org/artists/manfish/GeorgieW.swf
[ DISEASE ] , přidáno 11.3. 2003 15:51:22
	Pekny obrazek
[ DISEASE ] , přidáno 11.3. 2003 16:34:45
	Jaro je sice uz tady, ale koukejte si uzit jeste posledni snih
[ SÚLWEN ] , přidáno 11.3. 2003 23:22:02
	Já vím, že je to tak trochu útok do vlastních řad, ale když mně se to tolik líbí
[ BOROMIR ] , přidáno 12.3. 2003 0:00:45
	"Vím,že za první republiky byla hospodářská krize v USA.A pak znám od Plzáka manželskou krizi.Sportovní krize je blbost."pronesl Ladislav Škorpil-trenér Liberce po ostudné porážce 0:5 na Spartě a po bídných výkonech z posledních zápasů
[ EKAN ] , přidáno 12.3. 2003 15:22:55
	Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..." Orgasmus má 5 částí: 1) Relaxační: Ach,ach,ach... 2) Pozitivní: Ano,ano,áno... 3) Zeměpisná: Tady,tady... 4) Náboženská: O můj bože 5) Agresivní: Zpomal a zabiju tě!!! Co má žena a fazole společného? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi! Víte proč jezdí blondýnky na lyžích s roztaženýma nohama? Protože očekávají sněhový jazyky. Milé bravíčko jsem 15-ti letá cikánka a ještě nejsem těhotná, není můj otec homosexuál? Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?" "Víš," odpoví starší slečna váhavě, "tyhle boule, to jsou prsa." Jedenáctka se zamyslí: "No, a nepřekáží ti to při šukání?" Jaká je to poloha na Eurotel? Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná. Co je polibek? Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno. Co musí udělat muž, když znásilní hluchoněmou? Polámat jí ruce aby to nevykecala. Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou? Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony. Jak poznáte viagrové dítě? Má modré očka a stále někde postává. Víte, jak se řekne indiánsky impotent? Mlčící péro. Jaký je rozdíl mezi horalem a horalkou? Horal pozná všechny ptáky v lese a horalka v dědine. Přijde chlap do obchodu a ptá se: "Máte kostkový cukr? Prodavač: "Bohužel nemáme." Chlap: "A nějakou jinou bonboniéru pro tchýni?" Zvířátka jedou na dovolenou a chovají se jako lidé. Lišák jede s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jede sám a čeká, která svině se přidá. Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat, jestli nemáš včely, ne?" Ze zpráv TV Nova: Na hřbitov nedaleko Prahy se zřítil vrtulník armády ČR. Záchranné týmy už vykopaly přes 300 mrtvých těl a záchranné práce stále pokračují... Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží." Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele,běž do piči,ty kurvo červená" Jde dál,potká ho vlk a zeptá se:"A co že si tak nasraný,prasátko"? "Drž hubu,kokote chlupatej,šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti,prasátko"? "Víš co? Polib si prdel,ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla:"Tak prasátko,za to,že si tak nasrané a jenom všem nadáváš,ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu, plnou hoven!" "Tady ji máš,prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer,ty kurvo jedna průsvitná!" Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepiíčk: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?" Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!" Přijde Mikuláš od Jedličkova ústavu a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček." Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká: "Uubfaafabaufajaufuagafa..." Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pičoviny nedostane nic!" Přijde frajer do baru objedná si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho." Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná vošklivá a hrozně stará baba. Ptám se jí, jestli mě veme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak už jede 100kou. Už jede 150tkou, pak to vytáhla až na 200stovku. A v tom prudká zatáčka do prava a vní naštorc kamión. Já jí povídam: 'No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu pekáč.' Fuj ta uměla řídit."
[ DISEASE ] , přidáno 12.3. 2003 17:56:06
	Asi je to stary, ale ja to neznal Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Zemanová se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umeju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umeju piču, posnídáme, já umeju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umeju piču, uvařím oběd, protože Miloš se někdy staví na oběd domů. Po obědě umeju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umeju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme s Milošem někam ven za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča, jen si jdeme hned lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Zemanová se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"
[ ALEYA ] , přidáno 12.3. 2003 21:05:08
	Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl. Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule. Ke zpovedi prijde opilec, sedne si a nic neríká. Vedle farár ztratí trpelivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Zacne tedy tukat na stenu, aby už se konecne hríšník projevil a neco rekl. Z druhé strany se ozve: "Tukáš zbytecne, tady taky není hajzlpapír!" Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy: "Pane ridici, prosím, chtela bych vylízat." Ridic odpoví: "Já bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus." Milenci v noci po milovavi: Ona: "Mas me rad?" On: "Ano mam." Ona: "Udelas neco pro me?" On: "Vsechno na svete." Ona: "Nevyvolavej me zitra z matiky." Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace: "Prosim vas, je to rychle auto?" "Samozrejme, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometru nema." Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. Prvni kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadi se atd. Z vedlejsi kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic neni zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi: "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejaky blbec tady vedle mi odpovida." Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu. Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?" Ucitelka se pta deti, ktere zviratko umi mluvit. Prihlasi se Pepicek a rika, ze rybicky. "Jak jsi na to prisel, ze by rybicky umely mluvit? "Doma mame akvarko v loznici, a ja jsem jednou v noci slysel - jestli mne jeste jednou kousnes do ocasu, tak dostanes takovou bombu, ze proletis tim akvarkem!!" - Ty jsi opravdu jiná nez ostatní devcata! - A jaká jsou ostatní devcata ? - Pekná. Dlouho jsme se té anekdote pana séfa smáli, nez jsme pochopili, ze jde o pracovní úkol. Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po par minutách se ptá, jak se pan cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemně. Ale ten trefenej palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"
[ SANG AM ] , přidáno 13.3. 2003 7:50:53
	Zápisky ze školní laboratoře: Ospale si promnul oči kyselinou. Ospalost z něj rázem spadla spolu s obličejovou částí hlavy. Jiskrnost jeho zraku byla způsobena dosud neuhašeným hořčíkem. Skleněné oko ... do duše čočka. Pravidlo pravé ruky: Zkumavku držíme v pravé ruce, utržený palec nám ukazuje směr reakce. Laboratoří prolítla horda doutnajících studentů - začal další všední den v laboratoři Konečně jsme vyrobil nitroglycerin, zazubil se student a jeho zuby odkráčely čtyřstupem. Jen jeden malý pokus studentky a profesora už nikdo nespatřil. Po pokusu studenti tise vysublimovali z okna. Po hodine chemie rostly v okoli atomove hriby jako houby po desti. Student vesele zamrkal prazdnym ocnim dulkem a pustil se do dalsiho pokusu. Laboratori prolitla ruka pevne drimajici zkumavku-dalsi nezdareny pokus.
[ EKAN ] , přidáno 13.3. 2003 18:20:19
	Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. Mám tady problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam! Šéf: No tak na to se já musím podívat! Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt: Tak jak šéfe? Šéf: Vše jsem zjistil a vypátral Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta sviňa ukryla? V ledničce!
[ STERON ] , přidáno 13.3. 2003 22:51:53
	výte proč chodí smrtka s kosou? No protože neudělala řidičák na kombajn
[ EKAN ] , přidáno 14.3. 2003 8:28:35
	Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu. -Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu otravis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom! -Mas pravdu! -hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia lisku, ako snupe kokain. -Hej, ty! -hovori jelen - tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom! -Mas pravdu! -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi injekcnu striekacku s cistym heroinom. -Hej, tu v lone prirody sa chces nadrogovat? Pod radsej a behat s nami! -hovori liska. -Chodte do pekla! Vzdy, ked sa zajacik naslaha extazou, musime behat po lese! Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracujici zavazali k tomu,ze pristi sobotu odpracuji mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi: "A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec vsechny dny, a to az do noci, nebot pak by se nesoulozilo a nemohly by se rodit takove pice jako je tady soudruzka...
[ BOROMIR ] , přidáno 14.3. 2003 13:56:23
	nevím kam takovéhle věci příště psát.Jsou to Veselo-Smutné oči. Smutné proto,že lidi dokážou být tak nechytří.Ač to není žádná kritika blondýnek,tak bohužel hlavní postavou je právě ona.¨Vše se stalo na Gymnasiální půdě.Toť úvod. Ž=žákyně-jedná se o tu samou Třídní profesorka:Připravte si na lavici indexy s omluvenkama !! Nepříliš pohotová žákyně „ A když jsem nechyběla? “ I takto se dá překládat anglický text „Předškolní výchova začíná v roce šest měsíců „ Profesorka Biologie: Z čeho se skládá mozkový kmen?Mícha,most a …“ Velmi snaživý žák : „Tunel “ Prof.Biologie : „Sekáčí můžou v případě nebezpečí někde nechat nohu a ona jim pak doroste: Ž: „A Proč ji tam teda nechaj?“ Prof. fyziky „A nyní vám ukáži fialové výpary brómu!“ Ž: „A budou ty páry vidět?“ Dějepisářka vykládá „V Kutné Hoře se těžilo stříbro a razily groše Ž: „A ty byly ze zlata?“ Prof Hudební výchovy „...a tato opera se nedochovala!“ Ž „A to znamená,že se už nehraje?“ Problém přechodu poč.na rok 2000.Jako př.ukazuje fyzikář svůj PC,který uvede místo správného letopočtu rok 1980: Ž: „A to je špatně?“ 2 Žáci přišli pozdě na projev paní ředitelky . Ředitelka: „Já nejsem mstivá,ale VÁS si budu pamatovat“ První hodina fyziky poté co přišel na školu nový student. Profesor: „ Tak ty jseš ten žák, co chce opustit naši školu?“ Zkoušení v hodině fyziky: profesor „Michálku pojď k tabuli!Jak se jmenuješ?“ Prof Češtiny: „Připomíná vám něco to bloudění ve Slávě Dceři?“ Studentka „Pána Prstenů“ Občanská výchova a učitel vyučuje: „...ona miluje jeho,on touží po něm…“ (neštastně se chytí za hlavu) „Freude,Freude“
[ EKAN ] , přidáno 14.3. 2003 16:14:49
	Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou rekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, ze to vedecky rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv. Na konci te desate rundy jsme zjistili  nasledujici: 1. pribrali jsme na vaze 2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili 3. meli jsme problemy s rizenim 4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet 5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala 6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru 7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex 8. nase emoce se daly ztezi ovladat 9. drzeli jsme se vzajemne za ruce 10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou Dalsi  komentar je myslim zbytecny: pivo obsahuje zenske  hormony!
[ DISEASE ] , přidáno 14.3. 2003 17:02:55
	Koureni dkodi zdravi!!! Abyste vedeli.
[ DISEASE ] , přidáno 14.3. 2003 17:05:11
[ DISEASE ] , přidáno 14.3. 2003 17:08:01
[ ANNIRIS. ] , přidáno 15.3. 2003 10:28:46
[ DISEASE ] , přidáno 16.3. 2003 15:50:41
	Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta: "Tati, co to je?" ¨ "Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex." "Aha, tak tomu rozumim. A tati, pro jsou ty kondomy balene po trech?" "No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." "Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?" "To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli." "To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?" "Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden, jeden na unor, treti na brezen..."
[ WOOLOONG ] , přidáno 16.3. 2003 20:02:35
	Tohle mi připomnělo jednu veselou historku: Aničce byly tenkrát dva. V drogerii u pokladny měli vystavené (hrozný nápad) takové ty žertovné kondomy s obličejíčky. A Anička si umanula, že chce nějaký koupit, takže jsem nakonec za všeobecného veselí vynášela z krámu vzpouzející se a kopající dítě, které ječelo: "Já chci a chci ty legrační panáčky!"
[ POTTERMANIAK ] , přidáno 17.3. 2003 7:48:11
	Re: WOOLOONG, 16.3. 2003 20:02:35 č. 330: To nám udělala sestra taky... Byly jsem v samoobsluze a najednou moje sestra (které byly v té době asi 2 roky) vykřikla: Jééé a hnala se k "těm legračním panáčkům". Držela v ruce košík, a tak neváhala a začala ho plnit. Celá rodina jí začala v jejím úsilí bránit, ale sestra se jen tak nedala a brala je z poluice plnými hrstmi. Nakonc jí rodiče společnými silami odvlekli a já to tam musela rovnat. Řeknu vám, byl to děs
[ MIŠELINKA ] , přidáno 17.3. 2003 12:31:44
	Pokud máte zvukovku, pobavte se! http://www.funklix.com/WannaShout/You_Make_Me_Wanna_Shout.swf
[ DISEASE ] , přidáno 17.3. 2003 14:59:04
	HEHE, Tohle je taky moc veselej FLES. Ani nepotrebujete zvukofku
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 18.3. 2003 8:52:37
	Ožralý dedek v hospode se rozhodne, že už má dost, že už pujde domu. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe," ríká si. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opet bezúspešne. Tak si dá ješte jedno kafe. U ctvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že radši domu doplazí. Plazí se ke dverím, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl vcera zas pekne statej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ráno tady byla hostinská, že sis v hospode zapomnel svuj invalidní vozík!" Kluk prijde domu totalne ozralej. Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu. Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!! Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. A povída: "Ty vole, že seš smrsklej, to sem věděl, že smrdíš, to taky! Ale že máš vočička???" Prijde chlap do baru a rika "jeden jim bridge". Barman zdesene zkontroluje napojovy listek a zjisti, ze nic takoveho nemaji. Tak vezme sklenku a vychcije se do ni. Chlap to do sebe kopne a rika jeste jednou. Tak barman opet vykona potrebu. Chlap to do sebe zas kopne a chce dalsi. Barman zpanikari uz nepotrebuje chcat, tak jde na chodbu a tam potka uklizecku. Porposi ji, aby se mu vychcala do sklenky. Ona na to, ze ma kramy. On, ze to nevadi. Prinese sklenku chlapovi, ten si prohlidne obsah a kopne to do sebe a pak pronese" tohle je jim bridge tamto byly nejaky chcanky" Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!" Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem. Lekce pro tento den: Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob. Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil. Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 18.3. 2003 9:05:22
	Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?" Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!" Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám. "Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???" "Ale vždyť jsem kýval!" Rozdil mezi velbloudem a clovekem: Velbloud muze pracovat cely tyden bez piti, clovek muze pit cely tyden bez prace. Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: Čekáte dítě? Muž se usmál a zdvořile odpověděl: Ne, to mám od piva Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst. Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu. Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro. Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa. Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu! Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv. jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno! Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral. Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat. Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej. Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já. Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce! Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 18.3. 2003 9:13:55
	Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku: Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!" Hypnotizér: "O fernet!" T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!" Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu." T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven." Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" H: "Tak jo - sleduj..." Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí. Po třech minutách. T: "Nic - tak co se děje?" H: "Ještě počkej, já víc zaberu..." Po pěti minutách. T: "Nejde to co?" H: "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách. T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..." Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve: "NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM TELEVIZI!"
[ MIŠELINKA ] , přidáno 18.3. 2003 9:36:53
	Potácí se opilec po Václavském náměstí a snaží se zorientovat. Potká muže a ptá se: "Kde to jsem?" a muž iniciativně začne vysvětlovat, že je na horní části Václavského náměstí před kinem Blaník a opilec mávne rukou: "Detaily neřeš, řekni město!"
[ MARA ] , přidáno 18.3. 2003 14:13:34
	To mi úřipomín jak sem na frašce ve věži odchytl maníka a začal sem na něj řvá:"V kterým sem patře, který je tohle patro???!!!" on:"Ty vole, sám nevím..."
[ FAFNER ] , přidáno 18.3. 2003 14:28:28
	Re: MIŠELINKA, 18.3. 2003 9:36:53 č. 343: To mi připomíná, jak kámoš vyprávěl: Po návštěvě hospody jednoho ze zúčastněných, který měl poněkud lepší náladu, naložili do auta, vzali mu peníze a doklady a odvezli ho do 30 km vzdáleného města...
[ SÚLWEN ] , přidáno 19.3. 2003 0:13:22
	Tohle mi dneska přišlo na Emila I ženy umí používat moderní technologie …
[ DISEASE ] , přidáno 19.3. 2003 0:19:18
	SULWEN: Tak to uz jsem taky videl, ale radeji jsem to sem z bezpecnostnich duvodu nedaval
[ SÚLWEN ] , přidáno 19.3. 2003 0:30:45
	Re: DISEASE, 19.3. 2003 0:19:18 č. 341: Ovšemže, protože, kdybys to sem dal ty, tak bysme ti oči vyškrábaly a obličej pomuchlaly
[ DESGENAIS ] , přidáno 19.3. 2003 11:00:55
	I üklízečky na záchodcích mají smysl pro humor
[ CENIS ] , přidáno 19.3. 2003 11:32:30
	Dneska je v lidovkach dobry for od Jiranka. Stoji dva vojaci v iracke pousti a jeden rika druhymu: "Hi, Joe! Kde je Kurt a Francois?"
[ DISEASE ] , přidáno 19.3. 2003 17:44:16
[ DISEASE ] , přidáno 19.3. 2003 17:45:00
[ DISEASE ] , přidáno 19.3. 2003 17:46:01
	TITANIC
[ DISEASE ] , přidáno 19.3. 2003 17:49:42
[ TRPASLÍK ] , přidáno 19.3. 2003 21:11:48
	Násilí narůstá!!!!!
[ DISEASE ] , přidáno 19.3. 2003 22:01:27
[ DISEASE ] , přidáno 19.3. 2003 22:01:55
[ SÚLWEN ] , přidáno 19.3. 2003 22:06:45
[ SÚLWEN ] , přidáno 19.3. 2003 22:07:44
[ DISEASE ] , přidáno 19.3. 2003 22:16:53
	SULWEN (353): Tak tohle vas uci v te vasi skole?
[ WULF ] , přidáno 19.3. 2003 22:52:33
	SULVEN - fortunecity mi ukazuje akorát logo a nijak se na ty obrázky nemohu dostat...
[ SÚLWEN ] , přidáno 19.3. 2003 22:59:00
	WULF: Jsou to neřádi Slibuji, že příště už to natáhnu jinam DISEASE: To víš, musíme být připraveni na jakoukoli životní situaci
[ TRPASLÍK ] , přidáno 20.3. 2003 13:17:12
	Ještě že nemám holky!! Uff.
[ BEPE ] , přidáno 20.3. 2003 16:04:18
	Ideální manželství: "Drahoušku, dnes večer mne nečekej, přijdu až k ránu." "Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?" "Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno." "A co do té doby dělá?" "Čeká, až se vrátím z hospody!" Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde celkem od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle." "Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?" "Tvůj smysl pro humor!" Při večeři žena povídá: "Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl." A manžel na to: "A tohle je která?" Hádaj se tři chlapi, kdo má hlasitější manželku při milování. První povídá: "Ta moje u toho tak křičí, že vždycky vzbudí děti vedle v pokojíku." Druhý na to: "To je ještě dobrý, ta moje pokaždý vzbudí sousedy v půlce baráku." Třetí se jen usměje: "Na tu mojí nemaj,tu já dycky slyším až do hospody, když jsem tam na pivku!" Muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, ze kterého se chvilkami probíral. Jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi u mě. Když jsem pak podnikal a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když nám vyhořel dům, byli jsme spolu. Když jsem začal mít zdravotní problémy, byla jsi po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak, miláčku?" "Že mi nosíš smůlu!" Otázka: "Je dobré po milování s manželkou prohodit pár slov?" Odpověď: "Doporučuje se to - když už máme ty mobily..." Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace: "Vaší paní vyléčí, když omezíte pití a alespoň třikrát týdně ji osouložíte." Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá: "Co ti říkal?" "Prej umřeš, nejsou léky." Novomanželka svému manželovi po svatební noci: "Drahoušku, chceš ranní kávu do postele?" "Miláčku, raději do hrníčku." Mladá žena v knihovně: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?" "Zkuste oddělení pohádek..." "Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Ano, dvě hodiny se mi omlouval." Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru: "Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček, aby nám to fungovalo, víš?" "Ale já ti chci dát jenom pusu..." Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena: "Co se děje?" "Ale, dostal jsem ti takovou chuť na sex, že vůbec nemůžu spát." Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a roztáhne nohy: "Tak pojď!" Muž na ní krátce pohlédne: "Víš co? Já to raději rozchodím!" Manželka se v noci probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat!" "Blázníš?! Ve dvě v noci nikoho neseženu!!" "Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" "Aby si sousedi nemysleli, že ji biju." Paní u sexuologa: "Co mám dělat, pane doktore, manžel mě neuspokojí..." "Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence..." "Mám, pane doktore, nestačí..." "Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?" "Mám jich deset a furt je to málo..." "Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte..." Manželka přijde domů a vítězoslavně položí před manžela recept: "Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!" Manželé se po letech vydají po místech, která navštívili o líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ona povídá: "Miláčku, zastav a pojď udělat to samé, co před lety..." Chlápek zastaví, oba vystoupí, on jí začne svlékat a pak jí opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba zase sedí v autě, on říká: "Tedy drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před léty." "No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!" Dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svou ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně... Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou." "No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co se takhle trochu pomilovat... No, a ona se vždycky tváří, že tvrdě spí!" Žena přišla k sexuologovi: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam,to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "No jo, pane doktore, ale mě to vždycky probudí!" Mladičký Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik:"Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!" Dcera texařského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít!" "On tě snad požádal o ruku?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku!!" Novopečený otec přišel s pugétem do porodnice: "Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" "Ááále, toho stejně neznáš..." Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem: "Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl!!" "Nebreč, miláčku, já Ti koupím nového pejska."
[ BEPE ] , přidáno 20.3. 2003 16:13:56
	TOHLE JSOU VEČERNÍČKY OPRAVDU JEN A JEN PRO SILNÉ POVAHY: > http://civis.wigner.bme.hu/020922antics/antics.swf > http://civis.wigner.bme.hu/020922baking/baking.swf > http://civis.wigner.bme.hu/020922snap/snap.swf > http://civis.wigner.bme.hu/020922spin/spin.swf
[ BEPE ] , přidáno 20.3. 2003 16:14:35
	A TADY MATE DALSI: > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/havin.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/helping.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/house.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/idol.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/knife.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/mime.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/nuttin.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/off.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/pitchin.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/ride.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/snap.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/spare.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/spin.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/stayin.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/tonque.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/trails.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/water.html > http://review.mondominishows.com/happy_tree_friends/wheelin.html
[ DISEASE ] , přidáno 20.3. 2003 19:05:25
	Pekna variace na zname tema: Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi: "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?" Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovněš se pasoucí stádo a řekl: "Dobře." Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovoou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!" "To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?" "Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž. "Vy jste konzultant," řekl ovčák. "Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhod?" "Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
[ DISEASE ] , přidáno 20.3. 2003 19:06:47
	V letadle: Kapitan letu hovori k cestujicim:"Vazeni cestujici, jiste jste si vsimli, ze teplota v prepravnim prostoru rapidne stoupa. Neni to zavadou klimatizace, ale pozarem, ktery vznikl v nakladovem prostoru pod nami. Nemusite mit zadny strach, ohen bude uhasen vodu z Ticheho oceanu, kam se prave ritime. Farmar se pta se pta sveho kamarada, jak by mohl rozmnozit sve stado ovci, tak aby mneli hustsi a drazsi vlnu. Kamarad mu rekne aby odvezl ovce do lesa a tam a by se do nich udelal a kdyz budou druhej den rano lezet v trave tak je to vono . Farmar si rika, ze je to dobra rada a ze pro zisk udela vsechno. Druhy den rano nalozi ovce na korbu a jede do lesa. Tam se do vsech udela a pak je odveze zpet. Dalsi den rano se pta zeny co delaj ovce. Zena mu rekne ze stojej v trave. Tak farmar je zase odveze do lesa, tam to dela 2 krat s kazdou ovci. Unavenej je odveze domu. Dalsi den se pta zase zeny co delaj ovce. Zena mu rekne ze zase stojej v trave. Farmar je nasranej. Hodi ovce na korbu, odveze je do lesa, tam s nima dovadi celej den. Vecer je odveze domu. Rano se pta zoufale zeny, co delaj ovce. Zena vydesena pribehne a rika: "Sedej na korbe, troubej na klakson a ptaj se kde se flakas? Zkrouseny a zoufaly Sadam sedi pred Bushem a vydesene se pta "Georgi, ja ti fakt uz nerozumim. Vsechny zbrane jsem prece znicil - presne tak, jak jsi chtel. Tak co mam jeste udelat, abych te uspokojil?. Bush nevericne krouti hlavou "To snad neni mozny, jak jses blbej Sadame. Uz davno sis mel prece koupit novy !!!!
[ DESGENAIS ] , přidáno 20.3. 2003 19:25:42
	Vzpomínáte na toh chlapíčka, jak se na Václaváku upálil? Koukněte sem
[ BELCARNEN ] , přidáno 20.3. 2003 20:57:07
	Autor: Terminator3 ([6257585d].mistral.cz) Datum: 24. 02. 2003 21:43 Chovam doma liliputi hroznyse. Jsou o neco vetsi nez slepejsi, ale jsou to skrtici zrovna tak jako ty velky. Vzdycky, kdyz mam chut, tak si jednoho polozim pres ztoporeny pero a zacnu s nim pulsovat. To v hadovi vyvola loveckej instinkt, otoci se kolem nej a stahne ho tak pevne, ze z toho zachvilku zacnu strikat. Jak mi potom ochabuje, hroznys mysli, ze obet je mrtva a povoli. Sleze s nej, roztahne tlamu a zacne ho do sebe soukat. To je tak prijemny, ze se mi z toho znova postavi a kdyz zvire hlavou dorazi az na konec, uz dal nemuze a snazi se porad. Pri tom se mi o nej jeho utroby trou takovym zpusobem, ze se za urcitou dobu nadherne udelam znova. Kdyz mi pak ochabne, neni problem ho z nej stahnout, navic povoli i jeho usili tim, ze ma pocit nasyceni mym semenem. A v případě zájmu ještě tematický obrázek: http://fun.from.hell.pl/2003-02-26/Antikoncepce.jpg
[ DESGENAIS ] , přidáno 20.3. 2003 22:08:54
	Bele, koukni do vykřičeného domu, tam to už nějaký den probíráme
[ SÚLWEN ] , přidáno 20.3. 2003 23:03:38
[ SÚLWEN ] , přidáno 20.3. 2003 23:05:57
	Poněkud říznější
[ QCPX ] , přidáno 21.3. 2003 9:51:20
	http://www.cthulhu-na-hrad.cz/reasons.html
[ OTHELO ] , přidáno 21.3. 2003 10:05:21
	Jde jeptiška po budějickým náměstí. Najednou se z hopody u Zvonu vyřítí ožrala s železnou tyčí. Šmejkne jeptišku po kebuli vrazí ji koleno hluboko do útrob a finální ránou za ucho ji složí. Cvilku po ní vítězoslavně poskakuje načež pronese: "Myslel jsem, že vydržíš víc, Batmane."
[ DISEASE ] , přidáno 21.3. 2003 13:34:36
	ohle neni cviceni
[ DISEASE ] , přidáno 21.3. 2003 13:36:19
	Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy. Ír vraví: U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo... To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu jebacku... Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo? - Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.
[ DISEASE ] , přidáno 21.3. 2003 13:39:28
	Tohle radsi jen jako odkaz a az po 22 hod http://www.mageo.cz/home/SLAINE/vtip5.JPG
[ MARA ] , přidáno 21.3. 2003 18:38:26
	Přijde se podívat americký generál na polní tažení.Přijde ke kuchuni a řekne:,,Naběračku."Voják srazí podpatky a podá naběračku.Generál zaloví v kotli a napije se.Okamžitě vyprskne.,,Tohle má být polévka?",,Ne,pane.To je voda na nádobí..." Raketova zakladna, nastoupeni vojaci v pozoru pred velitelem. Vrchni velitel zakladny:"Vy blbouni omezeny, kterej z vas zmacknul to cerveny tlacitko?" Ticho jako v hrobe "Ptam se jeste jednou, kdo zmacknul to tlacitko, at se OKAMZITE prizna!!!" Zadna odpoved, nikdo se nehlasi... "Takže se nidko nepřizná, co???...hmmm, no co se da delat, cert vem Filipiny..."
[ SÚLWEN ] , přidáno 21.3. 2003 18:50:59
[ DISEASE ] , přidáno 23.3. 2003 18:30:56
[ MIŠELINKA ] , přidáno 24.3. 2003 9:32:10
	http://www.gradis.net/xray.htm
[ EKAN ] , přidáno 24.3. 2003 13:12:45
	Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a tu musíte vopíchat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"
[ EKAN ] , přidáno 24.3. 2003 13:15:54
	POSLEDNÍ SLOVA PŘED SMRTÍ ! 1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme. 2. Hele, užovka. 3. Pejsku, pojď sem! 4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky? 5. Žádný strach, chlapi, to je nulák. 6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím! 7. Pojďme na něj, vždyť je sám. 8. A teď mě vyfoť na té skále. 9. Hoď mi sem to kladivo. 10. Neboj, není nabitá. 11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet. 12.OK,trenére, v příštím kole ho knokautuju. 13. Miláčku, nechceš řídit? 14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou. 15. Třetí rána nebude? 16. Divné, cítím plyn, rozsviť! A dva nejslavnejsi: Zprava dobry. Pustte me k tomu, ja tomu rozumim!
[ EKAN ] , přidáno 24.3. 2003 15:07:07
	Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to? Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte "Start" Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje... Hotline: Uf, jaký používáte operační systém? Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže? Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline: Přesně. Sekretářka: A číslice mám psát taky malé? Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00. Sekretářka: Mám takový problém s Windows... Hotline: Co mate na monitoru? Sekretářka: Eee... květináče. Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka: A jo tak...no...Sony! Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu... Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne? Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město... Hotline: Zadejte název města, odkud voláte. Klient: Takže tam mam napsat moje město... Hotline: Ano... Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo... Hotline: ... Klient: Haló??? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo! Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám... Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag... Hotline: Hahahaha! Klient: To se smějete mně? Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient: A kde to má jako být? Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"? Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě? Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo? Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu! Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline: Co se děje na monitoru? Klient: No nic... Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient: (klik klik klik klik klik...) Hotline: A teď? Klient: Pořád nic... Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne? Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo. Hotline: Zavřete prosím okno, pane. Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk... Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...) Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I... Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!! Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje... Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů... Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž... Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu!
[ EKAN ] , přidáno 24.3. 2003 15:07:29
	Manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji." Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp." Vidí ho veverka na stromě a volá na něj: "Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?" "Pojď dolů a řeknu ti to." Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna!!!" A zajíček dál vykračuje a spokojeně si zpívá: Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp." Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě. Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš vole, tos nikdy neudělal nic divokyho?" "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš náš potomek." Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhy odpoví "Ne." "Představ si, že tu ted projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!" Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film. Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku." Před pár sty lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nezdálo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec řekl ano. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
[ DISEASE ] , přidáno 24.3. 2003 15:29:15
	Rychlokurz marketingu Chcete alespon trochu porozumet marketingu? Neni to nic sloziteho. Nektere druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce muzete vyzkouset i v beznem zivote. 1. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Prijdes k nemu a reknes mu: "V posteli jsem fakt dobra." Tak tohle byl klasicky "direct marketing". 2. Jsi na vecirku s partou kamaradek a vidite fakt krasnyho chlapa. Jedna z kamaradek k nemu dojde a rekne mu: "Vidis tu holku tamhle? Ta je v posteli fakt dobra." Tohle byla "reklama". 3. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Prijdes k nemu a pozadas ho o jeho telefonni cislo. O dva dny pozdeji mu zavolas a reknes mu: "V posteli jsem fakt dobra." Tohle byl pripad "telemarketingu". 4. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Vstanes, upravis si trochu saty, pristoupis k nemu, nabidnes mu, ze si date sklenicku. Jdes ho doprovodit, protoze se rozhodl odejit. Podas mu penezenku, protoze mu upadla. Nabidnes mu cigaretu a reknes mu: "V posteli jsem fakt dobra." Tomuhle se rika "public relation" neboli P.R. 5. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Vzpomenes si, ze ho vlastne uz znas. Prijdes k nemu, trochu mu osvezis pamet a reknes mu: "Vzpominas, jak dobra jsem byla v posteli?" Tohle byl CRM - "customer relationship management". 6. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. On zajde za tebou a rekne ti: "Chtel jsem ti rict, ze v posteli jsi fakt dobra." Tak tomuhle se rika "branding" neboli rozpoznani znacky a upoutani se na ni. 7. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Prijdes k nemu a reknes mu: "V posteli jsem nejlepsi." Tak tohle byl klasicky priklad klamave reklamy 8. Jsi na vecirku s partou kamaradek a vidite fakt krasnyho chlapa. Jedna z kamaradek k nemu dojde a rekne mu: "Vidis tu holku tamhle? Ta je v posteli fakt desna, ja jsem mnohem lepsi." Tohle byla nekala soutez. 9. Jsi na vecirku s partou kamaradek a vidis fakt krasnyho chlapa. Prijdes k nemu a reknes mu: "Nevim, co ti naslibovaly ostatni, ale ja jsem v posteli lepsi nez vsichni ostatni dohromady!". Tohle bylo vyberove rizeni pro statni zakazku.
[ TRPASLÍK ] , přidáno 25.3. 2003 0:38:20
	Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít."
[ TRPASLÍK ] , přidáno 25.3. 2003 12:10:32
	http://special.idnes.cz/foto.asp?styl=strany&klic=16016&strana=1&foto=A030325_KOT_DOLPHIN__V.JPG
[ KEMENTÁRI ] , přidáno 25.3. 2003 13:48:48
	navštivte Aštara Šerana
[ DISEASE ] , přidáno 25.3. 2003 17:02:06
	Muž říká ženě při milování: "Ani nevim proč s tebou spim, když jsi tak škaredá." Ona:"Asi je ve mně něco krásného!" On:"No to jo, ale za chvilku to vytáhnu." Nektere zeny je potreba zahrnout laskou, nektere zeny je potreba zahrnout sperky, nektere zeny je potreba zahrnout kvetinami, nektere zeny je potreba zahrnout nehou, a nektere zeny je potreba zahrnout hlinou.
[ DISEASE ] , přidáno 25.3. 2003 17:03:00
	Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku." "VZZZZZZZZZ... " "Řekl jsem levou!" VZZZZZZZZZ... " RUKU!!!" Nadava zenska na dceru: "To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej vecer s nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska tricaty narozeniny, na to ani nevzpomene..." Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti. "Jak soulozite?", pta se doktor prvni. "Ja jsem nahore" "Tak to budete mit kluka." "Jak soulozite?", pta se druhe. "Ja jsem dole." "Tak to budete mit holku." Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!" "Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy." "Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."
[ BELCARNEN ] , přidáno 25.3. 2003 22:02:12
	http://www.sweb.cz/JSpurny/Heebicka/index.html doporučuji hlavně comix
[ DARNEL ] , přidáno 25.3. 2003 22:17:30
	Farmar sestrelil vrtulnik
[ MIŠELINKA ] , přidáno 26.3. 2003 9:15:10
	Nezapomeňte si tuto píseň (až se ji naučíte) zpívat každé pondělí a když ji budete umět zcela nazpaměť, zpívejte si ji každý den. Refrén: Jsem rád, že je pondělí ráno jdu do práce s radostí jsem vyspalý, jsem vyspalý! Jdu do práce s radostí. Týden nese nové úkoly, hlava mě vůbec nebolí! Jak úsměvná je šéfova tvář, jak útulná je kancelář. Refrén .. jdu do práce s radostí. Má mysl kypí tvořivostí, nitro mé nadšení hostí. Má práce vůbec není hloupá a můj plat, ten stále stoupá. Refrén .. jdu do práce s radostí. Jak chytří jsou mí nadřízení! Nad naše řízení není. Jistoty mám sociální a výhody kolosální. Refrén .. jdu do práce s radostí. Jaká je síla kolektivu, ve kterém si vydělávám skývu! Pracovní doba je krátká, během ní neopustím vrátka. Refrén .. jdu do práce s radostí. Jak milé jsou pracovní hodiny, pochopí i naše rodiny, z radosti, která září i z večera z našich tváří. Refrén .. jdu do práce s radostí. Víkend, ten vleče se zdlouha, po práci mě jímá touha. Nemohu se dočkat chvíle, kdy budík zavolá mile!
[ MIŠELINKA ] , přidáno 26.3. 2003 9:22:04
	Tohle mi poslal kamarád: Tak jsem dostal na služební Eurotel unikátní SMS. S ohledem na mé povolání jsem byl kolem ctvrté hodiny ranní informován o zacátku války svým kolegou ze Soulu. Napsal mi pres Eurotel internetovou SMS bránu a zmínená firma jako vždy k textu pripojila svou reklamu. Výsledný text je zde: vstavej...zacala valka. radim#Tak jako jaro prinasi vice slunce do oken, stejne tak Eurotel prinasi vice dobrych zprav. ........................................................................ ........................................ No tak aspon je jasne, jak si Eurotelata predstavuji uctu k lidem. Mas jeste stesti, ze to nedelal T-mobile: "vstavej...zacala valka. radim#Nevaz se, odvaz se, je cas na dalsi akci!"
[ NAKOR II ] , přidáno 26.3. 2003 11:01:05
	Odkazy na obrazky o bezpecnosti prace. http://www.volny.cz/progz/SafetyOfficer07.jpg http://www.volny.cz/progz/SafetyOfficer06.jpg http://www.volny.cz/progz/SafetyOfficer05.jpg http://www.volny.cz/progz/SafetyOfficer04.jpg
[ EKAN ] , přidáno 26.3. 2003 12:40:21
	Americka specialni jednotka "Morsti kocouri" se pripravuje na misi do Iraku. Vyhlasi poplach a za nekolik minut je cela jednotkanastoupena v plne zbroji. Jen vojin Jonson chybi. Prijde po dobre hodine. Serzant rve: "Jonsone, vsichni nasi chlapci jsou davno pripraveni natrhnout prdel tomu Sadamovi a ty jdes pozde!" "Vite serzante," ospravedlnuje se Jonson, "dostal jsem signal o poplachu kdyz jsem byl v posteli. Vyskocil jsem, rychle jsem si oblekl maskace, nasadil prilbu a nabarvil si tvare maskovacimi barvami. Opasal jsem se remenem, na nej dozadu pripevnil granaty, vlevo zavesil tesak a napravo pistoli. Navlekl jsem si neprustrelnou vestu a nasadil ochranne bryle. Do kapsicek u vesty jsem si nacpal nahradni zasobniky s naboji, do podpazdnich pouzder zasunul finsky nuz a Beretu a na zada prehodil batoh s minami. Na prave rameno jsem si povesil samopal a na leve bazuku. Na leve predlokti upevnil minivysilacku, na prave skrtici strunu a bombicku s paralyzujicim plynem. Do zubu jsem vzal dyku, do prave ruky M-16, do leve kulomet. Uz jsem byl na odchodu, kdyz jsem se nahodou uvidel v zrcadle. Tak jsem se lek, az jsem se posral a musel zacit znova."
[ MIŠELINKA ] , přidáno 26.3. 2003 13:33:35
	Feministický humor! Nebijte mě, já to nevymyslela! Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem? Jogurt má aspoň nějakou kulturu. V životě muže jsou čtyři období: - období, kdy věří na Mikuláše - období, kdy nevěří na Mikuláše - období, kdy dělají Mikuláše - období, kdy vypadají jako Mikuláš Muži ví o ženách těchto deset zásadních věcí: 1/ 2/ 3/ 4/ 5/ 6/ 7/ 8/ 9/ 10/ ženy mají prsa. Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela? Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne. Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje a NEEXISTUJE!!! Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama?Protože vždycky se začíná od nuly. Víte, proč Bůh stvořil ženu? Protože zjistil, že v prvním případě stvořil zmetka . Proč jsou muži hloupější než ženy? Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné nohy? Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem? Žádný, oba si myslí, že ví všechno.
[ DESGENAIS ] , přidáno 26.3. 2003 14:49:17
	iDnes se dneska pěkně ukázali
[ EKAN ] , přidáno 26.3. 2003 16:00:41
	Subject: List rodicom ...ach tie casy studentske.... drahi rodicia! Uz 3 mesiace som na vysokej skole a este som Vam nepisala. Velmi sa hanbim, ale slubujem, ze Vam to teraz vsetko vynahradim! Ale skor nez by som pokracovala v pisani listu, prosim Vas, sadnite si! V ziadnom pripade necitajte list dalej postojacky! Uz sa mi skoro uplne zahojili popaleniny a uz som sa takmer celkom zotavila zo soku sposobenom tym, ze som musela vyskocit zo stvrteho poschodia. Len 2 tyzdne som musela byt v nemocnici, uz vidim takmer dobre a aj to hrozne zvracanie na mna prichadza len raz za tyzden. Kedze poziar som sposobila sama, musime zaplatit skole dvestotisic za skody, ale to nic, ved hlavna vec je, ze som zostala nazive. Mala som stastie, lebo muz byvajuci oproti zbadal, co sa deje a zavolal hasicov aj sanitku. Aj ma navstivil v nemocnici, a kedze som nemala kam ist (moja izba zhorela na popol), bol taky laskavy a ponukol mi, aby som byvala unho. Ma jednoizbovy byt, ale mame sa skvele. Je sice dva razy tak stary ako ja, ale sialene sme sa do seba zalubili a chceme sa vziat. Este sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mat sobas skor, nez na mne zacne byt jasne vidno, ze som tehotna. Veru, mili rodicia, budem matkou! Viem, ze sa viete ledva dockat casu, ked budete stari rodicia a som si uplene ista, ze babatka (lebo cakame trojicky) prijmete s takou laskou, akou ste obklopovali mna ked som bola mala. Jedina vec, ktora oddaluje nasu svadbu je, ze moj snubenec nachytal niekde skaredu infekciu. Kvoli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale uz nam je ovela lepsie vdaka antibiotikam, ktore dostavame intravenozne. Lekari nazyvaju tuto chorobu syfilis, alebo tak nejak. Viem, ze mojho manzela budete cakat s otvorenou narucou a coskoro bude ako jeden z nasej rodiny. Je to velmi mily clovek, a i ked nema ukoncenu zakladnu skolu, je velmi ambiciozny. Samozrejme, je ineho vierovyznania ako my, ale viem, aki ste tolerantni, takze Vam nebude vadit ani to, ze ma tmavsiu pokozku. Som si ista, ze ho budete mat aspon tak radi, ako ja!!! Kedze je priblizne vo Vasom veku, budete spolu velmi dobre vychadzat, az sa nastahujeme s detmi domov (kedze nas byt je prilis maly pre tolko ludi). Myslim si, ze aj jeho rodicia su velmi poriadni ludia, jeho otec je znamy pasovac drog v Afrike, odkial pochadza aj moj nastavajuci... Tak, teraz, ked som Vam vsetko obsirne opisala, myslim si, ze je nacase, aby som sa Vam priznala, ze mi nevyhorel byt, takze mi ani nic nie je, nebola som ani v nemocnici, nemam snubenca ani syfilidu, ani ziadneho cernocha. Pravda je taka, ze som prepadla z matematickej analyzy a makroekonomie a z informatiky som akurat ze presla a chcela som, aby ste si uvedomili, ze su na tomto svete aj horsie veci ako tieto! Bozkavam Vas Vasa dcera
[ DISEASE ] , přidáno 26.3. 2003 16:28:38
	ŽENY SE DĚLÍ NA: Václavky: do 20 let - drží se kořenů Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar" Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím více by člověk brečel Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů: do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.
[ EKAN ] , přidáno 26.3. 2003 16:53:52
	Muz se pta v baru atraktivni slecny : "Slecno, nechcete se mnou delat magii ?" "Jakou ?" "Pujdeme ke mne, ja vas osukam a vy pak zmizite !"
[ ROYBATTY ] , přidáno 26.3. 2003 22:08:41
	http://www.boners.com/grub/788988.html http://www.boners.com/grub/789042.html http://www.boners.com/grub/788613.html http://www.boners.com/grub/788637.html
[ ROYBATTY ] , přidáno 26.3. 2003 22:13:40
	http://poetry.rotten.com/suzuki/
[ TRPASLÍK ] , přidáno 26.3. 2003 22:48:57
	spíše pro pány... (nezapomeňte učinit, jak nabádají v adrese ) http://johnbanks.org/hit-ctrl-A.jpg
[ BELCARNEN ] , přidáno 26.3. 2003 23:10:15
	Trpaslík: dobré A tohle je ještě k tématu opice a sex http://www.sexshopping.cz/srandicky/178.jpg
[ POTTERMANIAK ] , přidáno 27.3. 2003 7:53:29
	tak tohle jsem vyhrabala ve školním počítači: MEGAPSYCHOTEST Zahulíme? a) ano b) jo c) ano Kolik má židle nohou? a) 233 b) 3 c) 5 Kolik jich má doopravdy? a) 8 b) 6 052 c) nevim Z bodu A vyjede automobil Trabant rychlostí 250 km/h do bodu B, vzdáleného 3 500 km. Z bodu B vyjede do bodu A, vzdáleného 56 km od bodu B, o hodinu později nákladní vlak rychlostí 30 km/h. Za jak dlouho a kde se setkají? a) cože??????? b) Vozidla se setkají v bodě C, vzdáleného 32 km od bodu A a 811 km od bodu B za 2 hodiny 45 minut ve 4.25 hodin ráno, na přejezdu v obci Bechyně. c) těžko říct 1 joint je? a) Víc než málo b) Akorát c) Míň než málo Majkl Džexn je: a) mrtev b) pedofil c) debil Jaké hodinky nosí členové kapely The Prodigy?: a) kukačky b) sluneční c) digy Čtverec je: a) platební karta b) takovýto na tamto c) něco na geometrii Drogy berou: a) feťáci b) fetišisti c) fšichni Drogy se prodávají: a) všude b) v drogerii c) to byl ale omšelý vtip Jaxe zachováš, když tě kontrolujou cajti v autě a ty seš mimo?: a) hodíš řeč b) budeš dělat, že si stejný pako jak voni c) nastartuješ a ujedeš RAVE je určen: a) sjetejm primitivům b) sjetejm feťákům c) úplně normálním, obyčejným lidem, aby měli co poslouchat při práci HIP HOP je: a) přiblblá televizní soutěž pro děti ze základních škol b) hudba pro sjetý černochy c) pokřik při karate Iont je: a) elektrická částice b) surovina na výrobu tzv. iontového nápoje c) špatně napsaný slovo joint ACID TECHNO je: a) zbraň hromadného ničení b) hudební směr c) něco anglicky HARDCORE je: a) něco k pití b) mučící nástroj c) ignorantský bouchání 198 BPM je: a) tak akorát b) pomalýýý c) tajný kód XTC je: a) značka teréních bicyklů b) zkratka eko organizace na Alpha Centauri c) prášek proti nachlazení Když frčíš až nevnímáš tak: a) b) c) Před čtyřmi hodinami jsi opustil párty. Co slyšíš?: a) buch-buch-buch b) tuc-tuc c) spím MAKSIM TURBULENC jsou: a) tlustý diskofilní vymaštěnci b) dementní prasata c) debilní stupidi - blbý! RAPMASTERS jsou: a) tlustý diskofilní vymaštěnci b) dementní prasata c) debilní stupidi - blbý! BACKSTREET BOYS jsou: a) teplouši b) buzíci c) homouši Jaxe vyjadřuje veverka v říji? a) jako dycky b) troubí jako jelen c) žere lysohlávky Jaxe vyjadřuje jelen v říji? a) troubí jako veverka b) chodí víc do hospody c) chodí víc do lesa Jseš na tripu a musíš jít domů, zachováš se: a) budeš dělat, že nejseš na tripu b) přiznáš se, že jseš na tripu c) budeš dělat, že jsi veverka Kdyš potkáš na střeše potápěče, tak uděláš: a) dřep b) dva dřepy c) jointa Kolikrát musíš praštit policajta kterej prudí na Street party, aby si uvědomil, že tam nemá co dělat? a) víc než 8x b) akorát c) jaxe ti bude chtít Na Teknivalu ve Staré Huti jsi šel a) do extáze b) do tripa c) domu Ve Staré Huti jsi v průměru spal a) 20 minut s otevřenýma očima b) 5 dní c) vůbec Kam jsi šel po příjezdu ze Staré Huti? a) spát b) do tripa c) zatancovat si na diskotéku Kolik sneseš aby ti ještě nepraskla hlava? a) 8 extází a 6 tripů b) jako čeho jako sneseš? c) tak 9 metrů pod vodou Kolik ti je, že si tak chytrej? a) cože? b) jako mě? c) nééé! jako tobě Jaxe zachováš, když zjistíš, že tvůj nejlepší kamarád kouří marihuanu? a) neprodleně ho nahlásím na nejbližší policejní stanici b) to vim přece dávno c) nemám žádné kamarády Co uděláte, když vaše dcerka přinese ze školky poblité tričko? a) tričko vyhodim a dcerku zmlátim (a taky jí vyhodim...) b) vyperu tričko v Azuritu c) vyperu tričko v Moduritu (Václaf) Dalibor Janda je: a) gerontofilní zoofil b) kosmonaud c) němý pez d) prototyp Věrka Špinarová je: a) není b)nikdy nebyla c) podstrčená d) z Ostravy - Hrabůfky Vítězslav Vávra je: a) mimo b) zkušený bubeníg c) hurikán d) velkej klug Petr Rezeg je: a) diskofil b) fotofil c) pedofil d) dravý - hravý Hanka Zagorová je: a) agent mimozemšťanů b) blbá c) zachmuřená vydra d) príma Pavel Horňág je: a) litefská nadáfka b) S. Tofi c) na Matějské pouti d) formule sformely Františeg Janeček je: a) košer b) holka z gymplu c) zamilovaný d) zaminovaný Co znamená "dělat kaviár"? a) konzervovat jeseteří vajíčka v soli b) gdyš se jeden ouchyl vysere druhýmu ouchylovi do držky c) když jeden ouchyl napatlá druhýmu na hlavu jeseteří vajíčka Co je to haluška? a) takový jídlo b) jméno Horynova psa ze seriálu "Přátelé zeleného údolí" c) slangový výraz pro halucinaci Co to znamená "Ja guljáju v párke"? a) Já hulím v parku b) Mám guláš s párkem c) my se sovětsky neučíme Jaxe pozná pikař (smážka) na open air techno party? a) vůbec nevyleze z auta b) má ve xichtě krvavý beďary a kukadla jak zrcadla c) nevim, já se vo to nestarám Co jsou to asteroidy? a) to berou sportovci a ve čtyřiceti jim prdne srdce b) chorobné rozšíření žil v oblasti konečníku c) počítačová hra Může bejt vůbec něco horšího než předělávka toho ploužáku z Titaniku vod Daniela Hůlky? a) ne!! b) pravděpodobně ne c) možná něco vod Maksim Turbulenc Vyhodnocení testu: 0,56 bludů - nic moc 116 bludů - výborně 123 bludů - nic moc 150 bludů - jsi veverka (asi) 906 bludů - jsi divoký prase 907 bludů - jsi příbuzný kejtrystky Věry Marťanové
[ TRPASLÍK ] , přidáno 27.3. 2003 13:20:42
	Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy: "Řekni mi popravdě, byla jsi mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpoví: "Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?" "No, víš, hrozně bych si to přál vědět." "Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát." "Kdy? Řekni mi to." "Poprvé, pamatuješ, bylo ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám prezident banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono." "Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si tě vážím." "Podruhé, to bylo po tvém posledním infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smith a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé." "Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!" "No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát prezidentem kongregace a chybělo ti 47 hlasů?"
[ DISEASE ] , přidáno 27.3. 2003 15:44:54
	POTRMANAK: Desetileteho neposedu poslala maminka do nedelni nabozenske skoly. Kdy se odpoledne vratil, pta se ho, co se naucil. Decko vypravi: "No, pani ucitelka nam vypravela, jak Buh vyslal Mojzise za nepratelske linie na zachrannou misi, ktera mela vyvest Izraelce z Egypta. Kdyz se dostal k Rudemu Mori, nechal sve zenisty udelat pontonovy most a vsechny dostal na druhou stranu. Potom vysilackou pozadal velitelstvi o leteckou podporu. Jejich bombardery vyhodily most do vzduchu a mise byla splnena." "Hej, tohle vam fakt rikala pani ucitelka?" "No, ne presne. Ale kdybych ti to rekl tak, jak to rikala ona, neverila bys mi." Dilema zenateho chlapa: Jit ven a koukat na zensky, co nemuzu pichat, a nebo zustat doma a pichat to, na co se neda divat
[ DISEASE ] , přidáno 27.3. 2003 15:45:47
	Zdá se Ti, -že jsi opuštěný? -že nikoho nezajímáš? -že jsi úplně bezvýznamný? -že na Tobě nikomu nezáleží? -že nikdo nechce o Tobě nic vědět? -že nikoho nezajímá co vlastně děláš? - TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
[ DISEASE ] , přidáno 27.3. 2003 15:46:29
	Paní učitelka se ptá malého Pepíčka: "Pepíčku, kde jsi byl se svým novým tatínkem na prázdninách?" "Byli jsme s maminkou u moře." "To je od něho milé, že se o vás tak stará. A co jste dělali?" "Opalovali jsme se, koupali a jednou mě tatínek vzal i na loď." "Tvůj nový tatínek tě musí mít rád, že tě vzal projet na loď." "Jeli jsme asi dva kilometry od břehu a pak mě tatínek hodil do vody a musel jsem plavat zpátky." "To ale od něho nebylo pěkné. Dva kilometry je dost daleko." "Uplavat to, to už byla sranda, ale dostat se z toho pytle!"
[ TRPASLÍK ] , přidáno 27.3. 2003 17:26:54
	Disease, 407: Trefa! Kam nedoporučuju jet coby kočí: http://web.dkm.cz/terminator3/objezd/
[ GLUM ] , přidáno 28.3. 2003 9:05:25
	KRITIKA PANA PRSTENU VYSLO V RUDEM PRAVU V ROCE 1977 Jde o dalsi utok proti socialistickemu zrizeni. Rise zla, z niz se vali popel a dym, je pruhledne umistina na vychode, obrazem delnicke tridy, ktera jednotna v potu tvare buduje tezky prumysl, maji byt odporni a zli skreti. Samozoejme ze synacek z burzujske rodiny nemuze videt na tezke praci nic krasneho a povznasejiciho. Obyvatele zapadu - zemi oplyvajicich mlekem a strdim -, elfove (neboli aristokracie), lide (burzoazie) a hobiti (statkari) ziji naopak v blahobytu (aniz je vysvetleno, odkud jej ziskavaji) a jedine, co je trapi, je "hrozba" z vychodu. "Sily dobra" zde predstavuje sbirka predstavitelu techto reakenich kruhu, jejichz ruce se nikdy nedotkly poradne prace. Jejich vudcem je Gandalf, siritel zpatecnicke ideologie, s jejiiz pomoci udrzuje obyvatelstvo v nevedomosti a strachu pred pokrokem. (...) Neni pak divu, ze Saruman, zastance utlacovanych a pritel pokroku, je prohlasen za zradce a jeho sidlo je zniceno bojuvkou fanatickych zpatecniku. Kdyz pak siri socialismus v Kraji, je chycen a bez soudu potrestan hobity, podporovanymi a placenymi kapitalistickou mocnosti Gondorem. (...) Ale socialismus se nastesti neda znicit hozenim jakekoli sve relikvie, i te nejposvatnejsi, do ohne. Drz se Mordore, obkliecny nepoatelskymi reakcnimi sousedy!
[ DISEASE ] , přidáno 31.3. 2003 14:55:17
	Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
[ MR.FREEZY ] , přidáno 1.4. 2003 14:46:58
	příde šišlavý chlap na disco a vidí úžasnou dívku, jde k ní a ptá se sssleččno šššla bysste sssi zatanccovat? Dívka se na něj podívá zařve a uteče. Chlap jde na záchody a podívá se do zrcadla: Vlasssy mám učessaný, z huby mi netáhne tak ccco jí je? Tak se vrátí z pět a novu se jí ptá: sssleččno šššla bysste sssi zatanccovat? Dívka se na něj úpodívá a znova zařve a uteče. Chlap jde znova na záchodky před zrcadlo a scéna se opakuje: Vlasssy mám učessaný, z huby mi netáhne, kalhoty mám čisstý boty nalešštěný tak cco jí sssakra je? Vrátí se zpět a znovu se jí ptá: sssleččno šššla bysste sssi zatanccovat? Dívka se na něj podívá a zařve! CHlap nasraně cco vám je vlasssy mám učessaný, z huby mi netáhne, kalhoty mám čisstý boty nalešštěný... aha penisssssss mi kouká!!
[ MIŠELINKA ] , přidáno 1.4. 2003 15:12:57
	Vzkaz nespokojené uklízečky:
[ DISEASE ] , přidáno 1.4. 2003 15:37:56
	Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli : "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika: "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ......"Dobre jedte!"
[ DISEASE ] , přidáno 1.4. 2003 15:38:12
	"Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli. "Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel "No nadšenej nebyl..."
[ SANG AM ] , přidáno 2.4. 2003 16:04:12
	http://jr.co.il/humorpic/saddam.swf Jedna taková šílená kravina - však sami uvidíte a uslyšíte (pokud máte zvukovku)...
[ DISEASE ] , přidáno 2.4. 2003 19:46:19
	Ríká jeden duchodce druhému: "Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svuj penis, když jsem byl vzrušený, ani obema rukama. Ted to v pohode dokážu jednou rukou. Myslím, že jsem docela zesílil ..."
[ DISEASE ] , přidáno 2.4. 2003 19:48:14
	Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: " Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."
[ DISEASE ] , přidáno 2.4. 2003 19:51:17
	Vite, kde je konec Internetu ?
[ TRPASLÍK ] , přidáno 2.4. 2003 22:23:04
	Pozdě, ale přece.
[ EKAN ] , přidáno 3.4. 2003 14:05:26
	Chlap bol na vysetreni a lekar mu oznamuje: Je to zle, váš test na AIDS je pozitivny. - Pan doktor, a nemožete mi nejako pomoct? Dobre zaplatim. - Bohužial, tu je medicina zatial bezmocná. Mimochodom vy ste homosexual? - Ano. - Tak potom by som pre vas jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila suroveho masa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovat, nechat 3 hodiny odstáť a potom v priebehu jednej hodiny vypil. - Dakujem, dakujem, pan doktor, uz sa bežim liecit! Ked pacient odisiel, sestricka sa pyta: Pan doktor, a preco ste ho takto oklamali, veď ten test na AIDS bol negatívny? - No a co, nech si ten buzerant aspoň raz skúsi, na čo je prdel urcená... Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů. Zena: Co bys delal, kdybych umrela Ozenil by ses znovu? Muz: Urcite ne! Zena: Proc ne - nelíbí se ti manzelství? Muz: Samozrejme líbí. Zena: Tak proc by ses neozenil znova? Muz: No tak jo ozenil. Zena: Opravdu? (Tvarí se ublízene). Muz: (Slysitelne vzdychne) Zena: Spal bys s ní v nasí posteli? Muz: Kde jinde bychom spali? Zena: Sundal bys moje fotky a místo nich povesil její? Muz: Tak to by asi bylo spravné. Zena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muz: Ty jsou jí k nicemu, ona je levák. Zena: ------------ ticho----------- Muz: A do prdele. Jde turista po plazi a najde starou lahev. Otevre ji, z lahve se vznese Gin a povida: "Jsem Gin a splnim Ti jedno prani. Tak dobře rozvazuj". Turista: "No, v zivote jsem celkem spokojeny, nic mi neschazi, postav Gine dalnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazi a povida: "Jsem sice Gin, ale mej trosku ohledy. Postavit dalnici pres ocean neni zadna sranda. Nechces si to rozmyslet a dat mi nejaky snazsi ukol, prosim"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadelam. Vis co, chtel bych pochopit zenske mysleni, zenskou logiku". Ginovi ztuhne usmev a nesmele se zepta: "Chtel jsi ctyrproudovku nebo sestiproudovku"???
[ WULF ] , přidáno 3.4. 2003 18:39:54
	EKAN: Fajn :) Rady hospodyňkám Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko. Ne, správné je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do mrazničky a mějte je tam třebas i celý rok. Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte máslem nebo strouhankou. Ne, správné je: V obchodě za rohem prodávají hotové zákusky. Není to daleko a je to bez práce. Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření kousek brambory. Ne, správné je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec něco uvařila, a je jedno, jestli je to k jídlu. Bolí vás hlava? Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu a potřete si jím čelo. Bolest ustoupí. Ne, správné je: Vezměte citrón, rozkrojte jej na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo. Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky. Ne, správné je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda. Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa a omáček. Cože, zbytky vína? Něco takového neznám! P.S. pro pány: Nikdy se nepokoušejte oženit s dívkou, která tohle pastne na JCsoft. P.S. pro dámy: Zvažte možnost požádat o ruku muže, který tohle pastne na JCsoft.
[ KEJSPR ] , přidáno 4.4. 2003 17:41:32
	Tak za chvíli tu máme jaro. Slunce svítí, květiny rozkvétají a pod nohama nám křupají mrtvá ptáčátka, čerstvě vypadlá z hnízd. Větve stromů a zkažené potraviny na našem balkoně se zelenají. Vstříc slunci vylétají ze smrdutých popelnic chuchvalce mladičkých much, aby oslavily nejkrásnější čas roku a porozhlédly se po chutném výkalu. Většina lidí jaro miluje. Člověka fascinuje probouzející se příroda, a jak na oslavu jejího znovuzrození oškube keře zlatého deště, vytrhá ze země sněženky, bledule, oláme větvičky stromů, nařeže je a hodí do vázy s chlorovanou vodou. Zvláštní oblibě se těší rozkošně chlupaté kočičky, které za účelem zkrášlení svého příbytku uzurpuje zimou vyhladovělým včelám a připravuje je tak o první možnost obživy. Symbolem jara jsou bezesporu chlupatá žluťoučká kuřátka, nemotorně se batolící zelené trávě. Člověk jim ovšem nedá příležitost k vylíhnutí, protože slepice připraví o možnost sexuálního života separací od kohouta. Na velikonoce jim navíc sebere vejce, uvaří neoplodněná kuřátka natvrdo a za pomoci chemických sloučenin jejich rakvičky obleče do barev, které slepice určitě původně neměly v úmyslu. Pak orve vrby a z jejich proutků uplete pomlázky, které lze zakoupit u starých babek na trhu mezi paneláky za 25 korun za kus. Ušetří se tak spousta času, který se dá strávit doma u televize. Obarvená vejce následně přecházejí do vlastnictví žen, zatímco pomlázky do vlastnictví mužů. Zvláštní je, že vejce mohou podle tradice přejít z vlastnictví žen do vlastnictví mužů za pomoci mírného fyzického násilí s použitím pomlázky, zatímco metoda pro transfer pomlázek do vlastnictví žen podle tradice neexistuje. Na závěr nutno poznamenat,že v poslední době člověk dává před skutečnými, přednost vajíčkům čokoládovým. Zvláště pak, pokud v sobě skrývají nějakou plastikovou ohavnost, ručně kolorovanou levnou asijskou pracovní silou. Nedílnou součástí jara jsou také koťátka. Kočky, vylákané teplou frontou, si v nočních ulicích zadělávají na mladé, kterými nás pak někdy uprostřed května potěší. Koťátka vypadají jako droboučká, roztomilá a bezmocná klubíčka a člověk se nad nimi mnohdy rozněžní natolik, že mu dá i několik hodin přemáhání, než je v zájmu přirozeného výběru druhu utopí. Topení koťátek je možno chápat jako součást velkolepého jarního úklidu, kdy se člověk zbavuje nepotřebných krámů. Poctivé hospodyňky oloupou z dětských židlí zaschlé žvýkačky a vyluxují pavouky, umyjí okna, naleští linoleum, zametou a ze skříní vyhodí oděvy, které jsou jim už malé. Vysokoškolští studenti si na kolejích otevřou okno a vynesou koš. Programátoři si rukávem otřou obrazovku monitoru. Obrovskou změnu zažívají na jaře lavičky v parku. Zatímco přes noc skýtají lože bezdomovcům, které teplo vyhnalo z kanálů a zatuchlých nádražních čekáren, přes den jsou zpovědnicí milencům, kteří se na nich objímají a mužská část do nich v záchvatu lásky ryje kosočtverce. Ano, málem bych zapomněl - romantika je, samozřejmě, dalším synonymem jara. V touze po romantickém vztahu některé dívky na svůj obličej aplikují kosmetiku a make-up za několik set až tisíc korun a natahují si sukně, které zakrývají jen ty části těla, za jejichž odhalení by mohly být stíhány pro mravní ohrožování nezletilých. To je s povděkem kvitováno jak stejně romanticky zaměřenými vilnými starci, kteří se celou zimu na příchod jara jen třásli a teď se vystavují riziku selhání srdce, tak ostatními muži, kteří se nestačí divit, co všechno přes zimu narostlo a zvou to do kin za účelem tmy. Muži a ženy, kteří už nemají věk, chuť či síly věnovat se takovým činnostem, mohou využít získaného času k práci na zahrádce. Zeminu je třeba po zimě vhodně upravit, rozrýt a nadopovat umělými hnojivy, žíravinami a chemikáliemi proti škůdcům a nakonec i zeleninou, případně květenou, která má už spadeno na alergiky. Totéž, ale ve velkém, praktikují zemědělci, kterým na konci sezóny úroda stejně shnije, uschne, zmrzne, nebo ji musejí prodat za směšnou cenu. Tak to máte inspiraci, kdyby vám chybělo jaro!!!
[ DISEASE ] , přidáno 4.4. 2003 20:19:55
	Pacienta prevazaju sanitkou. Zrazu si vsimne ako sa vodic sanitky chyti oboma rukami za krk a zacne neartikulovane kricat. Sestricka ho udrie lekarnickou po hlave a krik prestane. O 10 minut sa to zopakuje znovu. Ked sa to opakuje uz siesty krat, tak to pacient nevydrzi a spyta sa lekara: - "Prosim vas, myslite, ze dojdeme v poriadku? Nemali by radsej soferovat niekto iny?" Lekar mu na to odpoveda: - "Ale kdeze, to je uplne v poriadku. Viete, sestricke sa vcera obesil manzel a vodic si z nej robi srandu!"
[ DISEASE ] , přidáno 4.4. 2003 20:20:44
	Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let. 30 minut, hodinu, hodinu a půl, žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se: "Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"
[ MR.FREEZY ] , přidáno 4.4. 2003 22:44:12
	Paní Nováková, tak vy máte 12 dětí, to je sice hezké ale chci se zeptat mají některé stejného otce? No já nevím ale dvojčata určitě ano! Františku, budeš mi muset poradit. Mně totiž pelichá činčala!! No, Maruško, tak hlavně nejezdi na kole! Jenom klid pane Šustr s močovým měchýřem nemáte nic, máte ho v naprostém pořádku jen si příště musíte sundat prezervativ V přecpané tramvaji je mladík dotlačen až nasedící babičku s košíkem na klíně:"Pozor na vejce mladíku" křikne babička! "Vy v tom koši máte vejce?" ptá se mladík. "Ne hřebíky" usměje se stařešinka. Co lze sundat z nahé sekretářky??? Ředitele! Lékař pozorně prohlíží pacienta a říká:"Musím vám odebrat polovinu plic!" mladík se zděšeně ptá:"Proč sakra, vždyť dýchání mám v pořádku!" "To sice ano, ale játra mají málo místa!" odpovídá doktor.
[ MR.FREEZY ] , přidáno 4.4. 2003 22:46:06
	Sedí na lavičce chlapeček a pláče.Jde kolem místní stařešina a ptá se ho:"Proč pak pláčeš?" a chlapeč odpoví:"Když já dědečku nemůžu dělat to co dospělí chlapi." I přisedl si dědeček na lavičku a plakal taky.
[ DISEASE ] , přidáno 5.4. 2003 16:03:27
	http://www.srandicky.cz/obrazky/velke/17.jpg
[ ALEYA ] , přidáno 5.4. 2003 23:12:21
	Toto není moc vtipné, ale nevím kam jinam to dát a přivodilo mi to slušný šok - http://elfwood.lysator.liu.se/loth/j/o/joconnor/aleyacolorsml.jpg.html?_=1049576955
[ KEJSPR ] , přidáno 6.4. 2003 17:36:59
	V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře. "A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem?", pomyslel si Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád. Irácká televize ukázala tankovou kolonu budoucích válečných zajatců směřujících k Bagdádu. Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá. Pouze však v případě, že se Iráčané konečně přestanou vměšovat do jejího průběhu. Inspektoři OSN objevili v blízkosti iráckého bezpilotního letounu iráckého bezletounového pilota. Pilot (hmotnost 80 kg, rozpětí rukou 1,5m) je schopen pohybu bez pomoci letadla na vzdálenost více než 80 km. Víte, jaký je rozdíl mezi Hitlerem a Bushem? Hitler ty volby skutečně vyhrál.... Dnes byl zaznamenáno první nesplnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který odmítl bombardovat pozice britských vojsk. Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky místním obyvatelům... Dlouho předlouho vodil Bush lid svůj po poušti... Dva yankeeové kecají v baru: - Ta moje stará je děvka a mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně. Ze svodky amerického velení: Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně. Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary. Na tiskové konferenci: - Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení? - Ano, máme schované dodací listy. Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce: - Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města? Stále není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral právě území Iráku. Anglo-americká koalice oznámila dobytí města Umm-Kasr. Je to už čtvrtý Umm-Kasr dobytý od začátku války. Americka specialni jednotka "Morsti kocouri" se pripravuje na misi do Afghanistanu. Vyhlasi poplach a za nekolik minut je cela jednotka nastoupena v plne zbroji. Jen vojin Jonson chybi. Prijde po dobre hodine. Serzant rve: "Jonsone, vsichni nasi chlapci jsou davno pripraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdes pozde!" "Vite serzante," ospravedlnuje se Jonson, "dostal jsem signal o poplachu kdyz jsem byl v posteli. Vyskocil jsem, rychle jsem si oblekl maskace, nasadil prilbu a nabarvil si tvare maskovacimi barvami. Opasal jsem se remenem, na nej dozadu pripevnil granaty, vlevo zavesil tesak a napravo pistoli. Navlekl jsem si neprustrelnou vestu a nasadil ochranne bryle. Do kapsicek u vesty jsem si nacpal nahradni zasobniky s naboji, do podpaznich pouzder zasunul finsky nuz a Beretu a na zada prehodil batoh s minami. Na prave rameno jsem si povesil samopal a na leve bazuku. Na leve predlokti upevnil minivysilacku, na prave skrtici strunu a bombicku s paralyzujicim plynem. Do zubu jsem vzal dyku, do prave ruky M-16, do leve kulomet. Uz jsem byl na odchodu, kdyz jsem se nahodou uvidel v zrcadle. Tak jsem se lek, az jsem se posral a musel zacit znova."
[ KEJSPR ] , přidáno 6.4. 2003 18:09:47
	Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:"Tatínku já chci vidět slonečky" "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný !" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.rotě chemicky poplach."
[ GLUM ] , přidáno 7.4. 2003 9:02:27
	vtip od Renčína http://www.novinky.cz/galerie/00/01/31/12.html
[ TRPASLÍK ] , přidáno 7.4. 2003 12:29:58
	Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, divka se k němu nakloní a povídá: "Netušila jsem, že jsi věřící." On na to: "Netušil jsem, že tvůj otec je lékárník…"
[ TRPASLÍK ] , přidáno 7.4. 2003 12:36:15
	Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manzelka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
[ KEJSPR ] , přidáno 7.4. 2003 12:52:10
	Pride mlady kozak za otcom a vravi: - Otec, daj mi zastrielat si z gulometu... - A zvladnes to synku? - Zvladnem otec! Kratka davka a vsetky sliepky na dvore su po smrti. - Dobre, synku, dobre. - chvali kozak syna - A granat by si zvladol hodit? - Zvladol, otec! - Tak tu mas granat, hod ho do zachodu... Vybuch. Dosky zachodu lietaju vzduchom, hovna po celej zahrade... - Dobre, synku, dobre. - chvali kozak syna - Dobre! Mama by nas bola za tie sliepky zabila...
[ KEJSPR ] , přidáno 7.4. 2003 12:53:12
	G.Bush dostane infarkt a samozrejme sa dostane do pekla. Lucifer mu hovori: "Pocuj George, nemam tu miesto pre Teba, ale mam tu troch, ktori su lepsi ako Ty a mozu ist do neba. Tak pod so mnou pozrieme sa, ktoreho by si mohol nahradit " Pridu k Nixonovi, ako musi plavat v jednej velikanskej nadobe s hovnami. Bush hovori: "Nie, nie tu nechcem ostat, to nezvladnem," idu dalej. Pridu k Washingtonovi ako vytesava do skaly podobizne. Bush hovori: "To tiez nezvladnem, mna boli ruka," idu dalej. Pridu k Billovi Clintonovi, ako si nahy lezi na travicke a v jeho rozkroku ma naha Monika Lewinsky hlavu a fajci o dusu. Bush cely blazeny hovori : "Tak tu ostanem !". A Lucifer na to :"OK, Monika, oblec sa, ides do neba."
[ KEJSPR ] , přidáno 7.4. 2003 12:54:01
	Mlada dama v bare kyva na barmana. Ten k nej podide, ona ho nezne chyti za usko, hladi po vlasoch a sladkym hlasom sa pyta: "Ty si tu sef?" Barman velavravne odpoveda: "Mozno ano, mozno nie." Dievcina ho dalej hladka a sepce mu do uska: "A kde je sef?" "Pride zajtra" Slecna mu zmyselne zasunie prst do ust a barman ho pomalicky, v rytme hudby ocucava. "Tak mu povedz, ze na damskych toaletach dosiel papier."
[ MIŠELINKA ] , přidáno 7.4. 2003 13:00:12
	Válka v zálivu: http://sweb.cz/miselinka1/vtipy/WarPhoto.jpg
[ KEJSPR ] , přidáno 7.4. 2003 14:07:58
	Perlicky ze zapisu MNV Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se vsichni vcas. > > V kulturnim dome se stavi kamna, zadame obcany o brigadu, trouby jsou na MNV. > > Upozornujeme na seti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi. > > Predseda telefonuje zootechnikovi: "Chcipl nam vul, mame koupit noveho nebo pockat na tebe?" > > V otazce prodeje se zenou souhlasim, muzete si pro tu svini prijet kdykoliv. > > Vyzva k obcanum: "Vybira se poplatek za plemenneho byka a za kominika." > > Zadam o prideleni kravy, ktera je brezi po predsedovi, ktery se odstehoval. > > Kdo nema jeste orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou. > > Moje zena utrpela zraneni nasledkem svihnuti ocasu do oka. > > Vazeni zemedelci, dostavte se vsichni ke skole, kde se bude vykupovat semeno, pytliky si oznacte, aby nedoslo k zamene. > > Zadam vas o povoleni prestavby stodoly na bytovku a to tak, ze predek necham stat a hybat budu jenom zadkem. > > Zadam o poukaz na therovy papir, duvod: prsi mi na kozy. > > Obcan, ktery ukradl v drubezarne vejce, bude za ne popotahovan az pred MNV. > > Upozornujeme druzstevniky, ze jiz treti den je na navsi fura hnoje.Nebude-li odstranena, vlozi se do toho narodni vybor. > > Exekuce nemohla byti provedena, poplatnice ma jen dve kozy a na ty si neda sahnout. > > Prosim, abych byla ve sve veci uspokojena, jinak se obratim na verejnost. > > Zaverem schuze bych chtel vyzvednout s. Malou za mleko a s. Vorla za vejce. > > Soudruzi, co je s moji zadosti, je 18. a ja jsem to jeste nedostala. > > Ten urednik co zamitl moji zadost, by mel jit spat ke mne, aby poznal, jak mam vlhkou diru. > > Nedostanu-li povoleni na tu mriz, jsem nucen preriznout starou. > > Kdo ma jeste zajem o nove brambory, dostavi se na pole, kde mu bude nakopano primo do pytle.
[ MIŠELINKA ] , přidáno 7.4. 2003 15:25:54
	Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, než půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své manželce: "Miláčku, hned se vrátím...". "Kam jdeš, miláčku...?", ptá se žena. "Jdu do baru moje lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?" otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí: německé, holandské, japonské, slovenské, české... Manžel nevěděl co dělat, a jediné, co ho napadlo bylo "Ano, lásko moje ... ale v baru ... víš ...mají chlazené sklenice ..." Nedokončil ani větu, než ho žena přerušila : "Chceš vychlazenou sklenici, miláčku?" a vyndala z mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají ty pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné...nebudu tam dlouho. Hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?" Otevřela troubu a vytáhla 15 plechů různých dobrot : kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, cukroušku... v baru ... víš ..ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..." "Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!... TU MÁŠ, VYPIJ SI TO POJEBANÉ PIVO V TOM TVÉM ZASRANÉM PŮLLITRÁKU A SNĚZ TY ZKURVENÉ CHUŤOVKY, PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM ! DOŠLO TI TO, TY DEBILE ?!!!"
[ SANG AM ] , přidáno 7.4. 2003 16:43:44
	Rodina roku... http://www.sweb.cz/sang_am/Familia.JPG
[ GROR ] , přidáno 8.4. 2003 5:38:23
	Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná... Příklad: Velice mne kaká, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
[ GROR ] , přidáno 8.4. 2003 5:39:03
	Washington, DC., 2003-03-29 Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G.W.Busha. Obe jeho knižky boli zničené. Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol ešte vyfarbiť celú.
[ HANNY BANNY ] , přidáno 8.4. 2003 9:57:07
	Navrh na zavedeni noveho chemickeho prvku do aktualni tabulky soustavy prvku Prvek: ŽENA Znacka: Wo Atomova hmotnost: 54,6 kg (prijato dohodou, muze se vsak vyskytovat v rozmezi 40-200 kg) Vyskyt: Ve vetsim mnozstvi hlavne v obydlenych oblastech Fyzikalni vlastnosti: - Povrch obvykle pokryt zmalovanym filmem - Bod varu ma nepredvidatelne casto - Mrzne nahle bez jakekoliv zname priciny - Taje pri specialnim zachazeni - Horka pri nespravnem pouziti - Vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po beznou rudu - Poddajna pri aplikaci tlaku na spravnem miste Chemicke vlastnosti: - Vyborne pritahuje zlato, stribro a vetsinu drahych kamenu - Absorbuje vetsi mnozstvi drahych latek - Muze spontanne explodovat bez predesleho upozorneni - Nerozpustna v kapalinach, ale jeji aktivita se zvysuje pri nasyceni alkoholem - Je-li ponechana delsi dobu bez protrepani zacne bobtnat - Ze vsech znamych prvku nejlepe redukuje penize Bezne pouziti: - Dekorativni ucely, zejmena v luxusnich interierech a sportovnich vozech - Muze byt vybornou pomuckou pri relaxaci - Velmi vykonny cistic Testovani: - Cisty vzorek ma v prirozenem stavu ruzovou barvu - V blizkosti kvalitnejsiho vzorku se barva meni na zelenou Mozna rizika: - V nezkusenych rukou velmi nebezpecna - Je nelegalni vlastnit vice nez jeden exemplar, je vsak mozne spravovat vice exemplaru, ktere se nachazeji na ruznych mistech a nejsou spolu v primem kontaktu Vystraha: Dlouhodobe vystavovani se ucinku tohoto elementu je velmi nebezpecne!
[ DISEASE ] , přidáno 8.4. 2003 19:59:26
	Zavoní pošťák a paní domu je zrovna ve vaně. Rychle si alespoň před pipinou podrží pantofle, otevře a pošťák se směje. "Čemu se smějete? Neviděl jste nikdy mokrou ženskou?" "Ale jó, ale takhle hluboko vlezlýho chlapa vidím poprvé." Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"
[ DISEASE ] , přidáno 8.4. 2003 20:00:53
	Jde Medvěd se Zajícem na procházku. Uprostřed cesty, na krásné lesní pěšině lemované křovím, si Zajíc odskočí. Jak tak Medvěd čeká slyší, jak se z křoví, kam právě zalez zajíc ozývá: "1,2,3,4,5,6." Zajíc vyleze. Medvěd: " Zajíci, cos to tam prosimtě počítal. Já myslel že si deš jenom odskočit?" Zajíc: " To jo ale víš, já mám takovou sklerózu, že mám celej ten akt očíslovanej. Na 1 si rozepnu poklopec. Na 2 si ho vytáhnu. Na 3 přetáhnu předkožku. Na 4 se vychčiju. Na 5 předkožku zatáhnu. Na 6 si ho zas zandám." Medvěd:" Ty vole zajíci, to je dost dobrý. To musim vyzkoušet." S těmito slovy Medvěd zaleze do křoví. Jak tam tak Zajíc čeká, slyší jenom: "1, 2, 3...5, 3...5, 3...5...
[ DISEASE ] , přidáno 8.4. 2003 20:04:13
[ MIŠELINKA ] , přidáno 9.4. 2003 14:35:56
	Pocitacovy maniak vypravi kamaradum: Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem. Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo. Zmocnila se me strasna predtucha. Bezim k pocitaci a opravdu ! Ty svine mi zmenily heslo !!
[ KEJSPR ] , přidáno 9.4. 2003 15:14:30
	Takhle sem se jednou rano doma probudil, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevru voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadim se a vidim na zidli - vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se obliknu, jdu do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Dcery snidají, tak se jich ptam: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupelny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej.
[ DISEASE ] , přidáno 9.4. 2003 17:22:34
	Tak uz se vi, kde se skryva Usama
[ DISEASE ] , přidáno 9.4. 2003 17:24:32
	Já ze pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manzel své zeny a zmáckl spoust. Prijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se deje. Policajt mu ríká: "Tam vepredu zablokovali cigáni dálnici a ze kdyz nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." "A uz se neco vybralo?", ptá se ridic. "Jo, patnáct kanystru s benzínem a tri zapalovace!"
[ MEGAJOHN ] , přidáno 9.4. 2003 21:44:10
	Pro ty co ještě neznají... Upozorňuju, že je to OPRAVDU černý brutální humor oficiální stránka zde - http://happytreefriends.com/ všechny prozatimní dílyzde - http://web.dkm.cz/koplih/htf/htf.htm
[ TRPASLÍK ] , přidáno 9.4. 2003 21:53:47
	První pomoc pro začínající pivaře Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; pivo je bledé a průhledné. Příčina: Prázdný půllitr. Řešení: Nalezněte někoho, kdo vám koupí další pivo. Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; vaše nové tričko je poněkud vlhké. Příčina: Při pití nemáte otevřená ústa, nebo zvedáte půllitr ke špatné části obličeje. Řešení: Kupte si další pivo a cvičte před zrcadlem; pijte tolik, kolik je třeba k perfektnímu zvládnutí zvedání půllitru. Problém: Vaše nohy jsou poněkud mokré a zebe vás pravý palec. Příčina: Držíte sklenici pod nesprávným úhlem. Řešení: Otočte půllitr tak, že jeho otevřená strana směřuje ke stropu. Problém: Podlaha je v mlžném oparu. Příčina: Díváte se skrze prázdnou sklenici. Řešení: Nalezněte někoho, kdo Vám koupí další pivo. Problém: Podlaha se hýbe. Příčina: Nesou vás ven. Řešení: Zjistěte, zda vás jen nesou do jiného baru. Jestliže tomu tak není, křičte: "Únos!" Problém: Na protější zdi je několik zářivek. Příčina: Spadnul jste na záda. Řešení: Jestliže máte plnou sklenici vstaňte. Pokud to není možné, poproste někoho, aby vám pomohl a nacpěte s k baru, kde už vás někdo podrží. Problém: Někdo zhasnul. Příčina: Zavřeli hospodu. Řešení: Zachovejte paniku!!! Problém: Probudíte se třesoucí se chladem, zcela ztuhlý a neuvěřitelně mokrý; nevidíte vůbec nic. Příčina: Spíte pod okapem. Řešení: Zkontrolujte čas, zda je ještě nějaká možnost dostat se do hospody.
[ KEJSPR ] , přidáno 10.4. 2003 13:05:37
	Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká. V Antarktide sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, občas kýchne a zamumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."
[ KEJSPR ] , přidáno 10.4. 2003 13:06:16
	Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš , jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na strome." "Hmmm." "A když , je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"
[ KEJSPR ] , přidáno 10.4. 2003 13:07:01
	Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz." Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážne, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije." Křik vzbudí dalšího cestujícího v aute, který prohlásí: " Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"
[ (V)ERU ] , přidáno 10.4. 2003 13:15:19
	Ahoj internet pozitivní lidi podělim se s Váma o něco, co by mohlo rozšířit Vaši zásobu emotikonů (smajlíků). Podívejte se sami :o) Nejdřív tedy zadek :) Tohle je zadek: (_!_) Tohle je velkej zadek: (__!__) Tohle je malej zadek: (!) Tohle je plochej zadek: (_._) Tohle je hranatej zadek: [_T_] Tohle je prdící zadek: (_*_) Tohle je zadek, kterej toho už hodně viděl a zažil: (_o_) Tohle je zadek, kterej toho viděl a zažil ještě víc: (_O_) Tohle je cennej zadek: (_$_) Tohle je cyberprdel: (_@_) Tohle je tajemnej zadek: (_?_) Tohle je zraněnej zadek: (_#_) Tohle je ucpanej zadek: (__) Tohle je zadek disponující zlatou žílou: (_%_) Tolik o zadcích :) Teď se vrhnem na cyber prsa :) Tohle jsou dokonalý prsa: (o)(o) Tohle jsou silikonová prsa: ( )( ) Tohle jsou prsa s bradavkami hodně vysoko: (*)(*) Tohle jsou prsa s velikýma bradavkama: (@)(@) Tohle jsou push-up prsa: (oYo) Tohle jsou prsa, kterým je zima: (^)(^) Tohle jsou prsa pokousaná upírem: (:o )( o ) Tohle jsou babiččina prsa: \o/\o/ Tohle jsou prsa přimáčklý na sklo: ( - )( - ) Tohle jsou prsa Kate Moss: ()() Tohle jsou prsa ze středu Playboye: ( o Y o )
[ DISEASE ] , přidáno 10.4. 2003 16:16:09
	Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se pta: "Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?" "Ne, synku, nejsou" "A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?" "Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakrouti hlavou papez. "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!" smejou se trpaslici. Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy. Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme. Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul... - No ale to k nám nemůžete. - Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...
[ DISEASE ] , přidáno 10.4. 2003 16:17:58
[ DISEASE ] , přidáno 10.4. 2003 16:18:27
	jeden z trochu drsnějšího soudku:)........Líze chlápek ženskou mezi nohama a najednou povídá: "No to snad neni možný!! No to je fakt hukot!" a ženská se ptá: "Co se děje? To tak moc smrdí?" a chlápek na to: "Né to né, ale jak ses utírala novinama, tak tu čtu o tom vlakovym neštěstí"
[ KEJSPR ] , přidáno 10.4. 2003 16:32:48
	Přijde programátor ke kámošovi (taky programátor) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. Co se děje? Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky!
[ KEJSPR ] , přidáno 10.4. 2003 16:33:14
	Víte, jak se modlí počítačoví maniaci? Ve jménu Otce, i Syna, i Ducha svatého - Enter!
[ HANNY BANNY ] , přidáno 11.4. 2003 9:18:54
	Praktický slovníček Skaut Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě. Intelektuál Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex. Hardware Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat. Ekonom Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla. Kamarád/ka Osoba opačného pohlaví, která má "to něco", co způsobuje, že se s ní nechceš vůbec vyspat. Pesimista Optimista s bohatými zkušenostmi. Informatik Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš. Psycholog Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena. Kněz soba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku". Bankéř Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme. Tanec Vertikální frustrace horizontálního vzrušení. Bolení hlavy Ženami často používaná metoda antikoncepce. Monogamie Opakovaná polygamie. Nanosekunda Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem,začínajícím za vámi troubit. Věčnost Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu. Inflace Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem. Kvantová fyzika Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.
[ HANNY BANNY ] , přidáno 11.4. 2003 9:26:13
	Aktuální Ruské vtipy o Iráku Na tiskové konferenci: - Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení? - Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení. *** Američané jsou velmi podnikaví. Saddám vypsal odměnu za každého zabitého amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem. *** Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu: "Nepoítel virolomni napadl naše letouny, když mírumilovni bombardovaly jeho mista." *** Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce: - Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města? *** Američané použili novou superbombu určenou k ničení elektronického zařízení nepřítele. S údivem však zjistili, že v automatech vz. Kalašnikov žádné mikroprocesory nejsou. *** V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku. *** Není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral území Iráku. *** Anglo-americká koalice oznámila dobytí města Umm-Kasr. Je to už čtvrtý Umm-Kasr dobytý od začátku války. *** Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel. *** Vědci odhalili gen války s Irákem. Dědí se po mužské linii. Jméno rodiny prozatím nebylo zveřejněno. Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache: - Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly... *** Podle zprávy agentury Reuter americký pilot omylem shodil bombu s jadernou náloží na pozice divizí britských vojsk. Dle sdělení vysoce postavených osob Pentagonu a a britského Ministerstva obrany bylo při incidentu zraněno sedm britských vojáků. *** "A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem," pomyslel si Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád. *** V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře. *** Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Bagdádem. *** Irácká televize ukázala tankovou kolonu budoucích válečných zajatců směřujících k Bagdádu. *** Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá - jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu. *** Americké velení oznámilo, že při ostřelování Bagdádu zahynul jeden člověk, ale zdaleka ne ten pravý. *** V Bagdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna. *** Inspektoři OSN objevili v blízkosti iráckého bezpilotního letounu iráckého bezletounového pilota. Pilot (hmotnost 80 kg, rozpětí rukou 1,5 m)je schopen pohybu bez pomoci letadla na vzdálenost více než 80 km. Dnes byl zaznamemáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk. *** Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky místním obyvatelům... *** Dlouho vodil Bush lid svůj po poušti... *** Po opakovaném útoku raket SCUD na Kuvajt byl vyhlášen chemický poplach. Tentokrát ale nebyl planý, protože v hlavici jedné zraket byly nalezeny tablety aspirinu, navíc s prošlou expirací... *** Jako odpověď na akci ukrajinských nacionalistů proti válce v Iráku pod heslem "BUSH JE MOSKAL!" proběhly v Moskvě živelné demonstrace pod heslem "BLAIR JE CHOCHOL!" *** Dva yankeeové kecají v baru: - Ta moje stará je děvka a mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně. *** Z projevu G. W. Bushe vyplynulo, že kvůli tvrdému odporu iráckých sil koaliční síly přejdou od operace "Šok a hrůza" k náhradní variantě "Láska a nižnost" *** Ze svodky amerického velení: "Taktika použití bojových delfínu se v poušti osvideila jen eásteeni." *** Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál. "Nesprávni jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o oadového dustojníka, po pravdi oeeeno jde o vojína. Bihem 24 hodin jej vrátíme mamince a oekneme jí, a? si holku poíšti líp hlídá, " sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil. Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany. *** Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.
[ BUZZ FUZZ ] , přidáno 11.4. 2003 13:50:27
	Manželka je s milencem doma a právě si to rozdávají, když v tom uslyší rachot klíčů v zámku. Milenec stihl skočit přes balkon, ale zapoměl na nočním stolku své skleněné oko. Manželka rychle nevěděla kam s tím, tak si to skleněný oko strčila do píči. Dva měsíce se spolu manželé nemohli milovat, tak zašla manželka ke gynekologovi. Gynekolog se v ní hrabe, když najednou omdlí a spadne na zem. Sestřička ho dává k sobě a ptá se: "Copak se stalo?" A doktor odpoví: "Už třicet let koukám do píč, ale aby píča koukala na mě, to se mi ještě nestalo!"
[ MIŠELINKA ] , přidáno 11.4. 2003 14:24:49
	Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere. Reditel chce udelat dojem, rekne moment, zvedne sluchatko, pak rekne:- "Dale", nacez vstoupi borec v monterkach, reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika:-"Spolehnete se pane ministre, > vsechno je zarizene, kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte." Polozi telefon a rika: - "Vy byste potreboval co?" A borec v klidu: - "Ja jsem Vam prisel zapojit telefon."
[ MIŠELINKA ] , přidáno 11.4. 2003 14:26:10
	Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..."
[ MIŠELINKA ] , přidáno 11.4. 2003 14:28:28
	Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla." Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
[ MIŠELINKA ] , přidáno 11.4. 2003 14:29:43
	Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."
[ DISEASE ] , přidáno 11.4. 2003 17:14:16
	prijde matfyzak do fotolabu a rika: dobry den, ja bych potreboval vyvolat fotky. ten chlap se na nej podiva a pta se ho: 9x13? matfyzak: 117, proc?
[ SÚLWEN ] , přidáno 11.4. 2003 23:52:23
	Nové peníze
[ TRPASLÍK ] , přidáno 13.4. 2003 22:49:06
	Cerfovy poznámky k moderní vědě: 1. Nedá-li se věc pochopit selským rozumem, jde o matematiku. 2. Když to nedává žádny smysl, pak se jedná buď o ekonomii, nebo o psychologii. 3. Je-li něco zelené nebo se to hýbe, je to biologie. 4. Jestliže to zapáchá, je to chemie. 5. Nefunguje-li to, je to fyzika. Weberova definice: Odborník ví stále více o stále menším počtu věcí. Nakonec ví opravdu všechno o ničem. Korekce přísloví "Kdo pozdě chodí, sám sobě škodí": Když přijdete moc brzy, akce bude zrušena. Když přijdete na sekundu přesně, budete muset čekat. Když se opozdíte, přijdete zase až moc pozdě. Škoda, že je to příliš dlouhé, tak sem dám aspoň kousek.
[ DISEASE ] , přidáno 15.4. 2003 19:37:09
	Všech osm Saddámových dvojníků se shromázdilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz prichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dve zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, ze Saddám prezil další útok a tak stále máte svoji práci." Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?" Tárik odvětí: "Prišel o ruku..." Dustojnik zastavi vojina: "Vojine, nemate drobne za stovku?" "Jasne, kamo." "Takhle se oslovuje dustojnik? Zkuste to znovu!" "Nemam, pane majore!"
[ DISEASE ] , přidáno 16.4. 2003 18:47:29
	Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat své ego a dal mu knihu o asertivitě a sebevědomí. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že _JÁ_ jsem pán v tomto domě a _MOJE_ slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena... novomanzel pripravuje zenusku na to co ji ceka a jaky bude doma rezim. Veme ji takhle do kuchyne a povida : "Zeno vidis, tohle je kuchyn. Tak tady bude stat na stole kazdy den v 5 odpoledne teple jidlo - at uz budu doma nebo ne..." Zenska pokyve hlavou , chytne za rukav, odtahne do loznice a povida : " Muzi vidis, tohle je loznice. Tak tady se bude kazdy vecer v osm sukat at uz budes doma nebo ne..." Na zdravotnickým kongresu v Ženevě si ve foaye povídají anglický a americký chirurg. "U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní." "To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou." Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá. "To u nás jsme ještě dál. Podívej. Ještě včera jsem měl v týhle dlani díru jak hrom a dneska bys to nepoznal." Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavama. "To není možný, to kecáš." povídá američan. "Nekecám. Tak si čuchni!"
[ BELCARNEN ] , přidáno 18.4. 2003 10:18:29
	http://www.servus.at/DNS/tele/ načtení chvilku trvá, ale je to docela cool :) a zapněte si zvukovku :)
[ YMBER ] , přidáno 21.4. 2003 0:23:48
	Klasická verze Mravenec těžce pracuje celé léto v úmorném vedru. Staví si svůj dům a snáší zásoby na zimu. Kobylka si myslí, že je blázen. Směje se, tančí a hraje si celé léto. Přijde zima a mravenec je pěkně v teple a dobře nakrmen. Kobylka nemá kde bydlet a nemá nic k jídlu a tak záhy zemře někde venku v mraze. Moderní verze Mravenec těžce pracuje celé léto v úmorném vedru. Staví si svůj dům a snáší zásoby na zimu. Kobylka si myslí, že je blázen. Směje se, tančí a hraje si celé léto. Přijde zima a kobylka, klepoucí se zimou, svolá tiskovou konferenci, kde se dožaduje odpovědi na otázku, jak to, že je dovoleno mravenci si hovět v teple a v hojnosti jídla, zatím co jiní zmírají hladem v zimě. CBS, NBC a ABC se vynoří se záběry polozmrzlé kobylky následované videem, které ukazuje mravence ve svém pohodlném obydlí a se stolem prohýbajícím se jídlem. Amerika žasne nad tímto hrozným rozdílem. Jak se může stát, že v zemi tak bohaté se najdou kobylky takto strašně strádající? Žába Kermit vystoupí na Oprah Show s kobylkou a všichni pláčí při zpěvu "Není lehké býti zelená" . Jesse Jackson uspořádá demostraci před mravencovým domem, kde televizní stanice natáčí skupinu zpívající "My přežijeme - We shall overcome". Jesse potom přiměje skupinu pokleknout a modlit se k Bohu pro pomoc kobylce. Al Gore vykřikuje v interview s Petrem Jenningsem, že mravenec zbohatl na úkor ubohé kobylky a požaduje okamžité zvýšení daní pro mravence - aby ve smyslu spravedlnosti platili "svůj spravedlivý podíl". Konečně, Komise pro Rovnoprávnost (The Equal Opportunities Commission) navrhne "Ekonomicky Rovnopravný a Protikobylkový Zákon tj. Economic Equity nad Anti-Grasshopper Act" platný zpětně k počátku léta. Mravenec je pokutován pro opomenutí najmout proporční množství zeleného hmyzu a, nemaje na zaplacení zpětných daní, jeho dům je konfiskován vládou. Hillary získá možnost, aby její původní advokátní firma mohla zastupovat kobylku proti mravenci v soudu o hanobení a případ je projednáván před panelem federálních soudců, kteří byli jmenováni Billem z listiny svobodných matek na sociální podpoře. Mravenec prohraje soud. Příběh končí tím, že vidíme kobylku dojídající poslední zbytky mravencova jídla ve vládou přiděleném domě, který, jakoby náhodou, je vlastně mravencův původní dům. Dům je již značně zchátralý, protože kobylka jej neudržuje. Mravenec zmizel někde ve sněhu. Kobylka je nalezena mrtva v souvislosti s drogovým incidentem. Dům, nyní opuštěný, se stává domovem gangu pavouků, kteří terorizují kdysi tak pěkné a klidné sousedství.
[ WULF ] , přidáno 21.4. 2003 23:23:40
	Ten článek, jak američané vidí Čechy: tady
[ INUSHKA ] , přidáno 22.4. 2003 12:38:20
	Jedna stará paní zachránila život víle. Víla jí chce na oplátku splnit tři přání. Babička tedy chce být mladá a krásná. Stane se. Pak si přeje být bohatá. Stane se. "A poslední přání?" táže se víla. Mladá krasavice pohlédne na svého kocoura a přeje si, aby se z něj stal krásný princ. Stane se, víla zmizí. Mladík vezme krásku za ruku, zářivě se na ni usměje a pronese: "Nelituješ teď, žes mě nechala vykastrovat?"
[ POTTERMANIAK ] , přidáno 22.4. 2003 15:05:03
	Takový obrázek...není pro slabší povahy
[ KEJSPR ] , přidáno 23.4. 2003 9:50:02
	Obchodníci s drogami vs. Vývojáři softwaru A. Obchodníci s drogami: B: Vývojáři softwaru: A1. Mluví o svých klientech jako o "uživatelích". B1. Mluví o svých klientech jako o "uživatelích". A2. Jejich heslo zní: "První dávka je zdarma!" B2. Jejich heslo zní:"Stáhněte si zadarmo zkušební verzi..." A3. Mají důležité styky s Jihovýchodní Asií. B3. Mají důležité styky s Jihovýchodní Asií. A4. Používají podivnou hantýrku: "lajna","péčko","šlehnout si", dojezd". B4. Používají podivnou hantýrku: "SCSI", "RTFM", "Java", "ISDN". A5. Jsou si vědomi toho, že na mladých lidech od 14 do 25 let se dá vydělat spousta peněz. B5. Jsou si vědomi toho, že na mladých lidech od 14 do 25 let se dá vydělat spousta peněz. A6. Jejich činnost je podporována tím, žejsou uváděny neustále nové, silněji působící výrobky. B6. Jejich činnost je podporována tím, žejsou uváděny na trh neustále nové, silněji působící výrobky. A7. Jsou často vídáni ve společnosti pasáků a zločinců. B7. Jsou často vídáni ve společnosti marketingových expertů a neseriózních hazardérských investorů. A8. Jejich zboží způsobuje vznik nezdravých návyků. B8. DOOM, Quake, SimCity. Duke Nukem.... to snad stačí, ne ? A9. Když v tétobranži děláte svou práci poctivě a dobře, máte velkou šanci skončit v posteli božsky krásných filmových hvězd, které na Vás budou totálně závislé. B9. Ach můj Bože, proč je svět TAK NESPRAVEDLIVÝ !
[ KEJSPR ] , přidáno 23.4. 2003 9:51:45
	Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky. NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu. ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly promodel předchozí. NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky. JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady. JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení. POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku. KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že seněco podobného připravuje. TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř. VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa. POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory. VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo. REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem. FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, pročto vypadá tak, jak to vypadá. VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu. BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit. PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano. RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic. PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty. SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše. VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi. NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu. SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany. ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti. NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle. SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat. SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze. ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.
[ KEJSPR ] , přidáno 23.4. 2003 9:52:44
	Co kdyby Bill Gates šéfoval NASA? * na Apollo 11by misto "prisli jsme v miru" byl napis "prisli jsme vydelat". * Heslo NASA by znelo "Kazdy odpor je marny. Prizpusobte se." * Apollo 13: "Houstone, mame tady problem." Houston: "Tady horka linka, jste v poradi. Prichystejte si uverovou kartu." * Vyrobni chyba Hubbleova teleskopu by se oznacovala jako vrozena. * Americane by pristali na mesici jako druzi. Museli by cekat, az to udela nekdo jiny, aby to mohli okopirovat. * Diky prubojnemu marketingu by vsichni verili, ze Americane byli prvni. * Mars Pathfinder by planetu minul kvuli chybnemu deleni v Pentiu. * Misto vybudovani mezinarodni kosmicke stanice by NASA odkoupila rusky kosmicky program a prejmenovala MIR. * Po odkoupeni MIRu a upgradu operacniho systemu na NASAsoft WINDOWS95 by palubni pocitac havaroval dvakrat casteji.
[ KEJSPR ] , přidáno 23.4. 2003 12:40:39
	SEXUÁLNÍ ROZDÍLY Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou? Asi 30 kg. Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem? Asi 30 minut. Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu? Sexuální obtěžování. Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže? 46,-Kč za minutu. Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy? Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna. Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů? Manželství. Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává? Délka řetězu. Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií? Baterie má pozitivní stranu. Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci? Přímo přes hrudník ostrým nožem. Jaký je rozdíl mezi manželem a psem? Pes má po roce pořád radost, když vás vidí. Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat. Jak se říká chytré blondýnce? Zlatý retriever. Jak vyjádříte, že zemřel manžel? Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal. Jak vyjádříte, že manželka zemřela? Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
[ BELCARNEN ] , přidáno 23.4. 2003 14:42:39
	First we state that girls require money and time: girls = money * time As we all know, 'time is money': time = money Therefore: girls = money^2 And because 'money is the root of all evil': money = sqrt(evil) Therefore: girls = sqrt(evil^2) And we are forced to conclude that: girls = evil
[ JANE ] , přidáno 23.4. 2003 18:13:31
	Koukněte co nám natočil pan Spielberg
[ EKAN ] , přidáno 24.4. 2003 10:58:15
	Už jsi někdy pozorovala manžela při sexu? Jo, párkrát jo. A jak se u toho tváří? Ale, stojí ve dveřích a blbě čumí.
[ KEJSPR ] , přidáno 24.4. 2003 11:00:34
	Trošku jiná tabulka Morseovy abecedy. A .- Absťák B -... Blít až doma C -.-. Cíl je výčep D -.. Dám jedno E . Ex F ..-. Fernet píše G --. Grónský rum H .... Hruškovice CH ---- Chvátám k pípám I .. Iron J .--- Jabčák bílý K -.- Kýbl vín L .-.. Likéreček M -- Mží z píp N -. Návyk O --- Ó, můj líh P .--. Pivní tácek Q --.- Kvílím ožrán R .-. Rumíček S ... Sud je tu T - Té U ..- Uchlastán V ...- Vodka finská W .-- Whiska má X -..- K sýru burčák Y -.-- Ý, jsem zlámán Z --.. Zlískám se hned
[ KEJSPR ] , přidáno 24.4. 2003 12:35:05
	Popis alkoholických stavů Stupeň 1 Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšníci, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi). Stupeň 2 Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe. Stupeň 3 Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst. Stupeň 4 První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole. Stupeň 5 Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa. Stupeň 6 Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem. Stupeň 7 Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví. Stupeň 8 Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci. Stupeň 9 Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí. Stupeň 10 Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.
[ EMER ELEDHWEN ] , přidáno 24.4. 2003 19:08:54
	Tak tohle je božský. I když možná trochu dlouhý. Policajt vidí, jak dva opilci močí na zeď domu a tak jim rozkáže: "Zastrčit a přestat." Opilci poslechnou a když policajt odejde, tak se jeden začne smát. Ten druhý se ho ptá: "Proč se směješ?" A on odpoví: "Já ho převez. Já jsem zastrčil, ale nepřestal." Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty, ..." Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici." Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a ruský kolchozník. Američan povídá: "Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dny to objíždím autem." Kolchozník: "Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden." Američan si lokne, mávne rukou a říká: "Taky jsem měl takový auto." Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna, řekne Voloďovi: "Podej mi klíč." Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří, a takhle se to opakuje asi tak třikrát. Ivan pak vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: "Vidíš, Voloďo, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom klíče podávat!" Co bylo před socialismem? ??? Všechno! Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kandidáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: "Komunismus - náš cíl!" Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?" "Ano je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa." Náš pionýr navázal korespondenci s ghanským pionýrem. V prvním dopise mu africký chlapec napsal: "Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a chodíme nahý." Náš pionýr mu odpověděl: "I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybysme celý den jedli banány, taky bysme chodili nahý." Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky? Všechno jsem vodnés včas ... V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá: "Tak co, dal jsi mu pokutu?" "Ne." "Jak to? Přece máme dávat pokutu každému." "Ne, tohle byl někdo moc vysoko." "Kdo to byl?" "Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov." Víte, co pronesl syn prezidenta Slovenské republiky Michal Kováč jr. na otázku, jak vidí politickou situaci na Slovensku? "Jsem unesen!" Z projevu arabského spřáteleného papaláše, který studoval u nás: "Těžkoslovensko je libově demagogicky zřízený stát podvedený Komickou stranou Těžkoslovenska v čele s generálním rezidentem Mustafou Rusákem. Nejvíc se mi u vás líbí vaše pětileté hospodskářské flámování." Manželská svoboda: Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce. Chodec: Muž, který má dvě auta, ženu a dceru. Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém." Nezáleží příliš na tom, koho si vlastně vezmeš. Hned druhý den ráno totiž zjistíš, že to byl někdo jiný. Není pravda, že ženatí muži žijí déle. Jen jim to přijde delší. Přijít o ženu je kruté. V mém případě to bylo téměř nemožné. To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle." V jedné firmě uspořádali softballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává: "Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase." Co je největším přáním majitele Trabantu? Dostat pokutu za překročenou rychlost. Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí cedulku: "Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu. Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku: "Pronásledování zbytečné. Olaf Ludvig." Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu: "Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?" Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval: "To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!" Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..." Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezřele veselý, pozpěvuje si a vesele poskakuje. Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá: "Člověče, víte vůbec, co vás čeká!?" "Vím! Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!" Hollywoodská mužská hvězda čte ve své místnosti ranní noviny. "Glórie," volá na svoji ženu. "Glórie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si zbalila kufry a opustila mě. Glórie, slyšíš mě? Glórie! Glórie?" Stávkují nezaměstnaní před obrovskou fabrikou a řvou: "My chceme práci, my chceme práci!" Vyjde ven ředitel fabriky a říká: "Přijmu zatím jen jednoho, tak třebas vy." Vybraný na to: "Proč zrovna já?" Letí netopýr po lese a narazí do stromu: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju." Víte, proč nemůžou chlapi dostat nemoc šílených krav? ??? Protože to jsou šílený prasata. Na pařezu sedí zajíc a něco píše. Jde kolem liška a ptá se ho: "Zajíci, co to píšeš?" "Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí lišku." "Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak." "Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ji do své nory. Ven se však vrátí už bez ní. Druhý den jde okolo vlk. "Zajíci, co to píšeš?" "Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí vlka." "Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak." "Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ho do své nory. Ven se však vrátí už bez něj. Třetí den jde kolem medvěd. "Zajíci, co to píšeš?" "Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí medvěda." "Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak." "Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ho do své nory. Tam je napravo kupa roztrhaných lišek, vlevo kupa roztrhaných vlků, vzadu pár roztrhaných medvědů, uprostřed velký lev a zajíc povídá: "Vidíš, vidíš, medvěde, nezáleží na tom, jakou píšeš diplomovou práci, ale jakého máš konzultanta." Rybář sedí u vody a chytí (jak jinak) zlatou rybku. Ta mu za vrácení do vody slíbí splnění jednoho přání. Rybář vidí, že rybka je stejně pod míru a souhlasí. Přeje si, aby se stal nejakým bohatým knížetem, měl krásný zámek, velké panství atd. Rybka ho pošle domů, aby šel normálně večer spát, že ráno bude přání splněno. Rybář tedy jde spát a ráno se probudí v nádherné veliké ložnici na ohromné posteli s nebesy, všude samé zlato a přepych. Zazvoní na zvoneček, přijde lokaj a přinese bohatou snídani. Muž si vychutnává snídani, když vtom vejde do ložnice kněžna a říká: "Vstávej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva!" Vystrčil jsem hlavu z okna a zavřeli mě za vystrkování zadku. Děti, kdo z vás ví, proč na zimu odlétají čápi do teplých krajin? Prosím, protože i černoši chtějí mít děti. Tato historka se traduje ka katedře matematiky VŠCHT. Zkoušenej byl naprosto mimo, profesor už nevěděl co s ním, tak mu povídá: "Co mám s váma dělat, člověče, alespoň mi spočítejte, kolik je žárovek v této místnosti." Student přejede strop očima a povídá, že šest. Prófa na to: "Chyba, chlapče," a vytáhne jednu z kapsy. "Přijďte za týden." Za týden se to v podstatě opakuje a prófa zase s těma žárovkama. Študák si šibalsky prohlídne strop a povídá: "Sedum." Prófa na to, že špatně, že von dneska žádnou nemá. Študák odvětí: "Ale já mám," a vytáhne žárovku z kapsy. Prý dostal za tři. V brněnské nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví. Policajti pozorují letadlo. "Soudruhu veliteli, je to soukromé nebo vládní letadlo?" "Vy jste ale idioti, copak to nepoznáte? Kdyby bylo vládní, tak ho po stranách doprovázejí motorky!" Adam Ořech se rozhodl, že ho to už na Slovensku nebaví a že jde udělat kariéru do Hollywoodu. Tam zajde za Stevnem Spielbergem, aby ho angažoval do svého nového filmu. Ten mu povídá: "Počkej, takhle se to nedá, to by mohl přijít každý. Řekni mně, jestli máš nějaké styky, zda tě vůbec někdo zná." Adam povídá:"Sylvestr Stallone." "Hoho, tak to uvidíme!" Zavolá Sylvestra, ten přijde: "Aaaa, ahoj, Adam Ořech ..." Steven je v šoku ale povídá:"Dobře, ale ještě někoho." "Tak Bill Clinton." Zavolá Billa, ten příjde: "Zdravíčko, Adame Ořechu, jak se máš?" Steven nechápe, ale chce ještě jeden test. Jdou do Vatikánu. Sv. otec je vítá: "Aaaa Adame, nechceš mně ministrovat při mši?" Adam jde tedy ministrovat na mši Svatému Otci. Když je po mši, jde za Stevnem, ten je v bezvědomí. Ptá se ho, co se stalo. Ten mu říká: "Víš, když tě poznal Sylvestr Stallone, to jsem ještě snesl. I Billa Clintona jsem přežil. Ale když se mě tady jeden Japonec zeptal, kdo je ten muž v bílém, který slouží svatou mši s Adamem Ořechem, to už bylo moc ..." Posloupnost katastrof světového rozsahu: Hirošima '45, Černobyl '86, Windows '95 Jsou Windows '95 vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá. V mládí jsem se učil DOSařem V mládí jsem se učil na DOSu, často jsem se vrtal v BIOSu command.com to byl můj ideál. Že do módy přijdou Windowsy Microsoft je rychle vybrousí toho bych se nikdy nenadál. Že do módy přijdou okýnka říkávala moje maminka, drž se hochu Windows radila. Na každém stole bude pécéčko, na všech servrech běhat NTéčko, na Microsoft vždycky věřila. A tak já se rozhod' dělat pro Billa tahle práce, ta mě chytila v Microsoftu svý dny prožívám. S bílou myší, s černým kurzorem, v novejch Windows s širším obzorem, po Infohighwayi často jezdívám... Na na nanana na na nana naaaa...
[ DISEASE ] , přidáno 24.4. 2003 20:49:12
	Re: EMER ELEDHWEN, 24.4. 2003 19:08:54 č. 488: "Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky? Všechno jsem vodnés včas ..." mi pripomnelo, jak tam Waldu zmasakrovali na koncerte cernosi, protoze zpival: "Nesmis byt nikdy liny, nesmis se prace bat".
[ TRPASLÍK ] , přidáno 24.4. 2003 22:32:58
	Emer 488: Falešnej hráč a marketingové oddělení. Medvěd jde po lese a najednou kolem něj prosviští zajíc na suprovým kole, medvěd ho zastaví a ptá se ho: "Kdes na to vzal?" Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na kolo". Příští týden jde medvěd opět po lese a tentokrát kolem něj prosviští zajíc na motorce, medvěd ho zastaví a ptá se: "Kdes na to vzal?" Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na motorku". Týden na to potká zajíc medvěda, jak to praží v nablejskanym poršáku, zastaví ho a ptá se udiveně, kde na to vzal. Medvěd odpoví: "To víš, vrátil jsem flašky!" Češi vyšlou svůj raketoplán do nebe, aby se tam zeptali, proč u nás tolik prší a jinde ne. Tak přiletí k nebeské bráně, tam potkají svatého Petra a ptají se ho na to. On nakoukne do nějaké knihy, kde se píše: Čechy - posraná země - 2 x týdně spláchnout. Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
[ MIŠELINKA ] , přidáno 25.4. 2003 9:25:16
	O ČERVENÉ KARKULCE Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku..." Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka, ať bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu! Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá... Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní stravu! ...nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou, sežral si babičku........ s infekční žloutenkou!!! Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití.
[ DISEASE ] , přidáno 25.4. 2003 16:16:05
[ DISEASE ] , přidáno 25.4. 2003 16:20:10
	Jak se správně chovat v restauraci Restauraci vybírá zásadně muž. Předchází tím situacím, kdy se může dostavit stres z nezvyklého prostředí, jiného druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a pod. Do restaurace vchází první muž. Vyhledává volný stůl,zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila. Objednává muž a to vždy dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex. Objednané tekutiny pije jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu. Co se jídla týče, rozumný muž ho neobjedná - ví, že alkohol je výživný. Vysvětlí ženě aktuální kurs piva ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází (panáky do sebe). Slušně vychovaný muž vždy zaplatí účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena. Z restaurace po cestě domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ní, ukazuje jí podrobně silnici v celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskujíce tak zvracení. Doma se muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.
[ NAKOR II ] , přidáno 26.4. 2003 11:49:20
	tak tohle docela vystihuje dnesni zkomputerizovanou spolecnost ) http://www.geekculture.com/joyoftech/joyimages/461.gif
[ KEJSPR ] , přidáno 28.4. 2003 10:29:04
	Český svaz čarodějnic, výkonný výbor, Ježibabská 7, Praha 8-Ďáblice Č.j.007296/C/95-BA V Děčíně dne 22.4.2003 Pozvánka na slet Vážená kolegyně, jako každý rok, tak i letos se bude konat dne 30 dubna Velký slet čarodějnic s mezinárodní účastí Vzhledem k tomu, že jste jednou z nejkvalitnějších zástupkyň rodu Homo megeres obludus, zasíláme Vám pozvánku s dostatečným předstihem, neboť Vaše účast na Shromáždění, jako zvláště odporného exempláře,je velmi žádaná. Sraz je v 19.00 hodin, v prostoru malého města s krycím názvem - Děčín, přistávací plocha bude označena bílým kouřem, valícím se z nádherného urob-si-sám-krbu. V 19.30 hodin přiletí formace čarodějnic ze spřátelených zemí bývalého socialistického tábora v Praze a Liberci. Účast elitních ježibab ze Západní Evropy a USA je sjednána. Po slavnostním přivítání roj čarodějnic vzlétne v sevřeném tvaru nad Děčínem, kde třikrát zakrouží. Poté zamíří zpět k místu konání, kde ve 22.00 hod. proběhne volba Miss čarodějka. Váš zvláště odporný a smrdutý zjev, příšerná povaha i vystupování Vás jednoznačně řadí mezi horké favoritky s umístěním v první desítce. Jedná se o slavnostní a reprezentační příležitost a Vy, svým ukázněným vystupováním před zahraničními hosty, můžete přispět k urychlení našeho vstupu do EU. Vezměte si řádně Promazané a naolejované koště s odrazovými skly, dle zák. O čarodějnictví č.999/91Sb.-chyba novelizováno zákonem č.1023/03Sb. Koště musí být nové a neometené. Mopy, smetáky a klekačky nejsou povoleny. Přímo ideální je koště od renomované firmy "Návnada, nástraha, past – Potkan a synové." Vzhledem k předpokládanému létání v hejnech není nutné, abyste se dostavila ve střízlivém stavu. Během letu (tedy i přesunu na místo sletu) je nutno dodržovat přepisy platné pro přepravu ve vnitrostátních linkách. Podle nových mezinárodních směrnic není již dovoleno děsit posádky letadel. Pojištění všech účastnic je zajištěno hromadnou pojistkou Odborového svazu čarodějnic č.12131313. S pozdravem Letu zdar! Čarodějka Dobrodějka, v.r. generální tajemnice výkonného výboru ---------zde odstřihnout(pokud možno nůžkama)---------- Přihláška Vypište pokud možno hůlkovým písmem a odešlete po nejrychlejší sově na výše uvedenou adresu. Jméno a příjmení ...................................... Přezdívka ............................................. Datum narození............... Počet zubů....Počet očí..........Délka nosu............ Rozchod v kolenou......... Výška......Pas.........Prsa......Boky....... Umělé končetiny (název a počet)........................ Naposledy koupána(přibližně století a důvod)........... Počet sov, koček, pavouků, ještěrek, hadů, ropuch apod.......................................................................................................... Vlastnoruční klikyhák........................
[ MIŠELINKA ] , přidáno 29.4. 2003 9:02:26
	MEL BY KAZDY VEDET: 10% zen se necha osoulozit ihned po prvnim setkani 20% muzu uz jednou soulozilo na neobvyklem miste 36% zen je pro nudaplaz 45% zen uprednostnuje modrooke blondaky 46% zen uz vyzkouselo analni sex 70% zen soulozi radeji rano nez vecer 85% muzu jeste nemelo homosexualni vztah 90% zen by rado vyzkouselo sex v lese 99% zen jeste nikdy nesoulozilo v praci To znamena: Ciste statisticky videno, je pro muze nejpravdepodobnejsi ze osoulozi rano v lese neznamou zenu do analu, nez na konci dne v kancelari svoji sekretarku. Co z toho vyplyva ? Ser na praci jdi do lesa !!!
[ TRPASLÍK ] , přidáno 29.4. 2003 11:27:00
	Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete! Vskutku pestrá dieta. První den: Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech. Oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte). Večeře: čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětraného piva. Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem. Druhý den Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje. Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina: Olízejte lízátko - až bude lepkavé - a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec. Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou. Třetí den Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky. Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vyližte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu vína a káva. Čtvrtý den Snídaně: čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém.
[ DISEASE ] , přidáno 29.4. 2003 17:56:02
	Žena: "Miluješ mě?" Muž: "Myslíš si, že tady dělám kliky?"
[ DISEASE ] , přidáno 29.4. 2003 17:56:16
	At an Immigration Office: -Sex? -3 times a week. -No... I mean male or female? -Doesn't matter.
[ DISEASE ] , přidáno 29.4. 2003 17:57:21
	Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
[ DISEASE ] , přidáno 29.4. 2003 18:18:27
	Drahi rodicia! Uz 3 mesiace som na vysokej skole a este som Vam nepisala. Velmi sa hanbim, ale slubujem, ze Vam to teraz vsetko vynahradim! Ale skor nez by som pokracovala v pisani listu, prosim Vas, sadnite si! V ziadnom pripade necitajte list dalej postojacky! Uz sa mi skoro uplne zahojili popaleniny a uz som sa takmer celkom zotavila zo soku sposobenom tym, ze som musela vyskocit zo stvrteho poschodia. Len 2 tyzdne som musela byt v nemocnici, uz vidim takmer dobre a aj to hrozne zvracanie na mna prichadza len raz za tyzden. Kedze poziar som sposobila sama, musime zaplatit skole dvestotisic za skody, ale to nic, ved hlavna vec je, ze som zostala nazive. Mala som stastie, lebo muz byvajuci oproti zbadal, co sa deje a zavolal hasicov aj sanitku. Aj ma navstivil v nemocnici, a kedze som nemala kam ist (moja izba zhorela na popol), bol taky laskavy a ponukol mi, aby som byvala unho. Ma jednoizbovy byt, ale mame sa skvele. Je sice dva razy tak stary ako ja, ale sialene sme sa do seba zalubili a chceme sa vziat. Este sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mat sobas skor, nez na mne zacne byt jasne vidno, ze som tehotna. Veru, mili rodicia, budem matkou! Viem, ze sa viete ledva dockat casu, ked budete stari rodicia a som si uplene ista, ze babatka (lebo cakame trojicky) prijmete s takou laskou, akou ste obklopovali mna ked som bola mala. Jedina vec, ktora oddaluje nasu svadbu je, ze moj snubenec nachytal niekde skaredu infekciu. Kvoli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale uz nam je ovela lepsie vdaka antibiotikam, ktore dostavame intravenozne. Lekari nazyvaju tuto chorobu syfilis, alebo tak nejak. Viem, ze mojho manzela budete cakat s otvorenou narucou a coskoro bude ako jeden z nasej rodiny. Je to velmi mily clovek, a i ked nema ukoncenu zakladnu skolu, je velmi ambiciozny. Samozrejme, je ineho vierovyznania ako my, ale viem, aki ste tolerantni, takze Vam nebude vadit ani to, ze ma tmavsiu pokozku. Som si ista, ze ho budete mat aspon tak radi, ako ja!!! Kedze je priblizne vo Vasom veku, budete spolu velmi dobre vychadzat, az sa nastahujeme s detmi domov (kedze nas byt je prilis maly pre tolko ludi). Myslim si, ze aj jeho rodicia su velmi poriadni ludia, jeho otec je znamy pasovac drog v Afrike, odkial pochadza aj moj nastavajuci... Tak, teraz, ked som Vam vsetko obsirne opisala, myslim si, ze je nacase, aby som sa Vam priznala, ze mi nevyhorel byt, takze mi ani nic nie je, nebola som ani v nemocnici, nemam snubenca ani syfilidu, ani ziadneho cernocha. Pravda je taka, ze som prepadla z matematickej analyzy a makroekonomie a z informatiky som akurat ze presla a chcela som, aby ste si uvedomili, ze su na tomto svete aj horsie veci ako tieto! Bozkavam Vas Vasa dcera

...::: Diskusní fórumna webu JCsoft's Fantasy :::...
Vytvořil a spravuje pro vás Jan 'Belcarnen' Čeřovský
Optimalizováno pro Internet Explorer 5+ a silné nervy